这个夏天、我们学会了什么?
今年这个夏天
五月了,空气很安静,我还是继续着被太阳烤焦的狂热,义无返顾的执着。
这个夏天,我学会了怎样面对心酸。静静的看着某个人离开,不敢流眼泪,然后倚着咖啡厅的玻璃窗,麻木地将一杯杯苦倒进胃里,想着那些排山倒海的回忆,继续着那些未完成的过去,心酸着,然后把最后一杯咖啡吸进嘴里,像在吸那些天荒地老的誓言。
经过了心酸,于是学会了忘却。忘却一些不该记起的人和事,忘却一些已经快乐过的日子。这个夏天,记忆刷新了一遍。我笑着,又像在这个夏天重新开始了生活。
我站在阳光的影子里,有点茫然,有点不安。周围一片灿烂,空气正在飘散,我的脑海里却一片空白。我抬头望见一片树阴,才恍然明白,我一直生活在生命的阴影里。这样也好,不用去迁就谁的过错,也不用去安慰谁的寂寞,这样活不是更洒脱吗?可是我的泪为什么会轻轻坠落?
这个夏天,我开始漠然。戒掉了喝咖啡的习惯,抹去所有无谓的想念,把自己放在孤傲的最顶端。城市的人来来往往,对于我只是陌生的过客,不想理睬。空虚的冷漠,也让我变得懒惰,偶尔的微笑,也只是行云流水地带过。
我继续想,这个夏天,一切都变了,风里带了点甜,空气里有点咸,混合在一起,还是酸。我幻想着穿上夏威夷草裙,在澳大利亚海边的沙滩,享受阳光的爱恋。或者在一个风清云淡的日子去旅行,饶着热带雨林,穿过亚马逊平原,梦幻般的旅程线。
梦醒后,我还是我,寂寞得一个人心酸。
把手放进水中,手被水透明得好看,纯洁得毫无污染,像美丽的海水蓝。我反复地让自己体验着水的冰凉,这种一个人的游戏居然也让我安静得不吵不闹。也许从某个人走后,我就很安静了,再也不会吵闹撒娇,也不知道向谁去闹去撒娇。我看着窗外,永远是那片不变的景色,或许习惯了,就像习惯一个人安静。
我想着,这个夏天,我还学会了习惯,习惯心酸,习惯孤单。
今年这个夏天
看过栀子花的开落,聆听知了的和鸣――感受这个夏天的特别魅力!
开始的开始,我们歌唱,歌唱我们的快乐,歌唱我们的梦幻的开始。一直和着朗朗的读书声,伴着他们,在开始后努力,在过程中雄起,到后来。
总有天使陪我,爱我。我的羽翼守护着我,在这个夏天,我在我的梦里看花儿的零落,留下淡淡的记忆。
这个夏天,我观云卷云舒,用眼泪记录我的成长。记忆中有我们,亲亲的我们,轻轻的感觉,我不会忘了他们,他们和我,构成这个夏天的梦幻组合。我会想他们,恋他们,一直到永远!
长大以后,现在的我,常常会寂寞,我不会忘记我曾经被锁上,这个夏天,阳光亲吻我发尖,风儿飞到我面前,我美丽的情牵,在每日的地平线,内心里面,我爱这个特别的夏天。
毕业了,还没解放,在这个夏天,用一张笑脸,迎接明天。
这个夏天,在草丛中寻找,寻找我的幸福!
最后的最后,我们离开,我在这个夏天,明白青春无悔,拥有我梦幻的宣言,“泪眼问花花不语,乱红飞过秋千去”,虽然花儿不原理我,但是我坐在秋千上,让花瓣飞出美丽的弧线,属于我的记忆!
这个夏天,我的影子会站在阳光下哭泣?
这个夏天,是我的开始,天使爱上这个夏天。明天,会再见!
我的影子书写我的简单。
今年这个夏天
这个夏天很苍茫,有很多时候总会看到一只只的飞鸟从头顶上掠过。然后划出一道很长很长的影子,是不是这个时候,有很多事情就要被我们遗忘,然后又有许多事情躲进我们心中沉重的记忆宝箱了呢?
我想我以后会做一个沉默的孩子,很沉默很沉默的样子,有点像发呆的稻草人。稻草人总是守望着他的村落,我则守望那一幕幕的流连若失的生命的片段。这个夏天啊!为什么会忽然在夏天里感到很惆怅?
