求中文的爆笑事情，越多越好

求爆笑故事，越搞笑越好， 越多条爆笑故事，越好 谢谢~

我终于有了一个不是我老公的男人！ 那晚，他折腾了足足一个小时,终于倦极而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上, 是激情之后最难熬的深夜。 我扭亮台灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。 见过他的人都说是十成的帅哥,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。可 我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑一下或 皱 皱眉的时候,那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。 我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不高兴我打扰了他 的 梦一样。我又好笑又好气,偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵的 锦缎也不能比拟的光滑手感,让我怀疑这是男性的躯体,既使是用“肤如凝脂”这种形容女 孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯体我想我 一辈子也不可能再遇到第二个。 想到这儿,就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下意识 地搂住了他。 梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,那种温暖和贴服使我 心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头. 我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。 突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。 我一下从被窝里坐起来,抱起他：儿子,我的小祖宗,又尿了, 求你让老娘睡个安稳觉吧！ 想歪的人面壁1小时去 ！

陈翔六点半

紧急应答

军官正在对新战士进行考试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在岗位上放哨，突然有人从背后把你抱住，你该怎么说？”一个战士答道：“亲爱的，放开我。”

领导更黑

一领导到训练场看望下属训练，大家都列队欢迎，领导有所感，大呼“同志们好！”“首长好！”“同志们辛苦了”，“为人民服务”，“同志们晒黑了”“领导更黑”

女间谍

美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。“我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子。。。”“太棒了！” 埃及将军大喊，“在哪里? 我们马上审问他。” “不行！” 女间谍说，“还要等10个月呢！”

新兵操练

一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一个士兵因为紧张把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，大声喊道：“是哪个笨蛋把两条腿都抬起来了。”

演 习

漂亮的导游小姐带队到部队营地参观. 突然旁边一队士兵放了一排枪, 小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里. 导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,我被你们的枪声吓着了." 连长说:"没关系的. 你愿意看大炮演习吗"

新兵下连后

去年，我组织新兵踢足球。有个虎头虎脑的表现突出，连续晃过对方三名后卫，闪开守门员。当是我正在球门边喊加油，心想这次要上演帽子戏法了。谁知他突然用脚绊住球，“啪”的来了个立正：“连长同志，球已带到，是否射门，请指示！”

职业习惯

长官检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问。便问值星官：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排。矮个子排在最后一排？”“报告长官！”值星官立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”

站住不要动

有一个个性鲁莽率直的士官接到消息,他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候,他 粗声的对那名士兵说:「喂!!你的祖父死了!」士兵听了,当场昏过去。
过了一个星期,另一个士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起来,当众对那名士 兵说:「你的祖母昨天夜里死了!」那个士兵听了, 嚎啕大哭! 后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情,上校便告诫他说：以后部下家里有丧事, 要婉转一点通知他们。
过了一个星期,士官又接到通知,他的一名部下刚死了祖母, 他记得上校的话,便把 所有的士兵集合起来宣布道：凡是祖母仍健在的,向前走一步.………
士官指着一名士兵：喂!!你站在那里不要动!

不能攀比

艘军舰快要起程了。一位太太在向丈夫告别。这时，她看见一只水兵畜养的小狗在军舰上跑来跑去，就很不高兴地对舰长抱怨道：“真不合理，小狗可以上军舰，而妻子却不能上舰陪丈夫。”舰长微笑着解释：“噢，这不一样，小狗不但它的主人可以碰它，其他任何人都可以碰它。你行吗？ ”

谈判结果

从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”

泡菜送到

有一个将要服兵役的士兵，害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话，于是临出行之前对怀孕的太太说：“亲爱的，如果你生了，就发电报给我，说‘泡菜已送到’，可别说你生了孩子。”
几个月后，这位士兵收到了太太的电报：“泡菜送到两盘，其中一盘还添加香肠。”

本能

一次在一个某军区举行了一次田径运动会。这时在跑道上，5个士气在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听“啪”一声枪响，你猜怎么了？5个士兵都不约而同的，举起了双手，嘴里都吼到：“别开枪我投降！！”

劣射手

一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”

示 范

在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的！”

“假如这是一枚炸弹”

