谁有搞笑相声的台词
校园相声——《校园》
这是一段校园相声,里面有很多现代的元素,如搞笑幽默的新词汇和短信等。
甲:亲爱的同学们,我想死你们了。
乙:先向大家作一下介绍。
甲:我叫郭亮亮。
乙:我叫赵胖胖。
甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。
乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?
甲:马马乎乎。
乙:那你成绩为什么这么好呢?
甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。
乙:哎,英雄所历略同呀。
甲:能具体点吗?
乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。
甲:这怎么说?
乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。
甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?
乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。
甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。
乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。
甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。
乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。
甲:怕什么?
乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。
甲:那你在学校都干些什么?
乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。
乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲:你想怎么样?
乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。
甲:地点?
乙:黑龙江乌鲁木齐。
甲:说这么远干什么?
乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。
甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。
乙:说实在的,我学习确实有困难。
甲:有什么困难?
乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。
甲:这好办呀。
乙:咋办?
甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。
乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙:故事我爱听。
甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?
乙:没听说过,怎么回事?
甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。
乙:那我们也去捉萤火虫吧。
甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?
乙:这样才能体现我学习刻苦呀。
甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?
乙:那孙康映雪呢?
甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。
乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。
甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。
乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?
甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。
乙:天才,天天发财。
甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。
乙:长的象头牛反应却很迟钝。
甲:奥斯特洛夫斯基。
乙:你回家去娶老母鸡?
甲:近代化学之父---道尔顿。
乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀?
甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。
乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲:呦,说详细一点。
乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。
甲:那你怎么办?
乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。
甲:这还能活吗?
甲:后来呢?
乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。
甲:200多只?那你怎么办?
乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。
甲:真不错,那你再来一次。
乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。
甲:我可没你那么善良。
乙:哦过奖过奖。
甲:善变又没天良。
乙:学长,咱换个话题吧。
甲:好啊,谈什么?
乙:敏感的刺激的。
甲:什么?
乙:早恋呀。
甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)
乙:我说的不是这个,是那个。
甲:哪个?
乙:那个嘛。
甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。
乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲:什么秋波?
乙:秋天的无线电波。
甲:都长的怎么样?
乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。
甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。
乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲:她看到了吗?
乙:当然看到了,而且还很激动。
甲:然后呢?
乙:报警了。
甲:报警了?你写的什么呀?
乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。
甲:你怎么恐吓人家?
乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。
甲:你换的什么?
乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。
甲:这回怎么样?
乙:她看后微微一笑。
甲:呦,微微一笑?
乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质!
甲:哇,你成功了!
乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲:就这么结束了?
乙:结束了。
甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。
乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。
甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。
乙:这么说难道我真的错了吗?
甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。
乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。
甲:那向大家表示一下自己的决心吧。
乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。
甲:好,胖胖,走回家做作业。
幽默搞笑相声台词《如此学生》
(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:( 悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙: (惊讶)缺德?
甲: 对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙: 去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下) 还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.
乙:(拍了拍自己的胸脯) 说吧,我替你作主.
甲: 班级_____姓名_____学号_____
乙: 呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了) 好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕)“按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌、自食其果......”
乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?
甲:还有呢!“出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面、沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车、力排众议、推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福......"
乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!
甲:(悲哀)连你也这样说?
乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!
甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学课时,老师问:“统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌曰:“没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:“谁污染,谁治理!”
乙(推甲一把):上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?
在一个繁华的街道口,摆着一面大棋。再世华驼。
天远:Hi,大妈,算命吗?
甲:哎,讨饭的。怎么说话的!
天远:不会吧,有没有撒谎啊!请原谅我向老奶奶撒了谎。
甲:我一脚踢死你。
天远:你自己看,眼角的皱纹那么深,谁认不出来?
甲:那因为你自己长的老嘛,所以看谁都希望比自己老。
天远:是啊,姑娘批评得非常准确,看我还这么年轻,一定很羡慕吧。
甲:你是人吗?
