求教几个笑话

求几个笑话~

1、今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员:“您好，一共是250元整。”
男友:“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”
重点了之后，服务员:“一共是251，收您250就可以了……”
2、和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”
朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”
一句话噎得我半天没上来气儿。
3、今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着， 这下她担心的不行。。。
我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕。。。”
“就怕啥啊？？？”她急问。
我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”
4、一女走进小卖部“：老板，给我来瓶饮料。”
老板：“要不要凉的啊？”
此女非常气愤的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？”
老板无奈道：“谁知道，你又没把卫生巾贴脸上。”

1、学校附近间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块，一个二货跑去问，单剪是不是2块，老板听了马上叫滚，看来这孩子数学还是不错的。。。
2、高中军训，大热天，没人想训练，女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”
女生一听来精神了，队列走的呱呱的。
我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破解女子防身术”
我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢。。
3、有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝……
4、思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？
A：希望。B：金钱。C：知识。”
某学生大声答到：“撒B！老师撒B！”
该生卒，享年11岁！
5、一舍友发表心情：“哥要结婚了。”
我逗他，留言：“恭喜恭喜，女友肚里孩子几个月了？”
后面回复：“尼玛，是我哥……”
1、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。
安爸：要不叫安全吧！
安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！
安爸沉默了好久才缓缓开口
安爸：那叫安基酸吧！

2、坐公交。 坐后排，看见传说中的小偷偷东西，
只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有！
怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了有木有！
便衣警察咆哮一句：艹，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要劳资回 去！

3、我们公司没五险一金。大家都挺着急这事，
老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”
一天，我们公司一位员工对老板说：“今天地铁上，我听到好几个人说咱们公司坏话！”
老板说：“你怎么应对的？”
一位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”

4、东东正在玩电脑游戏，
爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”
东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”
爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了。”


5、在花园里散步，听到两个小萝莉的神对话。
小萝莉A：“对了，你听到今天早晨在放鞭炮吗？”
小萝莉B：“恩，不知道是哪户人家结婚，都吵着我睡觉了！”
小萝莉A：“就是，大早上的结什么婚，我祝他们百年不好合，永结不同心。”
小萝莉B却在旁边一个劲的赞同。
千千万万别惹小孩，你惹不起，因为，在你不知道的同时，你不知道已经被他们骂过几次了！

6、儿子：“妈，我要出去和哥们玩儿……”
妈妈：“你是在问我还是在告诉我？”
儿子：“我是在向你要钱。”

7、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。
我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”
妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”

8、坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。
大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？
我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。

9、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

10、病人：“我总失眠，有什么办法？”
医生：“试试从1数到500。”
次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。”

12、正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：大家都别学我啊，别学我，我素质低。。。

有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。

一个年轻的媳妇在大街上坐着给小孩喂奶，小孩特贪玩，不好好的吃，这时小孩的爷爷在一旁哄孙子说：你不吃，我吃了。

指挥...!

孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“他妈的，老子干事要你指挥？”

看谁懒...!

　 我的朋友一天晚上躺在床上，懒得动。这时，一只蚊子飞来，落在蚊帐上。他想，要是不把它打死，今天晚上它可能会咬我。可是他就是不想动。又一想，说不定它也懒得动呢，谁知道呢？于是安心地睡着了。第二天，头上红肿，满脸是包。他想，唉，蚊子比我勤快多了。

**...!

　一天父亲和儿子进城去,走到一家*院前,父亲就对儿子说:“孩子啊，在城里去哪里都可以就是不要去*院。”儿子问：“爸，为什么？”父亲说：“儿子啊，只要你一去*院你就会得**的，你一得**你媳妇就得**了，你媳妇一得**，我就得**了，我一得**你妈就得**了，你妈一得**，完了，全村人都得**了”

要是你妈,非摔死你不可...

　有一天我在澡堂洗澡一对父子脱衣服父亲说：地滑要小心
儿子说：知道了。可儿子很胖。走着走着一不小心差点摔着可就在这时他一手就抓在了他爸的“下面”。
父亲，随口说了一句话： 哼，这是和我来，要是和你妈来非摔死你。

唱歌...!

爸爸、儿子与奶奶一起随旅游团出游。中午爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭，儿子突然说：“爸爸，我要尿尿！”爸爸觉得很没面子，说：“你以后再要尿尿就说‘我要唱歌’”晚上，儿子与奶奶和别人一个房间时孩子说：“奶奶，我要唱歌。”“深更半夜的唱什么歌，睡觉！”奶奶回答道。过了一会，孩子真的憋不住了又说：“奶奶！我要唱歌！”“好，那你就贴我的耳朵小声唱吧。”这时孩子真的就在奶奶的耳边唱起了“小河哗啦啦”。

世界通则...

子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父：不单是非洲，是全世界。

为何不可?

公车上有一对母子,五岁的儿子吵着要尿尿。
妈妈：别吵，就要到了，忍一忍！
过了几个站，儿子又吵着要尿尿，说他忍不了。
儿子：我忍不住了，可不可以在角落小便？
妈妈：这怎么可以，多没教养？！
说着，便打了儿子一下。车上的人不免同情那小孩，年纪小，尿急了当然不能忍太久。
儿子：妈妈，我真的不能忍了，不然你张开口，让我尿在你嘴里？
妈妈：这怎么可以呢？
儿子：为什么爸爸可以，我不可以？
一下子，车上鸦雀无声。。。下一站一到，那女子抱了孩子匆匆下车了。。。。。

虚惊...　

