我想要一些长点的笑话，要在班上讲的，至少要 让别人发笑的~

求一些长一点的笑话，，一点要好笑哦，不要含有色情的，，，，我下周要在全班面前讲了。要是他们不笑我会~

今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。
摸了半天他表情沉重一直叹气，我吓屎了，问到：“大师，有什么好事么？”
他还是在叹气，我急了：“你倒是说啊！”
大师说到：“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头，全是肉。”


“110吗？快来人呐！出事了！ ”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！ ”
“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！ ”



一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。
蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。
那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！ ”



某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。。






一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了

1、女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。” 妈妈：“那你想到什么好办法了吗？” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”
2、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”父亲递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”
3、妈妈爱在QQ上视频聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。过了一会儿，妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：“宝贝，你在干什么？”小女儿头也不回地说：“别吵，我正在视频聊天呢！”
4、小明终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。” “你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”
5、妈妈中午买菜回来了，拿着买回来的菜问儿子，知道这是什么菜吗？儿子说：“知道，胡萝卜、辣椒。”妈妈又拿起芹菜问到，这个呢？儿子说：“妈妈，这个QQ农场上面没有呀。”

1.改正错字

教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」
同事：「噢，不是的，我在改正同学的错字。」

2.死给我们看

这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫: 『不-要-吵-啦!!!大家安静
一点好不好???』 全班没人理他..... 老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。
当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时, 不料,竟发现班上同学安安静境
地端坐著..... 『怎么啦?!大家怎么变得这么乖?』 (老师不可置信地心中窃喜!!)
『是发生了什么事吗?』 (一片鸦雀无声) 『来!班长你说!』 班长很不好意思地站起来,
低著头嗫嚅著: 『老...老师,你说...说,如果有一天 你进教室时发现全班都很安静的
话... .....你就死给我们看!!!!』

3.关于1＋1＝2

类比老师：（录音） 1＋1显然不等于3，也显然不等于4，啊，嚏，sorry，
也显然不等于5，所 以答案必然是3sorry，是2……。回去把这道题做十遍。
阅读老师： 1＋1等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题
中最难的。 如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？…
其实这道 题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，1＋1是比三大还是比三小？根据
常识1 ＋1显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。
1＋1是等于 一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法
第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最
极端的选项”， 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的
二就是正确答案 …就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没
听懂的话就把 这道题背下来，这道题就过去。
反义词老师： 1＋1等于几？呃，好莱坞50年代有部电影，名字就叫oneplusone，
我是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好
的座位。做在我前面的是个很漂亮的girl，……那部电影讲的是一个阿拉伯石油
大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事，故事的发生是这样的……我们来
看这道题，（深呼吸）one的意思是一three的意思是三four的意思是四
five的意思是五正确答案是two意思是二…。 有的同学说我讲的太快了，这是
没办法的事，请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师： 这道题很无聊，
我就懒得讲了。

4.失火啦！

某天正在实验室作实验时…。 猛然一抬头…。奇怪？？窗外未何一直有浓烟冒出？
学长一声哇！糟糕，立刻夺门 而出…。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来…。我们
著急的问：发生啥事了 吗？结果，学长面无表情的回答：有人在发动车子！！

5.十分纯朴

区队长来自河北农村，十分纯朴。在 军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。
按规定，中队备有一个本子，专门记 录来队的非本队人员。 一天，有一个老百姓来找我们
区队长。于是，值班员就工整地记下： x月x日，一百姓来找二区队长…。 下午，
当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道： x月x日，一百
女生来找二区队长…。 我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。

6.跳伞

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳
一次要交多少钱？”一学员问，“10＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱
退给你。”教员答道。

7.私有化

今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有
化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．
喔！原来下一页的开头是“的附庸”。

8.发动摩托车？！

有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安
稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课
了，我们才发现，是工人在伐木！

9.胖猪

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没
有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

