处理父子家庭战争的三个阶段

~ 自从儿子上小学后，我们就恢复了一家三口的家庭模式，由于我的工作需要经常出差，大部分时候是老先生和小先生的共处，（老先生和小先生是我对父子俩的称呼），加上现在辅导学习的压力，父子两个人时常爆发战争，轻则言语冲突，重则推搡加摔东西。有的战争是在我出差的时候发生的，我眼不见心净，但有的战争是我在家的时候发生的，作为家庭的一份子，我就不能置之不理。在这后三年时间里，我在处理父子家庭战争这件事情上经历了三个阶段，也是我成长的三个阶段。

第一阶段：黯然神伤的“自残”

这是儿子读一年级时我最常出现的状态。

每当老先生和小先生爆发战争，尤其是我在忍不住“帮助”弱势的儿子时，都会被老先生一起批评，每当这个时候，我都会觉得特别的委屈，一方面觉得自己生的儿子不够好，总是让要求高的老先生各种嫌弃，另一方面觉得自己的能力实在太弱，每次都被老先生怼的无话可说。

在外人眼里看来，我是一个口才特好而且还有点彪悍的培训师，大家都认为我这样的人在生活中也是很强势的那种，其实，生活中的我，尤其是在家庭中的我，是一个大部分时候都在说“是、好、行、没问题”这样的“听话”角色。为什么外面的自己和家里的自己这么不一样？因为环境不一样面对的人也不一样。老先生的超级强势让我在生活中就显得弱势，倒不是老先生“欺负”我，而是因为老先生的年龄和阅历让我大部分时候觉得他的正确性会更高，所以就选择了尊重他的意见，不过，十多年的婚姻下来，事实也的确证明了老先生大部分时候都是对的。

这个阶段的我每当面对父子俩的战争，内心戏都会无比多，有好多次都胡思乱想到夜不能寐，觉得这日子是过不下去了，甚至都开始否定自己，会有好长一段时间的黯然神伤。

为什么会有这种状态？用心理学家阿德勒的说法就是，没有做到“课题分离”。课题分离是指一个人能够分得清楚哪些是自己的事情，哪些是别人的事情，一个人不能把别人的事情当成自己的事情，同样，也不能把自己的事情当成别人的事情。

我在第一阶段就是典型分不清在父子俩的战争中，哪些是我的错误？哪些是儿子的错误？还有哪些是老先生的错误？

当我觉察到这些方面后，我开始有针对性的去调整自己的行为，让自己去能够做到“课题分离”去解决父子俩的战争，这也就让我进入了处理父子俩战争的第二阶段。

第二阶段：激烈对抗的“战争”

在这个阶段，我开始冷静的思考每次父子俩战争爆发的原因，包括我们每个人都应该承担什么样的责任。

例如有次父子俩因为周日晚上小先生赶作业而引发了战争，老先生诟病我因为只知道带小先生出去玩导致作业积压，又诟病小先生没有自己的计划。我当然不能任由老先生的诟病，开始罗列在这个事件中每个人做得不对的地方，尤其是指出来老先生应该承担哪些责任。

这个阶段对于父子俩的战争正向价值是每次战争之后两个人都有反思，对于我的价值就是可以从自怨自艾中抽离出来，但是，也有不良的后果，因为有时候反抗的程度拿捏不准，就很容易让父子俩的战争升级，最严重的一次老先生气到摔门而出。

也是在这个阶段，我做了大量的反思，开始意识到自己有很多需要提升的地方，所以开启了“自律100天”的自我成长计划。

在我持续践行“自律100天”每天三件事这样的自我成长计划后，对于父子俩的战争我有了全新的看法，我会认为对于性格有点懦弱的小先生而言，这样的战争是他磨砺性格坚韧度的很好方式，对于性格彪悍的老先生而言，这样的战争是他磨砺性格圆融度的很好方式，因为小先生的成长一定不会完全按照他的想法来进行，他必须得妥协和接受。

当我开始用全新的角度来看待父子俩的战争后，我在处理父子俩的战争时就步入了第三个阶段。

第三阶段：“呆若木鸡”的淡定

对于父子俩的战争，我现在正在努力做到“呆若木鸡”的淡定。

呆若木鸡现在是一个贬义词，我这里借用的这个词语本来的含义，其实这是一个褒义词。这个词语出自《庄子·达生篇》中的一个寓言：古时候人们很喜欢斗鸡的游戏，一个叫纪渻子的人专门为国王训练斗鸡，准备参加搏斗。过了十天，国王问纪渻子：鸡已经训练好了吗？纪渻子回答说；还没有，这只鸡表面看起来 气势汹汹 的，其实没有什麽底气。又过了十天，国王再次询问，纪渻子说还不行，因为它一看到别的鸡的影子，马上就紧张起来，说明还有好斗的心理。又过了十天，国王去问但还是不行，因为纪渻子认为这只鸡还有些 目光炯炯 ，气势未消。这样再过了十天，纪省子终于说差不多了，它虽然偶尔还叫几声，已经有些 呆头呆脑 、 不动声色 ，看上去就像木头鸡一样，说明它已经进入完美的精神境界了。国王于是把这只鸡放进斗鸡场，没想到别的鸡一看到这只“呆若木鸡”的斗鸡，还没有交手就都掉头逃走。