天远:怎么不是?我是人啊!
甲:你旗子上的字好象写错了。
天远:哪里?没有写错。
甲:你有没有读过书?
天远;读过,不过小学没有毕业。
甲:难怪会写错。
天远:干嘛,你神经啊!
甲;不错,我就是神经病。难道你不是神经病!
(乙上)乙:喂!老婆,我来了!你怎么跑到这里来了。(然后指着天远说)老兄,对不起,我老婆脑子有毛病,给你添麻烦了!(又对着甲说)叫你不要乱跑,怎么这么不听话呢?是不是要我打你屁股。(又指天远,接着对甲说)现在坏人这么多。出了事我一个人可怎么活啊?
天远:好象怎么看我都不会像坏人吧。
(甲突然抱住天远)甲:妈妈,我要喝奶。(哭)
(天远一脚把她踢开):孩子乖,妈妈没奶。躺在地上睡觉,要听话。
乙拉着甲下。
天远:喂,神经病就不要让他到处乱跑,算了命不给钱怎么办。就算不算命,把神经病传给我怎么办?
僻静处。乙:快把钱包打开。
甲:只有两角一毛七分钱。
乙:看来算命的也快下岗了。
第二幕
晚上,长桥上灯火明亮。只有天远和香香两个人。
天远:今天天气不错。(香香看着桥下的水)
香香:有话你就快说,我没有时间。(看表)
天远:话是没有,只是想看看你。
香香;那我走了。
天远:不要啊!香香,不要抛弃我。
香香:不可能的。我已经决定下个月跟我老板结婚了。我们以后各走各的路
天远:没有想到你是如此绝情的女人,枉费我对你一片深情。竟然喜酒都不请我喝。你结婚,我怎么可以不来呢?就算你不请我,我爬也是要爬来的。如果不来那不是太不给你面子了。是吧。来我是一定要来的!
香香:你来只会丢我的脸。都已经三年了,我都整整等了你三年了,你不但没有变,而且变的更人不像人,鬼不像鬼。
天远:我没有变啊,香香,我还是一样地爱你。嫁给我,我一定会给你幸福。
香香:你以前不是说三年就可以挣到一百万,钱呢?
天远;曾经是有过的,只不过后来丢了。
导演:停,怎么搞的,昨天是不是酒喝多了?你可不可以说的再无辜一点,声音再颤抖一点。你永远要记住,你从来就没有见过这么多钱,你根本是在拐骗妇女。心里当然会紧张了。
天远:是。
导演:再来!
香香:你来只会丢我的脸。都已经三年了,我都整整等了你三年了,你不但没有变,而且变的更人不像人,鬼不像鬼。不是说三年就可以挣到一百万吗?钱呢?
天远;曾经是有过的,只不过后来丢了。
香香:那你还有什么话好说?
天远:有。我相信我们的爱是可以超越金钱的。只要你愿意。
香香:不可能的,真的不可能的。天远,我的生活需要钱,我的病需要钱,我的家里需要钱。什么都需要钱,你懂吗?我已经不再相信爱情了。爱情只是某个诗人完美的谎言!我已经过够了物质贫乏的生活,从今往后,我要追求自己的幸福。请你不要再来打搅好吗?
天远:如果你是那样想的话,那里不会有幸福,也许只有一座坟墓。
香香(终于忍受不住,对天远大喊):不管怎么样。我都不要再看见你,我已经受够你了,你知道没有!
天远:我知道,我这就走。不过我还是想说,香香,回头是岸。
香香:还不走,我要叫警察了。
天远:不要。如果真的不能做你的相公,不知可不可以让我做你的情人啊?
香香:你去死。如果现在我手上有一把刀。我一定会毫不犹豫捅死你。
天远:好,既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步,我也绝不会让你失望的。今天能够死在最深爱的人手中,总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋里有一把锋利的剪刀,是我可怜的母亲临出门时,叫我放着防身用的。如果你不介意的话,就将就着用吧!
