有没有什么好玩的笑话?
★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊… ★☆ 2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!———我生不如死! 刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道 这是她孩子,:() 没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。 那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。 公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话: “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。” 逛荡! 呵呵,车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) 然后,就下车了。★☆ 4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。” “血崩?”我问。 “就是月经流量很大!”答。 哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵,各表一只。 几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。” 说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。★☆ 8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。★☆ 9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!” 全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!★☆ 12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然…) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出! 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?...就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字...傻X...我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化★☆ 19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”, 我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆
一天有位先生给学生们出了个对联的上联,要求学生对出来再放学。
上联是:天上下雪不下雨,雪到地上变成雨,雪变成雨多麻烦,不如当初就下雨。
有位机灵的同学对出下联:先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎,饭变成屎多麻烦,不如当初就吃屎。
先生倒,学生散。
策策:没有,学生没用~~
包包:你真没用?
策策:我真没用~~~
包包:唉,你怎么老说自己没用呢!!
策策:= =|||
2 包包:公孙先生,你有尺子吗?
策策:没有。
包包:无耻之徒。嘿嘿~~~~
策策:= =|||
3策策:大人,这朵花送给你。
包包:公孙先生,你真是个君子,本府曾离间过你和展护卫他们的感情,想不到你竟会送花给本府!——你想说什么?没关系,说吧!
策策:学生想说——清明节快乐~~~~
包包:——(×……¥
4 策策:一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道~学生真是悲哀~~~
包包:你知道什么叫自知之明吗?
策策:知道~不就是大人最缺的那个吗~~~
5 包包:公孙先生,等你死了,本府会买个巨大的花圈给你。
策策:谢谢大人,那得花多少钱哪~
包包:只要你死了,花多少钱本府都愿意。
策策:- =§
包包:怎样了,公孙先生语塞了吧?
策策:学生是在想,你得接多少案子才能凑上个花圈钱~~
6
包包:公孙先生,本府想与你对骂!
策策:- =||
包包:你说话呀,怕了吗?
(策策递来一张纸,上面写着:"学生不跟两种人说话------黑人、死胖子,对不起大人,你两种都是。")
7
包包:这是本府新的自画像,好看吗?
策策:好看~90岁老头子画成这样,画师的画工真不错~~~
8
茅房内...
策策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?
包包:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗,本府用完了还你就是了!
策策:= =|||
9
包包:今天的状纸哪里去了?
策策:学生拿它包垃圾扔掉了~~
包包:公孙先生,本府还没有看呢,你怎么能扔掉呢?
策策:这有什么好看,包的全是骨头渣和香蕉皮~~
10
策策:大人,今晚上学生请你吃包子~~~~
包包:本府不是爱吃包子的人!!!
策策:哦~~学生明白~~
包包:但本府吃起包子来,啊……不是人!!!
11
开封府内衙...
包包:公孙先生,快来!!!
策策:什么事啊~大人~~~
包包:本府买了几个西瓜,卖你个!不甜不要钱!!!
策策:呃~给我个不甜的~~~~
12包包:公孙先生今天心情不错啊!!陪本府出去逛逛吧!!
策策:大人,学生心情刚好,别破坏了好不好~~
包包:——※……%¥#
13
策策:大人,你择偶的条件是什么?
包包:第一:女的! 第二:活的,没了!!
策策:- =||
14
某客栈内,包包正在查案!!策策跑到客栈外大喊!!
策策:大人,皇上有旨宣你速速入宫~~
包包:来了,公孙先生!!
策策:大人怎么这么慢啊~~~
包包:够快的了,本府直接从2楼跳下来的!!
策策:地上有坑没~~~
包包:)×……※%¥
15
某天,包包照了镜子后对策策说!
包包:公孙先生,你说本府应该做整容么?
策策:大人还是别给人家医院添麻烦了~~
包包:(×※……¥
16
某天,包包摸着肚子对策策说!
包包:本府快郁闷死了,这肚子上全是肉!!
策策:大人,肚子上不是肉还能是菜啊~~~~土豆?辣椒?要不再加点包子?
包包:¥%……※×(
17
策策:大人,你怎么还没想过成亲呢?
包包:哎呀公孙先生,找不着和你一样能受本府气的,本府怎么成亲啊!!!
策策:- =||
18
策策:大人,学生帮你介绍了个对象~~~
包包:脸不黑的本府不见啊!!!再漂亮也不见!!!
策策:- =||
19
包包:公孙先生,听说你正在学西夏语,学的怎么样了?
