有谁能告诉我如何提高情商，我将不甚感激！

妈妈身上有什么“特点”，将来孩子情商不会高呢？~

长期以来，很多父母认为教育就是开发孩子的智力，但是美国心理学家丹尼尔·戈尔曼提出“情商EQ，比智商IQ更重要。一个人能否成功，智商才起到20%的作用，而剩下的80%取决于情商”。家长们此时如醍醐灌顶，原来很多“问题孩子”并不是智商低，而是情商不高。


良好的情商教育可以培养孩子乐观向上的性格、诚恳的处事态度和良好的品德，而妈妈作为孩子的第一任老师和第一责任人，她的一举一动、一言一语，或是直接地、或是在潜移默化中影响了孩子的情商。下面就来看看存在于妈妈身上的比较严重的三个情商问题吧。


1、沉默寡言的妈妈
某些妈妈不爱说话，什么事情也不说，也不太会表达自己的情：遇到开心的事情，并不会显得很兴奋；成功的经历，也很少跟家人分享；更别提遇到了什么委屈，那就是打碎了牙往肚里吞，也不会把它吐出去。这可能就会给孩子造成一个很不好的认知——表达情绪是不好的。在中国的传统文化环境里，人们都被教导说，情绪不要太外露，要隐忍低调，这样才易被大众接受。但是如果孩子的情绪一直憋在心里，最后就会变成一个大问题，而且自信心和表达能力都会被拉低。


处在这种状态的妈妈需要首先全面且清晰地了解自己的情况，然后去观察自己的孩子。如果孩子没受影响，就将主要精力放在纠正自己的行为上；如果孩子开始变得有些沉默寡言，甚至是在外面受了欺负也不敢说，那就要教孩子去辨识和表达自己的情绪。


《哈佛情商课》认为情商教育首先就是要拥有了解自身情绪的能力，才能够去管理情绪。妈妈们先要教孩子“说”出来。等他不开心的时候，就告诉他可以去哭。哭是一种很好的表达不开心的方式。然后重点来了，要陪孩子去发掘情绪背后的故事，为什么伤心，又为什么开心了？父母协助孩子澄清并宣泄情绪后，孩子的心里就又是一片阳光了。


2、爱发脾气的妈妈
这是跟沉默寡言是截然不同的问题，但有时候也可能出现在同一位母亲上。有的妈妈稍有一点不顺心，就要抱怨，有一点他看不惯的地方，他就会去指责，有一丝不开心，就要发泄怒火。这种极不好的情绪习惯真的会蔓延到年幼的孩子身上。如果在这种环境下耳濡目染，他就会觉得，如果自己不开心时，发脾气就是一个合理的表达方式。他不会意识到这有什么不好，因为他身边最喜欢的妈妈就是这样去做到。


这要求爱发脾气的妈妈立刻反思自己的所作所为，同时制定一个“抛弃坏脾气计划”，要去分析自己为什么会有坏心情，然后考虑通过其它方式去表达。譬如先给自己15秒钟的沉默时间，再决定发不发脾气。这个“冷却法”同样可以适用于指导爱发脾气的孩子。让孩子在发脾气之前思考了三秒钟，问一下自己要生气了吗？可能就这么一想，发脾气的脑回路就被中断了，要发的脾气就会停下来。


3、不分享的妈妈
有的妈妈带着孩子喜欢的玩具去楼下玩儿，别的小朋友看到后想拿来玩儿，妈妈就把它藏了起来，说小孩不能玩。但是这一幕恰巧被宝宝看到了，那么，你觉得他以后碰到这种情况，还会乐意跟别的小朋友分享吗？懂得与他人分享是一种美德，也是一种重要的社交社交能力。不会分享，有可能被贴上自私的标签，可能不太受周围人群的欢迎。


