心理急救该怎么做

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目录：

第一章：“心理急救”我们该怎么做？

第二章：“好人综合症”你有过吗

第三章：为什么奶奶最适合你？

第4章：美好婚姻的15件事

近年来，似乎越来越多的灾难开始光顾人类，如地震、火灾、车祸和洪水。他们夺走了一批又一批的生命，但幸存者呢？他们幸福吗？

对于“心理急救”我们应该做些什么

地震、高铁追尾、液化气爆炸生活中，这样的突发事件是不可预测的，社会的进步让我们每时每刻都越来越多的生活在各种不确定性中。当这些突发事件发生时，我们在心理援助方面能为当事人做些什么？

通常个体遇到突发事件，内心的平衡会被打破，从身体到思维、行为、情绪都会出现一系列的紊乱。

身体上可能有：肠胃不适、腹泻、食欲不振、头痛、疲劳、失眠、做噩梦、易受惊吓、呼吸困难或窒息、窒息感、肌肉紧张等。

情绪可能包括恐惧、焦虑、恐惧、怀疑、不信任、抑郁、忧郁、悲伤、易怒、绝望、无助、麻木、否认、孤独、紧张、焦虑、愤怒、易怒、自责、过度敏感或警觉、无法放松、持续担忧、担心家人健康、害怕生病、害怕死亡等。

此外，还会出现注意力不集中、缺乏自信、无法做决定、健忘、效率降低、无法从危机事件中转移思想等。

行为：表现为反复洗手、反复消毒、社交退缩、逃避疏离、不敢出门、不敢见人、暴饮暴食、容易自责或怨天尤人、不信任他人等。

这种反应一般持续6~8周，但不是每个人都会有这种反应，也不是每个人都会持续这么长时间。一个人的性格，看待问题的方式，家庭和社会的支持，过去的心理和身体状况都可以影响灾民的反应时间和强度。处于心理危机状态的个体，如果能及时得到适当的心理援助，有望尽快摆脱正在经历的各种不适，争取早日康复。

心理急救通常在创伤后72小时内进行。在心理急救阶段，稳定当事人的内心平衡是最重要的任务。作为救助方，应该尽可能给当事人充分的安全感和确定感。

首先，倾听和了解当事人。如果当事人想讲述受伤的过程，那么我们只需要静静的听；如果当事人不愿意谈，一定不能强迫其说出创伤的详细经历。

其次，了解当事人目前的需求，为其提供切实的帮助，包括生活用品、生活用品以及各种医疗救助，也是至关重要的。尽可能提供准确及时更新的灾情信息、患者自身身体状况信息、其家人亲人信息等。以避免向有关各方提供不准确或令人不安的信息。

最后，应该尽可能地为当事人提供与其家人、朋友、单位等建立相应联系的社会资源和支持系统。如果受伤的人是一个孩子，因为孩子往往无法用语言表达自己的情绪，他们可能会拒绝与人交流，那么作为救援者，我们更应该小心安抚他们，避免强迫他们与人交流，通过绘画、玩游戏、阅读等方式帮助他们转移注意力。此外，如果他们能尽快回到学校生活，将有利于他们的康复。

如果当事人情绪激动、易怒、紧张，可以给予催眠、呼吸训练、想象放松训练，帮助其放松。必要时请心理医生给予适当的药物，帮助其尽快平静下来，处于稳定状态。

对于受伤较轻，愿意倾诉，虽然没有受伤但目睹了灾难的人，可以通过倾诉来减轻心理压力。这种谈话通常在事件发生后48小时开始，他们可以讨论自己的经历、感受、反应、支持和安慰以及自己的资源。

创伤过后，我们尽量避免以下安慰的话语：我知道你的感受，你要尽快走出这段阴影，你会尽快好起来的，你需要放松，你需要坚强，你还活着就好，一切都会如预期般变好，你很幸运。这样的话往往会让当事人感到更加无奈和无力。

从根本上说，还是要充分相信人类的自愈能力。面对灾民，我们能提供的不仅仅是小心翼翼，关心和耐心，还有尊重，保护和稳定。

必须记住，当事方当时和现在的需求是真正的需求，也是当事方的需求。在灾后危机干预等人道主义救援中，很多时候，救援者的人道主义精神比专业知识更能达到救援的目的，这才是根本的救援。

你有“好人综合症”吗

古罗马皇帝马可奥勒留在他的《沉思录》中写道，“不要浪费时间讨论谁是好人。做个好人。”在普通人的心目中，好人的价值不言而喻。毋庸置疑，似乎好人越多越好。至于谁是好人，他们的心理和行为有什么特点，很少有人仔细思考过。