策策:(×……◎#¥%……×,大人听懂了么?学生是从西夏甲骨文开始学的~~~
20
包包:公孙先生,今一民妇来开封府对本府说,她相公一年前上街买土豆,从那以后再没回来!你说本府该怎么帮她?
策策:呃,大人,你就跟她说:"你怎么那么傻?既然等不来他的土豆,就改做别的菜吧。"
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策策:大人啊~学生太开心拉~~~
包包:公孙先生何事开心成这样?
策策:大人啊~~学生风水阴阳师的证件考到拉~前几年考都不合格呢~~这可真是太阳从南边出来了~又从北边出来了呀~~哎?太阳到底是从哪边出来的啊~~反正以后再也不会有人说学生无证上岗拉(赚外快咯)~~~
包包:就这方向感,本府怀疑你是怎么及格的?
策策:= =|||
22
策策经过包包的房间。。
策策:大人,你在抹什么~~
包包:刚去药铺买了些防晒的药,本府已经很黑了,不能再黑了!!
策策:那大人为什么只抹脚面不抹脚底心呢~~~
包包:脚底心又晒不到,抹了也是浪费呀!
策策:那可说不准,万一大人哪天摔了一个四脚朝天,不就晒到脚底心了么~~~
包包:)(◎##¥%……※×
23
某天,包包在后衙跑步!!热了脱了外衣,露出了白色的内衣!!肚子鼓出老高!策策路过...
策策:大人,多少斤啊~~~
包包:也就200斤!!!
策策:学生说的是肚子~~~
24
一天策策穿黑马甲被包包看到了!!包包要求策策陪他上街买衣服!!
包包:公孙先生,这件蓝色的衣服如何?
策策:恩,颜色挺好的大人~~
包包:这件灰色的呢?
策策:很不错~~
包包:白色的这件怎么样?
策策:挺好看的~~
包包:公孙先生,说实话哪件衣服适合本府?
策策:说实话呢~~大人你一件也穿不上~~~
包包:........你这件黑马甲不是嫌大的么!!!要不~~
策策:- =||
(从此包青天里,他们都穿过同一件黑马甲!!)
25
一天,包包和策策坐船过河!!!
包包:公孙先生,这船结实吗?
策策:大人,学生以为应该可以~~
包包:船都往一边倾了!!要是本府不小心掉河里怎么办?
策策:大人不用担心~学生会立刻扔一石头下去做记号~~因为船不是我们的,不让刻~~
包包:——※……%¥#
26
策策:大人,学生今天做的菜~你要一口一口慢慢嚼~~
包包:为什么?公孙先生!!
策策:这样你可以仔细品尝学生的手艺~~
包包咀嚼!!
策策:同时细嚼慢咽能够帮助消化~~
包包咀嚼咀嚼!!
策策:最重要的是要找出学生掉到锅里的那根针!!!
包包:噗~~~~~~~~~
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包包:公孙先生,吃吃这个怎么样?
策策咀嚼咀嚼(大人今天真好~)
包包:味道怎么样?
策策:挺好吃的大人~~~
包包:太好了!!过期两天了,本府还以为坏了呢!!
策策:噗~~~~~~~~~~~~~
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策策:大人~展护卫~咱三人一直散步到那条街吧~~~
包包:公孙先生,到那儿太远了,一会儿本府该走不回来了!
策策:没事的大人~~让展护卫背你回来~~
展昭:= =|||
29
大街上....
包包:公孙先生,你看,天上有雪花在飘,真漂亮!!!
策策:大人~~咱们回府吧~~你的白内障越来越严重了~~~
包包:——#¥%……※……
30
某片树林。。。
包包:公孙先生,你带本府散步都散了这么久了,咱们也该回府了吧!!
策策:大人~~实话告诉你~~学生迷路了~~~
包包:......天这么晚了,若有鬼怪出现,本府会害怕的!!!
策策:没事的大人,你的脸比鬼更可怕~~~
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后院散步...
策策(发牢骚):哎~~大人,哪天你要能自己做饭,自己洗碗,自己修床,自己拖地,自己能够医治展护卫的伤该有多好啊~~
包包(摇了摇策策):公孙先生,醒醒,醒醒,时间不早了!!!!
策策:= =|||
32
包包房中,策策在修床....
策策:哎~学生下一辈子要做官~~让大人做师爷来伺候学生~~~
包包(斜眼):上一辈子你也是这样说的,公孙先生!
策策:= =|||
33
某天后衙内,包包路过策策的房间,看到桌上有三个包子,突感肚子饿就吃了下去,过了不久...
策策:大人,你刚路过学生房间有没看到桌上的包子??