10.敬礼

嘿！
有过敬错礼的经验吗…。
有吧…
例如…向…
同学、学弟、阿兵……等等
一定多不胜数吧…。
但是我看过最扯的是向………。邮差
有一次我和同学一起从餐厅回到连上时
在我身旁的同学因为过於……
所以就对朝著我们而来的邮差
致上了最崇高的敬意
说了声……。长官好…。
顿时同学们都笑翻了
而且从后面传来了一声
学弟…。耍宝呀！

11.色狼

在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，
有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：
〃小姐，我请你吃消夜好吗？〃（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。
〃小姐，别这样，交个朋友嘛！〃（我好害怕哟！）
〃小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？〃（哇咧～～～）
就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！
他还不知道我是男的呀？？ 唉～为他默哀三秒钟～～～

12.蚂蚁怎么看得到？

话说…台风天过境的夏日。
无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。

学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…
学妹：那你把它封紧一点咩

隔天…。
学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！
昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高！蚂蚁怎么看的到……………。
学妹：……………

1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”

这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

太原人现场智斗1860接线员
移动用户：你好，我想咨询一个问题啊
服务小姐：请讲
移动用户：我有一张卡，被我家猫给吃了，拿出来能不能用了
服务小姐：那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话，只能是去移动营业厅换卡啦
移动用户：不是，你的事先告诉我能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，要不能用的话，就浪费我家一只猫，对吧
服务小姐：您好，这样的话建议您还是不要宰它了，那您就拿上您的身份证去移动营业厅补上一张卡就可以
移动用户：问题是我的卡是150办的，我家那只猫30块钱买的嘛
服务小姐：可是您补一张卡的话是40块钱
移动用户：补卡？
服务小姐：对，号不变
移动用户：号不变啊
服务小姐：去移动营业厅拿上您的身份证，再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了
移动用户：那你说我家那个猫会不会有什么不良反应阿
服务小姐：您好，这个我就不太清楚了，那需要您领着猫去看病的
移动用户：那你帮问问同事呀
服务小姐：您好，很抱歉，您现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样的话咱们这边是给您处理不了的
移动用户：我家这个猫他叫M-Zone人
服务小姐：对，那、那也不行的
移动用户：那咋不行的吗，我都起了动感地带的名字了
服务小姐：即使是他叫周杰伦的话也没有办法来帮您处理的，那只能是您自己来去看一下了，那您卡出现问题了我们移动营业厅和1860可以帮您解决，那猫具体怎么样话我们肯定没有办法来帮您解决的
移动用户：问题他是移动的卡
服务小姐：（深吸了一口气）您好先生您觉得这样有意义吗？
移动用户：不是，我就是特奇怪你是啥意思啊
服务小姐：没有什么，您好，我没有什么意思的，您觉得您有什么意思吗？那您就说了这个猫具体……
移动用户：别别别着急慢慢说
服务小姐：您说这个猫……
移动用户：说累了喝口水
服务小姐：您好，首先您这个猫具体怎么样咱们这点肯定为您处理不了的
移动用户：我知道你处理不了，我这是让你给我点建议，我这样该怎么处理啊
服务小姐：您好我现在建议您就是说是可以拿着您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了