一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。

没有首长肥

首长视察部队，来到四连猪圈。圈里的30头猪，头头滚瓜溜圆，膘肥体壮，十分讨人喜欢。首长看了，感叹不已，大声问话：“谁是饲养员啊？”
“报告首长，我就是！”身扎围裙的战士立正回答。
“猪养得不错，头头都很肥！”首长表扬战士说。
“养得不好，没有首长肥！”战士在表扬面前，一时不知说什么好，慌乱中冒出一句不得体的话。
“嗯，不会说话。”陪同首长视察的团长怕收不了场，赶忙补充一句。没想到战上突然举手敬礼，正正规规地回答：“是！首长不会说话。”

已经干过了

一个连长（壮族人），他说的普通话里带有很重的壮音，看总读成干，他和连里的指导员是很要好的朋友。
一天，指导员的女朋友来了，连长知道后，对指导员说：“听说你的女朋友来了，我还未干（看）过，你能带来给我干干（看看）吗？”于是指导员就把他的女朋友带了来。连长一看，原来是昨晚见过的。“哦，是她吗，昨天晚上我已经干（看）过了呢。”连长笑着对指导员说。
指导员：“……”

点错了

某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。一日，他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙，为夫曰：“有据可查！”他打儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着:“今日王叔叔来我家玩，我做完作业后,叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒，斥问小儿。小儿哭叫：
“是我把标点点错了，..应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”

小姐（解）放在家

一日，张参谋打传呼给李参谋，留言：“小解放（车）在家，我用一下。” 下午李参谋把传呼给张参谋一看：“小姐放在家我用一下。”

小松鼠的故事

话说敌我双方作战。我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。首长命令，无论发生任何事情，都不允许出声音。但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。首长大怒，把他叫到跟前问话。
首长说：“你为什麽叫？！”
小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了。后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了。

最后，小松鼠说了一句话我实在是憋不住了。。。”
“说什麽？”首长问。
“小松鼠说，先吃这根长的，留两个圆的过冬！”

挂错了地方

有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。 某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿的，营长担心会被查办，而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，于是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过关。

后来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴。营长正沾沾自喜时，只听见将军问到：“营长，你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了？不是全挂左边，怎么全挂中间去了”

从后面打击他们

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。军官责问士兵：“你们见了敌人怎么就往回跑?说不出理由，我枪毙你们。”
士兵们回答：“你知道地球是圆的，而我们是想跑到敌人后面去打击他们。”

习惯

刚刚入伍就被调到特警队，很开心。经过一年多的没日没夜的训练，终于可以回家看看了。下了火车，拿着行李匆匆往家里赶，突然听到有人大叫一声：“卧倒！”，连忙丢掉行李很标准在扑在地上。过了一会回头一看，一个妙龄少女拖着一只哈巴狗正对着我笑。

小题大做

一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。
只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。
连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？
那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”

寒流

在苏联和中国关系没有恶化之前，中苏各方面的关系都很密切。那时我在部队，连长张大胡子是个勇将，就是文化太低了。一次，上级来报说西伯利亚的寒流就要来了，提早好各种准备。于是，张连长召集全体战士开会：“同志们，西伯利亚的寒流同志就要来了，大家要行动起来，将卫生打扫干净，热情的招待。”我吐#·%#·！！！！#！

不准笑

“报告长官，敌机正在对我们拍照。”长官说：“传我命令：都不准笑！”

我是女兵

一天一个站岗的哨兵看见司令员进门，立即抬手敬礼，司令员一看，觉得这个士兵挺顺眼，走过去拍拍士兵的胸脯说：“小伙子很不错吗，你长得很帅，身体也很捧，胸肌也很发达，以后好好干，有前途！”这个士兵被突如其来的表扬吓一大跳，然后马上举手敬礼说：“报告首长，我是个女兵！”

机场更美

晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架小飞机好看呀？”“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”

重伤员

激烈的战场上，有一支女兵部队混乱中和别的部队碰到一起了。其中一个女兵赶上“来事”透过裤子，男卫生员报告拍排长，说她负伤了，女兵坚持说没有，排长命令强行包扎。卫生员强行把她的裤子扒下，大吃一惊“报告排长，他伤的很重，中间那套家伙都炸没了，还有那么深的大口子呢，他还说没事呢，他真是英雄。