香香:拿来。
天远:你可要想清楚了。
香香:拿来,你是不是怕了!
天远:哼,大丈夫,生有何欢,死又有何惧。给你。(从口袋里摸出一样东西,扔给香香。)
香香:这不是牙刷吗?
天远:看来是我老母亲眼花拿错了,不好意思。我看一下。唉,是你看错了。这明明是竹签嘛!你怎么会看成是牙刷呢?
(音乐响起)天远握着那个牙签。流下了伤心的泪水。
天远:啊,我那可怜的老母亲,你怎么可以在关键的时刻变得老眼昏花呢?你本来眼睛是很好的啊,这点我是多么的确认,可是难道岁月这么快就让你改变了这么多。我是要感谢你,因为你是我最爱的母亲,你曾经赋予我生命,今天又拯救了我的生命,也使你不至于陷入失去我的悲伤的沼泽地。但我同样要责怪你,是你使我无法表达视死如归的勇敢,使我博得美女得芳心。
香香:你真是个疯子。
天远:不过为了证明我真的不怕死,你就掐死我好了。
香香:如果你真的想死,就到桥中央,给汽车撞死好了。
(这时刚好一辆卡车过来,天远站在那里。卡车司机是个 醉汉,笔直朝天远开了过来。)
香香:不要。你会害司机做牢的。
卡车开过,天远恍恍惚惚地站了起来。
第三幕
画外音:你说算命可不可能赚到一百万。
天远:好象不可能。
晚上,天远生意很好,从来没有这么好过。
警察一:你被捕了。
天远:怎么可能,我一没杀人,二没放火。老兄,和平时期就不要开这种玩笑了。别人会笑掉大牙的。
警察二:那么请问先生,你对封建迷信有什么看法?
天远:这位警官的问题问得非常有水准。问出了中国人得素质。说明警官是受过高等教育得人。我喜欢回答有素质得人得问题。虽然你是第十三个问我这个问题得人了,但你放心我一定还会很认真,很耐心地给你解释。首先……
警官一听得有些不耐烦了,掏出手铐。
天远:慢着,我有话说。警官,我宣传的只是伪封建迷信,是假的。所以我根本没罪。
警官二:犯罪。犯得是造假之罪。
天远:那好,请等一下。警官,帮我拿一下书。(我溜)。
天远把书往警察身上一塞,撒腿便跑。
警察二:抓住他。
天远:有本事你来抓我啊!
警察一:看你还往哪里跑?
天远跑进了一条弄堂,两个警察两面夹击。天远已经走投无路。弄堂里很黑,人看不大清楚。天远依稀看见一个人从窗口里钻出来。
天远:喂,老兄,还记不记得我啊?
小偷乙:是你啊,你不是那个算命得吗?
天远:就是我啊!你这么晚还干活呀!我刚才看见有两个警察从前面过来。你往后面跑会比较好。还有,东西我先帮你拿着。回头,你向我来要。
小偷消失在黑暗中。
天远:抓住他,看你还往哪里跑?
警察从天远身边跑过:你跑不掉了。
在一个黑屋子里,灯光突然亮了。天远被绑在柱子上,进来一帮人。
小偷乙:老大,就是这小子阴我。
老大:小子,你老大是谁。
天远:我没有老大。小的只是个算命的。那天我真的不是故意的,我是真心想帮你的小弟的。都是那些死警察,缠住了就不放。
老大:死警察,干嘛抓你?
天远:这事说来又点历史。不过主要是我最近算命收费相对高了点,死警察说我有意抬高物价,扰乱了市场的正常运作。其实我怎么敢啊,欲加之罪,何患无什么鸟语。
老大:来人,松绑。我喜欢你,我欣赏你。以后你就跟我好了。
天远:不行啊,我不能做小偷。
老大:怎么,看不起我们小偷。
天远:不是,就是借我三百个胆,我也不敢瞧不起小偷。只是我答应过我女朋友要赚一百万,再去接她。你知道最近算命生意真的很好。
老大:一百万是吧。只要你跟了我,一百万我给你,怎么样?你什么时候要都可以?