但是美国有一种说法叫做“好人综合征”(goodguysyndrome)，为人们仔细思考好人和他们所做的好事提供了必要的心理分析和治疗视角。所谓“好人”，就是对别人特别好，特别善良，特别通融，有求必应，尽力帮助别人，不利己利人，并以此为荣的人。对他们来说，做一个好人不仅仅是一种习惯或行为，更是一种特殊的人际关系。

好人做有益于他人的事，让他人快乐，所以好人总能被人喜欢。很少有人会讨厌免费为自己做好事的好人。可以说，其他接受好人帮助他人的行为的人，有意无意都有自私的目的，利用并受益于好人的这种特性。而好人不仅不在意，还乐在其中。善行未必有助于社会善的积累。这是一个问题，但大多数人只是把它当成一个无伤大雅的问题。

然而，哈里特布雷克(Harrietbraiker)2001年出版的《讨好的毛病：治疗讨好他人的综合症》》(TheDiseasetoPleasure——治愈取悦于人综合症)一书，却像是给拥有众多好人的美国社会投下了一颗重磅炸弹。它不仅一下子成了畅销书，还成为了著名电视节目主持人奥普拉温弗瑞的电视节目中的讨论话题，并且在今天很长一段时间内仍然是一种流行的心理。布莱克的书向读者表明，做一个好人不是一个无害的问题，而是一种有害的精神疾病。源于“好人”对自身个体价值的不自信，渴望通过做好事来换取外界的肯定和赞美。这种欲望一旦成为心理定势，就会严重降低行为者的判断力和自制力，成为一种可以称之为“瘾”的习惯和依赖。

布莱克的“讨好别人”综合症，就是现在人们普遍所说的“好人综合症”。好人综合症可以自测。心理学家建议，每个人不妨问自己几个简单的问题，比如“你想说不的时候会说是吗？”“你渴望所有人都认可你吗？”“有人不喜欢你你会难受吗？”自测的前提是对自己诚实。如果一个人对以上问题的回答都是“是”，那么他很可能已经患上了好人综合症。

好人综合症往往不仅仅是一种行为偏差，更是生活或事业某些方面出现危机的征兆。比如好人综合征的患者，事业一般都很平庸。他们工作很努力，但成绩相当有限。做好事成为他们赢得别人另眼相看或赞美的补偿方式。比如他们的家庭或家庭关系可能有缺陷，比如孤儿、单亲，得不到父母或兄弟姐妹的照顾。这会让他们更在意疏远的亲人的感受，会毫不犹豫地为他们做出任何努力。有的甚至说家人坏话，对外人特别好(也就是俗称的“白眼狼”)。

“做个好人”不是好人的事。它经常困扰家庭成员，甚至给他们带来痛苦的感觉。一个好人的亲密行为也会伤害到他的家人。心理学家指出，一个人要保持健康的心理和理性的行为，就必须保持一定的“健康边界”。每个人都生活在身体、感情和思想的某个健康界限内。这个边界帮助他判断和决定谁能被接受，接受到什么程度，他能为谁付出什么，付出到什么程度。人的负面感受一般都是由这种边界意识决定的。比如，如果你的孩子需要你帮她做作业，或者让你周末带她去儿童游乐场，如果你不能，你会感到内疚。如果你单位的领导督促你在业余时间多做好事，如果你做不到，你大概不会内疚，而是怕领导不高兴，会收你钱。

不顾一切的做好事，无私利的造福他人，不惜任何代价让别人接受你，喜欢你。在这样的行为之前，或者说在这样的行为成为你心目中的“好事”之前，你的个人健康边界和亲密意识一定发生了某种变异，因为在人类社会，正常家庭给予孩子的自然教育，包括亲密教育，并不是这样的。

好人综合症往往伴随着扭曲的幸福观。罗伯特格洛弗医生是专门从事好人综合征诊断和治疗的权威，著有《不再是好人先生》(《不再当好人》)一书。他指出，几乎所有优秀的人都自觉或下意识地有一个类似的想法：如果我隐藏了自己的缺点，变成了别人希望我成为的样子，那么别人就会肯定我，认为我优秀，尊重我，重视我。这样我的人生才会有意义和价值，才会找到幸福。其实这种幸福感或者说自我意识的满足感，取决于别人对我的看法。我自己也把握不了，所以我其实并不快乐。

