谁有好笑的相声台词？

谁有搞笑的两人相声台词啊~

校园相声——《校园》
这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。

甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧

《说广告》

甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。话说…..
乙：停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那？
甲：说评书
乙：照你这样子说呀！一辈子也火不了啊！
甲：我也不想火
乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗！要想火你找我，我免费为你包装。
甲：嘿，我正谗的流口水，这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事。
乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。
甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗？
乙：什么四大讨厌？
甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插—广—告！
乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。明天一早，你将与明星齐名。
甲：和大宛同步。
乙：星光耀眼。夺人耳目。
甲：大幅偏偏，别有风度。
乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。
甲：我也会成为中老年人的呕吐。
乙：什么呀！你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍你你就定格。在一拍你就接着说。
甲：好我们来一回！
甲：话说。
乙：（拍甲）
甲：我还没开书呢你就插广告阿！
乙：不插广告你能火吗？——Hi！广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才！（拍甲）
甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字。
乙：（拍甲）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会！（拍甲）
甲：我说到哪拉
乙：五个大字嘛
甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。
乙：阿！这武松还哪都去！
甲：是三碗不过岗！
乙：对
甲：武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。
乙：（拍甲）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。（拍甲）
甲：这武松正与阿香婆说笑。
阿！这武松还认识阿香婆呐！
甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来！小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。
乙：（拍甲）中国人喝中国的XO（拍甲）
甲：这武松喝了一碗又以碗。
乙：（拍甲）喝了贵源肾宝，他好我也好。（拍甲）
甲：以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。
乙：（拍甲）咋地了哥们叫人给煮了。
甲：没事感冒发烧。
乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。（拍甲）
甲：这武松！（甲被乙拍倒）你这是武松打虎还是你打我！
乙：哎！不插广告没效益，我怎么包装你？
甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！
乙：好打虎之前没广告了阿！
甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。
乙：（拍甲）每月总有几天不适的感觉。
甲：你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗？
乙：哎哟！忘了！
甲：前面不远有一块大青石，武松走了过去是倒头便睡，突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎，头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口，露出利齿钢牙。这口牙，牙好，嘿胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香…………
乙：你这是怎么啦
甲：我掉沟里啦。
甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀！要死要活快说快讲？
乙：（拍甲）我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶！
甲：去……

