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。。。。。。。
新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)
新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”
学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)
新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)
学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”
学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)
新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)
学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)
学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)
女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”
女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”
新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)
女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生:“哦?什么问题呢?”
女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)
新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来)
女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......"
新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)
女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)
新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”
女干部:“你怕了??”
新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”
女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)
新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。”
劳干部:(从另一侧出现)“唉......”
新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”
劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...”
新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)
新生:“走?去哪?”
劳干部:“饭堂!”
新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”
劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生:“什么意见啊?”
劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...”
新生:“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”
劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)
新生:“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”
劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)
新生:“啊??!!!对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧...”
劳部长:“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)
新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。”
治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”
新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的...”
(电话声突然响起,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话!”)
治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”
新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!听我的,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次主席就往下面弯腰,直到一手撑地)
新生:“啊??主...主席??”
主席:(主席把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。”
新生:“......主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部!!”
主席:“天哪!”(吓呆,四人一同上台扶助主席,全体定格)
考试疯云(校园小品)
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了
依婷:如梦,这社会越来越不安全了,犯罪案有增无减,尤其是强奸案,我们女性可是最怕了。我们俩啊,花容月貌,魅力四射,十分性感迷人的大美女,随时会成为色狼的目标啊!
如梦:你还别再说了,俺可是越听越害怕呢!依婷,你鬼点子最多,你来想个法子,我们该如何防狼啊?
依婷:是啊!防狼措施还是真的该准备好的。我已经想好对策了。
如梦:说来听听,俺也要准备准备。
依婷:第一,我们要在自己包包里放厉害物品,如梦可以放家里的铁锤,最好放5支,够重,色狼一来,你就用自己包包当头摔下去,用力打!
如梦:妙啊!俺就知道依婷绝顶聪明!那你呢?
依婷:昨晚,我妈送来了几个榴连,我可以暂时放包包里,榴连打色狼最厉害了!
如梦:很好!很好!
依婷:我还没说完呢!我们也必须武装好自己!
如梦:怎样武装啊?
依婷:首先,我们把椰壳塞进我们的胸罩里,穿铁制内裤。再穿上有电流的外套,裤子嘛,穿带刺的。头上戴西瓜皮制的安全帽,鞋子前端放刀!这个武装,依婷可是想了三天三夜才想到了绝招啊!厉害吗?
如梦:(崇拜的眼神)哇~太猛了!依婷果真是天才啊!我们快准备吧!
依婷:还有!那还不够!为了万无一失,我们另外还要准备好杀虫剂!
如梦:杀虫剂? 咱们要防狼,不是杀虫啊!依婷,你搞错了啦!
依婷:没错的!我们可以向他眼睛喷杀虫剂啊!他眼睛痛看不到我们,我们就可以开始攻击!
如梦:是啊!俺怎么没有想到呢!万一我们不够他有力气,可以先向他眼睛下手!依婷,俺对你啊!可是服了!绝妙的点子啊!
依婷:嗯,现在我们可以开始准备了!
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话毕,依婷和如梦开始武装自己了。她们把椰壳塞进胸罩里,穿铁制内裤。再穿上有电流的外套,带刺的裤子。头上顶着西瓜皮制的安全帽,鞋子前端放刀。如梦把5支铁锤放包包,依婷则放了3个榴连。准备完毕,她们启发,想做实验。
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就那么巧合,当她们走到无人小巷时,有个又肥又大的印度人,在后面跟踪她们。看他邪恶的表情,依婷就知道他不是善类。小声通知相随的如梦要开始准备攻击。。。。
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依婷的猜测果然没错。那印度人,淫笑着靠近她们,依婷小声数1,2,3。。。如梦和依婷一人拿着杀虫剂对着他眼睛射,一人拿起了包包往他头上一直摔,印度大汉被突然的攻击连声叫痛,依婷和如梦依然没有住手,继续把印度大汉压下。刚好地上有狗狗留下的米田共,印度大汉的正脸就这样对准米田共亲吻下去。
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。
依婷一屁股坐下去,双手往他头发抓,口里骂道:“你这死色狼,看你还敢不敢!”如梦也不甘示弱,一直在印度大汉的脚底搔搔痒,让印度大汉哭笑不得。
印度大汉被依婷如梦搞得连叫救命。这样恶搞了3个小时。印度大汉不省人事了。
。
。
如梦:依婷,咱们会不会杀了人啊!