对于有好人综合症的人来说，做一件好事不留名，不让别人知道自己在做一件好事，不仅是一件不可思议的事情，更是毁掉自己唯一幸福的灾难。我们不应该对他们进行道德指责，而应该给予他们理解、同情和怜悯。伊丽莎白巴雷特勃朗宁(Elizabethbarretbrowning)在她著名的长诗《奥萝拉莉》(AuroraLeigh)中写道，“愿仁慈的上帝宽恕所有善良的人”，这个“宽恕”再确切不过了。

为什么奶奶最适合你？

除了父母，可能每个人都被几代人照顾过。无论是爷爷奶奶还是外公外婆，他们都曾出现在我们童年的生活中，给我们讲故事，给我们买零食，照看和保护我们弱小的自己，尤其是在父母不在身边的时候。但是，老年人爱子女的程度是有差异的。那么，爷爷奶奶、外公外婆中，最爱我们的老人是谁呢？背后的原因是什么？

爷爷奶奶是奶奶最积极的投资人。

很多研究发现，奶奶最爱孩子，其次是爷爷，再次是奶奶，爷爷通常排在最后。早在20世纪80年代，来自加拿大多伦多的研究人员、约克大学的C.H.Littlefield和西安大略大学的J.p.Rushton对失去亲人的家庭进行了调查，发现当孩子去世时，老人中祖母最悲伤，其次是祖父母，祖父最不悲伤。普通人都知道“爱得越深越痛苦”的道理。这项早期研究表明，奶奶最喜欢孩子。

2009年，卢瑟学院的D.I.Bishop等人调查了200多名美国大学生，发现他们与祖母的互动最频繁，与祖父的互动最少，在亲密关系上也有类似的现象。两年后，芬兰赫尔辛基大学的A.O.Tanskanen等人对英国4000多名青少年进行了调查，发现老人对孩子的投入，无论是物质上还是时间上，都是老奶奶中最高的。

也有很多从成年人和老年人角度的研究。2008年，英国纽卡斯尔大学的T.V.pollet和D.Nettle以及荷兰安特卫普大学的M.Nelissen利用现有数据库调查了7000多名英国公民的家庭信息。他们提供了当他们的孩子不到12个月大时，老年人和他们的孩子之间的关系的信息。结果显示，奶奶与孩子接触最频繁，家庭成员带给孩子的生活必需品、礼物和钱都比来自父亲一方的父母多。在之前对800多名荷兰老人的调查中，波利等人发现，当祖父母住在孙辈30公里以内时，超过30%的祖母和25%的祖父会每周与子女聚会几次。相比之下，只有15%的祖父母能做到这一点。即使距离很远，也最有可能克服一切困难去看望孩子的第一任奶奶。除了英国和荷兰，一项对包括丹麦、德国、波兰和希腊在内的13个欧洲国家的调查也发现，如果一位老人既有儿子又有女儿，男性和女性都会更关心女儿的孩子。

爱任何一个你的亲骨肉。

进化心理学家给出了一种可能的解释：这与父母身份的确定性差异有关。对于母亲来说，因为怀孕了，她可以100%确定孩子是自己的；但是对于一个父亲来说，他自己的女人生下的孩子是否是他的亲生骨肉并不总是确定的。

发现现代西方社会男性抚养非亲生子女的概率约为3%，这是各种节育技术发明的结果。因此，很多研究者认为，在现代避孕药和避孕套发明之前，在DNA亲子鉴定技术出现之前，尤其是在更古老的更新世(编者注：地理术语)，男性被戴绿帽子的概率可能高达10%甚至更高。对于男人来说，戴绿帽子的代价简直是生活中无法承受的。她们可能十几年来一直在努力帮别的男人养孩子，为此失去了和别的女人合作生孩子的机会。所以在男人心中，对孩子是不是自己的孩子有着根深蒂固的焦虑。根据进化心理学的理论，父母身份的确定性在两性之间是不同的，这将直接影响他们对子女的投资。

除了父母，祖业投资还受到父母身份确定性的影响。奶奶是双确定的，因为妈妈确定孩子是自己的，奶奶也确定妈妈是自己的孩子，所以奶奶百分百确定孙子孙女是自己的亲生骨肉。相比之下，爷爷就加倍不确定了，因为父亲不能确定孩子是自己的，爷爷也不能确定父亲是自己的孩子，所以爷爷确定孙子孙女是自己的信心最低。

