关于“高中生艺术节比赛”的对口相声，急求

急求适合高中生说的对口相声剧本~

容：嗨，大家好，我们是容蜜齐声：菜刀二人组！容：我是大菜刀WANGJING!(右手做持菜刀状）蜜：我是小菜刀YANGTING!(左手做菜刀状）容：我俩的共同爱好就是天天举着菜刀杀向北京各大建材市场，砍！砍！砍！蜜：说起咱俩这爱好啊，颇具传奇色彩。三年前我们都各自装修了自己的家，并把装修的全过程拍成照片写成日记，放在了互联网上。容：哎哟这一放可不得了了，各大门户网站连续转载，各电视台、报纸杂志也纷纷打电话来要求采访。蜜：想让我们帮助装修的人乌嚷乌嚷的扑上来，哭着喊着把大把的银子塞我们手里让我们帮他们花，帮他们买材料装修房子。容：别人花钱很心痛，咱俩花钱－－－－－（对视）容蜜齐声：爽～～～～～啊！容：你知道花钱如流水什么感觉吗？（再次对视）蜜：那你知道把商家砍的哭爹叫娘是啥滋味么？（相对淫笑）容：三年来我积累了无数的购物经验，创造了我的独门武功秘笈——霹雳菜刀九式！蜜：我走遍北京建材市场的每个角落，完成了我的独家专著，我出书啦！（得意地）容：嘿，别臭美了，今儿让你说的是超市！你老逛建材市场，那建材超市呢？蜜：超市啊？那跟有意思了！我在超市里还有过做贼的经验呢！（故意小声说）容：啊？贼？你都偷啥了？让我看看，胳膊腿啥的还健全不？（边说边拽蜜的胳膊）蜜：什么呀，不是你想的那么回事儿。我因为工作需要嘛，经常要到超市里给各种产品材料拍照片，好回去让客户看图挑选（被容打断）容：建材超市不是不让拍照片吗？蜜：所以啊，我就只能跟超市人员斗智斗勇，趁人不备，鬼鬼祟祟掏出数码相机咔嚓来一张，还不能用闪光灯，这感觉不跟做贼差不多么。我的策略就是：敌进我退，敌退我追，敌追我走，敌走我拍！容：咳，你这都是跟超市对着干，我可是超市最受欢迎的人！蜜：你又有啥经历了？容：还记得我上回给你稍的那芒果么？那是超市特价，可我就奇怪了怎么没有一个人买那芒果，多好的芒果啊，又便宜又甜。我推着购物车就扑到芒果堆上了，挑了整整50斤哪！等我从芒果堆里抬起头来，周围已经黑压压一大片人了，都是追随我抢芒果的！我推车挤出人群，这一身汗哪！（做擦汗状）蜜：你这整个儿一超市的托！容：咱俩这么丰富的购物经验，简直就是超级姐妹花呀！蜜：哎，对了，那咱的购物口号就是？容蜜齐声：超市姐妹花，能挣更会花，问咱啥本事，超市大赢家！椰～～～～（同时做胜利手势）音乐起，容蜜齐声小合唱：我忠心的谢谢你，给我机会展示自己，如果没有你，给我关怀和鼓励，我的表现将会毫无意义。你看这节目它多么有趣，初春夜里慢慢寻觅，努力再努力，我们争第一，把满车奖品抱回去啊～～我的购物岁月里，有了一个你显得充满活力……谢幕，二人下。

可以写学习的段子啊
对种种现象进行调侃。比如上课玩手机，被老师抓。想法要回手机。考试时作弊。或者老师上课的段子。比如生物老师说，你们上课不认真，不看着我，怎么知道野猪长什么样子。这些校园段子都可以容进来啊

这个是我自己写的，大师不用，就给你吧，当然了这都是应景的，你可以根据字的要求改一下。绝对原创，如有雷同，纯属巧合。 智力测验 甲：逗乙：捧 甲：还是按咱们保险界的老规矩，先给大家伙问声好！乙：应该的。甲：各位亲爱的同仁大家……（问候语自己定）合（甲乙）：上午好！（鞠躬，等回应）甲：说句实话，我们哥俩上来说相声，纯属业余，都知道，我们不是干这个的。乙：没经过专门训练。甲：唉，大家伙都是大老远的来了，不容易，凑在一起，图个乐和。乙：这是真话。甲：我们说的好的呢，您给鼓鼓掌。乙：鼓励鼓励。甲：说的不好呢，您就站在椅子上蹦三蹦，表示您不爱听。乙：没人现这个眼。甲：不夸张的说，在保险界我相声说的最好，在相声界呢我保险做的最多。