我一直是个固执的孩子。在这个夏天里我总是以很寂寞很寂寞的姿势坐在高高的窗台上,然后就望蓝天,望小鸟,望各种各样的人,一直望到我的眼睛感到疼痛才肯离开。真是固执地不象话。神啊——是不是一个固执的孩子一定要忧伤。
我看到一张合影:夏花烂漫的背景,一个孩子手拿着一把伞,为他的哥哥遮住了漫天的花雨。那个情景,特幸福。突然之间,有种奇怪的感觉,一种在夏天的温暖的感觉,也许夏天并不是一个忧伤的季节。
我站在那里
开始修建我的郦歌城
那个漫漫的夏日
我的城堡里
长满了灿烂的凤凰花
还有一大片一大片的黑色的
忧伤
在这个夏日
沉
沉的是我的发现这个夏日真的很沧茫
追问:
第二个第三个字数不够 第一个夏威夷草裙- -
回答:
今年这个夏天 在这个小城,我享受着这一年夏天匆匆而过时的宁静。 ——题记
风吹走地上的一片叶,我感应到树叶清醒而疼痛地坠落。夏天了,阳光始终在照耀,却明媚得很招摇。没有风雨在飘摇,只有城市人发不完的牢骚和早衰的树叶在空中轻舞飞扬。时间,终于沉静了下来;飞鸟,也始终翱翔在昏黄炎热的天空中。
夏花还是如初,尽情地开。
这一年的夏天,我匆匆闪过了十五岁的夏天,在繁花盛开的季节里,所有昏暗的颜色都沉淀了下来。当亘古不变的太阳隐没到群山背后的时候,树缝里穿过的暖光已挟着八月渐黄的叶,散落了一地。
当夏天在八月的蓝天继续散放着光和热,远处池塘里的荷花已经走过盛放的季节。小河水落又石出,河畔的野草枯容自若,我却匆匆路过这繁华,又看似孤独的街头,路过正午光斑最亮的林间小道,路过分秒针不断交合的日子。
眼前是如此喧闹又匆忙的人流,我看见夏天的炎热调皮地追逐着每一个忙碌的路人,汗水在衣角聚集却无人理会。
夕阳下干枯的水龙头让人觉得时间在定格,在等待,等待人们不再忙碌。
独自走在这孤独的水泥路上。一路有红叶被吹落,蓦然回首已走过的风景,感觉就好像是在一场无声的黑白电影里,时间定格在画面,过路人没有了语言,也没有了清晰的表情。这个夏天似乎早已被无限地拉长——如同静默的铁轨,看不见尽头,隐没了来路。
四周是穿行在异路天涯的过往者,有时会过经你的生命,接着悄无声息地消失在你的眼前。最后在茫茫的人流中,我们走沿着各自应走的道路,经历千万次的擦肩而过。在这个夏天里,时间就像是站在这个静寂的盲点,可以安静地看着每一个过客的微微凌乱步伐,观察着身边的一切事物的发展。
夏天的将尽,我清晰地触摸到岁月。匆忙的岁月痕迹,让我清醒地感觉到,自己就好像是沙漠中的一棵树,在凝结着热气的时间里,终于发现了自己的影子。
天空还是这般的无际,飞鸟无声地展翅飞翔。行云无语,花鸟沉默,我甚至能听见自己的寂寞在轻轻的哼唱,直到它在漂泊的风里渐渐凝固,才发现这个夏天已经快过完。如果时间可以暂停或倒流,我想,我应笑着回望,回望在这个夏天里,我是否曾平静走过。
夏花如此尽情地绽放,这个夏天的黄昏仍如旧时一般静寂。从树丛中幼鸟清澈宁静的眼睛中折射出的明丽世界中,我知道,这个夏天,在朦胧的热气里,我们终究是穿行在异路天涯的过往者,我们曾有过擦肩,有过对望,有过回首……
追问:
还有没 这个写得太好了。。。 我不像写得出来这种的人 再来几篇 差不多分就给你了
回答:
今年这个夏天
这个夏天刚来的时候,我显然有些不知所措,它来得有些突然,让毫无心理准备的我重重跌了一下。我曾经说过,我是个讨厌夏天的人,夏天之于我太多太多的伤感,它是个最让我死细胞的季节……
这个夏天,我变得很安静,以至于路过球场的时候我都能做到目不斜视。忙,其实只是有点忙。试卷在一夜之间就变多了,每天我都得在教室里忙得昏天暗地地让钢笔和试卷增进友谊,但这种日子又像是在打架,或者是逃命,搅得人死去活来。至于指甲缝里溜走的是什么没人去想也没人敢想也没时间去想,因为要学习学习再学习,要为了自己的前途奋斗。这是一个老师和家长最要人命也最有效的金牌令箭,没人愿意拿自己的前途开玩笑。所以即使高考离我还有十万八千里我还是得努力。于是学着安分守己,学着脚踏实地,学着夹起那根短得要命的尾巴好好做人。
但在学校好好做人,回家后我就变得无所事事了。写作是我在家里的学习,但现在我已经很少再去拿笔写东西了,主要是写不出来。很多时候都是笔悬于纸而不决,整个人就像是傻子。我想一鼓作气拼出条路来,但又很快偃旗息鼓,于是开始学着等待,学着等待一次彻底地救赎,学着等待似水年华的逝去,学着等待千年永恒的笑靥,学着去看天空,学着寻找那些蓝的破碎,学着想象那些点滴的温存。可现实就像一把刀,一把并不锋利却又在我的伤口上缓慢前进的刀。我想我是早已死了,死得彻彻底底。
但班主任说我应该多想想自己的前途,而不是去管那些在他看来是莫名其妙的东西。其实我很清楚,我“前途迷茫”——人说高考是炼狱,大家都希望早死早超生,可是超生后又会怎样?踏入轮回,那又是为了什么,为了自己再一次无可避免地面对高考做准备?呵呵,我想我真的应该提早为自己写一篇墓志铭,为了自己的过去现在和将来(或许是看不到将来了),至少证明我曾经活在这个世上。最初的最初总以为活着是一件很幸福是事情,但此刻看来这一切又是那么的苍白无力。活着,或者已经不能是说活着了。
于是学着一个人生活,学着一个人边走边唱,学着一个人趴在阳台上搔首写信,边笑边看。笑,笑那风中尘埃;看,看那天边落日。夕阳始终是最美,即使经历了这么多年的变迁。我趴在阳台上傻傻地看着它,面无表情,望天上云卷云舒,光随影逝,听风起沙落,花开云涌,却早已不像从前那般多语,只是心里隐忍了一丝叹息——夕阳,原来也不过是一个被时间打磨得老气横秋的少年罢了……
这个夏天,这样,或者那样的日子……
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首先要会洗澡 然后吃饭毕不可少 吃完当然还要上厕所 学会这三样 基本上一个夏天没问题了
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1、首先,学会了在逆境中坚强。2、其次,学会了要勇于攀登,坚持不懈的努力。3、最后,学会了,不抛弃,不放弃,不到最后一刻不罢休的人生态度。
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