18岁大雨滂沱的夜晚，是一辈子难以抹去的回忆

~ 18岁，多么阳光、纯粹、清新的字眼，这个美丽、充满力量的年龄，多么让人向往，对于一个中年人来说，再回首18岁，仿佛半生如梦，是否还能惊醒梦中人？

半生已过，浮华已逝，那些年轻时的过往是否还能被谈起？

岁月如歌，声声动听，那青葱岁月的进行曲，是否还在敲动你的心弦？

经过了几千个日日夜夜，能忘记的早已被岁月的脚步踏平，留下的，可能是时间磨不去，风吹不走，雨打不动的记忆，你越觉得它不值得，越想忘记，它却越疯狂的扎根于心。

多少个清晨，在那同样身影的一个个梦中醒来，久久不能平静，梦中人是那么的真实，仿佛在眼前，仿佛在昨天。不同的梦境，相同的人。

既然它这么顽固，顽固到已经长在了心底，那么就让我来记录一下这个故事吧。

那一年，我18岁，高一，他大我一级高二，19岁，认识他是在高一下学期，那时的自己单纯而充 满幻想，却也为了学习和作一个家长眼中的好孩子和朋友信誓旦旦地说自己要以学习为重，不会谈恋爱，虽然这么想，但那样的年纪，身边有那么多令人羡慕的出双入对，怎能不会悸动，一边幻想着自己心中的白马王子，一边要为了学习刻意保持着理智，可能自己本人就是天秤座AB型，难免不在小小的痛苦与矛盾中挣扎。

认识他是在一个课外兴趣班里，那时的自己，稚嫩、漂亮而又充满活力，水灵灵的大大的眼睛带着各种好奇心，时不时会来个小恶作剧，逗别人开心，应该是比较有吸引力吧，兴趣班是初学，没有基础的自己一时很难融入，他就在这时出现了，他的样子嘛，不是那种特别阳光帅气的感觉，和同龄人相比，有那么一点小胡须，有些沧桑的感觉，但掩盖不了精致的五官，个子很高，我刚刚到他的肩膀，他说话很温柔，像哥哥，也忘了是以什么样的形式开始了第一次的对话，总之，因为他有的帮忙，很快就跟上了进度，也许对他不是那种一见钟情的感觉，总是麻烦他给讲题，因为不是同一班级，见面也是下课或是一起上兴趣课，所以只要有机会就会抓住不放，也不会脸红，像和其它同学一样很自然地相处，但渐渐的，和他见面请教变成了一种依赖，他总在一个地方站着，有时下课竟然会不自觉地去那里找他，他的话不多，有时两个人就是那样一起站着看风景，看熙熙攘攘的人群，就像心有灵犀一样，经常会在那个地方见到他，也许他一直在那里。

忘了从什么时候开始，和他见面而成了一种期待，有时他没在那里，会失望，而突然有一天在球场上和同学看球遇到了他，高兴得像看到了宝藏，还有一次他带我去他的班级，和他同桌坐着，翻看他的书，被他们班级同学误认为是女朋友，也竟有些偷偷的窃喜，他说他的腿坏了，很疼，我也会感到很着急，渐渐的，自己明白了，这就是心动的感觉，从那以后，不会再那样追着他让他讲题了，虽然期待相见但却有些胆怯了，一天放学，在拥挤的人流再次相遇，肩并肩走在回家的路上，身边有一个高大的他可以仰望，感到了前所未有的温暖，喜欢这样和他在一起的感觉，现在想想，那应该就是初恋感觉吧。

如果不是那个大雨的夜晚，我仍以为，我们就应该以这样的形式相处，能感觉到他对自己的喜欢，能有人相伴，还不用以真正男女朋友的身份对待，很朦胧，很温暖，可终就是自己的一厢情愿。

那一天，过了几千个日夜后再提起的那一天，仍然历历在目，下午放学时，突然下起了倾盆大雨，看着这么大的雨打在窗台上，同学们兴奋的议论是否会没有晚自习，我也在焦急的想没带雨伞怎么回家，陆续，隔壁班有的男生会给班级的女生送伞，接到伞的女生也会表现得很得意，我当时的心里也想着，要是他能给我送伞该多好啊！就这么想着，他真的出现了，他问我带没带伞，我说没带，他焦急的说等着，我给你找伞，于是就消失在了学校的走廊里，留下我，还在那里幸福的傻笑。

如果他回来了，送来了伞，然后一起回家，那该是个美好的结局，甚至能会改变我一生的人生观。但现实总是那么残忍，青春的记忆怎么会不留些遗憾，残缺的美才更让人终身忘怀。

等了很久，他没有回来，同学渐渐地拿着伞结伴回家了，剩下为数不多的十几个同学，要么是想多呆一会，要么是没有伞等雨停，我还是满怀期待地站在那里等待着，这时，最好的朋友宣宣，过来了，说“走吧，我有伞”，我说不用，她踟躇了一会，坚持说：“走吧，他不会来了。”我不以为然，说再等等，她见我仍是那么固执，为难地说：“他真的不会回来了，他有女朋友了，是和慧慧在交往。本来不想告诉你，实在看不下去了才说”。