母亲要想一想，对有些事物是不是看的太重了，要学会思考物品的价钱与分享带来的精神财富之间的对比。如果家长能把这个账算清楚，那他就知道应该去教会孩子如何分享。那么又如何去引导孩子学会分享呢？首先保持对孩子的耐心，要知道可能有的孩子就是不喜欢分享，这种孩子就不可操之过急。然后要强化他去感知在分享中获得的快乐情绪，同时给他与他正面的鼓励和支持，比如在他分享之后可以得到一个很想要的玩具作为奖励给。最后，家长之间多分享，用实际行为去引导，孩子就会看在眼里，记在心上，模仿在行为中。

有些孩子总是在公共场合大吵大闹，让很多的家长感到非常的尴尬，甚至是让周围的人感觉这个孩子非常没有礼貌，许多家长这时就会在公共场合对孩子进行训斥，令他安静下来。
这是许多家长都会遇到的一个问题，当带孩子逛商场时，孩子看上一个玩具或者是想买的东西时，假如家长不允许买，这时，孩子就会用大吵大闹的方式逼迫家长购买，这种在公共场合大吵大闹的行为，是非常不礼貌的。可尽管怎么对孩子听他都是不听，让很多家长感到束手无策，这时，我们应该怎么采用怎样的方法去解决问题呢？
1、与孩子提前约定好规则
当我们要带孩子逛商场时，可以在家提前与孩子做好约定，比如：“衣服只能买一件”“不能吃冰激凌”“不能买玩具”“不能喝碳酸饮料”等等，这样，当孩子在商场再进行无理取闹时，家长就可以对其说：“在家时我们是怎么约定？你要是再这样，下次就不带你出来了”，这样可以很好控制事情，令其安静下来。家长要学会拒绝，不能因为孩子无理取闹就对其妥协，这样会让孩子知道这是种“好方法”，从而养成不好的习惯。
2、将孩子带到一个安静的环境下
面对孩子的大吵大闹，我们不能在公共场合对孩子进行训斥，这样不但解决不了问题，还会让周围的人感到笑话，令孩子的自尊心受到打击，对孩子产生不好的影响。这时，我们要将孩子带到一个人少的环境下与孩子进行沟通，找到孩子大吵大闹的原因，用正确的方式去教育孩子，让其冷静下来，才会更有利于解决问题。
3、冷处理
当发生这种情况时，我们可以对其进行冷处理，不理睬孩子的行为，站在一旁，任由孩子大吵大闹，当孩子看到他的这种行为对你不产生效果时，便会自己停下来，这时，我们就要上前对其沟通，让他知道自己的错误行为，并对其进行纠正。
4、转移他的注意力
处在的环境也可能是让孩子哭闹的原因之一，在环境过于嘈杂，很有可能让孩子觉得心烦，就会容易脾气暴躁，这时，我们应该对孩子进行安抚，注意孩子的脸部表情，拿一些玩具转移他的注意力，或是带孩子离开这种嘈杂的环境，避免长时间处于这样嘈杂的环境，令其心情变得平静下来，避免孩子的哭闹。
5、从小培养孩子礼节礼貌
孩子的这种行为就是没有礼貌的表现，我们应该从小教育孩子懂得一些基本的礼节礼貌，比如：见人要打招呼，并问好、懂得谦让、在公共场合不大吵大闹等等，从小让孩子养成良好的习惯，懂得礼貌，教孩子做一个情商高的人，这样才会讨的别人的喜欢，当孩子变成一个高情商的人时，就会懂得这种行为是不可取的，就不会再发生这样的事情。
6、对孩子多一些关爱
很多家长都忙于自己的工作，从而疏远了与孩子的关系，当孩子正面行为得不到家长的注意时，往往就会用不好的行为来引起家长的注意，这也是孩子缺乏关爱的原因之一，我们应该多花一些事情来陪伴孩子，给予孩子更多的关爱，这样也能让孩子变得懂事听话，避免不好事情发生。
在成长的过程中，孩子会犯各种的错误，这时作为家长，我们不能只对其进行责怪，重要的是找到问题的关键，正确的引导孩子，对其多一些关心和鼓励，让孩子身心都健康的成长。