虚惊...　玛丽带着她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。玛丽不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子大声道：“脸朝墙壁，不准说话！” 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

隆重葬礼...

一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”
　这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”

</b>一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”
　这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”

丰收...

有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓
名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的
名字填上。
女人：十个孩子都叫“丰收”。
户籍员：那你怎么叫他们呐？
女人：他们的姓儿都不一样。 打扫...父亲：“你哭什么？”
儿子：“我打扫鸟笼时，你心爱的金丝雀没了。”
父亲：“你用什么打扫的？”
儿子：“吸尘器。”

逞能....

　一天晚上 ，一队夫妇带着两个孩子睡，大的5岁；小的3岁。孩子们还没睡，两口子就办起事了。小的说了：怎么谁晃我的床呀？两口子停了，不一会儿又办起来了，小的火了骂到：“妈的，哪个晃我的床”爸爸一个耳光过来，小的不吱声了，大的得意的对小的说：”倒霉了吧！我早就知道没说的“

修理工...

　爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”

我们的孩子...

　我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。 我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说： “快到院子里去，快！太可怕了。”
“怎么了？”我说。
“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”

先生...

　一天，儿子回到家说：爸，今天考试60分。
爸：下次再考低了，别叫我爸。
第二天，儿：对不起，先生。

作文要有时代感　　小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……　　老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”　　小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2011年9月14日……

1：iphone5要出了！这可怎么办呢？就只剩下一个肾了…2：“老婆，你是我见过最可爱的人！”“老公，我就喜欢你这种没见过世面哒~…”

牛说；炉头不对马嘴

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神农架林区19290372016： 有哪些让人爆笑的幽默笑话?？
姚春舒朗： 1、空有一身泡妞的本领,无奈自己也是个妞.2、老师:“你想象一下,假如有坏人跟踪你,你该怎么办?”小明:“马上停止想象!”3、上个月透支了,给妈妈打电话...

神农架林区19290372016： 找一些比较短而且好笑的笑话?找一些比较短而且好笑的笑话 ？
姚春舒朗： (一)一老汉喝多后,回家错进了猪圈,躺在母猪身边说:“老婆,给我倒杯水.”母猪哼了一声,老汉说:“不倒就不倒呗,撒什么娇.”随手一摸说:“买皮衣啦,还是双排扣呢.” (二)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?” (三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:“你为什么要揍卖糖葫芦的?”理发师说:“TMD,我在屋里烫头发,他在外面喊'烫糊喽'!” (四)某男入厠,便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快.”“羡慕啥呀,我还没来得及脱裤子呢!”

神农架林区19290372016： 求几条要非常搞笑的笑话,谁有的速度给我? - ？
姚春舒朗： 1.肯德鸡经常排队时间长的原因服务员:欢迎光临肯德基,请问您要点什么? 客人:一个汉堡包. 服务员:辣的还是不辣的? 客人:辣的. 服务员:您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡,可以吗? 客人:好的,双层汉堡. 服务员:请问...

神农架林区19290372016： 请列举10大冷笑话 - ？
姚春舒朗： 笑话一:蓝色的饭盒 老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色! 笑话二:星星的本领 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?” 小女孩回答到:“我知道,因为星星会'闪'啊!”...

神农架林区19290372016： 来几个笑点高的笑话吧？
姚春舒朗： 1.一对情侣散步,走到一条比较黑的小路, 女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!” 男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在.” 女的说:“哥,你都有些什么本事?” 只听那货说:“哥跑的快.” 哥跑的快跑的快…… 2.快要相...

神农架林区19290372016： 求教超级无敌爆笑的笑话 !!@#!@ - ？
姚春舒朗： 1 原来 一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?…… 卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没? 最后才搞明白,那人是想去“建国门!” 2 要钱 一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零...

神农架林区19290372016： ```好笑的笑话 - ？
姚春舒朗： part 1 包子和面条大打出手,但包子因为太肉脚,被面条打的落花流水,于是在离去时,对面条丢下一句话: 好胆别走,我去叫伙伴来教训你.包子就去约煎包,馒头,面包等,准备去找面条理论理论,就在路上遇到了泡面,包子等人于是围住...

神农架林区19290372016： 什么笑话好笑? - ？
姚春舒朗： 公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了.”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球.”小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,“小...

神农架林区19290372016： 给我说几个经典的笑话来哟 - ？
姚春舒朗： 一对情侣开车出去兜风,当车子行驶于高速公路时,男孩便对女孩说:『如果我时速超过100英哩,你会脱掉你的衣服吗?』 这女孩同意了,于是这男孩加快车子的速度;当车子时速到达100英哩时,这女孩便开始表演脱衣秀.在这女孩一丝不...

神农架林区19290372016： 求短篇 笑话 要超搞笑的？
姚春舒朗： 小明:你的冰淇淋里有只苍蝇. 小刚:没关系,它会冻死的. (够短了吧)