有长一点的对话笑话

两个人的搞笑对白，长一点~

女生寝室骚扰电话精彩对白
大前天晚上一屋子的男人们都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个西区那边的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一部分实况录音：
我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚）
我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了……（汗，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧）然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，^_^逗死我了！ *


第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我同学和她说话：
我同学：喂，我是江夏区公安分局的，昨天我们这边出了点事，晚上12点以后你们谁接的电话？
电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧）
我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，从他手机上了解，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？
电话那边：不认识阿？
我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？
真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢！
（听话音，都快急哭了。）
我同学：哦，那好吧，他都说了些什么，你重复一下吧。
电话那边：…………………………
我同学：哦，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住那里？下午你不要出去了，我们2点半过去和你了解一下情况，你自己好好回忆回忆。
电话那边：我叫×××，住……


昨天上午，我们又拨通了那个电话，还是我那个同学
我同学：喂，我找×××
电话那边：等一下。只听见那边喊，×××，电话找，是男的！（我晕，听见是男的这么兴奋，不会是恐龙寝室吧）
我同学：喂，×××吗？我是江夏区公安分局的，对，昨天和你通过电话，我们临时有点事，没去成，这样吧，你下午3点过来一趟吧！我们局就在……，你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来，刑侦科那管跳楼，我汗……）
下午大约2点50左右，我们几个也进了江夏区公安分局（不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样），就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪？


晚上11点半，我们又拨通了那个电话，仍旧是我那个同学
我同学：喂，我找×××
正好是哪个女的接：是我啊，这么晚了什么事情啊？
我同学：我是公安局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说
那个女的：什么事情啊，我下午去没找到刘队长啊
我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到流芳医院的电话
女的：啊~~
我同学：流芳医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只在墙
上发现用血写的你的电话号码。
女的一声尖叫：啊。。
我同学：不要惊慌~~你们注意关好门窗，我害怕他来找你……
女的吓的不敢说话了：。。。

在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……” 司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？” 司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……
“……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……

二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家……他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。其中一位男子便说：“我的天啊。先生，我们以为你是鬼耶，这么晚了，你在这做什么啊？”老人骂道：“***，他们把我的名字拼错了！！”

一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的
公主 ：破喉咙，破喉咙
没有人：公主，我来救你了
魔王 ：说曹操曹操就到
曹操 ：魔王你叫我干嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：*!被发现了.
* ：阿鬼,你看的到我喔.
魔王 ：Oh,My God
上帝 ：谁叫我
谁 ：没有人叫你阿
没有人：我哪有？装蒜啊
蒜 ：谁在装我
谁 ：又说我？你们找麻烦啊
麻烦 ：哪一个找我？
哪一个：找你？我才没有...咦，这儿有好多人
好多人：我才刚到耶……你是谁
哪一个：我才不是谁
谁 ：他才不是我
公主 ：大家都是来救我的吗
大家都：我不是来救你的，是来看热闹的
热闹 ：我有什麽好看的
上帝 ：不关我的事，先走了
魔王 ：你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去
下去 ：你好好的魔王不干，演我做什麽
公主 ：魔王若是没有人演，我就可以走了
没有人：若是我演魔王，怎麽会让你走
怎麽会：我才不让公主走，我要看热闹
热闹 ：看我干什麽
什麽 ：你居然要『干』我？流氓
你居然 :我哪有
我 :关我什麽事ㄚ
魔王 :*!我要疯了...
*:喊我干什么!...
疯了 :你要我干啥？
你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
我什麽都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗?
有人：我没有叫你啊!
我没有：谁叫他了啊?
谁：冤枉啊...我没有...
我没有：我可没冤枉你啊...
你：谅你也不敢。
谅你：谁说我不敢!?
谁：拜托啊...我什麽都没说啦
我什麽都没：你要我说什麽?
我什麽都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?
我那失散多年的兄弟：拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...
谁：...我要赶快离开这个是非之地
是非：原来这里是我的地盘啊...
我什麽都不&没：你们别吵我们在讲话啦...
你们别吵我们：我没有在讲话啊...
我没有：我才没有讲话咧!...
我什麽都不：-_-\\\"...走...我们到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什麽都没：关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：呜...为什麽赶我走...
为什麽：我没有要赶你走啦...乖...不要哭
我没有：喔...又关我啥事了
关我啥事：啥?有人叫我吗?
有人：谁要叫你啊...
谁：我真的要走了...T.T
走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：你不是我表妹吗?
关我啥事：表哥...好久不见啦...
好久：我不是在这里嘛...
魔王：你们有完没完？
完没完：他才没有我
你们：我才没有他
我才：谁说的？
谁：叫我干吗？
吗：你居然要干我？
你：我才不会干他
我才：谁说我不会？
谁：冤枉！我没说……
说：叫我干吗？

吗：你们俩真不要脸！
你们俩：我要！我要！
脸：谁要我？
谁：我不要啊
魔王：快一点，再说我可要撵人啦
人啦：赶撵我？找K
K：谁找我？
谁：aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！
他：别K我
我：谁要K我？
谁：终于让我逮找一个啦，杀呀…………

一个啦：别逮我
我：我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！
谁：看我的降龙十八掌！
我：看我的九阴白骨爪！
降龙十八掌：我有什么好看的？
九阴白骨爪：我有啥好看的？
什么好看的：兄弟，我终于找着你啦！
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪！这是认亲大会啊...
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