小偷公司

牛:啊,冯巩
冯:没错,是我
牛:相声演员
冯:是我
牛:我真羡慕您的工作.
冯:您别这么说
牛:光动嘴不动手,说完相声身上一点伤都没有
冯:你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛:我的工作没法跟你您比.
冯:怎么呢?
牛:我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯:哦,你参加了拳击运动.
牛:老得玩命呀.
冯:对抗性是强.
牛:风险太大.
冯:那才见精神哪!
牛:提心掉胆.
冯:习惯了就好.
牛:生怕人逮着.
冯:你躲得快点儿.
牛:让人逮着就往死里打呀.
冯:那对方就犯规了.
牛:他管你那个.就前几天6个小伙子把我吊起来打,一边打嘴里还骂骂咧咧的.
冯:怎么骂的?
牛:让你小子偷钱包儿!
冯:哦,你是小偷呀?
牛:你看你这么有文化的人说出话来这么难听,什么叫小偷呀?
冯:那应该叫你----
牛:掏包儿的!
冯:这不一样吗这个?
牛:我真是够了.为了偷这点东西,整天窝窝囔囔偷偷缩缩.颤颤惊惊,偷偷摸摸活得一点都不潇洒.我真是够了,我后悔我怎么当上小偷呢?
冯:明白了就好
牛:还不如拦路抢劫呢?真的, 拦路抢劫逮着就毙,省得这么活受罪/.
冯:喂,我说,只要你下定决心改正,我会全力地帮助你.
牛:好先生,有这句话全齐了.
冯:是不是>
牛:可让我彻底洗手不干,他们也不会饶了我的.
冯:你参加流氓团伙了?
牛:谁参加流氓团伙了?
冯:那------
牛:我参加的那叫小偷公司
冯:小偷公司?
牛:全名是小偷金融股份有限公司.
冯:你们这公司有多少人呀?
牛:一百多人.
冯:一百多小偷?
牛:不全是小偷,真正坚持在前线工作的就我们两人儿.
冯:那其他人呢?
牛:都是领导干部,
冯:你们小偷公司还有领导干部?
牛:哎,你这话的:"火车跑得快,人凭车头带.干部带了头,小偷有劲头,小偷没领导,肯定偷不好,不是偷不了,就是跑不了."
冯:那你们都有什么干部呀?
牛:那干部多了,一个总经理,四十八个副经理.
冯:四十八个人儿呀?
牛:各管一摊呀.
冯:都管什么呀?
牛:有管行政的,有管组织的,有管宣传的,有管后勤的,有管计划生育的…..
冯:我这等等呀,你们小偷公司还计划生育呀?
牛:哎,你这话说的,全国一盘棋,我们小偷也不能例外呀.要不人家都计划生育,我们小偷随便生,大偷生小偷,小偷生幼偷,小偷越生越多,好人越来越少,我们偷谁去呀?
冯:你们这也是为了生态平衡.
牛:当然了,这都是上一级的具体到下一级的的科室呀,分工就更细了.
冯:都有什么科呀?
牛:你就拿这个保卫科来说吧--=-
冯;不,你等会儿,你们小偷公司要保卫科干嘛?
牛:太必要了,一百多小偷儿聚在一块儿,要没有个保卫科,那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发,一九九零年一号文件明确指出:越是贼窝越要加强防盗工作!
冯:家贼难防呀
牛:当然了这都是常设机构,假设有个中心任务呢,还得增加很多临时机构.
冯:都有什么机构呀?
牛:那多了,你像你到是春节你得成立得春盗办吧
冯:什么?春盗办?
牛:春节期间突击盗窃办公室,简称春盗办
冯:那三八妇女节呢?
牛:成立女盗办.
冯:五四青年节?
牛:青盗办!
冯:六一儿童节?
牛:儿盗办!
冯:逢年过节都不耽误.
牛:你甭说逢年过节了,今天综艺大观我们就立个综盗办!
冯:哎,你别!
牛:我们主任亲临现场!
冯:你们主任是谁呀?
牛:千万别说,只告我一人儿,我们主任是===
冯:谁?
牛: 侯玉婷!
冯:同志们,同志们,不要说着说着就吓倒了这个.
牛:不干之,这人浮于事,打头好几年都要精简,越精简人越多.没办法,都是拉着关系走后门来的.上级派来了.派来的还得当个干部.其实我们这是个业务性很强的单位..它不是说是个人到我们这工作当干部.外行领导内行,下级没有一个不出事儿的,你说这人行吧,人家上头说不行:说这人儿不行吧,人家上头说行,你这气还生不来.我们那儿流传一幅对联,太说明问题了.
冯:什么对联?
牛:上联是,说你行,你就行,不行也行
冯:下联.
牛:说不行,就不行,行也不行.
冯:横批
牛:不服不行
冯:你还是一代有文化的小偷.
牛:最要命的是要成立一个班子,下达几千块钱的指标.
冯:那就偷去吧.
牛:谈何容易,你最近是不偷了
冯:那是.
牛:那就是说呀,人家偷大件我们人手少,偷小件不值大的.偷了存折不敢取.想偷又怕撞骗.总是累累巴巴.辛辛苦苦,一天偷不了几万块钱.
冯:不少了这个.
牛:不是,它是紧偷不够花呀
冯:至于吗?
牛:呀,我给你算算
冯:好,你给算算
牛:我们公司一百多小偷儿,吃喝拉撒睡行坐卧走,这得花钱吧?
冯:这得花钱
牛:没完没了地到旅游点上学习开会,这得花钱吧?这还不算,我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!
冯:这也是为了冲出亚洲,偷向世界吧.
牛:最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告,我们公司也要做广告!
冯:你们小偷公司也要作广告?
牛:广告词儿都写好了.
冯:什么词儿呀?
牛:"朋友,你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司,它可以使您一夜之间腰缠万贯.本公司的联系人…
冯:谁呀?
牛:不宜外传.
冯:电话号码?
牛:暂时保密.
冯:电报挂号?
牛:无可奉告.
冯:单位地址?
牛:打一枪换一个地方.
冯:谁找得着呀?
牛:为此警察堵了我们好几回.我一看这架式,赶紧写一报告:鉴于风声太紧,建议公司全体人员立即转移!大狗,请批示!
冯:递上去了吗?
牛:交给副组长了.副组长拿过来一看,先画了个圆圈儿.
冯:画圈儿?
牛:这叫圈运儿.意思是基本同意.请组长酌定.
冯:这还是组长管的事儿
牛:组长拿过来一看,又画了个圈儿,请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定.科长先画了个圈儿,请副经理酌定,又画了个圈儿.
冯:画了五个圈儿这个
牛:请总经理酌定. 要说办事效率说我们总经理.拿过来这么一看,五个圈儿,明白了.提起笔来,唰唰地批了几个字.
冯:怎么批的?
牛:,同意!到奥运会去偷!报告还没写完,警察呼啦就把我们堵在屋里头.当我戴是冰凉的手套,我想完了,全完了.我是越是绝望越悔恨,越悔恨越恼火.我是怒从心头起,恶向胆边生.我的东西我的报告,你,民警同志
冯:嗯?
牛:官僚主义害死人的!

