如果你的伴侣常常指责你，你需要这么做

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如果你的伴侣经常指责你，你需要这么做

01、爱的表达和索取

世界上所有的行为只有两个目的，表达爱或索取爱。无论你或你身边的人在做什么说什么，看起来多么的过分，多么不可理喻，归其根本，这里面的动机，不是在给予爱，就是在索取爱。

而根据量子纠缠原理和关系的互动叠加法则，一旦一个人A开始表达爱，另外一方B也开始表达爱，B给予越多，A也开始给予更多，因此进入给予爱的正向循环。反之则进入索取爱的负向循环，A索取，B就索取，然后A索取更多，B就索取更多。

周而复始，直到其中有个人开始成长，找回智慧，不再参与玩这个游戏。关系里所有让你感觉到难受痛苦的只有两个原因，并且它们常常同时发生。

1、对方在向你索取爱，并且你不愿意给；

2、你在向对方索取爱，但对方不愿意给。

02、付出和索取

爱的表现形式有很多，例如理解、陪伴、肯定、欣赏、关爱，那么索取爱的表现形式有抱怨、讽刺、辩解、指责、讨好、控诉等等。

不愿意给的理由归根结底就两种：

1.我认为不够，给不出来，我期待对方给我。

内心的声音大致是这样的，凭什么要我给他爱啊，我都觉得我不够呢，为什么他不给我呢，应该他给才对。

2.对对方有评判，不想给。

这种内心的声音大致是这样的，我看这人不顺眼（我就是看不惯他这样的行为），我不想给他爱，我就不让你如愿以偿，我要让你知道你这样是错的。这里的爱是一个大范畴的统称，大家可以自行带入你目前的个人主题。例如凭什么要我给他理解啊，我都觉得我不够被理解呢？

03、觉察内心底层的情绪

举个例子，常见的指责：你这也不会，那也不会，你看你有什么用，我的脸都被你丢光了。

这种指责就是典型的对爱的索取，往往是指责的一方内在自我价值感很低，力量不足而产生很多恐惧。这种恐惧演变成对未来的焦虑，对他人眼光的敏感自卑，变成对旁人的索取，表达出来大概就是我其实很软弱，很多不确定的事情都会刺激我，让我焦虑慌张，我很需要安全感。

而你表现的稳定、可靠、完美会带给我安全感，我很需要你为我做这些。我不想让你知道我是胆怯恐惧的，我通过愤怒和责备的方式来掩饰我的软弱，因为至少责备，会让我看起来比较强大。攻击是一种愤怒的能量，愤怒是一种次生情绪，是为了掩饰内心底层更为精微的情绪。

04、场景模拟

例如：尴尬，无力感，委屈，慌张，焦虑等感受。

通常这些感受当事人都不喜欢，也不想面对，更不愿意表达，他们通常会把这个情绪演变成愤怒释放出来。甚至连自己都没有意识到，那些更早期精微情绪的存在和那个演变的过程。下面进行一个场景模拟，方便大家理解：

天气炎热的夏天，丈夫出去出差，结果他走的第二天家里空调就坏了。妻子就给他打电话，丈夫说等他回家了看看是什么情况。他回家之后休整了一下，就搬了个梯子去弄空调了，捣鼓了几十分种，满身是汗，结果空调依然没有任何反应。他越弄越烦躁，最后彻底放弃，从梯子上爬下来。妻子上前问他，怎么样，弄好了吗？

结果，丈夫对妻子说，我在家天天用空调都没坏，怎么我刚走，你就把空调搞坏了？

05、觉察双方的思维模式

普通人代入妻子的角色第一反应一定是又委屈又生气，心想这么说太过分了吧，空调正好这个时间段坏了，只不过我碰上了，关我什么事！但是如果你有进行一段时间的自我成长觉察，会瞬间有一个清明的觉察进来，意识到这一刻这个丈夫攻击的对象并不是妻子。他因为修不好空调，而体验到了强烈的挫败和无能感。

而这种感觉，是他并不想面对的，也不喜欢的，这个修不好空调而显得很无能的自己。当你知道，对方的愤怒其实和你无关，并且他这一刻需要的是理解和安慰，当看明白这些时，你被激起的愤怒瞬间就散去了。这时你给予他所在需要的理解和安慰，然后他的觉察也回来了，他会很快意识到自己刚才的模式对关系不利，进行调和。

06、争输赢而产生争吵

因为有一个人开始改变自己的自动化反应，快速地把觉察带进来，本来险些变成一场战争的情节，就变成一个让彼此更加亲密和真实的甜美的故事。试想一下，如果那一刻你丧失了自己的觉知，任由自己的自动化反应发生会怎么样？

他对你说，我在家天天用空调都没坏，怎么我刚走，你就把空调搞坏了？你说你有毛病吧，这种事儿能怪我吗？你有本事你不也没把空调修好吗？（狠狠一戳，正中靶心）

他被戳中了正想掩饰的部分，更生气了，我跟你说过多少次了，电器插头用完要拔掉，你就是不改，你要不这样空调能坏吗？我出差累的半死，回来都没休息一下就修空调，你什么态度？ （控诉）你看他翻旧账更生气，又不是我要你修的，是你自己说等你回来看的啊，自己爱逞能怪谁啊！（再狠狠一戳）

07、争吵针对的不是事件

有没有觉得这段对话很熟悉亲切？我就不继续演绎下去了，因为如果继续这么吵下去，可以把三个月前的事情，半年前的事情，五年前的事情都扯出来。所有那些吵架吵得天翻地覆的人，到最后你问TA，你们当时是为什么事情开始的，绝大多效人都不记得最初是怎么吵起来的。

