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相声台词~

群口（三人）相声《一仆二主》

（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上）
甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。”
（这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状）
乙丙：说阿，接着说啊。
甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？
乙：你说，仆人两边站，主人立中央，
丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？
甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。
乙：丙：（迟疑状）
甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？
乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置）
甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。
乙：哎？说什么呢？丙:大点声？
甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊.
乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。
甲：知道，知道。
丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。
甲：明白，明白
乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家
丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。
甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是
丙：（咳嗽）
甲：啊，这位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：这位小姐是（走向乙）
丙：（咳嗽）
甲：啊，这位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。
乙：你想先介绍谁，就介绍谁？
丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？
甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？
乙：八千。
甲：什么？八，八千块啊。你呢？
丙：一千
甲：一千？呸，还有脸说呢?。人家八千块，你一千块…
丙：美金…
甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗？
乙丙：（互相看了一眼）
甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？
乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。
甲：干部？好啊，有权？好。你呢？
丙：解剖学家。
甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊
乙：本小姐今年23岁整
丙：本公主今年24岁
甲：那是她大…
丙：差365天。
甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？
乙：我？姓“单”（dan）
甲：姓单？叫什么啊。
乙：单人旁
甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好？
乙：怎么不好啊？
甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。”
乙：你怎么说话呢？
甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。
乙：那也得要我爸妈同意啊。
甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？
乙：单位里员工上下都是我说了算。
甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈…
乙：这位感情是看人说话啊。
甲：您说单位里的人员上下都是你说了算，
乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。
甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。
乙：干部姓单？就好啦。
甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。
乙：什么人品呢？
甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？
乙：我啊？负责人员上下啊。
甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗？
乙：人事调动？你说的是调动工作吧。
甲：对，对，太对了。
乙：管不了，哪是属于人事部。
甲：那您是哪个部？
乙：我，电梯部。
甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去…
乙：狗眼看人
甲：（走向丙）公主，您好。别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。
丙：我早就看出来啦。
甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？
丙：我？姓“双”
甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？
丙：双立人
甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。告诉你，姓双？不好。
丙：怎么不好了？
甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。”
丙：谁对眼啊。你看清楚了再说话
甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。
丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？
甲：哎？您刚才说您是干什么来的？
丙：解剖学家
甲：动刀子的，解剖学家？
丙：对，您想解剖哪儿，
甲：我哪儿也不想剖。好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。
解剖学家？姓双，好啊，好。
丙：怎么个好法啊
甲：您想啊，解剖学家姓双，是吧。啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。”
丙：什么乱七八糟的啊。
甲：哎？我问问您，您一天要解剖多少啊？
丙：多少？这个我没数过，反正都是计件。