我自己写的相声<<信口开河>>

甲：先给大伙拜个早年
合：祝大家新年快乐，万事如意
甲：今天由我们给您说段相声。
乙：我们俩
甲：相声讲究说学逗唱。
乙：四门功课
甲：这个说啊，有讲究
乙：怎么呢？
甲：胡说可不行
乙：那是
甲：满嘴胡话，信口开河那不成
乙：胡说不行
甲：比放说吧，有这么一种人，整天瞎琢磨那些乱七八糟的
乙：都琢磨什么呢？
甲（学瞎琢磨的人）：你知道吗？
乙：知道什么啊？
甲：我最近研究发现啊，
乙：什么呢？
甲：曹操是假的
乙（惊讶状）：曹操是假的？
甲：假的，杜撰的。
乙：杜撰的？
甲：虚构的。
乙（不解状）：这曹操怎么是虚构的呢？
甲：这个史书上有记载啊？
乙：怎么说的啊？
甲：这个曹操的祖父的个太监
乙：是啊，有这事
甲：你想啊，太监能生孩子吗？
乙：不能
甲：不能生孩子那他父亲哪来的，曹操的父亲都没有，那曹操是哪来的？
乙：说不定他母亲在外面。。。。。。
甲（脱离人物）：别瞎说，别瞎说。
乙：那曹操是哪来的？
甲：这纯属胡说啊，曹操的父亲叫曹嵩，是曹腾的养子
乙：这对，是养子
甲：曹操是真的
乙：对是真的
甲：关羽是假的
乙：关羽也是真的，曹操还靠点谱，这个边都挨不着
甲：都是真的？
乙：都是真的。满嘴胡说
甲：打个比方
乙：说的是事
甲：又比方说了。
乙：打个比方。
甲：两人一见面
甲（又学刚才的神态）：知道吗？？
乙：知道什么啊？
甲：听说了吗？
乙：听说什么啊？
甲：这么大的事你不知道？
乙（面向观众）：指不定又怎么胡说八道呢？
乙（转回来）：你倒说说看
甲：张柏芝和谢庭锋结婚了，你说这两人这么多年，多不容易啊。。。。。
乙：诶 诶 诶 我拦你一句
甲：啊？怎么了？
乙：这我们都知道啊。
甲：都知道？
乙：是啊，都知道啊，这事有啊
甲：是有啊，怎么了？
乙：有的事你跟我们说什么啊？
甲：那你要听什么啊？
乙：你不来给我们胡说八道的吗？
甲（生气）：你看这种人多讨厌？整天就听些乱七八糟的，东家长李家短。。。。。（一顿训）
乙：哦，你不胡说八道啦？
甲：我什么时候胡说八道啦，这种人多讨厌
乙：这倒成我的不是了。我不对，你继续说
甲：听说了吗？
乙：听说什么啊？
甲：xxx和xxx结婚了（乙和某女明星）
乙：这事有。（大悟状）没有！好嘛，胡话张嘴就来
甲：怎么又没又了呢？你看这人！
乙：我早结婚了
甲：早结婚了？和xxx（女明星）
乙：什么呀？和我媳妇结的婚，不是xxx
甲：不是xxx？
乙：不是
甲：早结婚了？
乙：早结婚了，都快有小孩了
甲：都快有孩子了？这事怪我没弄清楚，怪我
乙：这不是胡说嘛
甲：听说了吗？
乙：听说什么了？
甲：xxx（乙）家生头猪
乙：去（往台下哄甲）
甲：怎么了？
乙：你才生头猪呢！
甲：这怎么说话呢？
乙：你刚才怎么说话，我怎么说话
甲：我说什么了？
乙：你说我生头猪
甲：我说你们家生头猪，我说是你生的了吗？
乙：我老婆生的？像话吗？一上台胡说八道，什么我们家生头猪？
甲：我说是你老婆生的了吗？
乙：没有
甲：还是啊
乙：那谁生的呢？
甲：你们家老母猪生的
乙：哦，老母猪生的，吓我一跳，说清楚了呀
甲：有这事没有？
乙：这事有，上个月老母猪下了一窝猪仔
甲：我这不赶着去你们家喝满月酒吗？
乙：下个小猪办什么满月酒啊？
甲：你们家这猪啊，和别人不一样
乙：是吗？有什么不一样的？
甲：你们家这猪生下来会讲话
乙：会讲话？
甲：不光会讲话而且这猪还没脑袋
乙：没脑袋？
甲：恩，没脑袋
乙：没脑袋他这嘴长哪呢？
甲：不知道？
乙：知道
甲：那嘴长哪啊？
乙一指甲：长这呢

