适合学生们听得爆笑笑话 一定要爆笑 而且适合学生们听

有没有适合小学生听的爆笑的笑话~

1、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明：“数学好学。”母亲：“为什么？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
2、奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！ ”
3、小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！ ”



4、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
5、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。。
6、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 　　　　
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
　　在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
　　小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
　　长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
　　跟着小白兔在森林中奔跑.

　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
　　小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
　　大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
　　跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

　　后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
　　小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
　　狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
　　冲过去把小白兔狠揍了一顿.
　　大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
　　它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
　　狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
　　像白痴一样在森林里乱跑."


　　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！


　　为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
　　第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
　　然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
　　最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."


　　小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
　　第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
　　兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
　　说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 　　
　　次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”


　　熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
　　于是熊就拿起兔子擦屁股。


　　有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
　　然后就跑了,狼愤而追之,
　　兔子眼看狼快要追上了,
　　便在一棵树下坐下来,
　　戴起墨镜,拿张报纸看,
　　假装什么事也没有发生过,
　　这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
　　问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
　　兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
　　狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"


　　一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
　　老板摇摇头：“没有。”
　　小白兔听完就“嗖”的跑了。
　　第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
　　老板生气的摇摇头：“没有。”
　　小白兔听完就“嗖”的跑了。
　　第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
　　老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
　　小白兔听完就“嗖”的跑了。
　　第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
　　老板说：“没有。”
　　小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

　　不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
　　老板生气的摇摇头：“没有。”
　　小黑兔听完就“嗖”的跑了。
　　第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
　　老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
　　小黑兔听完就“嗖”的跑了。
　　第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
　　老板生气的说：“没有。”
　　小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
　　老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
　　第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”


　　长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
　　兔子毫无表情的看着他。
　　"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
　　兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"


　　一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
　　“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”


　　蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
　　小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
　　蚂蚁悄悄对它说:
　　嘘……别出声,看我绊丫一跟头……


　　有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
　　兔子答曰：“我在写论文。”
　　狼又问：“什么题目？”
　　兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
　　狼听后哈哈大笑，表示不相信。
　　兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
　　兔子答曰：“我在写论文。”
　　狐狸问：“什么题目？”
　　兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
　　狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
　　兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
　　此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！


　　在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……


　　小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
　　大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
　　小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
　　大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去


　　小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
　　壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
　　狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
　　小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
　　狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
　　小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
　　狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
　　小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……


　　三个小白兔采到一个蘑菇
　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 　　
　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
　　另一个大的说 再等等吧~~~ 　　
　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 　
　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
　　然后这人就把鱿鱼给烤了..
　　2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
　　3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
　　“turn left?”
　　答：“right”
　　于是……挂了..
　　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
　　5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
　　6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
　　7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
　　8：有一对玉米相爱了…
　　于是它们决定结婚…
　　结婚那天…
　　一个玉米找不到另一个玉米了…
　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
　　9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
　　小明问小华：“你懂音乐吗?”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
　　小华: “钢琴。”

　　1 什么地方的用户最喜欢关机？
　　宁波
　　因为有人说:对不起，您拨的用户已关机。。。
　　2.哪两种蔬菜使用手机？ 萝卜白菜
　　3.菲尔普斯最崇拜的中国人是谁
　　巴金
　　4.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又
　　***在拍集体照了！”
　　5.老领导感叹，
　　你们多幸福啊，
　　小姐遍地，
　　俺那时出差不仅没小姐，
　　回来全家七口挤在一起，
　　想亲热一下
　　还得往门外撒把糖，
　　再喊：
　　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
　　6.手机用户最喜欢去哪？
　　吉林通化
　　“对不起，您拨打的用户正在通话”
　　7.医生~快给我看病！我有健忘症！
　　你什么时候发现你有这种病的？
　　什么病…？
　　8.有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”
　　结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。 为什么呢？
　　因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有呀　　
　　9.甲：你年薪多少
　　乙：800万。
　　甲：那一个月有80万哦
　　乙：是的，这是基本工资。
　　甲：不错嘛，做什么的
　　乙：做梦的
　　10.你姓啥？
　　我姓魏
　　魏什么啊？
　　不为什么，我爸姓魏我就姓魏～
　　11.一个兰州拉面馆前，
　　“老板，拉一碗面！”
　　“你要敢吃，我就敢拉！”
　　“……”
　　12.谁都生活在黑暗中？
　　小叮当（因为他伸手不见五指）
　　13.一个小孩和他父亲去公共澡堂洗澡，
　　因为地面比较湿，小家伙滑了一下，
　　情急之下抓住他父亲的小jj，没有滑倒。
　　不过痛坏了他父亲，他爸骂了一句“臭小子，
　　要是和你母亲来，非摔死你不可”
　　14.有只公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成了高速公鹿
　　有一个心细的公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成的心细高速公鹿　
　　15..汽车会飞.
　　猜一种饮料….
　　因为…(Car)-(飞)
　　16.我来一个
　　小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？
　　答：因为小布什总是**** UP!
　　17.26个字母去掉e和t还剩几个字母？
　　21个，因为ET是坐UFO走的