慧慧是我和宣宣共同的好朋友，当时的我，听完后先是大脑一片空白，然后，趴在宣宣的肩膀嚎啕大哭，忘记了哭了多久，现在回忆起来，应该是哭得惊天动地了，被很多同学看到了，知道原因的应该会嘲笑我吧。忘了怎么回到座位上的，同桌见我这么难过，也没马上走，而是耐心地开导我，不要为这种人难过，不值得。雨小了一点，同桌因为住校，把她的伞给了我，我独自一人，似乎经历了万劫不复一般，伤心地走在回家的路上，收起了伞，任由雨打在脸上，回忆着两人的过往。

那个夜晚是失眠的，在被窝里仍不住地流泪，对他除了恨，只有恨，发誓这一生只为他流这一夜的眼泪，以后老死不相往来，那一夜的眼泪，也让一个自信阳光、乐观开朗的那个女孩儿一夜之间变得沉默了。

如果这就是故事的结局，似乎也没什么大不了，本来两个人也不是男女朋友的关系，只是一个人一厢情愿罢了，男生脚踏两只船，被发现了，渣男被拆穿了，从此被鄙视，这种情况也属正常。

可跌宕起伏的故事往往都是戏剧性的。

从那天起，那个被嘲笑的我变得落寞，少言少语，也因此意识到了自己的可笑而决心把精力重点放回到了学习，似乎是在用学习来麻痹自己的可悲。

过了段时间，我的世界突然被各种声音打破，先是最好朋友宣宣过来和我说了那天的事，说自从那天我大哭后，第二天他们就分手了，因为慧慧觉得对不起我，正因为我们是好朋友，她却背着我和他相处，她感到很自责，还因为他根本就不喜欢她，他说和慧慧交往是因为不想耽误我学习。他们其实也是短暂地交往了几天。

然后曾经的同学也过来找到我，传话说：“他对不起我”。也是同样的话，他其实非常喜欢我，却不敢表白，因为知道我以学习为重，怕耽误我学习，怕一表白我就会远离他。有一次，和好朋友在散步，她故意让我多说话，然后偷笑，后来，才知道是他想见我，却不敢见我，让朋友拿着录音机，录下来听我的声音。

可是，他始终也没有亲自出现，像人间蒸发了一样，只是听说他也很难过。

这算不算是知道了真相？我是应该高兴还是难过，是否应该因为他并不是不喜欢自己而欣喜？也许知道这些的那一刻，是高兴的，但，那又怎样？心早已死在那个雨夜，取而代之的，仍然是坚定的对他的恨。

终于在一天中午，他出现了在了班级门外，他托同学叫我出去，我当做没听见，他低头在那里站了良久，突然径直走进了班级，走到了那个装作看书，心早心麻木了的我面前，他难受而诚恳的对我说：“对不起！”我冷漠的说：“出去”，他不动，我又说了你要是不走我就走，面对同学们的观看和我的冷漠，他低头转身走了。留下了仍然冷漠的装作看书的我。第二天，同桌说他回去后，用拳头使劲儿地打向了班级的玻璃，玻璃碎了，他的手鲜血不止。

从那以后，还能听到朋友说起他很难过，但他再也没有出现在我的面前了。我高中时代的朦胧感情止于那个雨夜，心死于那个雨夜，再没有哪个男生能够让我心动了，我拼命地学习，虽然也羡慕别人，但心里想着曾经有个喜欢自己，自己也喜欢的男生，就知足了。

我们故事也差不多结束了，可是对他的感情却一直都在那里，我骗不了自己，那是一种复杂的感觉，是又爱又痛，相爱相杀的感觉。总会不经意想起，总会在某个清晨做着和他的梦而惊醒，久久不能回到现实。

上了大学，虽然离开了拼命学习而不能谈恋爱的时代，但因为他存在过，偶有男生表示好感总会不经意地和他比较，再也找不到和他在一起那种温暖的感觉，自然也就没再恋爱过。突然有一天从同学那里得到了他的QQ，经常偷偷去他的空间里，透过空间寻找他的一丝丝痕迹。我不知道他是从什么时候知道我的存在在，总之，等到有一天他问了我，知道是我时，没有太多的交流，只知道他有女朋友了，他们去了遥远的外地。

再后来，参加工作，我也有了男朋友，我们偶尔寒暄两句，看着彼此结婚生子。

和他的记忆是我的心病，那年18岁的过往，也总在脑海中浮现，总觉得我还很多话要对他说，却说不出口，想让他多说几句对不起，想让他多和我解释，想了解他些年，是怎么过来的，是否和我一样思念成殇。

也许，对他而言，早已释然，只是我一直没有放下。那是最美好的时代留下的最深的伤疤，是对爱情充满幻想与新奇，得到的却是最失败回忆，也是明明相爱，为什么要相杀的深深追问。

那个美好的，纯洁的，阳光明媚的18岁的夏天，那个让我无数次想起的大雨滂沱的夜晚，那个温暖而又沧桑的男孩，已经住进了我的心底，成了永远抹不去，放不下的回忆，越想忘记，越难忘记。

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