谁有好笑话?
一个老板酒后,心情非常高兴,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,
原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情好,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向灯,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,心想到:“还没有人敢超我奔驰600呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两
辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且、还打着左转向灯
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中国笑林大全
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非儿童笑话
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古代笑话
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校园笑话
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名人幽默
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外国笑话
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现代笑话
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幽默短文
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某企业人事部的员工X某,最近被调到楼下的公关部。
这天,他朋友打电话到原部门:“X某在吗?”
X某的同事答:“他已经不在人事了。”
朋友:“啊?
他……什么时候过去的?”
同事:“上礼拜。”
朋友:“我怎么都不知道……也没有送他一程……”
同事:“没关系啊,下去找他不就好了么?”
朋友:
啊,你真会开玩笑
同事:不是开玩笑,他走的时候说了,要是谁想他了,随时欢迎去下面找他玩。
朋友:。。。。
这不方便吧。。。。
同事:嗯,白天确实不方便,那我让他晚上去找你吧!~~~
"干什么的?"看厕所的大婶喊。
"我是中国移动老总,我内急。"
"你不知道现在什么都要收费啊?"大婶。
"行,多少钱?"
"进去3毛,出来3毛。"大婶看着他。
"什么?出来也要收费?"老总瞪着眼睛。
"看什么看,我们这里实行双向收费。如果你办个包月出厕所套餐16块的话,就可以单向收费了。对了,我们公司最近有优惠活动,如果你一次性预支大小便消费100块可以再送30块"大婶说
''甭那么多废话,我就进一次"老总掏出钱"行了,我付钱。"
"大便还是小便?"大婶捏住钱问。
"大便,快点。"
"恩,大便2毛2小便1毛5!"
"不是吧?上厕所还有你这么分的?还有价钱怎么那么贵?"
"您要嫌贵可以在优惠时段来,晚上0点到早上5点时候半价优惠''大婶有点不耐烦了
"我上个厕所容易嘛我?再憋会都膀胱爆炸了,还半夜来上呢....."老总头上直冒汗"别说了,我先进去,出来再算帐。"老总进去后,选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
"先生,您选择的是88号坑位,得付选号费用10块钱,厕所的音乐前两分钟是免费的但是后面你没有取消,所以音乐费是6块钱。另外你在里面蹲了15分零1秒,按2毛2每分钟计费,后面多出的1秒不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带,一次占用宽带费用是1块,你也可以按排水管道流量包月,费用是5元,但是超过100ml的体积要另外计费。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人,请付来人显示费6块钱。当然你也可以封住别人看你的小孔,前提是要再加6块隐藏费,老总听完已经呆在那里。
"所以,老总先生,总共你要付40元钱,如果逾期不交纳,按每日千分之三的费用计滞纳金,我方不另行通知,到积累到千元我方将通过法律手段催缴。"
就那破厕所也要这个钱?老总有点不服气。
这你就有所不知了,这个厕所用的材料是航天材料,中国上天的神舟123456789.......号都是用这个材料的,我们的口号是:‘神舟行,我也行’, 大婶刚刚说完,移动老总一阵委屈:"那你收我那么多钱总该给我张消费清单我好拿去报销啊..."大婶说:"不好意思,我们厕所公司下属有几个等级的厕所品牌,其中A级给VIP专用的球球通厕所才能打印清单,我们这是B级的大众厕所不给清单的,听说全国将近两亿人在用,我们要是都打印能忙的来吗......"
移动老总一听"扑通"一声倒在小便池里!!
移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?
大婶大笑:我的地盘,听我的!
1.
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,.没有我你们也不是早完了啊. ~
过了一会儿,日本人爆发了:草 你 们 娘!.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完!!
2.
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你 们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦,"侍者道。"no!no!no!"日本人摇摇 头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。"一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦,"侍者道。"no!no!no!"日本人摇摇头说 ,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。" 结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖?""当然是吐掉啦,"侍者道。 "no!no!no!"日本人摇摇头,得意的 说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说:"no!no!no!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。"
3.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半 突然没油了, 机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机 继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!......
1、这年头什么都靠不住,只有我自己靠的住。简称:我靠!
2、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。。。
3、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气~~
4、“我脸油不油? ” “反光,看不清楚。 ”
5、上联:话费路费宽带费费费待缴;下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批:开学破财。
6、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
7、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集都被抓住了,然后肯定不会被吃掉~
8、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动……
9、多年之后,你若嫁了,我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。
10、有些姑娘和房价一样,只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
11、被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣。。。
12、A:“我暗恋一个女生。”B:“暗恋好啊!”A:“怎么个好法。”B:“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
场景一〕
老师:老实说吸烟吗?
男生甲:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师:吸烟吗?
男生乙:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师:不沾点番茄酱吗?
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师:不吸???弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕
老师:吸烟吗?
男生丙:不吸。
老师:不吸?好,吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师:不给同学带根回去吗?
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师:吸烟吗?
男生丁:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声:校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师:吸烟吗?
男生:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条,
老师说:不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条,然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师:吸烟吗?
男生:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声:校长来了。
男生已手心冒汗低头说道:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点…
〔场景七〕
老师:你到底吸不吸烟?
老师:真地不吸?好,来吃根薯条吧。
男生:非常自然接过薯条吃个干净。
老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
男生:[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.
一天地理老师问同学们,中国江河水向哪里流呀?
一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。
老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?
那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。
老师气急:你给我滚出去!
学生:说走咱就走啊。
老师无奈说:你有病吧?
学生:你有我有全都有啊!
老师:你再说一句试试.....
学生:路见不平一声吼啊!
老师:你信不信我揍你?
学生:该出手时就出手...
老师怒:我让你退学!
学生: 风风火火闯九州.
一天,老师问小明一加一等于几,小明说不知道。老师让他回家问家长。小明问爸爸:“一加一等于几?”爸爸在看报纸:“三,美国大总统。”小明问妈妈,妈妈正在打扑克:“走了!”
小明问爷爷,爷爷刚干完活:“累死了!”小明问奶奶,奶奶打电话:“我在楼下等你!”小明问姐姐,姐姐正在吃冰棍:“爽啊!”小明问姥爷,姥爷是个傻子:“俺家住在茅房坑,咿呀咿呀呦!”第二天,老师问小明:“一加一等于几?”
小明说“三。”
“谁告诉你的?”
“美国大总统。”
“他人呢?”
“走了。”
“怎么走的?”
“累死了!”
“你给我到教学楼下面站着去!”
“我在楼下等你!”
“你现在心情怎么样?”
“爽啊!”
老师气得脸都变了:“你家在哪?我要去找你爸爸妈妈!”
小明笑嘻嘻地回答:“俺家住在茅房坑,咿呀咿呀呦!”
老师气疯!
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