如何提高情商，提高情商的8种方法

我们无法预定智商，却可以提高情商，一个杰出的人未必有着高智商，却一定有着高情商。提高情商其实有着简而易行的方法，你需要的就是坚持。

1、学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。

你也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了你的感情而你却不自知。
其实仔细观察周遭你不难发现，界限能力差的人易于患上病态恐惧症，他们不会与与侵犯者对抗，而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人，发现事实的真相后，我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害，因为我们既为自己的过错而自责，又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。
界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限，告诉他，以求得改正。如果总是划不清心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平。

2、找一个适合自己的方法，在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。

美国人曾开玩笑地说：当遇到事情时，理智的孩子让血液进入大脑，能聪明地思考问题；野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。
是的，当血液充满大脑的，你头脑清醒，举止得当，反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，你就会做蠢事，冲动暴躁，口不择言。
事实上，科学实验证明，当我们在压力之下变得过度紧张时，血液的确会离开大脑皮层，于是我们就会举止失常。此时，大脑中动物的本性起了主导作用，使我们像最原始的动物那样行事。要知道，在文明社会中，表现得像个原始动物会带来大麻烦。
控制情绪爆发有很多策略，其中一个方法就是注意你的心律，它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时，整顿一下情绪至关重要。在这种速率下，身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。
当血液又开始涌向四肢时，你可以选用以下的方法来平静心情：
1、深呼吸，直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。把一只手放在腹部，确保你的呼吸方法正确。
2、自言自语。比如对自己说：“我正在冷静。”或者说：“一切都会过去的。”
3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴，可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。
4、你也可以尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法：想着不愉快的事，同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。据艾登说，这样做只要几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。

3、想抱怨时，停一下先自问：“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢？”
对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果，对问题的毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。
几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。有人对你说：“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰，你的压力似乎

减轻了，于是你又能重新面对原有的局面了，尽管事情没有任何改变。
但是如果你不抱怨呢，你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西，是的，它也许会让你感觉不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻，人就容易维持现状。然而，如果压力没有在抱怨中流失，它就会推积起来，到达一个极限，迫使你采取行动变现状。
因此，当你准备向一个同情你的朋友报怨的，先自问一下：我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢？如果是前者，那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时侯，它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧！

4、扫除一切浪费精力的事物。

什么是不利于我们提高情商的力量呢？答案就是一切浪费精力的事物。
许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以体会到明显的变化，比如听到好消息时，肾上腺素会激增，而听到坏消息时，会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗，比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。
你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情？我家的墙角堆着一小块地毯，每次看到它，我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题，但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼，他们只会吸取你的精力。这时有两个选择：一是正视这个问题，建立心理界限继续与他们谨慎交往；另一个是减少与这种人交往。
的确，我们需要去除缓慢地浪费精力的东西，解脱出来以集中精力提高我们的情商。
想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。
试试我们提供的方法吧：
1、经常列出消耗你精力的事情。
2、系统地分析一下名单，并分成两部分：
A、可以有所作为的。
B、不可改变的。
3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说，把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上，这样就不用到处找了。
4、再看一下B单中的问题，你是否有把握？有没有把其中一些移到A单加以解决的可能？
5、放弃B单中的问题。

5、找一个生活中鲜活的榜样。

我们都曾经历过学榜样的年代，那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了，因为我们知道，自己也许一生都成不了大英雄。
是的，你不能成为大英雄，但你可以成为一个快乐的常人，比如你的朋友丹宁，她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章，有英俊的丈夫和可爱的女儿。
你身边有这样的出色人物吗，把他作为你的榜样吧！你可以想：她所能做的我也可以，但我们的风格迥异，我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事，以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。
在周围的人中找出你学习的榜样吧！他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。
6、为人父母。

为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买？我恨你！”时，你不能绝望，不能暴怒，你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道，这是孩子所能给予你的最好的礼物，当然这种恨不要持续下去。
养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中，孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商，使我们成为更合格的父母。
如果你不愿意生养孩子，不妨试试为朋友看孩子，与孩子相处可以真正地提高我们的情商。