强势文化和弱势文化之间存在差异。

但是，似乎仅仅是亲子身份的确定性并不能解释所有的代际照顾差异。例如，汉堡大学人类生物学研究所的A.pashos教授调查了德国和希腊的年轻人，发现“祖先先投资奶奶”的现象只适用于来自城市的德国人和希腊人。对于来自农村的希腊人来说，他们认为爷爷奶奶更爱自己，这一点在男孩身上尤其明显。帕佐斯认为这与父权制有关。女人婚后住在婆家，婆家的亲戚可以更好地监督儿媳妇的行为，从而保证孩子是自己的亲骨肉，因而她的投资也会更慷慨。父权制下的家庭财产由男性继承，所以爷爷奶奶更喜欢男孩。

同样，2003年，宾夕法尼亚州立大学的V.King教授等人发现，美国中西部的农场与西海岸的城市有着非常不同的代际沟通模式。与城市家庭相比，生活在农场的孩子与祖父母住得更近，他们经常与他们而不是祖父母交往。他们也更好地评价自己与祖父母的关系。但值得注意的是，无论是帕佐斯的发现，还是金的发现，都不能说明城市化是导致奶奶在下一代失去头把交椅的罪魁祸首。比如Pazos认为，父母的高度认同或许可以解释为什么没有出现家庭成员关系更亲密的现象，因为在这种情况下，祖父母会像外祖父母一样爱自己的孩子。但是，这并不能完全解释为什么爷爷奶奶更爱他们，因为爷爷奶奶的亲子关系不可能比爷爷奶奶更确定。然而，在其他研究中，城市化并不影响代际沟通模式。

代孕父母的现象仍然很普遍。即使老人失去了青春的风采，他们仍然可以为后代的健康成长做出自己的微薄贡献。无论是在北美还是在欧洲，爷爷奶奶依然战斗在照顾每一代人的第一线。在重男轻女的农村地区，祖父母也以老有所为的精神照顾好子女。年复一年，一代又一代。

关于美好婚姻的15件事

有人感叹，女人无论嫁给谁，都会觉得不幸福。因为结婚意味着完全接受另一个和你没有血缘关系的人。如何在两个人的分歧中磨合，消除婚姻中的障碍？

第一，好的婚姻在于承诺和付出。婚姻本来就是一个空盒子。你想从中获取什么，获取多少，取决于你投入了什么，投入了多少。婚姻中的幸福不能只靠爱情来支撑。只有当它与责任、义务和承诺联系在一起时，它才是完整的，它能绝对肯定地保证你拥有它。

第二，好的婚姻不是因为你得到的多，而是因为你要求的少。对婚姻最大的尊重就是不要求太多。人可以高标准要求自己，但无权让别人也这样，包括自己的配偶。

第三，好的婚姻中的彼此一定是轻松自由的。真正属于你的东西不需要努力去证明，爱情和婚姻都不支持占有欲强的人。抓住自己害怕失去的东西不放，只能说明自己不自信。

第四，好的婚姻绝不是彼此改变太多，而是彼此适应得很好。不要指望一个人会因为婚姻而改变。人性的本质就是，没有任何理由可以让一个人彻底脱胎换骨。很多时候，改变自己去爱一个人，看似是一个动人的承诺，其实是一个难以实施的谎言。嫁给一个人，意味着你要接受他平常日子的样子，而不是只记得他被爱情灼伤时的样子。

5.好的婚姻一定要有自尊。你应该及时给你不能容忍的东西一记重拳。不要相信宽容和妥协能让他回心转意。你不能拿自己的尊严去赌去求他。不要害怕冲突。夫妻矛盾在这个时候会成为一个重要的载体。确立你们之间什么是可以接受的行为，什么是不可以接受的行为，把你们不稳定的关系转化为健康的、动态的关系。

6.好的婚姻必须保证彼此的完整和独立。无论你是公司的CEO，还是酒店的服务员，都要确保保持自己的独特和自信。比如你要保持自己相对独立的空间，要有独立的经济来源、事业、友情、梦想。

七、要真实独特。如果你想改变，你也要确定你的改变是愿意的。不要因为爱而矫揉造作的扭曲自己，否则得到的要么留下，要么是代价高昂的枷锁。

八、好的婚姻是互相理解的，久而久之爱情会演变成一种习惯。人性中比喜新厌旧更深层的是对过去的怀念。共同生活的点点滴滴都打上了彼此的印记，让两个生命血肉相连，甚至伤害和磨损都是印记的组成部分。