鞠躬，下台

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北碚区18889531769： 又短但又好笑的相声的台词 - ？
牟姬左克： 合:鞠躬,大家好.甲:作为一个相声演员,就应该注意观察生活,相声作品的创作更是来源于生活!一个好的相声作品,是来自扎实的生活体验……你在干什么那? 乙:别吵,我在观察! 甲:哦,在观察生活! 乙:在观察美女!...

北碚区18889531769： 好笑的相声台词 - ？
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北碚区18889531769： 相声台词 100字以内 搞笑的 - ？
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北碚区18889531769： 搞笑相声台词(最好短一点) - ？
牟姬左克： 吹牛世家 甲:我们家是吹牛世家! 乙:我们家还是吹牛专业户呢! 甲:我们家吹牛不纳税. 乙:我们家吹牛还不交钱呢! 甲:不是吹,我一出生就会.上厕所. 乙:爬着去? 甲:谁刚生下来就会爬呀? Z:那怎么去? 甲:床就当厕所了呗! ...

北碚区18889531769： 急急急急急......谁能给我一片简短搞笑的相声或双簧台词,俩个女生用的 ,谢谢大家了 !! - ？
牟姬左克： 赵卫国和大兵的双簧 《急脾气和慢脾气》

北碚区18889531769： 找个台词好记又搞笑的双人相声 - ？
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北碚区18889531769： 2人搞笑相声台词 - ？
牟姬左克： 甲:话说某女长得丑; 乙:已经长到三十九; 丙:一直没能嫁出门; 丁:犯愁! 甲:听说某地拐人口; 乙:卖为人妇到山沟; 丙:丑女一想真不错; 丁:走走! 甲:一走果然被盯上; 乙:丑女被人蒙上了头; 丙:抓进车里车起步; 丁:开走! 甲:车开半路停下来; 乙:人贩子一看吓昏了头; 丙:如此丑女谁人要; 丁:掉头! 甲:车子回到老地方; 乙:丑女死活不肯走; 丙:甘心被卖为人妇; 丁:稀有. 甲:人贩子这回犯了愁; 乙:不知如何赶她走; 丙:突然横心一声吼; 丁:车留下,咱们走! 甲、乙、丙:啊?!

北碚区18889531769： 相声台词爆笑吹牛(相声台词爆笑方言) ？
牟姬左克： 1、校园小品场景:大报告厅这是一节班会课,班主任从门口进来.2、班:同学们,今天是班会课.3、有个事情想问问大家.4、小玲:吵不吵啊!班:小玲!你为什么上...

北碚区18889531769： 搞笑短相声 - 三人搞笑相声台词搞笑?三人搞笑相声台词搞笑!3人!短台词今天要 ？
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北碚区18889531769： 谁有比较搞笑的相声台词?？
牟姬左克： 相声《幸福童年》 相声《我爱便宜》