天远:不会吧!老大,我可不可以考虑一下。
晚上睡梦中,画外音:你说算命可不可能赚到一百万。
天远:好象做一百年都不可能。
老大的声音:那做小偷呢?
天远:立刻就可以抱着睡觉。
老大:那你想好了没有?
天远:可能我还要再想一想。
第四幕
海滩边,阳光很好,人很多。天远突然衣衫褴褛地出现。
天远:香香,是我啊!
香香:怎么是你,你怎么会跑到这里来的。
天远:找你啊!
香香:你怎么这副打扮?
天远”很帅吧。沿路不知倾倒了多少妙龄少女。可是她们当中又有谁知道其实我已经有心上人了。我觉得非这身打扮真的无以表达我对你得痴情。
香香:我真的想说我不认识你。
天远:不要啊!明明认识,干嘛说不认识呢?那不是骗人吗?
香香:好了,别耍贫嘴了。跟我去换件衣服。
天远:你不会让我穿你的衣服吧!女人的衣服我 可不穿。
香香:不会。
天远(失望):不会就好。
宾馆里,香香和天远在房间里。
香香:你的衣服怎么这么脏了,快脱下来。还有下面的。
天远;不好意思吧。
香香:有什么不好意思的?你又没不穿内裤。
天远:我就是没有穿啊!不信我脱下来给你看。
香香:不要搞笑了,快点,换上衣服就走,不要让我未婚夫看见了。
天远苦笑,未婚夫上。
未婚夫(指着天远):他是谁,怎么跑到你房间里来了。
天远:哎,自我介绍一下,我叫天远,香香以前的男朋友。握握手。
未婚夫:香香,我不管这人以前跟你什么关系。但从现在开始,我不想再看到他,也不想再在你房间看到像他一样的人。否则,你也给我走。
天远:香香,我裤子还脱不脱?
未婚夫:什么?香香,什么裤子?什么脱啊?
香香:没有啊?他自己傻!我看他全身都这么脏,想叫他洗一下澡。把衣服也顺便换了。
未婚夫:不行,这事怎么能让你来做!让他自己找个地方解决好了。现在我要他立刻给我从这个房间滚出去。
天远:喂,我警告你,不要跟香香这么大声说话!你知道我是混哪里的?我……
未婚夫:我不管混哪里的。都要你给我滚出这个房间。否则就别怪我不客气。
香香:不要啊!天远你快走吧。
天远;不,我不走。我要留下来保护你。香香,放心吧!只要有我在,就没有人能够欺负你。如果有胆敢动你一根手指头,我就剁了他整只手。如果有人敢碰你一根头发,我就砍了他的狗头。臭胡子,你想怎么样?说好了。你不说别人怎么会知道!不要因为胡子长,就可以鸟,我告诉你,我生出来胡子就比你长,只是现在剪短罢了。还有……
未婚夫:再听你说下去我会睡着的。来人!把他给我带出去。
天远被一帮打手拖出了房间,并痛打了一顿。香香想追出去,被未婚夫拦住了。
第五幕
晚上。餐厅里灯火明亮。今天是香香的生日,未婚夫为她开了个生日派对。
服务员:香香小姐,你的电话。
香香;喂,哪位?
天远:香香,是我。我还没死,你还好吗?
香香;好,只要你不在,我就很好。我希望你不要再来找我了。
天远;香香,我知道今天是你的生日。你跟我走好吗?我会对你好的。我要让你成为天底下最幸福的女人。
香香:不可能的,我已经听够了你的花言巧语。我不会再相信你了。你还是走吧。世上比我好的女孩有千千万,你为什么就抓住我不放呢?
天远:因为人世间纵使有风情万种,我只对你情有独钟。在我的心中,只有你是我的最爱。其她的女子活在这世界上只是多余。
香香:对不起,你还是走吧。(挂断了电话)
几个小时过去了,服务台的电话又响了。
服务生:香香小姐,你的电话。
香香;是男的还是女的?