移动用户：那然后还要考虑猫的呀
服务小姐：那猫就没有办法了，我这边就……
移动用户：怎么没有办法，生命啊那是一条
服务小姐：您好那我这边就帮不了您了，那您带上它去宠物医院看病还是什么，那就是您自己以后来处理的事情了
移动用户：那你要不把周杰伦电话号码告诉我，我给他打电话
服务小姐：您好，您认为1860可能有他的电话吗？
移动用户：你们这不是合作伙伴吗？
服务小姐：可我们这边也没有他的电话的
移动用户：肯定有
服务小姐：您好，很抱歉，没有
移动用户：骗人啦，你长这么漂亮的姑娘还骗人啦
服务小姐：请问您还有其他业务要咨询吗？
移动用户：有
服务小姐：请讲
移动用户：我那个猫怎么办啊
服务小姐：您好先生，如果您重复问我这个问题的话，现在我没有办法来回答您的
移动用户：那我不重复了，那我那张卡怎么办啊
服务小姐：去移动营业厅办理补卡就可以的
移动用户：拿上猫让他给我解剖了拿出卡来
服务小姐：（深吸一口气）
移动用户：是吗？
服务小姐：您好，您觉得这样可能吗？移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗？
移动用户：那你说咋样，我现在着急着呢，第一是那卡用不上，第二是怕猫噎死，那你说咋样我现在着急着呢
服务小姐：您好，要是这样的话，您就拿上........
移动用户：不用总是“您好，您好”，你就“喂喂喂”就行了，我听了怪不好意思的
服务小姐：为了表示尊敬我们不能这样来做的
移动用户：我这烂人你不用尊敬我，没事说
服务小姐：没有别的办法，如果您没有其他问题要咨询的话请您挂机
移动用户：还……还还……还让我挂机了，你们这是什么服务态度阿
服务小姐：您好，我这里就是该说的肯定是给您说到了
移动用户：我跟你说这都完全是你们的责任，谁让你们那卡做那么漂亮，猫非要吃
服务小姐：那您没有看管好嘛，那您可以把您家的猫看管好啊，那它要吃了别的东西那咱们都能处理的吗？
移动用户：别的东西都没那张卡漂亮知道吧，谁让你们的卡做那么漂亮了，都怪你们
服务小姐：那您可以把它弄得不好看一下
移动用户：嗨呦，那咋，拿剪刀把它剪开？
服务小姐：您好，先生我希望您不要再跟我谈论这种事情了好吗？
移动用户：那你谈论啥，我现在就这个问题啊，其他问题我也不找你，对吧，现在问题是你们那张卡太漂亮了，我家那只猫就看中它了，一不小心就吃进去了
服务小姐：那您无论去哪里吧，就是说是无论您去哪个营业厅，营业厅能帮您解决这种问题吗？
移动用户：营业厅要是能解决了我就不打电话了，就是解决不了我才打电话找你这位资深，特别深厚的女士回答我的么
服务小姐：对呀，那1860肯定给您解决不了问题的
移动用户：你们解决不了问题还弄什么什么信息台
服务小姐：您好，不是说是我们帮您解决不了，是您这种问题我们没有办法来帮您解决的
移动用户：你们就是想尽一切办法解决顾客的问题的，你们不解决顾客的问题，你不可能简单的问题行，那难的问题留给谁啊，让我打联通不可能吧，不管简单、难、复杂都得你们解决，你们是……我是你们的消费者，说白了就是你们的上帝，对吧，你现在对上帝都不忠诚了，你还要咋了
服务小姐：您好，首先得话咱们解决问题是有一个……
移动用户：别说您好了，拜托
服务小姐：咱们解决问题是有一个度的，对吗？那您现在这个问题的话就不属于我们的范围了，我们可以不帮您来解决的
移动用户：你们那个什么规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题，对吧
服务小姐：对，没有的
移动用户：这不就对了，你要是写了我就不找你，你要没写还要解决的对吧
服务小姐：那您就拿上您的猫去一趟移动营业厅看一下……
移动用户：营业厅，人家那营业厅服务态度没有你好，你知道嘛，我的意思是想你们过来看看，还是我去找你们
服务小姐：我们这边不需要过来的，我们解决问题的话都是通过营业厅的
移动用户：你让我去哪个营业厅？
服务小姐：大南门营业厅
移动用户：大南门那里小偷太多，怕把我家猫给偷了
服务小姐：那就在您附近的营业厅就可以的
移动用户：我去了，那个女的说话态度比你还凶唉
服务小姐：那如果她不给您解决的话，首先的话您的这个问题，拿上身份证去移动营业厅办理补卡，这是我们能做的
移动用户：我家猫没身份证
服务小姐：您好，您是给您补卡，还是给猫补卡呢？
移动用户：我现在不是补卡的问题，我这猫咋办？
服务小姐：您好，猫怎么办跟我们没有关系的
移动用户：那肚子里面有你们的卡怎么能说跟你们没有关系呀？
服务小姐：那卡是您让它吃进去的，跟我们……
移动用户：我……我有病！我喂它猫食，我还喂啥卡呀
