急求关于酒店服务礼仪的小品剧本

求一篇关于酒店礼仪的情景剧……急需……~

酒店服务礼仪情景剧

情景说明：晚上8点多，翠湖酒店中餐厅吃饭的人很多，整个餐厅显得很拥挤。

舞台布置：中餐布置标准

人物介绍：

餐厅经理（女）：热情、大方、服务周到、处理问题及时到位，对工作认真负责。
服务员（女）：礼貌、热情、服务周到、讲究公关礼仪。
客人甲（女）：青年女性，性急，无理搅三分。
客人乙（男）：青年男性，不善言谈。
客人甲妈妈，经理的女儿兰兰（由同一人扮演）

幕起：晚上7点50，餐厅内服务员正在整理餐桌，客人甲走进了餐厅。

服务员（微笑着）：晚上好，小姐！欢迎您来到我们酒店的中餐厅，很高兴能为您服务。
客人甲：我要订一桌5个人的餐。
服务员：好的，小姐，请跟我来。（服务员把客人甲带到餐椅上座下，并拿出菜单来让客人甲点菜。客人甲把自己的包放在身边的凳子上）
晚上8点，客人乙急急忙忙的走进了餐厅，还没等服务员问好就走进了餐厅，突然一跤摔倒在了旅客甲的身边。（客人乙贴到了旅客甲的身上，左手伏在了旅客甲的包上）
客人甲：呀！[尖叫]。你干什么呀！
客人乙：[满脸羞愧，移开了身子]
客人甲；你这人怎么这样啊，占了我便宜连声道歉都不说。现在这人的素质阿！还来什么五星级酒店。
客人乙：[闷声的]对不起。
客人甲：[不耐烦状]行了行了。[下意识的往包内翻东西，忽然面色焦急，尖叫]我手机呢？！[继续快速翻拣]我手机丢了！！
所有人：[目光聚集在客人甲身上]
客人甲：[猛然想起]你，就是你，你偷了我的手机！
客人乙：[脸色难看]你说什么？
客人甲：你偷了我的手机！！！！
客人乙：你凭什么这么说！
客人甲：大家伙都看着呢，咱们找服务员去。
服务员：[注意到这边的喧闹]您好，请问有什么我能帮忙的吗？
客人甲：[拉着乙]他偷了我的手机！
客人乙：谁偷你手机了？你还偷了我手机呢！
客人甲：你还恶人先告状了。就你还有手机？
服务员：[微笑]两位请冷静一下，消消气好吗？请跟我到这边来坐着说好吗？（服务员把两位带到餐厅经理办公室，请两位坐下，给两位倒上了茶水。服务员贴着经理的耳朵把事情向经理说明了一下）
经理：咱们心平气和地把事情说一说。这位小姐先说吧。（微笑着说）
客人甲：这人摔倒了后对我动手动脚，手还放在我的包上，我的手机就在那时不见了。不是他偷得还能是谁！
客人乙：[插话]我才没对你动手动脚呢。
经理：现在是我们酒店吃饭的高峰时期，餐厅内难免要挤一点，希望您能谅解。
客人甲：可是我的手机不见了，肯定是他偷了。
客人乙：你不要再污蔑人，好不好？谁是小偷了？
客人甲：你，就是你！要不是，你敢让人搜一下吗？[站起来，上前，准备搜]
客人乙：你敢，我凭什么让你搜？
经理：[礼貌的]大家消消气，现在，事情还没有弄清楚，咱们不能随便搜身。[转身面向服务员] 说： 你有没有看到事情的全过程？
服务员：当时我在餐厅外没有看到。
经理：你到视频监控室去把视频调出来看看。
服务员：是。（去了回来）经理，当时这位先生的身体把包给遮住了，看不到。
客人甲：你们到底能解决吗？现在的酒店就是乱，到处是小偷，你们也不能解决，要是真找不到了，我就去投诉你们。
经理：您先消消气，事情总能解决的，我们再想想办法，要是真的找不到，我们酒店会赔偿的。[沉思状，突然想到什么，朝向旅客甲]这样吧，你用我的手机播一下你的手机号，要是能打通，咱不就能找到线索了吗？
客人甲：对！[接过经理的手机]
[嘟嘟嘟……]
老年女性的声音：喂，你好，找谁啊？
客人甲：妈妈！
客人甲妈妈：小丹啊？你在哪呢？ 怎么出门也不拿手机。要是有人找你怎么办呢？
客人甲：[愣住了，脸色变红]好了好了，妈妈，我还有事，先挂了。[不好意思地把手机还给了经理]
经理：您看，这原来是一场误会。好了好了，事情解决了就好。[朝向客人乙]不好意思啊，刚才是一场误会。
客人乙：哼，刚才还怀疑我呢！怎么能随便怀疑人呢？
经理：哈哈，这是误会吗！谁丢了手机都着急是吧。男人应该大度一点嘛！别斤斤计较了。
客人甲：[不好意思状]对不起，误会你了。
客人乙：[脸色转好]没事了，只要不要再乱冤枉人就行了。
服务员领着客人甲和客人乙准备走出经理办公室，这时，经理的手机响起来了。
经理：喂，兰兰吗？兰兰，什么事？你先别哭啊！ 电话中传来兰兰的声音：妈妈坏，妈妈哄人。妈妈明明说过今天要早点回家过生日的，人家把礼物都准备好了，可是妈妈还不回来。爸爸说不能打扰妈妈上班，可是人家想妈妈了，呜……呜……
[泪水一下子涌出了经理的眼眶]经理：兰兰，别哭，你一哭，妈妈的心都快碎了。妈妈忙完工作就回家过生日！兰兰，妈妈不会骗你。
（客人甲和客人乙听见经理的话语，不由暗生感动！）
动情地说：太难得了，这样认真对待工作的人，真的太难得了！
-----（完）-------
本情景剧讲述的是：宾馆工作人员的敬业精神，微笑服务，工作服务人员从小事做起，积极做好自己的工作，认真且合理的解决客人的纠纷，使客人感受到到位的服务，让他们不由发自内心的对宾馆工作人员说：“谢谢你们”

您说的是礼仪的内容吗

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直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

我已经发了 请注意查收 如果不合适 请自己再改改吧

找了一个 不知道 行不行 你邮箱是多少 我发过去

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