服务生:是位女士。
香香:喂,是哪位?
天远:香香,是我?
香香:怎么有是你,我……
天远:我想见你最后一面,真的是最后一面。见了之后我就永远地离开你。我在外面等你,不见不散。
未婚夫:香香,你上哪儿去?
香香:我上洗手间。
未婚夫:你走错了,洗手间在那边。
香香:噢。
看见酒席散了,香香一直没有来。天远有些失望和落寞。手里捻着的一束都没有盛开的玫瑰,好象也要凋谢了。夜很冷,天远的衣角在风中无助地摇摆。
香香房间里的灯亮了。香香一个人坐在床沿。眼不停的望向窗外,努力不去想天远,却偏偏想起。外面下起了雨,天远说是不见不散,他是否真的还在那里等待。雨声淅淅历历的,像极了莫扎特的钢琴曲,幽婉而缠绵。
房间的门终于开了,香香像童话中的蝴蝶一样飞了出去。外面是广阔的天地。
天远:香香,我在这里。
香香:为什么?为什么你要这么傻呢?你知道女孩子是很容易被感动的。你为什么不走,难道真的要我说,你给我滚。你滚啊,你,快滚啊!(香香的眼泪像止不住的洪水,哗哗地流)
天远茫然地从身后那束已被雨水淋透的含苞欲放的玫瑰。
天远;送给你的生日礼物。
香香:我求你,天远,你是个男人。不要这么贱好不好。我真的不想连累你。我只是一个爱慕虚荣的女人,不值得你这样来爱。
天远:我愿意。即使你讨厌我。
香香把花从天远的手中夺过来,愤怒地砸在他的脸上。退后,然后转身哭着跑开。
天远:停,导演,香香姑娘是否可以表现得更忧伤一点,这样我觉的对我进入主角的内心世界会更有所帮助。
导演:说得对,香香姑娘应该哭的更响亮一点,再来一次。
天远:我愿意。即使你讨厌我
香香把花从天远的手中夺过来,愤怒地砸在他的脸上。退后,然后转身哭着跑开
天远(对着女主角的背影,深情地像念诗一样地说):香香,是什么改变了你的眼神,是金钱吗?请不要再哭泣了,能静静地听我把话讲完吗?也许从一开始认识你就已经错了。我不该如此疯狂爱上你。现在在我的手中还有一束全部盛开的玫瑰花。想对你一声:不管你怎么改变,心中的玫瑰永远只为你而盛开。
(如此深情的告白,还有什么能挡住泪水的崩涌。像一个曾经受伤的孩子一样蓦然回头,脸庞上的泪水,像珍珠一样地晶莹。)
香香:天远,你过来。
天远:香香。
香香(一个耳光甩在天远的脸上):不要以为你这样玩,我就会感动。我说过,我已经不再相信爱情了。打的你痛不痛。
天远:不痛,只不过死了几个脑细胞罢了。
香香的颤抖吻上了天远的脸,良久良久。
香香;如果有一天,我不再爱钱了,只想快快乐乐,平平凡凡地生活了。你还会要我吗?
香香走了,天远站在那里一点感觉都没有。这是三年以来,香香第一次吻了他。
尾声
(如果有一天,我不再爱钱了,只想快快乐乐,平平凡凡地生活了。你还会要我吗?)
天远;香香。
回头是只熊。
天远:对不起,认错人了。老兄,没事不要在我眼前晃,好不好?我眼花。你不知道你的家在动物园吗?
熊:你没有认错人。我的名字就叫香香。
天远晕倒。
导演:好,停。收工。
妙手成患
侯宝林
甲 人练什么有什么。
乙 哎。
甲 人练开飞机,他就能开飞机。
乙 那是啊。
甲 人练跳舞,就能跳舞。
乙 对。
甲 人练体育,体格就会棒。
乙 哎,就能健康。
甲 我没练这个。
乙 您哪。
甲 我净练嘴了。
乙 您能说啊!
