社会心理学第九课——人际关系
跟他人的关系其实是跟自己的关系
跟来访者的关系是跟自己的关系
跟世界的关系都是跟自己的关系 ,处理好跟自己的关系,才能达到平和稳定的状态, 对外平和,对内稳定
第一单元 人际关系的原则和理论
一、定义和特点 定义: 人际交往中建立的直接的 心理 上的联系
有关系就是没关系,没关系就是有关系,关系是心理上的联结。
恋爱和婚姻通过联络,有沟通,彼此在一起,关注到对方的需求与在乎,关注到对方的感受。
你在乎他,他在乎你,你说的话她才听
趋利避害:不要刀子嘴,豆腐心,不会说少说或不说
特点:
1.个体性
◆角色退居到次要地位,自己是否所喜欢或愿意亲近
对外温和,对外温和,人家愿意亲近
2.直接性
◆没有 直接接触 ,就构不成人际关系
没有相处不尝试,就不知道
撒娇加撒泼
3.情感性
◆彼此间情感活动,主要特点◆倾向:使彼此接近和相互吸引;使人们互相排斥分离
觉察自己的情绪情感,捕捉别人的情绪情感,但不一定要说出来
二、人际关系的建立与发展
1.定向阶段
有的人喜欢,有的人不喜欢,都有固定的特征,有共性的,有个性的,每个人喜欢的都不一样,对自己越了解,对自己定向越准确,跟童年、成长环境、模式有关系,尤其是在择偶的时候,相似的或相反的。或者会变成一样的。看似相同或相似,还有很多的不同。我们学习心理学,会把家族的模式在我们这儿终止。
2.情感探索阶段
探索,开始是寒暄,然后不断深入
关注想要的,关注在一起不错的,关注做点啥,让小火苗再燃起来
眼里有光,心里有爱
爱自己所选择的,选择自己所爱的
3.情感交流阶段
内心隐秘的东西,不足为外人道的东西
好多时候亲子关系就是在不断指责、否定的中退化
接纳度越高越能表达自己内心的东西
4.稳定交往阶段
也要有足够的尊重、用心
阶段不是硬性的划分,大概划分
零接触-知晓-表面接触-轻度互赖-中度互赖-强烈互赖
少评价多欣赏多理解
要能容得下,指责批评批判,下意识退,装不下他,孩子试图亲近,你装不下他,他这个圈就不往前走了,感觉温暖安全信任,才会愿意靠近,才能更亲密。
三、自我暴露与人际关系的深度
定义:就是把自己私人性的方面显示给他人
特点:自我暴露的广度和深度是人际关系深度的一个敏感的“探测器”;
愿意暴露,说明是安全,我们可以给对方暴露,不要期望对方一定对我们暴露。
恋爱的早期,两个圈想完全重合,达不到就会出现冲突,年轻时不懂爱。
给你暴露多,就想和你有更多的亲密关系,如果不想和他有更多的交往,就不要去听哪些秘密。保持边界。
黄金法则:相互法则,我对你好,你对我好。
反黄金法则:因为我对你好,所以你一定要对我好
陌生人会暴露更多,因为安全,没有成见。
孩子不想找爸爸妈妈认识的咨询师
男人自我暴露没有女人那么容易,特别是同性朋友之间。
注意: 不能要求对方完全敞开心扉 (内在自我安全和保护需要)
程度:由浅到深4个水平
1、情趣爱好方面
2、态度
3、自我概念与个人的人际关系状况
4、隐私方面
四、良好人际关系的原则
1.相互性原则◆基础是彼此相互重视与支持◆ 相互性是喜欢的前提,我们喜欢那些也喜欢我们的人 ◆人际交往中的接近与疏远、喜欢与不喜欢是相互的
不要有应该之心,单方面的关系走一段就走不下去了,相互付出差不多,或略微多一点点, 给婚姻往爱情账户存钱
你不喜欢他,他也不喜欢你,哪怕你不说,气场会呈现,修自己
很多关系跟接纳和欣赏有关 ,总是看别人不顺眼,他也看你不顺眼,难得付出优势做的不错的地方换位理解,感觉包容和认可
作为咨询师,实在不喜欢就不接这个咨询,接了就需要无条件接纳和欣赏
2.交换性原则(礼尚往来)◆是一个社会交换过程◆期待在交往过程中得大于失,至少等于失◆根据价值观选择的结果
有彼此在意的东西,两口子要共同成长
3. 自我价值保护原则 (好人都会说我好)
◆人都喜欢“展示自己”以证明自我优越性
◆ 个体对他人的评价及其敏感
每个人都在保护自己的价值,别人否定自己,会远离这些人,就是保护自己的价值。会让自己感觉还行、还可以,才有更多的幸福感,有自尊,自信。每个人都想展示自己的优越感,自己老公好孩子好想让别人知道,说明自己拥有这些。不想让别人知道,内心丰盈。人人都很自恋,哪有那么多人注意你。都以为自己是舞台的C位,对他人的评价都很敏感。人人都有一颗玻璃心,玻璃心易碎。发朋友圈,看有没有人评价点赞。
4. 平等性原则(尊重-人格上的平等)
咨询师不是上帝,求助者才是他自己的上帝!