甲：解剖？还计件？
丙：是啊，不光计件，我们还要把心、肝、肺分开包装。
甲：您等等吧，您这是打算卖人体器官吧，我告诉你，你这可是违法行为。
丙：违什么法呀？吓唬谁呢？我们那都是物价局定的价，心有心价，肝有肝价，肺有肺价，连骨头都分大排小排。
甲：您这话把我搞糊涂了，我问您，您到底是干什么的？
丙：我，肉联厂的屠宰员。
甲：杀猪的啊，呸，那叫解剖学家吗？
丙：反正都是动刀子？大夫给病人解剖，我们给猪解剖，差不多？
甲：差多了？去，去。这位感情还不如哪位开电梯的那？（转身对乙）。您听见了吧，我告诉您？对面哪位，（笑）她是肉联厂杀猪的。
乙：我早就看出来了。
甲：您看出来了。
乙：长得就跟生猪肉似的。实话告诉你吧，我现在不开电梯了，我升了。
甲：您升啦？
乙：对，调上去了。
甲：调上去了？您是说，现在您不开电梯改开吊车啦。
乙：咳，我是说，我现在升所长了。
甲：什么？您再说一遍？
乙：我升所长了
甲：阿姨，祝贺你。（激动地握手）
乙：好嘛。这回连辈儿都长了。
甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是开电梯的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿乙的手擦眼泪）
乙：嘿，拿谁的手擦那？
甲：对不起，我这不是没带手绢吗？
乙：没带手绢也不能用我的手擦啊？
甲：那我的手呢？
乙：好嘛，连自己手都找不着了。
甲：阿姨，我自从看到您就好像是一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了…
乙：啊
甲：不是 ，我是说见到您，我就——钱途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了
乙：什么词呀？
甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。
乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？
甲：我姓什么？您猜猜？
乙：那我哪儿猜得着啊？
甲：您猜吧，您猜什么就算什么？
乙：啊
甲：我是说您猜得准。
乙：那我可猜了？我猜？你姓王吧
甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓王，我就是姓王吗？（小声说）咳，我怨不怨呢？
乙：我猜？你今年有60了吧。
甲：唉呀？您猜得真准，我今年刚好60岁，昨天才办的退休手续。（小声说）我连工作还没有呢？
乙：我还猜，你是男的吧？
甲：唉呀？阿姨，您连我是男的都给看出来了，真是太了不起了。（小声说）这用猜吗？
乙：我还猜，你是属“虾”的吧，
甲：我属虾的？
乙：对，哎？你是属河虾啊？还是属海虾呀？
甲：我啊？阿姨，您忘了，我那什么？我不是属“呛虾”的吗？（小声说）我呛也要先呛死你。
乙：我还猜，
甲：阿姨，您别猜了，我得去一趟，那边儿？
乙：哪边儿？
甲：就是哪边。好嘛，她再猜指不定猜出什么呢？（来到丙跟前）我跟你说：“哪边那位？看见了吧。”
乙：看见了，
甲：她升了，
丙：“生了？”这么快就生了，男孩还是女孩呀？
甲：什么男孩女孩啊？人家升官了。
丙：咳，她升官了。这算什么，告诉你我也升了。
甲：你也升了？
丙：对，我现在不杀猪了，
甲：改杀牛了
丙：你才杀牛呢？我呀，现在是管杀猪的了。
甲：这不还一样吗？
丙：我现在是屠宰场场长了。
甲：什么？您再说一遍？
丙：我现在是——屠宰场场长了
甲：阿姨！祝贺您。（握手）
丙：又来了
甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是杀猪的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿手擦眼泪，然后抹在丙衣服上）
乙：嘿，往哪抹呢？
甲：对不起，我这不是没带手绢吗？
乙：没带手绢，你干嘛不往自己衣服上抹呀？
甲：那什么？那不？我还得自己洗吗？？
乙：好嘛，这位可够损的。
甲：阿姨，我看到您的感觉，就好像一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了，
乙：啊
甲：不是 ，我是说见到您，我就前途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了。
乙：什么词呀？
甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。
乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？
甲：我姓什么？您猜猜？
乙：那我哪儿猜得着啊？
甲：您猜吧，您猜什么算什么。
乙：那我可猜了？我猜？你姓吴，
甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓吴，我打小就姓吴。（小声说）咳，我还是男人吗？
乙：我猜？你今年有5岁吧
甲：我5岁？唉呀？您猜得真准，我今年刚好5岁，昨天才脱的开裆裤。（小声说）好嘛，这回我又上托儿所了。
乙：我还猜，你是女的吧？
甲：我是女的？唉呀？阿姨，您连我是女的都给看出来了，您真是太了不起了。（小声说）这位什么眼神呀？怎么男女不分啊。
乙：我还猜，你是属带鱼的吧，
甲：我属带鱼的？
乙：对，哎？你是属红烧带鱼啊？还是属糖醋带鱼呀？
甲：我啊？阿姨，您忘了，我是那什么？我不是属“咸带鱼”的吗？（小声说）我咸也要先咸死你。
丙：我猜你…
乙：“小王吧，你过来一下。”
甲：叫我那？唉，我来了。
丙：“姓吴的，你来一下。”
甲：叫我那，唉，我来了。
乙：“小王吧，本小姐让你过来呢？”
甲：唉，（跑到乙边）
丙：“姓吴的，本公主叫你回来呢？”
甲：唉，她们这耍傻小子呢？。（站在中央不动）
乙：小王，你不是告诉我你姓王吗？
甲：对
丙：小吴，你不是告诉我你姓吴吗？
甲：对
乙：那你到底是姓王啊？还是姓吴啊？
丙：你到底是姓吴啊？还是姓王啊？
甲：我是这么回事，我，我即姓“王”又姓“吴”
乙丙：怎么讲？
甲：我这是复姓，“吴王氏”，“吴王勾践”听说过吧？
乙丙：有点耳熟…
甲： 想当初在东周时代，吴越争霸，当时就有个吴王勾践的故事。
乙丙：吴王勾践？我只记得有个叫“越王勾践”呀？
甲：对啊？越王勾践，那是姓越的和姓王的勾践，我说的是姓吴的和姓王的勾践，所以叫“吴王勾践”。好嘛，没累死我。
乙：小王，你告诉我，今年你60岁整，昨天刚退休，对吧?
甲：没错
丙：小吴，你告诉我，你今年刚5岁，昨天才脱了开裆裤。是真的吧?
甲：绝对是真的。
乙丙：那你到底是60岁啊？还是5岁啊？
甲：我那什么？我虚岁60，实际年龄5岁。我听着都别扭。
乙：小王，你跟我说你是属“虾”的，而且还是“呛虾”，对吧？
甲：对
丙：小吴，你跟我说你可是属“带鱼”的，而且还是“咸带鱼”，有这么回事吧？
甲：有
乙丙：那你到底是属“呛虾”啊？还是属“咸带鱼”呀？
甲：我是又属“呛虾”也属“咸带鱼”。
乙：我明白了，你是属“呛虾咸带鱼”的，
丙：我知道了，你是属“咸带鱼呛虾”的。
甲：有这属性吗？
乙：我猜你是男的，
甲：您猜得太对了
丙：我猜你是女的，
甲：您猜得太准了
乙丙：那你到底是男的呀？还是女的呀？
甲：你猜我是男的，
乙：对
甲：你猜我是女的
丙：对
甲：也就是说，你在左边看，我是男的？
乙：对
甲：你在右边看，我是女的？
丙：没错
甲：那就对了，
乙丙：怎么就对了？
甲：你想啊，你在左边看我是男的，你在右边看我是女的，这不正好在我身上体现出“男左女右”吗？
乙丙：他给用这了。