乙：这话有点大。甲：给大家介绍一下，我叫何彬，他叫海波，我们哥俩啊是发小。乙：哎，一块长大的。甲：青梅煮酒、两小无猜！乙：这都不挨着。甲：我啊是看着他长起来的，打小的时候（做个头高矮的动作，膝盖以下，为后边做铺垫）就跟在我屁股后边，很烦……乙：我有那么矮吗？甲：主要是因为小时候家里穷，营养跟不上，发育不好。乙：都那样。甲：我们俩在穿开裆裤的时候就是好朋友、铁哥们！（要加重语气）好得跟一个人似的。乙：就这么瓷实。甲：有半块菜饼子，我都要掰下一半来给他吃。（做菜饼子在大腿上一掰两半的动作）乙：您这是铁饼。甲：啧啧啧，来来，蹦一个、蹦一个……（做菜饼子喂狗的动作）乙：您这喂狗呢这是！！甲：表示咱俩关系好！乙：关系好就完了嘛，糟践人可不成。甲：你还不知道吗，我们家过去有一只这么大的小狗（做个头高矮的动作，膝盖以下），我经常拿菜饼子喂它吗。乙：你倒说清楚了啊。甲：我们家的菜饼子也给你、也给狗。乙：我听着怎么这么别扭呢，你能不能分开说。甲：我们一块上的一年级。乙：同班同学。甲：我们老师经常向我们提问，考察我们的学业。乙：看你学的怎么样啊。甲：哎，何彬，过来，2加3等于几？等于5！嗬，这孩子太聪明了，长得也漂亮，越看越像宋祖英。乙：你别糟践人家宋祖英了！甲：轮到他了，海波，过来，250加250减250再加上99个250，你说得多少？马上说！1、2、3，不知道，啪！上去就是一个大嘴巴。乙：这老师偏心眼！甲：这孩子太笨了，越看越像越像南勇，你说你长得像谁不行，偏像他，啪！又是一个大嘴巴。乙：长得也违规了。甲：每天放学，我做的第一件事就是把你从墙上抠下来，卷好了，拿红绳一捆，搁书包里给他送回家去。乙：打成相片了，天天在墙上挂着。甲：就这样，我上一年级的时候他上一年级，我上二年级的时候他还上一年级，等我大学毕业参加工作的时候，他也小学毕业了。乙：我有这么笨吗？甲：不是说你笨，就是脑子不好使。乙：这不一个意思吗。甲：你承认不承认你脑子不好使？乙：我干嘛承认啊！甲：好使不好使测一下不就知道了吗。乙：怎么测啊？甲：我给你出几道三四年级的脑筋急转弯，你要是能答上来，就算是你脑子好使。乙：你别给我整三四年级的，有本事你给我整五六年级的。甲：他不就是小学毕业嘛，我怕他干啥。乙：我这脑子咋地也比范伟好使吧，想忽悠我，门也没有。甲：准备好了吗？乙：抓紧开始，今天大家伙作证，我就是要一雪三十来年的不白之冤，看看到底我这脑子好使不好使。甲：听好了！乙：来吧！甲：说监狱里关着两个犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，嗬，里面还有一个犯人。问！这是怎么回事？乙：那指定是看守员算错了，本来关着三个，后来跑了两个，最后剩下一个，对不对？甲：那1加1等于几？乙：等于2啊。甲：还是啊，像你这种智商都能算清楚，看守员会算不清楚吗？乙：那你说是怎么回事？甲：正确答案告诉你，是因为逃跑的那个犯人名字叫全都。乙：你这个是投机取巧，这个不算，再来一个。甲：那就再来一个。说一只小狗，非常可爱的小狗（做个头高矮的动作，膝盖以下）。乙：别比划了，赶紧说。甲：说一只小狗在沙漠里旅行，结果死了。问它是怎么死的？乙：怎么死的？我拿脚趾头都能想出来，肯定是渴死的，沙漠里缺水啊。甲：错！它是让尿憋死的！乙：不可能，沙漠那么大，哪儿不能撒尿啊，怎么可能憋死呢？甲：因为沙漠里没有电线杆子可以撒尿。乙：你这是强词夺理，谁规定的小狗必须在电线杆子底下撒尿啊？甲：这你别管，它就是跑到电线杆顶上撒去，也是它的事。乙：好好好，这个算我没答上来，你接着问。甲：听好，又是这只小狗在沙漠里旅行，它找到了电线杆子，结果还是憋死了，问，为什么？