甲 哎,就能说相声。
乙 哎。
甲 早晨起来呀,先在家说四段儿。
乙 怎么说四段儿啊?
甲 哎这是一种锻炼啊。
乙 这也是锻炼?
甲 这算是体育的一种。
乙 哎,也算是体育的一种啊。
甲 哎,这是口腔体操嘛。
乙 就练那嘴呀?
甲 哎,练嘴也有好处啊。
乙 有什么好处?
甲 练嘴,能说相声。说出来把大家都说乐了。
乙 是啊,相声的优点都在这儿。
甲 使我们的观众都发笑。
乙 哎,发笑。
甲 发笑啊并不是坏的意思啊,就是乐啊。
乙 是啊。
甲 并不是听完了相声,就起化学作用。
乙 没听说过,就是逗乐儿。
甲 是啊,这样好啊。
乙 哎。
甲 于我们观众的身心健康,是有很大的好处的。
乙 哦,您说这个乐呀。
甲 乐嘛。
乙 啊。
甲 您这一乐啊,可以使腑脏器官加速运动。
乙 噢。
甲 新陈代谢帮助消化。
乙 哦。
甲 身体健康。
乙 有这么大好处?
甲 哎,过去医学家说过嘛。
乙 说什么?
甲 一个人一天要大笑三次,生命可以延长时间。
乙 噢。
甲 一个人要是见天总苦闷……
乙 怎么样呢?
甲 哎,就快衰老了,生命就回缩短时间。
乙 这我也听说过。
甲 是吗?
乙 是这个意思。
甲 中医学也说过。
乙 说什么?
甲 说人一乐呀——
乙 嗯。
甲 可以轻气上升,浊气下降,食归大肠,水归膀胱,消化食水,不生灾病,妙难尽述,用当通神,请尝试之,方知余言不谬也!
乙 他这儿卖药糖的,哪儿这么一大套!
甲 是啊,一般人也有个说法。
乙 又说什么?
甲 说人哪笑一笑,少一少。
乙 嗯。
甲 愁一愁,白了头。
乙 嗯。
甲 人这么一笑啊,就可以年轻一点儿。一发愁啊,头发就白了,哎,就衰老有点儿。你看街上走的那个人,年轻很轻的头发就白了。
乙 嗯。
甲 那是不爱听相声的毛病。
乙 笑一笑,怎么着?
甲 笑一笑,少一少啊。
乙 少一少啊。
甲 哎。
乙 您这讲法不对。
甲 怎么?
乙 他是这个笑一笑,十年少。
甲 十年少?
乙 啊。
甲 就年轻十岁。
乙 对呀。
甲 我们说是年轻一点儿,笑一笑,少一少,年轻一点儿。
乙 不,年轻十岁。
甲 你那是定期的。
乙 哦。
甲 我这是活期的。
乙 存款哪。
甲 你这个理论不可靠。
乙 怎么?
甲 一乐就年轻十岁了?
乙 啊。
甲 那谁还敢听相声啊。
乙 怎么不敢听啦?
甲 你今年多大岁数?
乙 我今年五十。
甲 五十岁呀?
乙 哎。
甲 你要听相声,哈哈一乐。
乙 嗯。
甲 剩四十了,这么说吧,你听相声只能笑四回。
乙 笑四回?
甲 哎,就剩十岁了,再不能笑了。
乙 怎么?
甲 你再一笑,没了。
乙 我这么大个人就没啦?
甲 不能没呀,也成了出生小孩儿了,你听完了相声就把你送托儿所去了。
乙 我也太小了。
甲 本来不可能嘛!