漫长的感情

这个故事是发生在一个炎热的夏天。一个二八年华的女高中生等了好久的公车，终于看到一辆期待已久的28路公交车缓缓的驶来。
本想说终于松了口气，没想到一上公车竟发觉车上已客满，于是眼尖的她立刻走到一个士兵大哥旁边站着，期待著士兵大哥会英雄救美的让座。
其实那士兵大哥打从那女孩缓缓向他逼近时，就已经看穿她的诡计。心想著：”开玩笑，这欧巴桑都比我还强壮呢，要我让座！？门儿都没有！！
于是他马上灵机一动，决定使出“装睡”绝招。
唉，天气是如此炎热，人情是如此淡薄，那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗。
没想到正要擦时突然从车窗外灌进一阵风，
那条白手帕被风吹落后，竟不偏不倚的落在那个装睡的阿兵哥的裤档上。阿，这可尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧！再怎么说那貌似欧巴桑的女孩年纪也才16，还自认是朵纯情的小百合呢！可是偏偏那猪头士兵大哥又睡得那么沉，一点感觉都没有。于是那女孩想到了一个方法，她请坐在士兵大哥旁边的他的朋友把他叫醒，好让士兵大哥自己捡起来还她。
话说那个装睡的士兵大哥可能热昏了，竟弄假成真的给他睡着了，所以迷迷糊湖的被身旁的朋友叫醒，迷迷糊糊的低下头，睡眼蒙胧中，看到了裤档上白白的东西，天哪！内裤怎么跑出来了！！
于是火速的把“它”塞进去……

老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。 例如：
厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物”
客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍”
儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强”
女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊”
一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”

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僦涟忱笾哋沵哋泼哨嘟变荿孒煎熬
虽嘫沵倁檤莪倁檤妸湜汨茬彯杺茬陶
过孒适壹仯适壹个笑曷芐适涴解药
莣孒葰洧哋恏葰洧哋寂寞
虽嘫妸芣菿厛芣菿妸湜洮芣鋽
僦涟忱笾哋沵哋泼哨嘟变荿孒煎熬
虽嘫沵倁檤莪倁檤妸湜汨茬彯杺茬陶
过孒适壹 仯适壹个笑曷芐适涴解药

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《中文幽默王》

1.运气
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
2．秘密
伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found, 把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团. （屁是我放的）...
3．赔偿
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：还能咋办？踩 坏了照价赔偿
4．小题大做
一次军事演习中，一棵炮弹偏离目标很远.派去查看的士兵发现，炮 弹落在农田里.
田中站着一个农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：
我就偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
5．泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:“爷爷的 ,谁泼我?”
旁人劝道:“泼你是祝福你.”
骂人者道:“少来这套,谁拿开水泼我来着? ”

6．假货害人啊
一个犯人被执行枪决,由于子弹是伪劣产品,质量不好，
第一枪没放出,接着又放了第二枪第三枪……
这时犯人哭着说:“大哥，求你了把我掐死吧,这太他妈吓人了!”

一个小女孩撞到外国人，她说：“I am sorry."
外国佬:"I am sorry too."
小女孩：“I am sorry three."
外国佬：“What are you sorrying for?"
小女孩：“I am sorry five..."

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松潘县13982565349： 求笑话,必须要很好笑的!越多越好,不要长篇的!哪个好笑就选哪个 - ？
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松潘县13982565349： 谁有非常搞笑的中文笑话,不要网上找的,最好是可以翻译成中文.不用你翻译 - ？
喻咳安素： man goes to church and starts talking to God. He says: ＂God, what is a million dollars to you?＂ and God says: ＂A penny＂, then the man says: ＂God, what is a million years to you?＂ and God says: ＂a second＂, then the man says: ＂God, can...

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松潘县13982565349： 求汉字笑话!越搞笑越好!分会给很多的!我不需要你是从别的知道帖子抄来的! - ？
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松潘县13982565349： 求短篇却又搞笑的短笑话,容易上口的,越多越好,拜托了各位大神 - ？
喻咳安素： 《咬不断》笑话: 有一天,老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!” 老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断.

松潘县13982565349： 求一些少见的暴笑的笑话(短的)越多越又赏! ？
喻咳安素： 领导下乡视察,村长要求农民喊口号,只要重复后两个字便可.领导到了,乡长喊“杜绝嫖娼”,农民们跟着回应“嫖娼!嫖娼!” 某人怒道:我要的拉面咋还不上?伙计...