上周父子俩又是因为一件小事爆发了战争，当时我正在做饭并不了解具体情况，当我做完饭出来后就发现小先生在抹眼泪，老先生气得要赶儿子走。我首先问了两个人发生了什么事情，然后就开始照常的招呼他俩吃饭，并且在吃饭期间分别和两个人平静沟通，虽然两个人都不再大喊大叫，但是他俩还是相互不讲话。第二天小先生陪我出差，两个人还是不讲话，在出差后我又耐心的给小先生复盘他在这件事情中做错的地方，并让他用我的手机给老先生道歉，我又趁小先生睡着后和老先生沟通他在这件事情上做得不对的地方，让他给儿子发信息。就这样两个人在微信上达成了和解。

以下是父子两人的沟通信息截图：

希望以后继续修炼“呆若木鸡”的淡定，在亲历父子俩的战争时能够做到情绪不受影响，更多关注如何解决问题。

感谢父子俩的战争，让我成长，当然更希望，父子俩未来的战争会越来越少。

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杭州市18562711692： 父与子之间的矛盾怎么解决?？
亓凤红惠： 没有总是父对子错这样的事情 如果那位父亲理智,就一定会为自己的所作所为道歉 只是由于现在的父亲大多数是老顽固,要不就是看你孩子还小稍微犯错没关系 却不知道这样的下场就是让孩子更恨你罢了 女儿还好一些,比较能容忍,儿子的话自尊心强,与父亲闹矛盾是很正常的 退一万步来说,作为儿子还是应该忍耐的,毕竟对方是长辈 即使父亲说的不对,也多包容一下吧,或者心平气和地解决问题 这样父亲会慢慢走出自己的误区,矛盾自然就解了 记住:千万不可以和父亲争吵!否则关系只有越闹越僵的份

杭州市18562711692： 怎么解决家庭内战? - ？
亓凤红惠： 解决亲人之间发生的矛盾一是忍让,二是理解,三是沟通.忍让:保持的理性,防止矛盾进一步激化,退一步海阔天空;理解:不要斤斤计较,多体谅别人等于善待自己;沟通:及时主动沟通交流、道歉,防止产生无谓的误会和促使矛盾加剧.

杭州市18562711692： 如何对待家庭战争?? - ？
亓凤红惠： 如果你是家庭战争的发起者.你应该在发起的时候考虑到别人的感受 如果你是承受者.你应该尽全力去解决这场战争. 如果你是受害者(第三方)那么你应该选择座位一个沟通的桥梁 毕竟大家都是亲人.和平··

杭州市18562711692： 怎样解决家庭战争?？
亓凤红惠： 其实家庭是不需要战争的,有分歧是免不了的,可化解矛盾需要用心去沟通,心平气和的沟通,如果不能顺利的进行,那么也要平静的退出.等待下次的沟通.一定要及时沟通才有效,不能让矛盾隔夜.

杭州市18562711692： 如何缓解家庭战争,使家庭和睦？
亓凤红惠： 父母之间的冷战,会导致彼此的不信任,促使矛盾的激化,作为女儿,你应出面斡旋和协调,缓解父母的关系.当然父母感情方面的冲突作为儿女,不予掺和为好,你不管过几天也会好的,请你放心.要是其他方面,你就可以充当和事佬的角色,让父母重归于好,姑娘,你能做到吗?

杭州市18562711692： 发生家庭内战,怎么解决? - ？
亓凤红惠： 本是同根生,相煎何太急.最大的过失无疑是亲人间的争斗,假如亲人间都难以相处,那他肯定过得很辛苦.所以,生活与世,千万别把斗争矛头对向亲人,不然会寝食难安!

杭州市18562711692： 儿子和家人不合,怎么解决?？
亓凤红惠： 我不知道儿子现在处于什么年龄阶段.如果已经过了青春期,没有可调和的余地了,让他在社会的大潮中去领悟父母之爱吧.如果现在正经过青春期,我们可以多带他出去走走,一起谈事情(尤其是家庭的大小事,都应该让他参与,毕竟他在慢慢成长为男人,从现在试着有发言权,决定权)把眼光放低些以朋友,玩伴的角度来和孩子探讨,论证. 家有女儿初长成,不知男儿愁滋味.有时的问题不在单方面,父母也要反省一下自己,爱过不及,恨有情生.

杭州市18562711692： 中西文化的区别是什么? - ？
亓凤红惠：[答案] 中国是农耕文明,最关注的是天时、地利、人和下农业收成的问题,寻求的是人遵守自然界的规律,然后自然界给予丰收的... “儒家”提出的那些道理就是这种特点很好的诠释.孝,是在家庭里,纵向处理父子之间的关系,以子绝对服从父来稳定一个...

杭州市18562711692： 家庭战争对于我该如何处理?？
亓凤红惠： 躲着哭,但要被发现,让他们心里觉得对你愧疚