乙 嗯。
甲 笑一笑,少一少。
乙 噢,笑一笑,少一少。
甲 哎,反正人在工作完了以后啊……
乙 嗯。
甲 听听相声啊,是比较好的。
乙 是嘛。
甲 可以解疲代劳。
乙 对喽。
甲 一乐,可以把一天的疲倦完全忘掉了。
乙 是嘛。
甲 这是多大的好处。
乙 有好处。
甲 所以人生啊,对相声来说,是不可以缺少的。
乙 噢。
甲 不可以不听的。
乙 这是娱乐啊,是精神上的食粮。
甲 哎,相声是生活的一部分——
乙 嗯。
甲 这是医疗上的一部分。
乙 医疗的一部分?
甲 医疗啊。
乙 嗯。
甲 医疗就是治病啊。
乙 这您倒甭解释,我懂啊。
甲 相声可以治病。
乙 相声能治病?
甲 哎,治病。不是完全靠着医药和手术。
乙 还有什么?
甲 有很多办法能治病。
乙 您说说。
甲 有理疗。
乙 嗯。
甲 有电疗,有水疗。
乙 嗯。
甲 有组织疗法,有睡眠疗法。
乙 噢。
甲 将来发展到相声疗法。
乙 用相声治病。
甲 哎,医院里有内科、外科、妇产科、小儿科,将来也可以增设相声科。
乙 增加相声科?
甲 哎,一个医院里分配几个相声演员。
乙 噢,那个演员少啊。
甲 不够分配?
乙 不够分的。
甲 那就护士跟大夫组织起来成立相声训练班,让他们学相声。
乙 我们相声演员哪?
甲 相声演员也学医。
乙 学医?
甲 啊,学大夫啊。
乙 这可不简单,我没有基础啊。
甲 有行的。
乙 谁行啊?
甲 我行。
乙 你行?
甲 哎,我最喜欢医药学。
乙 对医药学你懂啊?
甲 懂啊。
乙 先说药学。
甲 药学我懂。
乙 懂什么?
甲 你像什么万应锭、益母膏、牛黄解毒丸,什么大力丸……
乙 嗨。
甲 拔毒膏。
乙 这不行啊。
甲 啊。
乙 您得懂西药。
甲 西药?
乙 啊。
甲 西药也懂啊。
乙 噢。
甲 阿斯匹林。
乙 阿司匹林啊。
甲 啊。
乙 那我也懂啊。
甲 治什么病?
乙 治感冒啊。
甲 啊。
乙 得了感冒了,吃两片儿,发点儿汗就好了。
甲 吃两片儿就好了?
乙 哎。
甲 多大分量?
乙 这,不知道。
甲 那还行啊。
乙 有分量?
甲 你看那药片儿上有字儿啊。
乙 啊。
甲 0.5的你就吃两片儿。
乙 哦。
甲 0.3的就吃三片儿。
乙 嗯。
甲 阿斯匹林的极量最多吃一瓦。
乙 一瓦?
甲 一公分。
乙 噢。
甲 不能多吃。
乙 是啊。
甲 阿斯匹林虽然不是毒药,一块儿吃二斤半也活不了。
乙 废话,有论斤吃药的吗!
甲 我对内科不太行。
乙 您读哪科……
甲 外科我行。
乙 外科动手术啊。
甲 比如说你要是长个疖子,长个疮。
乙 嗯。
甲 您甭找大夫。
乙 哎。
甲 就找我去。
乙 噢。
甲 只要你豁得出去。
乙 哦。
甲 我就敢干。
乙 我不敢干,我得豁出死去,让你给治。
甲 那不至于死啊。
乙 你告诉我得豁出去吗?
甲 你得豁出疼去啊。
乙 疼啊,那您的手术还不怎么样。讲的是动手术让患者不知不觉不受痛苦。
甲 你不懂,你外行。不知不觉呀,那不在手术。
乙 啊。
甲 在用药。
乙 药?
甲 哎,你要打算这儿长疖子开刀。
乙 嗯。
甲 不疼。
乙 嗯。
甲 在用药,先得实行麻醉。
乙 哦?
甲 一般使用局部麻醉,在开刀以前先给你打他两CC普罗卡因。
乙 普罗卡因?