服务小姐：那具体它是怎么进去的我们肯定不清楚啊，那你也不能把这个责任推到移动公司来，对吗？
移动用户：我不是推到移动公司，问题它是吃进你们的卡了，对吧，不管怎么现在事实已经肚子里是移动的卡不是联通的卡，对吧，这个事实已经存在了
服务小姐：对，那就算是吃了一张移动的卡，移动就要对这个负责人吗？
服务小姐：您好，于情于理的话您的猫怎样咱们这边肯定是帮您解决不了，如果她就是说您拿上身份证去办卡，她不给您补卡的话就是她不对在先，如果有这种问题的话，咱们这边肯定严肃处理，但是猫具体怎么样的话，咱们肯定没有办法来解决的，在哪里都是说得过去的
移动用户：我觉得在你认为我家猫肯定没你们的卡值钱，但我看我家猫比你们卡值钱，咱们关键角度不一样，你们的卡可以为你们创收利润，我的猫为你们创收不了大利润，对吧，你不要老是把卡弄……我补不补卡我无所谓我就觉得那张卡也无所谓，我现在那猫怎么办啊
服务小姐：您好，那这样的话猫具体为什么吃了您的卡那肯定是您自己管理不当，就是说对这个猫……
移动用户：我把卡放在桌子上，它自己出来吃的，怨谁啊，怨桌子，怨我，怨卡，怨猫了？
服务小姐：那您可以怨……找移动公司吗？就是因为它是移动公司的卡吗？
移动用户：对阿，它要是联通的卡，我就打联通的电话了，对吧，我肯定不会找你
服务小姐：我没有办法来帮您解决的
移动用户：那你们就关门吧，是吧，你们连这个问题都解决不了
服务小姐：那你只能是……
移动用户：不能遇到困难的问题就推托，不能遇到简单的问题就帮人解决，对吧
服务小姐：您好，有理的问题我们可以解决，没理的问题……
移动用户：我这不……这不无理啊 我家猫吃了移动的卡，我给你打电话问一下，你说是不管，你说是谁没理啊
服务小姐：那您就去移动营业厅好吗？咱们1860……
移动用户：我去了，人家说不行，要不就把你们董事长叫下来，把他叫下给我，我给他打电话，你们投诉电话多少？
服务小姐：我们没有，1860就可以受理的
移动用户：哦，受理，意思就你来……就你来推脱我，是吧？
服务小姐：你好我不是推脱您，如果您认为我解释不合理的话，我可以向上级领导来反映这个问题
移动用户：那你找你们上级领导
服务小姐：那现在只能留下联系方式，我只能现在是……
移动用户：我没联系方式，我卡都让吃了，我去哪留下联系方式？
服务小姐：现在就可以，您……
移动用户：你打电话打到猫肚子里吧，怎么我能接啊
服务小姐：您现在不是打进来
移动用户：我这个电话只能接不能打
服务小姐：好了，可以接就够了，我们给您打过去
移动用户：你们那说话我不相信了，现在对你们产生怀疑了，下回我准备换联通的卡了是不，我跟你说你有少了一位顾客，我告诉你，不是我说了
服务小姐：您好……
移动用户：你别以为阿，你无所谓，你少一个无所谓，我们中国可多顾客了，你们顾客都是一名一名攒起来的，不是说一下子就那么多，对吧，你丢失一位就是丢失一位了
服务小姐：您好，我并不是……我没有别的意思
移动用户：我想……等一下，我，请问一下你什么学历阿
服务小姐：我的学历跟咱们业务没有关系
移动用户：可以透露点吗？
服务小姐：我可以……
移动用户：本科还是专科？
服务小姐：这个没有比要回答的，因为咱们现在谈论的是业务
移动用户：那你业务，业务上你业务也处理不好，让你叫领导你也不叫
服务小姐：我不是不叫，您留个联系方式，我们这边领导会给您回电话，因为我们……
移动用户：不要以为我时间很充足，你再晚点我家猫就根屁了，就该准备火葬场送它去了，现在就是已经迫不及待了，你知道吧，再晚点你就得往火葬场打电话找我了
服务小姐：您好，那您现在，就是说我挂断我的电话，我过去告诉她，让他来给您来回个电话
移动用户：你别挂电话，电话……让她……现在找她……电话费我掏对吧，这个是免费电话是吧
服务小姐：对
移动用户：免费的等着就行了，我等着就行了
服务小姐：我现在没有办法来联系她的，我们这个……
移动用户：站不起来？
服务小姐：您好，那么我需要过去告诉她，因为我们这边都是有规定，我们领导也要处理事情，她也一个用户一个用来进行回复，然后我告诉她以后她会给您回电话的
移动用户：你别告诉我偌大的移动公司就一个领导？
服务小姐：领导的话他肯定有好几个，像我们这边值班经理就分了好几个，肯定不可能所有的人都在，都……
移动用户：生……生命关天了，你说她该先处理哪个？
服务小姐：您好，那稍候我把这个问题反映给她，她肯定会来给您进行处理的
移动用户：你这样，我等你吧，你说多长时间啊
服务小姐：我……稍候，尽快
移动用户：尽快，两秒钟够不够？
服务小姐：尽快，我只能是回答到尽快
移动用户：那我不挂电话你赶紧……
回答者：kikiyo的风 - 魔法师 五级 6-18 10:59

