有没有什么好玩的笑话？

有没有什么好玩的笑话？~

★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化★☆ 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆

一天有位先生给学生们出了个对联的上联，要求学生对出来再放学。
上联是：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变成雨多麻烦，不如当初就下雨。
有位机灵的同学对出下联：先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变成屎多麻烦，不如当初就吃屎。
先生倒，学生散。

　1.包包:公孙先生,你用本府的笔了吗？
　　策策:没有，学生没用~~
　　包包:你真没用？
　　策策:我真没用~~~
　　包包:唉，你怎么老说自己没用呢!!
　　策策:= =|||
　　2 包包：公孙先生，你有尺子吗？
　　策策：没有。
　　包包：无耻之徒。嘿嘿~~~~
　　策策:= =|||
　　3策策：大人，这朵花送给你。
　　包包：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府！——你想说什么？没关系，说吧！
　　策策：学生想说——清明节快乐~~~~
　　包包：——（×……￥
　　4 策策：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道～学生真是悲哀～～～
　　包包：你知道什么叫自知之明吗？
　　策策：知道～不就是大人最缺的那个吗～～～
　　5 包包：公孙先生，等你死了，本府会买个巨大的花圈给你。
　　策策：谢谢大人，那得花多少钱哪～
　　包包：只要你死了，花多少钱本府都愿意。
　　策策：－ ＝§
　　包包:怎样了,公孙先生语塞了吧?
　　策策:学生是在想,你得接多少案子才能凑上个花圈钱～～
　　6
　　包包：公孙先生，本府想与你对骂！
　　策策：- =||
　　包包:你说话呀,怕了吗?
　　(策策递来一张纸,上面写着:"学生不跟两种人说话------黑人、死胖子，对不起大人,你两种都是。")
　　7
　　包包：这是本府新的自画像，好看吗？
　　策策：好看~90岁老头子画成这样，画师的画工真不错~~~
　　8
　　茅房内...
　　策策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?
　　包包:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！
　　策策:= =|||
　　9
　　包包:今天的状纸哪里去了?
　　策策:学生拿它包垃圾扔掉了~~
　　包包:公孙先生,本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？
　　策策:这有什么好看，包的全是骨头渣和香蕉皮~~
　　10
　　策策:大人,今晚上学生请你吃包子~~~~
　　包包:本府不是爱吃包子的人!!!
　　策策:哦~~学生明白~~
　　包包:但本府吃起包子来，啊……不是人!!!
　　11
　　开封府内衙...
　　包包:公孙先生,快来!!!
　　策策:什么事啊~大人~~~
　　包包:本府买了几个西瓜,卖你个!不甜不要钱!!!
　　策策:呃~给我个不甜的~~~~
　　12包包:公孙先生今天心情不错啊!!陪本府出去逛逛吧!!
　　策策:大人,学生心情刚好，别破坏了好不好~~
　　包包:——※……％￥＃
　　13
　　策策:大人,你择偶的条件是什么?
　　包包:第一:女的! 第二:活的,没了!!
　　策策:- =||
　　14
　　某客栈内,包包正在查案!!策策跑到客栈外大喊!!
　　策策:大人,皇上有旨宣你速速入宫~~
　　包包:来了,公孙先生!!
　　策策:大人怎么这么慢啊~~~
　　包包:够快的了，本府直接从2楼跳下来的!!
　　策策:地上有坑没~~~
　　包包:）×……※％￥
　　15
　　某天,包包照了镜子后对策策说!
　　包包:公孙先生,你说本府应该做整容么？
　　策策:大人还是别给人家医院添麻烦了~~