乙：这回有电线杆子了，那指定是小狗生病了，它尿不出来，所以憋死了。甲：错！因为在电线杆子上贴着“此处禁止大小便”。乙：戚，沙漠里谁贴这个，再说了小狗它也不识字啊。甲：你管那个呢，这只小狗是小学毕业，也认识五千多字呢。乙：听着就稀罕。这个也算我没答上来，你接着问。甲：说，还是这只小狗在沙漠里旅行，找到了电线杆子，上面也没贴任何东西，结果它还是给憋死了，问，为什么？乙：这回没贴东西？甲：哎，对喽，没贴东西，怕小狗不识字。乙：没贴东西你就敞开尿呗，怎么还给憋死了呢？（自言自语）甲：是啊，小狗也是这么想的。乙：我觉得吧，它是想自杀。甲：自杀？乙：对啊，你想啊小狗自己在沙漠里呆着，也没个伴，多闷啊，于是它就想了，长痛不如短痛，与其这么郁郁而终，还不如让尿憋死，还显得壮烈一点。甲：哎呀，你太有才了，也只有你最了解它的心思了，恭喜你！乙：答对了？甲：错！乙：怎么又错了呢？甲：小狗这次为什么又被憋死了呢？是因为在它前边还有很多小狗在排队，它没轮上，所以就憋死了。乙：太搞笑了，小狗怎么可能排队上厕所呢，素质也忒高了。甲：你管那个呢，好歹它也是小学毕业呢。乙：好好好，我也不跟你争这个，好歹我总能答对一个吧，你接着说。甲：听好了，仍旧是这只小狗……乙：你掉狗窝里是吧？甲：你管那个呢。仍旧是这只小狗在沙漠里旅行，找到了电线杆子，上面也没贴任何东西，排队也排到了，结果最后还是给憋死了，问，为什么？乙：你都排到了，怎么还给憋死了呢？（仍旧自言自语）甲：是啊，小狗死不瞑目啊。乙：啊，我想起来了，我终于想起来了，是因为这只小狗根本没有生殖器，即便是排到了也尿不出来，所以给憋死了。甲：你那意思是这只小狗被阉了，尿不出来，所以憋死了。乙：就这意思。甲：恭喜你！乙：答对了！甲：错！乙：错就错了吧，你喷我一脸。甲：正确答案告诉你，记住了，为什么轮到它了，它又给憋死了呢，是因为在它身后有两只小狗MM，它不好意思尿，所以给憋死了。乙：你是说它们是男女共用一个厕所。甲：它们还共用一张床呢，你管那个呢。怎么样，兄弟，承认自己脑子不好使了吧？乙：你再出一道题，如果这道题我还答不上来，我就主动承认自己脑子不好使，怎么样？甲：好，既然这样，那我就再给你一次机会，最后一道题！乙：来吧！甲：说！什么瓜不能吃？乙：傻瓜！甲：兄弟，恭喜你！你终于证明了自己！好，各位亲爱的同仁，我们的表演到此结束，再见！（或抱拳或挥手先下台，动作要快）乙：终于没有人说我脑子不好使了（做欣慰状）……哎，不对啊，他这不是夸我呢，他这是骂我呢！（做恍然大悟状）哎，何彬，你给我站住！（追下台） （结束）

甲：相声讲究说学逗唱
乙：对
甲：这个唱唱的是太平歌词
乙：这是本门的唱
甲：给大伙儿唱几句太平歌词，不知道大伙是愿意听啊，愿意听啊还是愿意听啊
乙：都是愿意听啊？你唱吧
甲：太平歌词有新的也有旧的，新的怕大伙儿接受不了
乙：有新的吗？
甲：有，你的一个师兄弟
乙：没听说啊，谁啊？
甲：叫杰伦哥
乙：杰伦哥？
甲：跟他师兄弟，他叫解手
乙：我啊？
甲：杰伦哥有一个太平歌词
乙：怎么唱的？
甲：（唱）快使用双截棍，哼哼哈嘿
乙：是这么唱吗？你这属于篡改
甲：这个是新的，老的有许多，有一段叫《白蛇传》，唱起来好听
乙：你唱唱
甲：这几天嗓子不太舒服，唱的不好的，请大家多原谅，多多的自我批评
乙：你唱错了，人家批评什么！
甲：（唱）杭州美景盖世无双，西湖岸奇花异草四季清香，春游苏堤桃红柳绿，夏赏荷花映满了池塘，秋观明月如同碧水，冬看瑞雪铺满了山岗。可以鼓掌了
乙：唱这么几句就鼓掌啊
甲：太长了，都唱完了就要过年了
乙：是啊
甲：多听相声有好处，能治病
乙：是嘛
甲：你要心情不好，一听相声哈哈一乐，什么烦心事都没了
乙：那到是
甲：但是你要真有病，你得上医院治去