因为吵的根本就不是那个事儿，吵得的是态度，吵得是自己内心没有被满足，又无法真实言表的对爱的渴求。所以面对这种类型的指责时，你要做的就是洞察出对方这一刻想要的是什么，给出对方需要的理解，感激，支持等就行了。

但如果你成长进度还在初期，就会有一个困惑，那我当下找不出来对方需要什么，我感觉不到TA的精微情绪，我不知道TA到底想要什么。或者，我隐约看到了，但我不知道如何表达，不知道应对，当然，更多的一种情况是，当时那一刻，你也爆了。

08、结语

冷静时，道理都懂，但一到事情发生的那一刻，自动化反应早已快于你的选择先行启动了。你又进进入熟悉的模式，要么回击，辩解，或者僵硬在那里，总之在事情发生时你无法做出任何新的选择。如果是这样，那就意味着目前你的洞察力、跟他人的联接力和自我的转化力都非常有限，需要更深入系统的个人成长。

无论你能不能给的出来那份爱，都要明白一个前提，TA的指责本质上与你无关但。如果你内心的钩子比较多，很容易被别人勾到，哪怕不是指责，只是无心的一句话，都可能上赶着不屈不挠地把自己的钩子挂上去。对方的指责和你的感受本质上也没有任何关系，都取决于你做怎样的选择。而自由远择的力量就在你内心深处，你需要把它找回来。

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菏泽市15935215351： 我的妻子对我常常横加指责.我不知道怎么办才行. - ？
宣废克霉： 你的妻子很专制... 有点武则天的风范.. 其实我觉得2个人在一起生活,应该互相尊重互相珍惜. 如果你爱她...就要连她的缺点一起爱. 但我不是说你要忍受她过度的行为. 像她这样...我似乎感觉得到在她心里.. 你可能...不占什么位置.. 2个人既然已经牵...

菏泽市15935215351： 一个总批评你,又总关心你的男人,算是为你好吗? - ？
宣废克霉： 我想说的是,如果在谈恋爱的话.那么这个男人值得你去爱.因为他批评你是为了你更出色,把你当自己一生的伴侣来培养,他希望你能变得更强,希望自己的媳妇更强.如果一味的不管你,顺着你,可能他是喜欢你.但一受打击变故很快就离你而去.我相信批评你的男朋友,他一定是个好男人,把你当老婆,当做一生的依靠. 如果结了婚的话,只要没动手,言辞过于激烈.还是好的.

菏泽市15935215351： 遇到“极度自我”的男人,女人如何应对? - ？
宣废克霉： 面对大男子主义不能硬碰硬,要以柔克刚, 人一定要让他尝尝“大女子主义”.

菏泽市15935215351： 朋友们,我想问你们,如果你女朋友骂你,你会怎么办？
宣废克霉： 如果是吵架,我们男人要大度一点,主动道谦,买束花送给她.要是闹着玩的语,你完全可以用行动制止她骂你,用嘴堵住她的嘴!

菏泽市15935215351： 如果恋爱中对方常常指责你的缺点,是否意味着要分手了? - ？
宣废克霉： 不是,她是要你改变,因为恋爱就是改变一个人的过程,你改变不了她,她就会改变你,你要真的爱她为他改变是值得的.如果不愿意改变自己你就试着改变她,分手并不是个好办法.不过你可以选择分手.....怎么做掌握在你手中.

菏泽市15935215351： 如果你喜欢的女人在你背后说你坏话你怎么做?? - ？
宣废克霉： 最好就不要在跟这样的女人接触了,一个喜欢背后说别人闲话的人,是很不道德的.而且从你说的事情中可以看出,她压根儿没把你当回事,只是利用你罢了,多个朋友多条路,但是她不会把你作为她的伴侣的

菏泽市15935215351： 怎样对付男人的屡教不改拜托各位了 3Q - ？
宣废克霉： 第一、不批评、不帮对方找理由. 面对伴侣的不足,很多人常常会直接批评:“你居然迟到,太不负责任了!”这么说,会让伴侣产生不良情绪,做出防御性的行为反应:“既然你觉得我这么没有能力,那我又何必改正呢?”当下没有改变意愿...

菏泽市15935215351： 挽回一段感情很简单,只要你知道这几点原因 - ？
宣废克霉： 挽回一段感情其实并非简单,是需要很细腻地去面对的.心之助卢老师说,所有看似单方面的婚姻责任,其实都是亲密关系出了问题,是婚姻的根基出现动摇.主要原因有一下三点:一、过度索求,恶性共生.一个人如果太渴望别人满足他所有...

菏泽市15935215351： 如何让爱的魔力永存？
宣废克霉： 90/10原则 了解昔日受伤的情感何以突然出现,你就会注意到:你为什么经常因为伴侣的态度,你很容易受到伤害?当你产生懊恼或难过之情时,其中的90%以上,都和过去的经历有关,而当前让你心情不好的原因,可能只占10%以下——换句...

菏泽市15935215351： 两口子天天吵架,还有必要在一起吗? - ？
宣废克霉： 很多人都向往婚姻里可以举案齐眉,相敬如宾,但是往往这样的婚姻是可遇而不可求的,大多数的夫妻一般都会争吵,那么,如果跟自己的伴侣结婚以后天天吵架,该何去何从呢?夫妻吵架这种事情可大可小,有的夫妻恰好是一对欢喜冤家...