　　包包:（×※……￥
　　16
　　某天，包包摸着肚子对策策说！
　　包包:本府快郁闷死了，这肚子上全是肉!!
　　策策:大人,肚子上不是肉还能是菜啊~~~~土豆?辣椒?要不再加点包子？
　　包包:￥％……※×（
　　17
　　策策:大人,你怎么还没想过成亲呢?
　　包包:哎呀公孙先生，找不着和你一样能受本府气的，本府怎么成亲啊!!!
　　策策:- =||
　　18
　　策策:大人,学生帮你介绍了个对象~~~
　　包包:脸不黑的本府不见啊!!!再漂亮也不见!!!
　　策策:- =||
　　19
　　包包:公孙先生,听说你正在学西夏语,学的怎么样了?
　　策策:（×……◎＃￥％……×，大人听懂了么？学生是从西夏甲骨文开始学的~~~
　　20
　　包包:公孙先生，今一民妇来开封府对本府说,她相公一年前上街买土豆，从那以后再没回来!你说本府该怎么帮她？
　　策策:呃，大人,你就跟她说:"你怎么那么傻？既然等不来他的土豆，就改做别的菜吧。"
　　21
　　策策:大人啊~学生太开心拉~~~
　　包包:公孙先生何事开心成这样?
　　策策:大人啊~~学生风水阴阳师的证件考到拉~前几年考都不合格呢~~这可真是太阳从南边出来了~又从北边出来了呀~~哎？太阳到底是从哪边出来的啊~~反正以后再也不会有人说学生无证上岗拉(赚外快咯)~~~
　　包包:就这方向感，本府怀疑你是怎么及格的？
　　策策:= =|||
　　22
　　策策经过包包的房间。。
　　策策:大人,你在抹什么~~
　　包包:刚去药铺买了些防晒的药,本府已经很黑了,不能再黑了!!
　　策策:那大人为什么只抹脚面不抹脚底心呢~~~
　　包包:脚底心又晒不到，抹了也是浪费呀！
　　策策:那可说不准，万一大人哪天摔了一个四脚朝天，不就晒到脚底心了么~~~
　　包包:）（◎＃＃￥％……※×
　　23
　　某天,包包在后衙跑步!!热了脱了外衣,露出了白色的内衣!!肚子鼓出老高!策策路过...
　　策策:大人,多少斤啊~~~
　　包包:也就200斤!!!
　　策策:学生说的是肚子~~~
　　24
　　一天策策穿黑马甲被包包看到了!!包包要求策策陪他上街买衣服!!
　　包包:公孙先生,这件蓝色的衣服如何?
　　策策:恩,颜色挺好的大人~~
　　包包:这件灰色的呢?
　　策策:很不错~~
　　包包:白色的这件怎么样?
　　策策:挺好看的~~
　　包包:公孙先生,说实话哪件衣服适合本府?
　　策策:说实话呢~~大人你一件也穿不上~~~
　　包包:........你这件黑马甲不是嫌大的么!!!要不~~
　　策策:- =||
　　(从此包青天里,他们都穿过同一件黑马甲!!)
　　25
　　一天,包包和策策坐船过河!!!
　　包包:公孙先生,这船结实吗?
　　策策:大人,学生以为应该可以~~
　　包包:船都往一边倾了!!要是本府不小心掉河里怎么办?
　　策策:大人不用担心~学生会立刻扔一石头下去做记号~~因为船不是我们的，不让刻~~
　　包包:——※……％￥＃
　　26
　　策策:大人,学生今天做的菜~你要一口一口慢慢嚼~~
　　包包:为什么?公孙先生!!
　　策策:这样你可以仔细品尝学生的手艺~~
　　包包咀嚼!!
　　策策:同时细嚼慢咽能够帮助消化~~
　　包包咀嚼咀嚼!!
　　策策:最重要的是要找出学生掉到锅里的那根针!!!
　　包包:噗~~~~~~~~~
　　27
　　包包:公孙先生,吃吃这个怎么样?
　　策策咀嚼咀嚼(大人今天真好~)
　　包包:味道怎么样?
　　策策:挺好吃的大人~~~
　　包包:太好了!!过期两天了,本府还以为坏了呢!!
　　策策:噗~~~~~~~~~~~~~
　　28
　　策策：大人~展护卫~咱三人一直散步到那条街吧~~~
　　包包：公孙先生,到那儿太远了，一会儿本府该走不回来了!
　　策策：没事的大人~~让展护卫背你回来~~
　　展昭:= =|||
　　29
　　大街上....
　　包包:公孙先生,你看，天上有雪花在飘，真漂亮!!!
　　策策：大人~~咱们回府吧~~你的白内障越来越严重了~~~
　　包包:——＃￥％……※……
　　30
　　某片树林。。。
　　包包：公孙先生，你带本府散步都散了这么久了，咱们也该回府了吧！！
　　策策：大人~~实话告诉你~~学生迷路了~~~