7、从难以相处的人身上学到东西。

我们的周围有很多牢骚满腹，横行霸道、装胆作势的人，我们多么希望这些人从生活中消失，因为他们会让人生气和绝望，甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来，买张飞机票，送到一个小岛上，在那里他们再也不
会打扰到别人。可是，最好别这样，这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良，而且你不用对这些老师感激涕零。
而且，你定义的“难以相处的人”，最终被证明可能只是与你不同的人，而对所谓的难以相处的人来说，你也是难以相处的人。
应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说，发现他们的方式，在与之交往的过程中，尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话，你的反应应当是放松下来，聊聊家常。另一方面，如果这人直截了当，你也应当闲话少说，直奔主题。这样，在与难以相处的人打交道时会更有效率，而且会发现这些人并不那么难以相处。
应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷，因为她没有很明确的界限。在分手多年以后，她学会了感谢他，因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时，她根本不在乎。朱迪说：“当与他一起生活过以后，这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人，她可能到现在还没有明确的界限，也很难对付那些难缠的家伙。
不过，如果可以选择的话，或许我们永远不会选择难以相处的人。

8、时不时尝试另一种完全不同的方式，你会拓宽视野，提高情商。

你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢？你喜欢提前计划好每一天，以知道要干些什么事，还是毫无计划呢？人人都有自己的偏爱，如果可以选择的话，每个人都会选择自己偏爱的方式。然而，突然常规，尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。
如果你总是聚会中热衷于做中心人物，这次改改吧，试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待别人和你搭讪，不妨主动上前向对方问个好。
突破常规时，大部分
高情商VS低情商
科学家发现，大脑控制情绪的部分（边缘系统）受损的人，可以很清晰和符合逻辑地推理和思维，但所做出的决定都非常低级。科学家因此断定，当大脑的思维部分与情感到分相分离时，大脑不能正常工作。人类在做出正常举动时，是综合运用了大脑的两个部分，即情感部分和逻辑部分。一个高情商的人是会综合利用大脑中的各个部位的，并在大多数情况下运用其大

脑皮层部分。

高情商
尊重所有人的人权和人格尊严。
不将自己的价值观强加于人。
对自己有清醒的认识，能承受压力。
自信而不自满。
人际关系良好。
善于处理生活中遇到的各方面的问题。

较高情商
是负责任的“好”公民。
自尊。
有独立人格，但在一些情况下易受别人焦虑情绪的感染。
比较自信而不自满。
较好的人际关系。
能应对大多数的问题。

较低情商
易受他人影响，自己的目标不明确。
比低情商者善于原谅，能控制大脑。
能应付较轻的焦虑情绪。
把自尊建立在他人认同的基础上。
缺乏坚定的自我意识。
人际关系较差。