乙：是啊
甲：现如今医学很发达，什么病都能治，什么换器官了，大病小病都能治，以前你能想象嘛，换器官
乙：没听说过
甲：比如说乙心坏了，大夫说这怎么办呢？（剖肚动作）这心坏了，都馊了
乙：哪那么快啊
甲：切下来，这空着呢，先搁一表，滴答滴答让它跳着。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧
乙：好了
甲：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮
乙：行了行了，我那眼睛没变色就行
甲：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行
乙：这四肢也行
甲：是啊。演出完，大伙儿都走了，开奔驰、宝马，你是老艺术家啊
乙：得开好的
甲：骑自行车
乙：还不如开拖拉机呢
甲：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮啊，得把他逮住
乙：什么叫逮住
甲：蹬车（动作）
乙：我费了劲了
甲：到跟前（动作）
乙：我不看道了
甲：长得跟芙蓉姐姐似的
乙：白费劲了
甲：恶心啊，把他吓坏了，一刹车，整个人飞出去了，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去了，司机停住，道错了
乙：还退回来
甲：没错，哎呀还是错了
乙：你想好了再走行吗
甲：一个小时吧
乙：就为压我来的
甲：胳膊都压烂了
乙：那还不烂啊
甲：老百姓在那看着呢，车走了
乙：就等着车走
甲：救命啊，压流氓了
乙：没有这么喊的
甲：（救护车声）
乙：这是
甲：救护车来了。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般
乙：长得漂亮
甲：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，还纹着两条带鱼
乙：有纹带鱼的吗？
甲：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢？压哪了？
乙：杀猪的来了
甲：抬起你，扔车上，关上门（救护车声）
乙：这是送屠宰场去了
甲：送医院了，大夫说了这得截肢，先打针，你趴那
乙：趴着
甲：脱裤子（动作）
乙：没穿那么多
甲：你练变脸嘛
乙：什么变脸啊这是
甲：大夫拿出一个钢笔来（动作画圈）
乙：大夫这眼神
甲：打针
乙：嚯，受得了嘛
甲：截肢，打开冰柜
乙：干吗
甲：找电锯
乙：电锯搁冰柜里
甲：带鱼、肉串、虾仁，唉找到了，喝口水（喷水）
乙：这干吗呢
甲：消毒
乙：还不如不消毒呢
甲：来两护士摁上（动作）
乙：这是剁肉呢
甲：拿一新胳膊接上，原来那胳膊腌起来
乙：这孙二娘开店呢
甲：拧好螺丝，好了
乙：这就好了
甲：写字，玩电脑，弹钢琴
乙：乐器也行
甲：工作（动作）
乙：你才这样工作
甲：好了，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是
乙：这就是好手
甲：腿也行
乙：是嘛
甲：你好了，又到外边野去了
乙：我没记心
甲：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话
乙：怎么说
甲：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧（动作）
乙：干吗一高一低啊？
甲：这有毛病，这假的
乙：好嘛
甲：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来了，地上站着八个保安，干吗呢？爬女澡堂