包包(装糊涂):没有啊!怎么了?公孙先生!!
策策:没事~大人~~学生是在想,这老鼠胃口够大的~~吃了三个有老鼠药的包子还没死~~生命力可真强~~~
包包厥倒~~~
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策策:大人,状纸你都看了吗?
包包:公孙先生今天如此关心本府接的状子,本府真是开心啊!!
策策:大人~你要是看完了就给学生~~茅房里没手纸了~~~
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某天某煤矿发生命案,包包和策策赶去查案,在地下矿场内...
包包:公孙先生皮肤好白,可以当灯使了!!
策策:大人别这么说,虽然这矿场地下黑,但依旧能看的清大人的脸~~
吧唧~包包不小心摔倒!!
策策:大人,你在哪里啊~~~太黑了啊~~学生看不见你~~
包包:¥#%¥……)(
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策策房内坐着展护卫和四大门柱,策策拿出大宝SOD密!!
策策:各位请看~~在下就是擦了这种护肤品~~皮肤才这么白这么嫩~~切记!千万别乱用护肤品~~后果很严重知道吗?
展护卫与四大门柱:有多严重啊,公孙先生?
包包经过策策房。。。
策策:这像这张脸~~
包包:¥%……※×(
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策策生日会上,摆了好多豆沙馅的寿桃!!
包包:公孙先生,这寿桃怎么长得像屁股!!
策策:= =|||
包包把寿桃掰开...
包包:先生你看,这屁股里还有大便!!!
策策:噗~~~~~~~~
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策策:大人~~你一个人要睡这么大的双人床做什么?
包包:公孙先生,你忘了本府体积大么?
策策:学生明白~~~但是也不用这么大吧?
包包:那是当然了,本府还得翻身,还得伸懒腰呢!!!
策策:- =||
39
某天,策策正聚精会神地做着实验,包包进来了....
包包:公孙先生,本府饿了!
策策(继续做实验):府衙旁的饭庄还没打烊~
包包:可本府今天把身上的银两全送给衙门口的小叫花子了!!
策策(不耐烦):钱庄现在还在营业~~~
包包:钱是你存的,要你签字!
策策:厨房里有今天刚买的两把菜刀~~~
包包:⊙﹏⊙‖∣°
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某天,包策俩一块去茅厕...包包无聊中...
包包:公孙先生,给本府唱个曲儿解个闷,本府给你赏钱!!!
策策:......
包包:怎么?怕本府付不起银子?
策策:大人,之前赊的账还没还呢~~
包包:= =|||
41
某天,包包回府,显得很郁闷!
策策:大人遇到不顺心的事了吗?
包包:今天本府在街上拾到100两的银票!!
策策:那大人应该高兴才是~~
包包:另一个路人也看见了,本府和他平分了!!
策策:那不是还有50两嘛~~
包包:回府前,本府才发现那银票是我自己丢的!!
策策:那好像是大人这个月的俸禄吧?那什么~~展护卫~~~~今天晚上咱继续吃稀饭咸菜哈~~~
(昭昭从房里飞奔出来,把包包T飞~~~~)
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某天某酒楼,包包喝醉酒不慎从二楼掉了下来,引来很多路人围观!策策闻讯急忙赶到现场!
策策:大人,发生了什么事???
包包:不清楚,本府也是刚到!!!
策策:= =|||
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包包策策在后院散步....
策策:大人,学生昨天做梦梦到玉皇大帝了~~~
包包:是吗?先生与玉皇大帝说什么了???
策策:他说能满足学生一个愿望~~我拿出图纸,许愿让大宋太平一千年~~
包包:先生,这太难了吧??
策策:玉皇大帝也是这么说的~~于是学生就换了一个:我许愿让大人你变的又白又帅~~~
包包:⊙▽⊙ 嘿嘿~~
策策:玉皇大帝沉思了一会儿,对我说,拿图纸来寡人再看看~~~
包包:= =|||
44
夏天到了,开封府全体成员都变的特别懒散~~~策策实在看不下去了~~
策策:学生想拟个开封府作息时间表~~大人以为如何??
包包:好啊,先生拟好了给本府看看!!
(一分钟后)
策策:好了,请大人过目~~~
包包(念):起床,刷牙,洗脸,吃早饭,升堂,吃午饭,升堂,吃晚饭,刷牙,洗脸,睡觉。
策策:如何?
包包:先生整天都不上厕所的吗?
策策:= =|||
45
一天,包包策策一同坐轿子出去游玩~~突然庞太师坐着马车从他们旁边飞驰而过!
太师(喊):包大人啊,你们坐过马车没啊??