　　包包:......天这么晚了,若有鬼怪出现,本府会害怕的!!!
　　策策:没事的大人,你的脸比鬼更可怕~~~
　　31
　　后院散步...
　　策策(发牢骚):哎~~大人,哪天你要能自己做饭,自己洗碗,自己修床,自己拖地,自己能够医治展护卫的伤该有多好啊~~
　　包包(摇了摇策策):公孙先生,醒醒,醒醒,时间不早了!!!!
　　策策:= =|||
　　32
　　包包房中,策策在修床....
　　策策:哎~学生下一辈子要做官~~让大人做师爷来伺候学生~~~
　　包包(斜眼):上一辈子你也是这样说的,公孙先生!
　　策策:= =|||
　　33
　　某天后衙内,包包路过策策的房间,看到桌上有三个包子,突感肚子饿就吃了下去,过了不久...
　　策策:大人,你刚路过学生房间有没看到桌上的包子??
　　包包(装糊涂):没有啊!怎么了?公孙先生!!
　　策策:没事~大人~~学生是在想,这老鼠胃口够大的~~吃了三个有老鼠药的包子还没死~~生命力可真强~~~
　　包包厥倒~~~
　　34
　　策策:大人,状纸你都看了吗?
　　包包:公孙先生今天如此关心本府接的状子,本府真是开心啊!!
　　策策:大人~你要是看完了就给学生~~茅房里没手纸了~~~
　　35
　　某天某煤矿发生命案,包包和策策赶去查案,在地下矿场内...
　　包包:公孙先生皮肤好白，可以当灯使了！！
　　策策:大人别这么说，虽然这矿场地下黑，但依旧能看的清大人的脸~~
　　吧唧~包包不小心摔倒!!
　　策策:大人,你在哪里啊~~~太黑了啊~~学生看不见你~~
　　包包:￥＃％￥……）（
　　36
　　策策房内坐着展护卫和四大门柱，策策拿出大宝SOD密！！
　　策策：各位请看~~在下就是擦了这种护肤品~~皮肤才这么白这么嫩~~切记!千万别乱用护肤品~~后果很严重知道吗？
　　展护卫与四大门柱：有多严重啊，公孙先生？
　　包包经过策策房。。。
　　策策：这像这张脸~~
　　包包:￥％……※×（
　　37
　　策策生日会上,摆了好多豆沙馅的寿桃!!
　　包包：公孙先生，这寿桃怎么长得像屁股！！
　　策策：= =|||
　　包包把寿桃掰开...
　　包包:先生你看,这屁股里还有大便!!!
　　策策:噗~~~~~~~~
　　38
　　策策:大人~~你一个人要睡这么大的双人床做什么?
　　包包:公孙先生,你忘了本府体积大么?
　　策策:学生明白~~~但是也不用这么大吧?
　　包包:那是当然了,本府还得翻身,还得伸懒腰呢!!!
　　策策:- =||
　　39
　　某天,策策正聚精会神地做着实验,包包进来了....
　　包包:公孙先生,本府饿了!
　　策策(继续做实验):府衙旁的饭庄还没打烊~
　　包包:可本府今天把身上的银两全送给衙门口的小叫花子了!!
　　策策(不耐烦):钱庄现在还在营业~~~
　　包包:钱是你存的,要你签字!
　　策策:厨房里有今天刚买的两把菜刀~~~
　　包包:⊙﹏⊙‖∣°
　　40
　　某天,包策俩一块去茅厕...包包无聊中...
　　包包:公孙先生,给本府唱个曲儿解个闷,本府给你赏钱!!!
　　策策:......
　　包包:怎么?怕本府付不起银子?
　　策策:大人,之前赊的账还没还呢~~
　　包包:= =|||
　　41
　　某天,包包回府,显得很郁闷!
　　策策:大人遇到不顺心的事了吗?
　　包包:今天本府在街上拾到100两的银票!!
　　策策:那大人应该高兴才是~~
　　包包:另一个路人也看见了,本府和他平分了!!
　　策策:那不是还有50两嘛~~
　　包包:回府前,本府才发现那银票是我自己丢的!!
　　策策:那好像是大人这个月的俸禄吧?那什么~~展护卫~~~~今天晚上咱继续吃稀饭咸菜哈~~~
　　(昭昭从房里飞奔出来,把包包T飞~~~~)
　　42
　　某天某酒楼,包包喝醉酒不慎从二楼掉了下来,引来很多路人围观!策策闻讯急忙赶到现场!
　　策策:大人,发生了什么事???
　　包包:不清楚,本府也是刚到!!!
　　策策:= =|||
　　43
　　包包策策在后院散步....
　　策策:大人,学生昨天做梦梦到玉皇大帝了~~~
　　包包:是吗?先生与玉皇大帝说什么了???
　　策策:他说能满足学生一个愿望~~我拿出图纸,许愿让大宋太平一千年~~