悟空：闭上你的乌鸦嘴！

白妈妈：啊！~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！

唐僧：不是我。

八戒：不是我。

沙僧：不是我。

白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！

白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。

白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。

悟空：小心我告你虐待宠物！

白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？

悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？

白龙马：这还差不多！

白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？

悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？还不快回家再生一个？

唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？

八戒：就是的。

悟空：去！

唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。

白妈妈：十两？打发要饭的？

沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！

白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！

八戒：抢劫啊？

唐僧：十二两。

白妈妈：十九两。

唐僧：十四两。

白妈妈：十八两。

唐僧：十六两。

白妈妈：成交！

悟空：呔！吃俺老孙一棒！

白妈妈：啊！~~(死了)

唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？

悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？

唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！

(终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……)

白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？

唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！

白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！

唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？

白爸爸：你看这个！

(众人)：啊？《西游日报》？

白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。

如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。

悟空：如来好无聊啊？

白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！

唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！

白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！

悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，却医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什么没有干过！你去吃屎吧你！

白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！

沙僧：不如你也来试试啊？

白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？

悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！

唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？

白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。

沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。

白爸爸：愿意效劳！(音乐声起：你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞……）

好笑的话，只有一句就成

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城子河区13513127212： 有长一点的对话笑话 - ？
老鲁盐酸： 好笑的话,只有一句就成

城子河区13513127212： 比较长的笑话对话 - ？
老鲁盐酸： 四个好朋友在医院里碰面了,他们的妻子正在生产.护士过来对第一个男人说:＂恭喜,你得了双胞胎.＂男人说:＂多奇怪呀,我是明尼苏达双子队的经理.＂过了一会儿,护士过来对第二个男人说:＂恭喜,你得了三胞胎.＂男人很喜欢:＂嗯,又巧了.我是3M公司的董事.＂最后,护士跑来对第三个男人说:＂恭喜,你得了2对双胞胎.＂男人很开心地说:＂真令人啼笑皆非,我为四季宾馆工作.＂他们三个都很高兴,但第四个伙伴急得像热锅上的蚂蚁,咒骂上帝并用头撞墙.他们问他有什么不对劲,他回答道:＂什么不对劲?我可是在七喜公司工作呀!＂ 呵呵,一个比一个效率高.

城子河区13513127212： 较长一点的双人对话笑话 - ？
老鲁盐酸： 妻子问老公:“你爱我吗?”老公答:“当然爱.” 妻子又问:“也爱别人吗?”男人答:“也爱.” 妻子大惊:“你不是说我是你的一切吗?!” 老公答:“对,你就是我的一妾一男子苦于找不到对象,同事便帮其介绍了一个女友!于是两人约了周末出去吃饭,结账时,花费了135元.男子要买单,但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那35元).女孩子解释道:“现在流行AA制,咱们这样叫AB制,呵呵.”男子看女孩这么善解人意,激动地说:“那你的B也太小了,哈哈哈!”

城子河区13513127212： 求一些长笑话 - ？
老鲁盐酸： 1、周而复始 老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?” 老王说:“砍柴干什么?” 老李说:“好卖钱啊.卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴.挣了钱就再 买卡车,然后买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就...

城子河区13513127212： 哪有较长的两人对话笑话 - ？
老鲁盐酸： 有一天,我正在看VCD,老妈捧了一本书进来. 老妈:'这个＂I don't know.＂是什么意思?' 我说:'我不知道.' 老妈:'送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!' 我说:'不是!就是＂我不知道＂嘛!' 老妈:'还嘴硬!' 说完...

城子河区13513127212： 找个长篇两人对话的笑话 - ？
老鲁盐酸： <p>现在开始高考倒数了,分享个高考笑话:</p><p>你今年高考吧!</p><p>考了多少?</p><p>-720.</p><p>-...这么高?</p><p>-差不多吧,主要是忘记写作文了.</p><p>-???那你怎么考了720?</p><p>-我数学、物理、化学是省竞赛...

城子河区13513127212： 有谁知道长一点的笑话 - ？
老鲁盐酸： 路过 很久很久以前,在老虎王国有一对兄妹,他们各自身怀特殊的能力. 哥哥有着一对千里眼,能够看到极远方的微小事物 妹妹有着一 对顺风耳,能够听到极其细小的声音 他们从小一起长大 .................一起快乐一起悲 伤............... 闲暇时候,他...

城子河区13513127212： 想找个长一点的笑话,谁知道可以告诉我不? - ？
老鲁盐酸： 有一天,狼要吃三只小猪.三只小猪有俩在门口,一只在屋顶.【猪1和猪2在门口,猪3在屋顶.猪1的名字叫＂谁＂,猪2的名字叫＂哪儿＂,猪3的名字叫＂什么＂.】于是精彩的对话就有了. 狼:你是谁? 猪1:对 狼:什么? 猪1:＂什么...

城子河区13513127212： 长一点的笑话 - ？
老鲁盐酸： 有一天我在菜市场看到我二舅,就打个招呼说:买舅啊,二菜? 二舅听了叹气道:这孩子,都这么大话了,人还不会说 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:＂让我们同归于尽吧!＂当时脑子太热了 有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心...

城子河区13513127212： 两个人的长笑话(对话) - ？
老鲁盐酸： 1单身的时候总是苦逼的自己洗衣服,为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友.对,你没猜错,现在女朋友的衣服也是我洗.不说了,全是泪,我得去晾衣服了.2我要求暑假出去玩,可是爸爸不答应.他说:等结婚后吧,这样出事了,责...