　　1、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；
　　2、有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
　　3、4个人在屋子里打麻将，pol.ice来了，却带走了5个人，为什么？
　　——　因为他们打的人叫“麻将”。
　　5、小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
　　6、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~
　　7、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
　　有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他……”
　　MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
　　小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。

　　8、小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩……
　　母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”
　　小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！”
　　母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去……
　　母：“那你考很好啰？”
　　小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～”
　　9、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走……累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？”
　　10、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
　　小花：没有，我没用。
　　虫虫：你真没用？
　　小花：我真没用！
　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
　　11、小朱受邀到小文家中作客。。。。
　　在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。
　　小朱见状很感动的说：「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太。。。。。」
　　「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了。。。。」
　　12、患者：「医生，我咳得很厉害。」
　　医生：「你多大年纪？」
　　患者：「七十五岁。」
　　医生：「二十岁咳吗？」
　　患者：「不咳。」
　　医生：「四十岁时咳吗？」
　　患者：「也不咳。」
　　医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」
　　13、　某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：院长：眼睛在那里？
　　病人：眼睛在这里（指着眼睛）
　　院长：鼻子在那里？
　　病人：鼻子在这里（指着鼻子）
　　院长：耳朵在那里？
　　病人：耳朵在这里（指着耳朵）
　　只要能正确地指出位置，病人即可出院。
　　某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！
　　14、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”
　　王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
　　终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
　　“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？”
　　“太阳公公啊~”
　　15、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」
　　16、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
　　17、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…
　　儿子：有科幻故事吗？
　　父亲：从前在太空里有一只青蛙…
　　儿子：有限制级的吗？
　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……

我是天字第一号……………………傻瓜！
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。
这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑：“@＄#＄%#＄#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！” “李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！” “是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

学生一回到教室就告诉说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”
女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)
这个单字一开学时就教过了，想测看看小朋友是否还记得这个单字，
便问小朋友：“那蚂蚁怎么说？”
结果小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说： “蚂蚁...他...他没有说话！”

某政治课，师曰：“何谓三不政策？”
生曰：“不知道、不清楚、不要问我。”

高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课

有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候 发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
“是你把他弄睡着的你自己叫!”

某甲在上课睡觉... 被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话 就准备当众羞辱甲
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到 那位仁兄居然还跟老师呛了一句.......
我先睡一下
你待会还有不会的再问我!

今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

这是上班的朋友遇见的

公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！

洗衣服时想吐痰，旁边是马桶，结果一口痰吐洗衣机里了，于是先用手洗的衣服。。。

有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了。。。。。。。。

有一次肚子饿正在想要吃什么，结果舍友从厕所里出来说好舒服拉了好大一泡粑粑，结果我想着自己几天没拉了，就脑子短路的对她说，哎哟你好爽，我都好久没有吃屎了~~~~

早上要戴隐型眼睛,结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定的倒入新的护理液,准备摘眼镜....半天摘不下来

刷牙时溅到衣服, 拿纸擦了一下, 擦完把牙刷给扔到垃圾桶了

有次叫了外卖pizza, 算了算时间坐在门口阶梯等, 跟朋友聊起电话来了, 外卖到了问我, 小姐是你们订的pizza吗? 我说不是. 他说的确是你们这个地址订的, 你肯定吗? 我
说肯定. 他又说你们这房子几户人家? 我说都说没有了, 不好意思, 我在讲电话, 你能不能... 然后他很郁闷的回车子里打电话给店里, 我才想起.. 狂追..

我最记得有一次，也是下楼扔垃圾，
锁门的时候觉得拿在手上很麻烦，
居然鬼使神差的把垃圾袋装进我华丽丽的大包包里了。
我汗。
更郁闷的是，
还一直把它背到公司！！！
幸好没什么汤汤水水的东西！！！

有次去KFC，进门之前边走边把钱和优惠券拿在手里，当时手里还有张纸巾，手里拿了三样东西觉得碍事，打算把纸巾丢掉，随手把什么东西丢垃圾筒里了，准备进KFC门的时候发现手里握着优惠券和纸巾，百元大钞不见了，扭头奔回垃圾筒伸手从垃圾筒里把钱拣回来了。幸亏那垃圾筒就在门口。

有一次发高烧，早上不得不起来洗漱去上班，本来打算挤牙膏的，结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上，一遍刷还一边想：今天牙膏的味道有点奇怪。
曾经邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又HLL地翻回来，再淡定地打开自家房门。更令人纠结的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

我昨天觉得浴缸上有水垢，就拿威猛先生刷浴缸，刷完随手就放到浴缸的台子上了。等晚上洗澡的时候抓起威猛先生就往身上倒，边倒还边想，这沐浴露怎么这么稀呢，谁兑水了啊。。回过神来猛拿水冲啊。不知道是不是我皮厚，居然到今天还没掉皮

