最近闲的蛋疼，想找点乐子，谁有笑话？找点来乐下

与其找点乐子吧,是lol里谁谁说的?~

内涵笑话精选：
都说边开车边玩手机非常危险，我觉得也是这样的，那次我一边开车一边玩手机，起车时一个没注意就把发给情人的“快来如家2035”发给了老婆。
药理课上!老师讲到：哪位同学知道避孕药的主要成份是什么啊?大家都在切窃窃私语猜测的时候!角落传来一个坚定的声音：抗生素!老师.......
高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗?有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”
听说，现在有钱人带女朋友去商场，都是直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么!”其实，我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场，然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么!……小心别让人逮着!”
今天和女朋友出去玩，我觉得她新买的小碎花儿连衣裙真心难看!以后我在也不穿了啊。

笑话这种东西真的太可怕了好想笑啊
笑一笑十年少色度
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1:有个人叫江小帆，他不会写的字都画个圆圈。一天，他爸爸生病了，江小帆写了一封信：
亲爱的老〇：
听说你生〇了，你要好好养〇，不要随便下〇！你亲爱的儿子：江小〇
父亲收到了这封信，请邻居念，邻居以为〇是蛋，高声念道：“亲爱的老蛋，听说你生蛋了，你要好好养蛋，不要随便下蛋！你亲爱的儿子：江小蛋。”父亲听后，晕倒
2:话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（**局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪(电信局)

3:两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落， 两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天后才遇到绿洲。

两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：『警告：饮水者处死！酋长字』，两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水， 这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。

酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』，两人乖乖听话，被分头带去找水果。

第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。

到了塞下第九十九个樱桃后他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道：『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』

那人笑答：『哈哈……哈……看，我的朋友……哈……他带回来一百个大西瓜．．哈哈……』
4:老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？
5:有一天,小名的老师问他:"1+1=几啊?"小名说:我不知道.于是,老师就叫他回家去问家长.
小名回到家,问他妈妈,他妈妈正在化装.说:"哎呀,今天真漂亮!"小名又去问他爸爸,他爸爸正在看报纸.说:"美国总统布什说的."然后,小名又去问他哥哥,他哥哥正在看足球赛.说:"好球!"最后,小名又去问他姐姐.他姐姐正在给她朋友打电话.说:"哎呀,丽丽.我今天没时间啊!下次吧!"
第二天,老师问小名:"1+1=几啊?"小名说:"哎呀,今天真漂亮!"老师说:"谁给你说的?"小名又说:"美国布什说的."老师气地踢了小名一脚.小名又说:"好球!"老师说:"今天下午放学来我办公室一趟!"小名说:"丽丽,我今天没时间啊!下次吧!"

找个老鼠放裤裆~
宁痒毋疼·

从前有个匿名的人发了个我蛋疼 找点乐子 然后他发完就蛋疼死了

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驿城区18337305292： 闲的蛋疼有谁发点笑话么 - ？
童钢莱普： 甲乙丙三人开飞机去玩,突然超重了,他们都要每人扔一个东西下去,甲扔了一袋米,乙扔了一把刀,丙扔了一颗手榴弹,当他们下去的时候看到一个贫穷的家里面有对夫妻在叫,太好了,天上掉了一袋米^-^于是他们继续走,看到一个小女孩在哭,就问她,咦,小女孩,你为什么哭呀,小女孩说,天上掉下来一把刀把我的小狗给叉死了......于是他们又走着走着,突然看到一个小男孩再笑,就问他,小弟弟,你为什么笑啊?!小男孩说:“啊嘎嘎嘎嘎,我爸爸刚刚放了一个屁,对面的村庄就爆炸了.”

驿城区18337305292： 谁有爆笑的笑话??？
童钢莱普：1、如果情敌掉水里了,你会怎么样?——尿尿…… 2、抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?——不洗澡的有味道…… 3、你前任结婚了,你愿意参加她婚礼吗?— —我只想参加丫的葬礼! 4、有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖.” 5、说真的,你整过容么?——我肚子是隆的…

驿城区18337305292： 有笑话说吗?我现在无聊哩! - ？
童钢莱普： 心只有牌张三天天玩牌,常常夜不归宿.他老婆不高兴地抱怨说:“如果你再这样的话,我就要把男人带回家过夜.”“随便你啦!不过你得注意,不能拉我的牌友.”酒至半酣的局长有人请客,局长欣然前往.酒至半酣,局长有事先走...

驿城区18337305292： 心情烦躁时!有什么笑话能够笑一下??？
童钢莱普： 在海边不要叫笑话,会引起海笑的

驿城区18337305292： 现在好无聊…谁这个点不忙… - ？
童钢莱普： 给你看一点幽默笑话吧,就不无聊了. 1、好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑. 2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 我就说了句:...

驿城区18337305292： 本人最近闷闷不乐,希望找点乐子,谁给我说几个笑话？
童钢莱普： 看了就想笑的白痴级产品说明书 美国有些产品标签很“智障”,信不信由你,以下是一些产品上的标签: 1、Sears 吹风机:“睡眠时请勿使用.” (废话,都睡着了怎么用!) 2、Dial 香皂:“使用说明:如一般香皂使用.” (那到底是怎么...

驿城区18337305292： 给几个能把人笑翻的笑话 - ？
童钢莱普： 要笑话啊?我说说发生在我身边的. 某天我有个英语老师教我们“宣布”这个当词.可她普通话不标准.就读成了“xiong bu”(想歪下)然后课下有人开始憋气的笑.她知道后为了纠正自己读的是宣布,就把两词都写黑板上…指着“宣布”说这是“xiong bu”读了N遍…--!全场笑趴… 2.有次我们考音乐式题.我死党和我隔的较远,我就想恶搞她,我就说“某某,我(操)抄你的!”结果我死党就说“我做完你在(操)抄…”笑死.她上当了!

驿城区18337305292： 求几十个笑的蛋疼的笑话,讲的好的给高分! - ？
童钢莱普： 1、高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了. 妹子回了说你开什么车? 我扭头一看旁边一奔驰,回话:我开奔驰. 妹子又回车牌多少? 回话XXXXX. 妹子又回,哥,这奔驰是我开的.. 2、有天姐夫去喝酒,...

驿城区18337305292： 女朋友每天叫给她讲一个笑话,你有适合的笑话么？
童钢莱普： 晚上闲的蛋疼,给一女同事发信息.我写到:忙不忙啊,我开好了房间,等你! 她回:别开玩笑了. 我回:真的,都说你技术好,我想试试真假. 她回:你在哪? 我回:欢乐斗地主,网通一区,12房间,22桌,快点来. 她回:滚……

驿城区18337305292： 闲的蛋疼和后悔造句搞笑 - ？
童钢莱普： 1、我这一辈子最后悔的是小时候没有好好念书. 2、前几年,由于迷恋电子游戏耽误了学习,现在想起来后悔莫及. 3、你现在不努力学习,迟早会有后悔那一天. 4、那时我目光短浅,没有供孩子念书,现在真后悔.5、事情到了这个地步,可谓木已成舟,后悔也来不及了.6、说起往事,他又后悔又难过,声泪俱下,大家都很感动. 7、现在我不能打退堂鼓了,但我后悔自己参与了这个项目.