九。好的婚姻是夫妻可以一起分享的细节和习俗。可以是一句话，一次散步，也可以是周日早上的一顿早餐。你和谁分享沉浸的快乐和陶醉，你就和谁分享不可分割的亲密。

十、不要把婚后的烦恼都放在婚姻的账上。麻烦是你一生都要面对的事情。和你嫁给谁没有关系。人在无聊的时候，很容易把问题转移到感情上。就算你现在没结婚，你的人生还会有多少惊心动魄的时刻？因为买不起房而吵架的夫妻离婚后还能买得起房吗？想要改变，只能从自己做起。

XI。好的婚姻让你明白，激情永远是平淡的。不管你曾经有过多么刻骨铭心的痛苦，不管有多复杂，都会变得简单。再热闹，也会沉默。所以，能坦然面对平淡的人，才是真正的赢家。如果爱情互相吸引，需要的是激情；婚姻是依赖，需要的是亲情。依赖不是冷漠，而是一种更深的温暖，既能给人平静感，又能让人感到欣慰。

十二。尊重你丈夫的自我。男人通常都超级自我。你要让他觉得自己是个男人，“误以为”他是管事的，才有可能搞定他。其实有时候女人的眼泪就像一把裹在水里的匕首，可以征服一个刀枪不入的男人。一个人越强大，就越希望被需要。很容易赢得男人，那些能引起男人关心和同情的女人。

十三。不要说什么“一夫一妻制根本不符合人性”之类的话。人性是复杂的，喜欢自由是人的天性，害怕孤独也是人的天性。我们很难理解矛盾的人性是如何相互作用的，也分不清孰优孰劣。没有完全合得来的两个人，但只要是人，就会有与人亲密的需求。3354不如干脆承担起生活中的无奈和艰辛，相守一生。

14.不要宠坏他。让他在家工作。在婚姻中，任何人承包任何东西，都会导致对方像呼吸空气一样不注意自己提供的服务，因为你的服务因为长时间做模特，无形中被贬值了。长期坚持做模特，会让你期待对方的感激，得不到就会逐渐反感。婚姻有点像包饺子。就算你们俩都能包，最好也包起来。

15.学会原谅我老公，和他交朋友。也许只有在这种温馨和谐的氛围下，你和他才能真正走得更近。你们之间是有差异的，不代表两者一个是对的，一个是错的。因为你是通过两个完全不同的镜片看世界，他并不是真的想让你不爽，只是他的处事方式。意识到这一点，婚姻中的彼此就会自由。

结论：人的心理确实是一种奇妙的反应。只有掌握好人的心理变化，才能真正帮助到需要帮助的人。(文章原载于《医药与保健》《中国新闻周刊》《财经》《37女人》。作者是孙艳，张天补，徐贲，非语言和一民。版权属于作者。转载目的在于传递更多信息，不代表360常识网赞同其观点，对其真实性负责。如涉及内容、版权等问题，请尽快联系我们，我们将尽快删除内容)。

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和静县13765126475： 震后如何进行心理急救? - ？
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和静县13765126475： 灾后心理急救的内容与对应目标是什么? ？
底呼利喜： 灾后心理急救的内容与对应目标是:(1) 接触和参与.倾听与理解.应答幸存者,或者以非强迫性的、富于同情心的、助人的方式开始与幸存者接触.(2) 安全确认.增进...

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底呼利喜： 给自己订一个高于现实却又不过高的目标,自己努力去做,并记下每天的点滴进步; 常常阅看进步的记载,在感到进步很大时自己“慰劳”一下自己,增加愉快的体验; 毅力的培养 1在周围找一个特别有毅力的同学,暗暗地将他(她)作为...

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底呼利喜： 突发灾难时必须学会“心理急救”,“心理急救是由经验引导地帮助小孩、青年、成人和家庭克服灾难和恐怖主义的标准手段,它是用来减轻灾难事件所带来的痛苦而增强短...

和静县13765126475： 心理问题,急救!？
底呼利喜： 你应该是女的吧? 你仔细想想、在你最以前有没有碰到过给你很大的冲击的事情. 我怀疑你以前受过什么刺激. 你现在可能会想不起来、但是在有人去你家后,你的思想会自然反射出那样的讨厌的感觉. 问问你的父母、以前有过这类似的什么事发生,从根本入手! 实在不行找真正心理医生催眠一下吧! QQ书城就有这本书!

和静县13765126475： 心情.急救√..？
底呼利喜： 没事的 放心好了 只是暂时的 有我陪你呢 我是你的定心丸 呵呵```