小时候有次边写作业边吃糖，哗啦把糖豆都堆在边上，看也不看就往嘴里扔。后来吃一颗的时候觉得没什么味道，当时也没在意。等到写错字的时候找不到橡皮，这才想起来刚才嚼的那个没味道的'糖'是橡皮擦。

这个我同事干过，说是早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。

坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。

二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……

喜欢把瓜子全部嗑了吃
鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，
看这另一盘瓜子壳发呆

俺老妈也经常干这么华丽的事,想当年,俺家的门锁还是那种挂锁,有一天她老人家上早班,5:30从家里出发,不知她是怎么想的,顺手就把门锁,把我和我老爹锁在家里面了,而且还是个工作日,早起我爹开门的时候,发现门打不开了相当郁闷,幸亏俺邻居家有俺家钥匙,于是俺老爹给邻居奶奶打电话,让邻居奶奶连给俺们开门,当时我还没起床,在床上听俺爹打电话,我都笑疯了!晚上回家跟俺娘说,她不相信,还说:'我能干那事?'后来问了俺邻居她才相信了!这件事成了现在我们笑话她的大事件!

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。

显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……

骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。

小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水

有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送！

炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。

上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～

公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。

野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子

拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。

炒菜的时候电话响了·接完电话直接把电话放菜盆里面·结果和菜一起到锅里了·然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来·还好当时炒的是莴笋··要是麻婆豆腐···就完了···

大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。

一路撑着一大伞 到公司进大堂的时候还很绅士的和门卫点了一下头又走了十几步才发现自己还举着伞 明显感到背后迷惑的目光幸亏来的早人少 不然就是大笑话了

有一次吃饭前去卫生间洗手 一看见镜子大脑突然短路很熟练的拿杯子牙刷哼着小曲刷了个牙出来了

第一天上班，有人电话找经理（女的），把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。
有一次上PHOTOSHOP课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公！我的电脑没连上！”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头

三只乌龟。内容网上去搜

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南明区17220219687： 学生时代的搞笑笑话 - ？
少绿奥沙： 1、和同学下饭馆,酒一多,脏话就多了起来,一哥们实在看不下去,把筷子放下道:“妈的,都说话文明点!” 2、数学老师蹲着给我后面同学讲题,我回手拿书包,结果没回头看摸到老师屁股了,我还觉得手感不对摸了好几下! 3、今天上课...

南明区17220219687： 求爆笑短笑话,适合中学生的...? - ？
少绿奥沙： 回一中学生在学校走在半道上,倍感无聊,便拿出一根香烟,刚放进嘴里,一老师突然出现.他大喝一声:你敢吸烟!学生赶紧扔了香烟.老师:你敢浪费!学生又捡起香烟,递给老师.老师:你敢行贿.学生赶紧收.老师:你敢再犯!···········学生无语!

南明区17220219687： 小学生幽默笑话 - ？
少绿奥沙： 1.题目: 原来 小朋友写: 原来他是我爸爸. 老师评语: 妈妈关切一下 2.照样造句 题目: (树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语: 真是可爱~~ 3.题目: 天才 小朋友写: 我3天才洗一次澡. 老师评语...

南明区17220219687： 求一个笑话要非常爆笑的,短点的笑点.是给老师学生们听的! - ？
少绿奥沙： :某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟2:老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……3:...

南明区17220219687： 有哪些超风趣幽默的校园搞笑小段子? - ？
少绿奥沙： 1、一天和同学聊天,说道我最早的名字叫陈吉思汉,我一胡姓同学大笑,你成吉思汗,我还胡必烈呢!我惊道:我记得我没你这个孙子啊……2、两个室友的对话. A:明晚有芭蕾舞,你去看吗? B:芭蕾很难懂的,你看的懂吗!? ...

南明区17220219687： 适合中学生的笑话 - ？
少绿奥沙： 有点色:一天,小明问小东:“电脑和人的差别是什么?”小东说:“不知道,告诉我吧!”小明说:“电脑是软件插硬件,而人是硬件插软件!” 一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道.老师叫我回去问.我问妈妈,妈妈在烧饭,说:你...

南明区17220219687： 求超爆笑的笑话,正常点的,适合中学生,不要太短 - ？
少绿奥沙： 谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦! 翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦! 县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜! 翻译:现在请乡长讲话! 乡长说:兔子...

南明区17220219687： 来几个校园笑话吧？
少绿奥沙： 1、班文任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制.以后每逃一节课罚款五块,充为班费.”一同学拿出十元,对同桌说:“我下午准备逃十块钱儿的.” 2、高考即将来临,同学们忙得不亦乐乎. 老师为了鼓励大家,便说:“...

南明区17220219687： 求爆笑短笑话,适合中学生的...?？
少绿奥沙： Do you understand? 你能倒立吗? 从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊. 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了..