依婷:没事!他应该只是昏倒了(其实心里也是害怕极了。)
。
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这时,发哥走过,看见了,跑了过来。
发哥:依婷,如梦,你们有事吗?(看了地上的印度大汉一眼后,再看如梦和依婷的装扮,脸色惨白。) 抱歉,我问错了。这男人有事吗?
依婷:一会儿再说,我们送他去医院吧!
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那印度大汉实在太胖太重了。。。。。还有。。。太臭了。如梦,依婷和发哥,好不容易送他到附近的医院。刚好冰心在值班,看见了那印度大汉,连忙上前叫:“三米医生,你还好吗?”再抬头看了如梦和依婷的装扮,一惊!又问:“是你们干的好事吗?怎么穿得像疯子一样。三米医生是精神科医生,估计他以为你们俩是从疯人院逃跑的人吧!你们也不需要把他弄成这样啊!”冰心愤怒地说。
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如梦和依婷,一人看左,一人看右,假装没发生过什么事。其实,她们知道自己搞乌龙了。。。。。
【自己修改一下,之前写的。有点暴力了。相信修改后,会更好!另外,这有续剧。有兴趣在联系我。或许我可以帮你再想想。】
你这个难度太大啊 而且今天已经十一月二十九号了
...
帮帮你吧 给你提供点素材
多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效
我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……
我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……
如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
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一个人在街上走,忽然间看到了一头没有犄角的牛?!旁边站着一个农夫,那人问:“你的牛怎么没有犄角啊?”农夫答:“有可能是在和其他牛斗角的时候掉了,有可能是遗传,还有可能是先天性就没有犄角,但是这些原因都不是。“那人问:”为毛?那这个怪胎是神马?!“农夫:”因为、、、它是一...
求一超级搞笑的笑话?
处处对肚脐很好奇,就问爸爸。爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:“婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。” 处处:“那医生为什么不打个蝴蝶结?” (好奇心强又追求完美的处女) 22.天秤座 (Princess的星座哟)父亲对天天说:“今天不要上学了,昨晚...你妈给你生了...
24个超级幽默搞笑笑话[爆笑幽默笑话分享]
17. 老婆拿到驾照后期待贴霸气标语,丈夫的回答却充满幽默,令人会心一笑。18. 考试时,考生给考官送红包博取好感,红包里只有一张纸条,结果还是轻松过关。19. 假币制造者被问及动机,回答令人哭笑不得,警察则用猴子偷桃子的典故回应,让人感叹幽默的力量。20. 最后,这些笑话如脑筋急转弯般,轻松...
超级搞笑的短笑话(24个超级幽默搞笑笑话)
11. 小明很生气地找他爸:“你为什么给我起这么个破名字,朋友们老黑我,叫我以后怎么做人?”他爸说:“别急,你的名字有来历的,小卖部滑稽,快给儿子解释一下...”12. 一个烫发师傅把一个卖糖葫芦的揍了。到了警察局,警察问烫发师傅为什么。烫发师傅说:“我在屋里烫头,他在外面喊‘烫糊...
超级搞笑的笑话有哪些?
超级搞笑笑话大全 1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,**有个混 蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给...
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超级搞笑笑话大全↘ 1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。 上帝:那你投胎做护舒宝吧。 2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是...
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16、有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前...
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学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。” ...