低情商
自我意识差。
无确定的目标，也不打算付诸实践。
严重依赖他人。
处理人际关系能力差。
应对焦虑能力差。
生活无序。
无责任感，爱抱怨。

http://www.gzxyls.com/htm/health/eq/0010-43-2006-11-13.html

情商的范围很广，不能真正了解你的意思，我猜是不是和别人沟通不顺利呢，一般有这几种情况
找准问题所在才能对症下药
1．自负
只关心个人的需要，强调自己的感受，在人际交往中表现为目中无人。与同伴相聚，不高兴时会不分场合地乱发脾气，高兴时则海阔天空、手舞足蹈讲个痛快，全然不考虑别人的情绪和别人的态度。另外，在对自己与别人的关系上，过高地估计了彼此的亲密度，讲一些不该讲的话。这种过于亲昵的行为，反而会使人出于心理防范而与之疏远。
2．忌妒
西班牙作家赛万斯指出：“忌妒者总是用望远镜观察一切，在望远镜中，小物体变大，矮个子变成巨人，疑点变成事实。”忌妒是对与自己有联系的、而强过自己的人的一种不服、不悦、失落、仇视、甚至带有某种破坏性的危险情感，是通过把自己与他人进行对比，而产生的一种消极心态。当看到与自己有某种联系的人取得了比自己优越的地位或成绩，便产生一种忌恨心理；当对方面临或陷入灾难时，就隔岸观火，幸灾乐祸；甚至借助造谣、中伤、刁难、穿小鞋等手段贬低他人，安慰自己。正如黑格尔所说：“有忌妒心的人自己不能完成伟大事业，便尽量去低估他人的伟大，贬低他人的伟大性使之与他本人相齐。
忌妒的特点是：针对性—与自己有联系的人；对等性—往往是和自己职业、层次、年龄相似而超过自己的人；潜隐性—大多数忌妒心理潜伏较深，体现行为时较为隐秘。
3．多疑
这是人际交往中的一种不好的心理品质，可以说是友谊之树的蚀虫。正如英国哲学家培根说的：“多疑之心犹如蝙蝠，它总是在黄昏中起飞。这种心情是迷陷人的，又是乱人心智的。它能使你陷入迷惘，混淆敌友，从而破坏人的事业。”具有多疑心理的人，往往先在主观上设定他人对自己不满，然后在生活中寻找证据。带着以邻为壑的心理，必然把无中生有的事实强加于人，甚至把别人的善意曲解为恶意。这是一种狭隘的、片面的、缺乏根据的一种盲目想象。
4．自卑
美国心理学家的研究表明，儿童时期如果各项活动取得成绩而得到老师、家长及同伴的认可、支持和赞许，便会增强他们的自信心、求知欲，内心获得一种快乐和满足，就会养成一种勤奋好学的良好习惯。相反，他们会产生一种受挫感和自卑感。个体自卑感的形成主要是社会环境长期影响的结果。
自卑的浅层感受是别人看不起自己，而深层的理解是自己看不起自己，即缺乏自信。
5．干涉
心理学研究发现，人人需要一个不受侵犯的生活空间；同样，人人也需要有一个自我的心理空间。再亲密的朋友，也有个人的内心隐秘，有一个不愿向他人坦露的内心世界。有的人在相处中，偏偏喜欢询问、打听，传播他人的私事，这种人热衷于探听别人的情况，并不一定有什么实际目的，仅仅是以刺探别人隐私而沾沾自喜的低层次的心理满足而已。
6．羞怯
羞怯心理是绝大多数人都会有的一种心理。具有这种心理的人，往往在交际场所或大庭广众之下，羞于启齿或害怕见人。由于过分的焦虑和不必要的担心，使得人们在言语上吱吱唔唔，行动上手足失措。长此下来，会不利于同他人正常交往。
7．敌视
这是交际中比较严重的一种心理障碍。这种人总是以仇视的目光对待别人。这种心理或许来自童年时期被家庭环境使人受到的虐待从而使他产生别人仇视我，我仇视一切人的心理。对不如自己的人以不宽容表示敌视；对比自己厉害的人用敢怒不敢言的方式表示敌视；对处境与己类似的人则用攻击、中伤的方式表示敌视。使周围的人随时有遭受其伤害的危险，而不愿与之往来

哈哈,你问对人了.
你在生气的时候要闭上嘴不说话,然后在与朋友交往的时候要充满自信,不要露出害怕,懦弱的样子.
在工作中不要讨价还价,这样会令同事非常讨厌,当然如果是别人的工作你又不想做的时候要郑重的拒绝!
锻炼锻炼就好了,如果碰壁的时候不要灰心,更不要责怪自己,这点是最重要的.慢慢来,其实碰壁也是一种经验.

提供这方面书名:

可以在网上BAIDU一下，有关励志方面的书籍，比如卡耐基的系列书籍，有关为人处事的，工作的，自我学习的，自我完善，解压的，演讲口才的，都有，关键要融会贯通，理论与实践结合。

情商二个字，是西方的说法，在中国人来讲，就是学会做人，为人处事要圆满，不能太以自我为中心。这与强调个性是不一样的，在工作专业方面要强调个性化，在生活中，懂得做人，会令人事半功倍。

要想学会沟通1要有自信,有自信才能和别人谈笑风生.2不计较不要计较一些鸡毛蒜皮的事情.3能吃苦,多做一些事情能让别人感到你诚实可靠.

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油股止咳： 1、学习;2、广结益友

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