包包一听,气都不打一处来,让展护卫使用轻功抬着轿子飞过去,展昭耗尽内力,终于超过了太师的马车!!!
不一会,太师又从后面超上来,嘴里喊的比刚才还大声!!!
太师:包黑子啊,你们坐过马车没啊??
说完就飞驰而去。
包包(摇了摇头):先生都是你,让本府坐轿子出来干什么??
策策:= =|||
他们坐着轿子继续往前走了一会,发现前面一辆马车撞在了山壁上,庞太师从里面爬了出来,拍拍身上的灰!!
太师:你们坐没坐过马车啊,知不知道它的刹车在哪啊?
包策昭皆倒~~~~~
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某天,包策去外省办案,当地百姓为了表示感谢,送了块形状怪异的玉给了包包!!!回府后.....
包包:先生,你看这块玉,形状好怪,活像一陀屎,这让本府怎么带出门啊~~~
策策:是啊,大人,你又不是马桶,没必要带一陀屎出门的!!
包包:= =|||
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茅房内...
策策:大人,你怎么老不带纸啊,不讲究卫生,这可有损开封府包青天的形象啊~~
包包:先生啊~~本府哪像你啊,上个厕所都要换件衣服,为了配合卫生纸啊??
策策:= =|||
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公孙先生看展护卫骑马好帅,十分羡慕,一日,偷偷将展昭的马牵了出来,爬上了马背,那马识主,不听公孙先生的指挥,乱跑起来,公孙先生吓得抱紧马脖子.正好展昭看到,奇怪地问:"公孙先生,你这是要去哪里?"
公孙先生惊魂未定:"这要问你的马了!"
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包包和策策又在打赌.
包包:虽然你满腹学问,但一句话的笑话,你不会讲吧?
策策:切,一句话的笑话多得很,恐怕你听不懂.
包包:哈哈哈,怎么会听不懂呢?真是笑话.⊙﹏⊙||
此局策策胜!
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公孙先生给白玉堂搭脉:"恭喜白少侠,你有喜了!"
白玉堂惊叫:"啊!这怎么可能?!!!"
公孙先生微笑:"当然不可能,不过白少侠,你的打嗝治好了."
白玉堂::⊙﹏⊙‖∣°
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某日,包包为了显示自己对开封6子的关心,于是突然进了后衙厨房,他看见策策和昭昭站在一个大汤锅前。
包包:让本府尝尝这汤~
昭昭:可是。。。。
包包:可是什么?给本府勺子!!
包包喝了一大口,脸色大变!
包包:可恶!怎么能给你们喝这个???!!!这简直就是刷锅水!
昭昭:属下刚想说,不过你已经尝出来了!
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包包:公孙先生,你说说开封府是什么?
策策(不假思索):回大人,开封府就是学生的亲人,学生的母亲~~~
包包(捋胡须,点头):恩,你回答得很好,开封府就是你的母亲,你应该热爱她!!
昭昭看了一眼包包,哆嗦了一下!
包包:展护卫,你说,开封府是什么?
昭昭(颤颤巍巍):回大人,开封府是公孙先生的母亲!
53
某天,开封府7子轮流做报告!
策策:我最好的时光是在一个女人怀里度过的,但这个女人并非我的夫人!”
大家都怔住了。
策策:“她是我的母亲!”
大家听了大笑不止,热烈地鼓起掌来。此刻昭昭也想试着讲讲。
昭昭(大声):我最好的时光是在一个女人怀里度过的,但她并非我的夫人!”
6子又一次惊呆了,昭昭沉默了一会儿,竭力回想!
昭昭:……我实在想不起她是谁了~~
考卷发到最后一张时,老师看着考卷上的名字叫着:“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次:“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐了,问:“没拿到考卷的人举手。”一学生举手。老师问:“你叫什么名字?”学生回答:“老师,我叫楚中天”。。
华山之巅,黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼,叹道:“靖儿,你母亡故,明儿你随我回桃花岛,由你大师父主婚,完了你与蓉儿的婚事,如何?”郭靖悲喜交加,跪拜在地,冲着山崖吼道:“郭靖明儿要成亲啦!”只听山谷间传来一声回音:“新郎是韩寒吗?
多危险啊?我有一个大学同学,初中的时候就是这么摔死的!”(初中死的他耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。于是,袋鼠停下车很好奇地问:“
儿子打游戏被妈妈发现,妈妈很生气。
妈妈:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶个什么也不会做就只会骂人的老婆。”
爸爸:“这么多年了,你终于承认了。”
有什么好笑好玩的笑话
5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。 6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,...