甲乙两个孩童在地上见一小洞，甲曰“这是个窟窿。”乙曰“这是一个眼儿。”争执半晌，未果。此时圣人孔子路过，两孩童齐问“孔圣人，你说这是什么？”孔子答曰“你二人莫要争吵。这是一个窟窿眼。”
一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 ：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王 ：「说曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「靠!被发现了..」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「谁叫我?」

谁 ：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜 ：「谁在装我？」

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹 ：「我有什麽好看的？」

上帝 ：「不关我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔

王怎麽演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹 ：「看我干什麽？」

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了......。」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我

哈哈哈
一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了 可部落酋长说：“我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前 你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人 他说：“挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢 板子雨点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 美国老摸着屁股走了 日本人见状后 要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身 拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番 并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说：“来把日本人给我垫上。”

供楼主一笑
无聊就~~~~~~~~
跳楼
假如你要跳楼，

如果你想变成肉酱请到十楼，

如果你要痛快一点请到九楼，

如果你还想喘口气请到八楼，

如果你还想挣扎的话请到七楼，

如果你还想留遗言请到六楼，

如果你只是想残废请到五楼，

如果你只想住院请到四楼，

如果你纯粹想吓人请到三楼，

如果你只是感兴趣请到二楼，

如果你想被骂神经病请到一楼，

如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

<这块石头挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。

甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。

乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。

轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。

乙丙心中不服，决心修练后再比高低。

五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

《移动老总上厕所》

一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。

\"干什么的？\"看厕所的大婶喊。

\"我是移动老总，我内急。\"

\"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。

\"行，多少钱？\"

\"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。

\"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。

\"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。

\"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。

\"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。

\"大便，快点。\"

\"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。

\"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

\"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放

音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费

，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的

下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人

，请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。

\"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分

之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。

大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！

移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?

大婶说:我的地盘,我做主
呵呵呵呵

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