　　包包:先生,这太难了吧??
　　策策:玉皇大帝也是这么说的~~于是学生就换了一个:我许愿让大人你变的又白又帅~~~
　　包包:⊙▽⊙ 嘿嘿~~
　　策策:玉皇大帝沉思了一会儿,对我说,拿图纸来寡人再看看~~~
　　包包:= =|||
　　44
　　夏天到了,开封府全体成员都变的特别懒散~~~策策实在看不下去了~~
　　策策:学生想拟个开封府作息时间表~~大人以为如何??
　　包包:好啊,先生拟好了给本府看看!!
　　(一分钟后)
　　策策:好了,请大人过目~~~
　　包包(念):起床，刷牙，洗脸，吃早饭，升堂，吃午饭，升堂，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。
　　策策:如何?
　　包包:先生整天都不上厕所的吗?
　　策策:= =|||
　　45
　　一天,包包策策一同坐轿子出去游玩~~突然庞太师坐着马车从他们旁边飞驰而过!
　　太师(喊)：包大人啊，你们坐过马车没啊??
　　包包一听,气都不打一处来，让展护卫使用轻功抬着轿子飞过去,展昭耗尽内力,终于超过了太师的马车!!!
　　不一会，太师又从后面超上来，嘴里喊的比刚才还大声!!!
　　太师:包黑子啊，你们坐过马车没啊??
　　说完就飞驰而去。
　　包包(摇了摇头)：先生都是你,让本府坐轿子出来干什么??
　　策策:= =|||
　　他们坐着轿子继续往前走了一会，发现前面一辆马车撞在了山壁上，庞太师从里面爬了出来，拍拍身上的灰!!
　　太师:你们坐没坐过马车啊，知不知道它的刹车在哪啊?
　　包策昭皆倒~~~~~
　　46
　　某天,包策去外省办案,当地百姓为了表示感谢,送了块形状怪异的玉给了包包!!!回府后.....
　　包包:先生,你看这块玉,形状好怪,活像一陀屎,这让本府怎么带出门啊~~~
　　策策:是啊,大人,你又不是马桶,没必要带一陀屎出门的!!
　　包包:= =|||
　　47
　　茅房内...
　　策策:大人,你怎么老不带纸啊,不讲究卫生,这可有损开封府包青天的形象啊~~
　　包包:先生啊~~本府哪像你啊,上个厕所都要换件衣服,为了配合卫生纸啊??
　　策策:= =|||
　　48
　　公孙先生看展护卫骑马好帅,十分羡慕,一日,偷偷将展昭的马牵了出来,爬上了马背,那马识主,不听公孙先生的指挥,乱跑起来,公孙先生吓得抱紧马脖子.正好展昭看到,奇怪地问:"公孙先生,你这是要去哪里?"
　　公孙先生惊魂未定:"这要问你的马了!"
　　49
　　包包和策策又在打赌.
　　包包:虽然你满腹学问,但一句话的笑话,你不会讲吧?
　　策策:切,一句话的笑话多得很,恐怕你听不懂.
　　包包:哈哈哈,怎么会听不懂呢?真是笑话.⊙﹏⊙||
　　此局策策胜!
　　50
　　公孙先生给白玉堂搭脉:"恭喜白少侠,你有喜了!"
　　白玉堂惊叫:"啊!这怎么可能?!!!"
　　公孙先生微笑:"当然不可能,不过白少侠,你的打嗝治好了."
　　白玉堂::⊙﹏⊙‖∣°
　　51
　　某日，包包为了显示自己对开封6子的关心,于是突然进了后衙厨房,他看见策策和昭昭站在一个大汤锅前。
　　包包：让本府尝尝这汤~
　　昭昭：可是。。。。
　　包包：可是什么?给本府勺子！！
　　包包喝了一大口，脸色大变！
　　包包：可恶!怎么能给你们喝这个???!!!这简直就是刷锅水!
　　昭昭:属下刚想说，不过你已经尝出来了！
　　52
　　包包：公孙先生，你说说开封府是什么？
　　策策（不假思索）：回大人，开封府就是学生的亲人，学生的母亲~~~
　　包包（捋胡须，点头）：恩，你回答得很好,开封府就是你的母亲,你应该热爱她！！
　　昭昭看了一眼包包，哆嗦了一下！
　　包包：展护卫，你说，开封府是什么？
　　昭昭（颤颤巍巍）：回大人，开封府是公孙先生的母亲！
　　53
　　某天，开封府7子轮流做报告！
　　策策：我最好的时光是在一个女人怀里度过的，但这个女人并非我的夫人！”
　　大家都怔住了。
　　策策：“她是我的母亲！”
　　大家听了大笑不止，热烈地鼓起掌来。此刻昭昭也想试着讲讲。
　　昭昭（大声）：我最好的时光是在一个女人怀里度过的，但她并非我的夫人！”
　　6子又一次惊呆了，昭昭沉默了一会儿，竭力回想！
　　昭昭：……我实在想不起她是谁了~~