竺杨布瑞: 搞笑小品剧本-考试疯云(校园小品) 人物:小艾,小伍,小玲,老师 场景:教室本文转自 www.coffbar.com, www.coffbar.com 小品剧本,简历模版 简历封面 内容: 小玲趴在桌上睡觉. 小艾丢了本书在旁边,出去. 小伍进来,坐在小艾的位置...
襄阳区19540889769: 急求6人超级搞笑小品剧本,最好3男3女,最主要是搞笑!超级无厘头的搞笑,有的请帮帮忙,谢谢. - ?
竺杨布瑞: 演王子救公主,三女分别饰演公主,魔王的压寨夫人还有女仆A,三男分别饰演王子,路人甲和女仆B. 主要情节是公主嫌生活单调无味,希望有魔王抓她,结果真的出现了巡游的魔王,公主和女仆A一起被抓走,由于女仆B实在是恶心到极致...
襄阳区19540889769: 急需!! 大学生话剧剧本!!!搞笑而具有一定意义的. 必须是原创!!! - ?
竺杨布瑞: 上海滩外滩地点:马路边人物:许文强,丁力,肖程程,阿华旁白:故事发生在大上海外滩边的小地摊(灯光打在许脸上)一个风流倜傥,玉树临风,...
襄阳区19540889769: 求一个无厘头的搞笑古装话剧剧本 - ?
竺杨布瑞: 大内密探零零发
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竺杨布瑞: 填 表 甲:唉,我烦透了! (右手蒙脸) 丙:怎么啦? 甲:学校发了一个表. 丙:那好啊,有了表,不迟到,不早退,六点起,十点睡…… 甲:什么乱七八糟的啊.不是钟表,是小学生毕业登记表. 丙:噢,小学生毕业登记表啊.那你烦什么...
襄阳区19540889769: 急需一话剧剧本 搞笑的 5人 最好没什么突出的主角 每个人的台词都差不多多 - ?
竺杨布瑞: 历史上第一头上网的猪 女儿国国王:“唐僧哥哥,你就从了吧!” 唐僧:“No!我乃得道高僧,岂能做这种勾当?”(偷咽了一大口口水) 女儿国国王:“那你的几个徒弟呢?” 唐僧:“这个嘛,只要他们愿意,贫僧绝不阻拦.” 女儿国国...
襄阳区19540889769: 求一部校园超级搞笑喜剧本.?
竺杨布瑞: 最搞笑的 现在就推荐给你 撒冷的《艳遇谅解备忘录》 斯文的败类的《转世风流》 看后一定叫你笑破肚皮 理工大风流往事(经典的搞笑校园小说) 遇见流氓你要先发制人(校园爱情小说) 流氓爱美女(超级搞笑校园小说) 我恋爱,我容易吗?...
襄阳区19540889769: 求搞笑小品剧本,5~10分钟,原创 - ?
竺杨布瑞: 暴疯突击队 人物:周瑜,诸葛亮,高疯,矮疯,胖疯. 某一天,周瑜在家里,突然,一个高疯子闯了进来:“站起来!” 周瑜:“为什么?” 高疯:“我想命令你!!” 周瑜:“哼,是个疯子!”(一脚踹出高疯) 高疯刚走,来了个矮子:...
襄阳区19540889769: 急求一部话剧剧本,10分钟左右,主题啥子都行,最好是动漫或搞笑方面的,内容正经,谢谢!!!!!!! - ?
竺杨布瑞: 善良须得有主见 (无厘头校园搞笑剧) 角色:小帅羊、小甜羊、君子狼、笨笨熊 [幕启.森林布景.欢快的音乐起. [二羊上. 小帅羊:(唱)我走啊走啊走啊走,走到这个好地方,草儿绿,花儿 开,我到山上吃草来……这里的风景多美丽,我...
襄阳区19540889769: 求~爆笑话剧剧本~要原创的~10分钟左右的~ - ?
竺杨布瑞: 成绩 期中考之后,数学老师要发表成绩,他说: "九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多" 话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???" 老师不疾不徐的回答:不及...