乙：我缺心眼啊
甲：跑吧
乙：是啊
甲：三分钟你从绍兴跑到河北了
乙：速度快
甲：（喘气）
乙：我这么喘气啊
甲：过来一个大卡车，砰，撞上了，眼前一黑，五分钟你才明白过来（摸脑袋）没事啊
乙：都好
甲：唉，那脚谁的？（跳）
乙：我跳过去还不知道呢？
甲：你纳闷啊
乙：别纳闷了
甲：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的一样，哎呀我的脚
乙：可不是吗
甲：救人呢
乙：这才喊，过程真漫长
甲：（救护车声）下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上（救护车声）
乙：到医院
甲：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事？腿坏了，截肢。趴那（动作）
乙：行了行了，还变脸呢
甲：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住（锯声）老的腌起来了
乙：还是吃，没别的
甲：新的很快就装好了，拧好螺丝，好了
乙：真快
甲：不光这个，脑袋也行
乙：脑袋？
甲：行啊，腿好了你又出去野去了
乙：我还出去
甲：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢
乙：我就为看姑娘来的
甲：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑了
乙：怎么了？
甲：拿手一摸，脑袋没了
乙：脑袋没了
甲：陷到胸腔里面去了
乙：陷进去了
甲：（捂嘴）救命啊，来人啊
乙：行了行了，别喊了
甲：声音很发闷
乙：废话，都在胸腔里了，还不发闷
甲：（救护车声）下来俩小护士
乙：还是那俩屠宰场的
甲：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这
乙：嘿，好
甲：你看吧
乙：我看不见了，都拍进去了，我拿什么看
甲：弄车上去，（救护车声），到医院了，大夫正吃饭呢，我就知道你来
乙：这大夫怎么老吃饭啊
甲：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是
乙：好了
甲：死了

《新报菜名》这个对捧哏要求稍微高一点，不过这个主流的相声还是比较适合参加比赛的。http://www.tudou.com/programs/view/lqi-6G7YL8k/

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宁武县17022817756： 我们学校有一个艺术节,我欲表演一段相声,望大家推荐适合的节目,郭德纲,高晓攀,苗阜优先. - ？
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宁武县17022817756： 求适合中学生表演的相声段子 - ？
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宁武县17022817756： 推荐几个适合高中生艺术节表演的小品··· - ？
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宁武县17022817756： 中学生艺术节应该表演什么 ? - ？
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