考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐了，问：“没拿到考卷的人举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“老师，我叫楚中天”。。

华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？

多危险啊？我有一个大学同学，初中的时候就是这么摔死的！”（初中死的他耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。于是，袋鼠停下车很好奇地问：“

儿子打游戏被妈妈发现，妈妈很生气。
　　妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶个什么也不会做就只会骂人的老婆。”
　　爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

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曾都区18341489363： 有什么好玩的笑话 - ？
杜贞诺为： 1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的.”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了.神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!” 2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?” 上帝:“我眨一下眼的功夫.” 信徒:“那么10亿元钱呢?” 上帝:“不过是我的一根头发而已.” 信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧.” 上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你.”

曾都区18341489363： 100条爆笑笑话大全有哪些?？
杜贞诺为： 1、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲.”老师说:“回答的很好.”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说...

曾都区18341489363： 幽默笑话有哪些?？
杜贞诺为： 1、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“... 5、我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他...

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杜贞诺为： 1、一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!2、夜,酒鬼猛敲路灯杆,路人:干麻哪?酒鬼:敲门,可太太不给开,路人:你慢慢敲吧,你太太一定在家,你看上面还...

曾都区18341489363： 谁有比较好玩的笑话 - ？
杜贞诺为： 1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” ...

曾都区18341489363： 有没有什么搞笑的笑话 - ？
杜贞诺为： 1、没人牵我的手,我就揣兜里. 2、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身… 3、站在人生的O字路口. 4、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实. 5、不能因为咱俩有过节...

曾都区18341489363： 有什么搞笑的笑话? - ？
杜贞诺为： 1、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围.于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死.”于是他捡起地上最大的一颗石...