有谁有好玩的笑话,不低俗,要恨少人知道的那种?
我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了~~9.我曾泪流满面地嘶吼自己再也不会因为一个女人而流泪,那年我8岁,结果换来了母亲大人的又一顿毒打~~~10.我说我常在午夜梦回时,嗟叹窗外月冷星稀;登高远望,却又不禁感怀自己不过也是...
有趣幽默笑话
9、在火车上,有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩,就给她们每人一只香蕉。 她们有生以来第一次见到香蕉,珍妮好奇地咬了一口。正在这时,火车驶进隧道。她觉得眼前一黑,不禁大吃一惊。 “喂,玛丽!”她叫了起来:“你吃过香蕉没有?” “还没有吃呢?”玛丽答道。 “噢,那快别吃!”珍妮说,“吃了香蕉会什么...
急需一些好玩的笑话!
急需一些好玩的笑话! 三个以上,让人一听就笑谢谢!... 三个以上,让人一听就笑谢谢! 展开 我来答 6个回答 #热议# 【帮帮团】大学生专场,...1考官:什么学历? 考生:小学没毕业。 考官:打过架吗? 考生:家常便饭。 考官:有案底吗? 考生:刚刚出来。 考官:体能呢? 考生:还可以,一脚可以踢翻小贩...
好玩的笑话(15个)不常见
小明妈:“月考第几呀?”小明说:“我们学校不排名。”小明妈:”谁信呀。“孙悟空:“八戒最进怎么样?”猪八戒:“唉。别提了,昨天我找嫦娥告白,她说不要让我爱上她,她只是浮云。孙悟空:”别伤心了,我不也是成天在花果山过光棍节吗。”猪八戒:“我才不想过光棍节呢,我下午还要去非诚...
有什么好玩的笑话
“TMD,我也打偏了!”2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”上帝:“我眨一下眼的功夫。”信徒:“那么10亿元钱呢?”上帝:“不过是我的一根头发而已。”信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”
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原创搞笑动画笑话 另外百分之三十
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1、老婆失踪了,我第一时间去警察局报案,警察说:你先控制好自己的情绪,你这样一直笑我们是没有办法做笔录的。2、一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子! 哥们气得发抖,但又不敢发作。 只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了, 然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!”...
求20个超级好玩的笑话
1.___,为伊消得人憔悴 同学答:宽衣解带终不悔 (正解为“衣带渐宽终不悔”,偶承认这个是思想有问题)2.问渠哪得清如许,___同学答:心中自有清泉在 (正解为“唯有源头活水来”,咱还是和水粘了点边~~~)3.何当共剪西窗烛,___同学答:夫妻对坐到天明 (语文老师阅卷时笑晕。后在...
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后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,甲说“你神经病呀你!。。。乙说“你复读机呀你”。。。全车人暴笑~!后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”全车人再次暴笑~!那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不...
杜贞诺为: 1、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”.2、从月初的一无所有,到月底... 但是我可以陪你下海底啊,捞肥牛,捞鱼丸,捞大虾,捞…什么都捞给你.10、说我...
曾都区18341489363: 有什么好玩的笑话如题 谢谢了 - ?
杜贞诺为: 1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?" 2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定...
曾都区18341489363: 幽默风趣的笑话大全有哪些??
杜贞诺为: 1、朋友相亲回来,我:“怎么样,成功了吗?”他:“三分之二成功了.”我:“什么意思?”朋友回答说:“我同意了,介绍人同意了,对方没同意!”2、真正的兄弟...
曾都区18341489363: 有什么好玩的笑话 - ?
杜贞诺为: 1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的.”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了.神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!” 2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?” 上帝:“我眨一下眼的功夫.” 信徒:“那么10亿元钱呢?” 上帝:“不过是我的一根头发而已.” 信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧.” 上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你.”
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杜贞诺为: 1、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲.”老师说:“回答的很好.”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说...
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杜贞诺为: 1、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“... 5、我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他...
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杜贞诺为: 1、一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!2、夜,酒鬼猛敲路灯杆,路人:干麻哪?酒鬼:敲门,可太太不给开,路人:你慢慢敲吧,你太太一定在家,你看上面还...
曾都区18341489363: 谁有比较好玩的笑话 - ?
杜贞诺为: 1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” ...
曾都区18341489363: 有没有什么搞笑的笑话 - ?
杜贞诺为: 1、没人牵我的手,我就揣兜里. 2、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身… 3、站在人生的O字路口. 4、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实. 5、不能因为咱俩有过节...
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杜贞诺为: 1、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围.于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死.”于是他捡起地上最大的一颗石...