甲 普罗卡因打下去以后,按按不疼了,开刀拉个十字儿,把脏的东西都取出来了。
乙 噢。
甲 把他擦干净了以后,来点儿雷夫诺儿高斯。
乙 哦。
甲 或者来点儿索发尼德麦德珀特。
乙 嗯。
甲 拿纱布封好了,胶条一粘,一个礼拜,就好了。
乙 行啊。
甲 怎么样?
乙 两下子。
甲 小手术我都行啊。
乙 大手术您怎么样?
甲 不行,我哥哥行。
乙 你哥哥是大夫,在哪个医院?
甲 在家呆着呢。
乙 嗬,私人行医啊。
甲 不,停职反省。
乙 停……因为什么呀?
甲 因为他记性儿好。
乙 这与记性儿没什么关系呀。
甲 哎,有密切关系哟。
乙 怎么?
甲 做一个医务工作者啊……
乙 嗯。
甲 应该是胆大心细。
乙 你哥哥呢?
甲 他是粗心大意。
乙 那还不出娄子啊。
甲 咳,上次就因为给人家拉盲肠炎。
乙 嗯。
甲 就是阑尾炎哪。
乙 是啊。
甲 盲肠在手术里边儿算来是最简单的事情。
乙 嗯。
甲 盲肠,不算什么。
乙 是吗?
甲 你得过吗 ?
乙 哦,没有。
甲 没得过你也甭害怕。
乙 我没得过。
甲 你不知道这手术?
乙 不知道。
甲 那天是我哥哥值班,人家把患者送到手术室。
乙 噢。
甲 根据病历一看……
乙 嗯。
甲 应该实行手术喽。
乙 哎。
甲 先给实行麻醉。
乙 嗯。
甲 麻醉过去以后,腹部开刀。
乙 嗯。
甲 拿镊子夹起来,流血的地方拿纱布给擦干净。
乙 哎。
甲 把盲肠取出来。
乙 嗯。
甲 把病变组织切下去。
乙 嗯。
甲 放归原处。
乙 嗯。
甲 赶紧给缝。
乙 哎。
甲 这个手术做了二十分钟就完事儿了。
乙 挺快呀。
甲 好不好?
乙 挺好啊。
甲 患者醒过来以后……
乙 嗯。
甲 说:“别动啊,手术实行完了,好好的安心修养。”
乙 嗯。
甲 “有个一个礼拜就可以长上了,拆线,十天你就可以出院了。”送到病房,“明天我再来看你。”
乙 挺好啊。
甲 好啊?
乙 啊。
甲 他说明天看人家。
乙 啊。
甲 没半点钟就到病房来了。
乙 他对病人负责。
甲 不,他是要求患者现在拆线。
乙 拆,刚缝上就拆?
甲 不拆不行啊。
乙 怎么?
甲 他把一卷儿纱布啊,落在肚子里头了。患者一想非拆不可啊,纱布它长哪儿也不合适啊。又实行了麻醉,把线挑开了。
乙 嗯。
甲 一看纱布啊,压在肠子底下了。
乙 嗯。
甲 拿剪子给揪出来,又赶紧给缝好了。“得了,你呀受一次痛苦,真对不起。明天再来看你吧。”
乙 嗯。
甲 送到病房去了。
乙 嗯。
甲 没十分钟他又来了。
乙 送药来了。
甲 不是,还得拆线。
乙 纱布不取出去了吗?
甲 是啊,把剪子又落里头了。
乙 是记性不好。
甲 患者一想,那更得拆线了。
乙 是啊。
甲 你要往起一站,这剪子不得扎个稀里哗啦的。
乙 赶紧实行麻醉吧。
甲 患者也生气了。
乙 嗯。
甲 “不用麻醉了,你就这么来吧。”
乙 咳。
甲 那也得来呀,赶紧挑开了线,把剪子找出来,刚要给缝,病人说:“你甭给缝了。”
乙 怎么?
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乙 不像话。
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