咨询是服务于生活的,工作中需要灵活运用!
五、人际关系类型
三维理论—— 美国学者舒茨提出
1.三种基本人际需要: 包容 需要(接触、交往、相容)
与双亲交往程度导致:低社会行为(交往少,没有跟别人联结的原因)、超社会行为(想联结的愿望太强了)、理想社会行为
小时候密切,无限的包容,随着年龄增长,逐渐远离
支配 需要(控制、被控制)
过度控制会导致顺从依赖,反叛愤怒
适度:有要求,又有自由
人的幸福:完成重要他人的期待,有意义有价值 情感 需要(爱人、被爱)
得到爱的程度导致:低个人行为、超个人行为(粘着别人)、理想个人行为(爱自己,有空间,也爱别人)
热恋注定不会长久
爱他人的前提是活好自己
2.决定个体与其社会情境的联系:不能满足会导致心理障碍及其它问题
3.主动表现和被动表现两种形式
4.六种人际关系取向三种需要+两种方式,构成了六种基本取向
六种人际关系取向
( 1 )主动包容式。主动与他人交往,积极参与社会生活。
( 2 )被动包容式。期待他人接纳自己,往往退缩、孤独。
( 3 )主动支配式。喜欢控制他人,能运用权力。
( 4 )被动支配式。期待他人引导,愿意追随他人。
( 5 )主动情感式。主动表现对他人的喜爱、友善、同情、亲密。
( 6 )被动情感式。对他人显得冷淡,负性情绪较重,但期待他人对自己亲密。
5.童年期的人际需要是否得以满足对成年的影响
(1)包容需要
◆交往少,低社会行为,疏远有距离;
◆过分依赖,高社会行为,寻求接触与注意;
◆适宜沟通,理想社会行为,群居独处均满足
(2)支配需要
◆对儿童既有要求又给一定自由,民主式
◆过分控制、专制式,易独断独行/拒绝支配/焦虑过重
(3)情感需要
◆得不到爱,低个人行为,避免亲密关系
◆溺爱环境,高个人行为,强烈寻求爱
◆适当关心爱护,理想个人行为,不受宠若惊,能恰当对待自己
六、群体整合原则
◆舒茨用三维理论解释群体形成与群体的解体,提出了群体整合原则。
◆群体形成: 包容 →控制→情感,这种循环不断发生
◆群体解体: 感情不和 →失去控制→难于包容,导致群体解体。
第二单元 人际吸引
定义 个体与他人之间情感上相互亲密的状态,人际关系的肯定形式
分类
◆亲合(亲近合群)是较 低层次 的人际吸引
◆喜欢是 中等程度 的吸引
◆爱情是 最强烈 的人际吸引形式
影响喜欢的因素
(一)熟悉性和邻近性
◆机会多、熟悉、易吸引(儿童友谊)
◆ 交往频率与喜欢程度呈倒 U 型曲线的关系(刺猬关系)
要有边界,要有自己的事情做,尤其是对孩子,要有边界,留出足够的空间
(二)相似性
◆ 信念、价值观、人格,兴趣、爱好,背景地位,年龄经验◆双方感知到的相似更重要
(三)互补
◆互补可视为相似性的特殊形式
◆需要(美女豪门,外在差异极大的夫妇)
社会角色(律师、心理咨询师)
人格(内向、外向,房谋杜断)
◆ 互补,吸引力最大 恋爱黄金法则:价值观相似、性格互补
三观不同,不必强融
爱自己跟自己相似的人,比如和自己相似的孩子
归根结蒂是爱自己
(四)外貌吸引力
◆容貌、体态、服饰、举止、风度
◆良好第一印象,以貌取人,光环效应(爱屋及乌)
(五)才能
◆ 无威胁的才能 会增加吸引( 有才能不要恃才傲物 );
◆犯错误效应 有才能犯些小错误,有助于增加吸引 (更真实、可爱;专家咖啡洒在衣服上)
往往嫉妒跟我们差不多的人变好了
不嫉妒跟我们不相干的人,或者差距大的人
(六)人格品质
◆影响吸引力最稳定因素
◆安德森研究: 喜爱程度最高 - 真诚(真实纯粹); 喜爱程度最低-不真诚
当我们自以为比别人聪明时,我们已经成了最大的傻瓜!
第三单元 人际互动 定义:人际相互作用形式
1. 合作 及其基本条件:为达到共同目的互相配合的行为。条件:
1)目标的一致
2)共识与规范
3)相互信赖的合作氛围
2. 竞争 及其基本条件:争夺一个共同目标的行为。条件:
1)目标稀有/难得,双方对同一目标进行争夺
2)零和冲突(一方赢,另一方输)/双赢结局
3)有理性,按一定社会规范进行
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众谭斯迪: 每一个人,都希望善于交往、都,希望通过交往建立起和睦的家庭关系、亲属关系、邻里关系、朋友关系、同学、同事关系……而这些良好的社会关系可以使个人在温馨怡人的环境中愉快地学习、生活和工作.但在实际的交往过程中,总是或多...
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