郭德纲的吧，都挺有意思的。比如：我系列：《我要上春晚》《我要结婚》。你系列：《你压力大吗》《你得娶我》。
这是郭德纲剧本的网址，去看一下吧。http://www.yanzhaoyishu.com/html/176/

　　看着长，但废话多，好背
　　马三立单口相声《家传秘方儿》家传秘方儿 /马三立

　　未曾学艺先学礼。为什么演员上台表演之前先要鞠个躬、敬个礼呢？这不是得罪谁了赔不是，应当得这样——就是表示对观众们的尊重、感谢：你们在百忙之中抽出时间来看我们演出，我们对你们表示感谢！做买卖也是这样啊——为什么要“欢迎顾客”、“顾客您好”呢，就是礼貌么，对待顾客要笑脸相迎、笑脸相送，都是有礼貌么。

　　不管多么有礼貌，得注意一点，做买卖——货真价实。不蒙人、不骗人、不卖假货、不找便宜，这样才能让顾客信得过。买东西也是一样，不能贪便宜，得找国营的买卖，像那个个体户……个体户咱得把它分清楚了——个体户有照、按时缴税、有固定地方的，这个不骗人——他家大小指这这吃饭呢，今儿骗人了明儿还卖不卖了？他不敢骗人。就怕这种无照的，这可得留神——他没准地方，今儿河东区、明儿跑河西去了，后儿个又跑红桥卖去了。他的东西没好的，别看便宜——卖香油，一块钱一斤，多便宜，打开盖儿一闻，喷儿香，你买吧，买就上当——这一瓶香油就上面这一层是香油，底下都是茶水！它颜色都一样，油轻啊它漂游着——合着一块钱买一两；还有这卖松花的，大个儿松花，两毛钱一个，多便宜，买吧，买就上当——不是松花，土豆！他把那土豆糊上泥、粘上草，看着跟松花一模一样。单有这么一个真的松花切开摆在那儿当幌子——倍儿好、糖心儿倍儿透！可谁也不会买那个呀——刮风粘的土啊、草棍儿啊，人都买这没打开的呀。还有这假花哨脖子、假内行这还挑呢——拿起来掂掂分量，哪个分量沉、哪个糖心儿烧得透。掂掂吧——哪个分量沉，哪个土豆个儿大！回家喝酒啃土豆吧！

　　我还上过当呢！我可不是买松花，我早晨起来喜欢遛早儿啊，在这个海河公园这点儿，那天我正河边儿这儿遛呢，有俩人推着这么一辆小车儿，一边走一边这儿吆喝：“吃点心吃点心啊！一毛一块、一毛一块。”我正好没吃早饭呢，我就过去这么一瞧，大玻璃盒子里放着呢，一块儿多大呢——你看我这两个拳头了么？就这么大个儿。我一瞧，我一顿也吃不了一个呀，我问他：“多少钱一块？”“一毛一块、一毛一块！”他也不看你。嘿！这可够便宜的啊！我赶紧掏钱，一掏掏出一两毛的来，我就递过去：“您给我来两块。”“好嘞！”玻璃盒子打开拿出一块来递给我：“给、给、给！先吃着、先吃着！”两个手指头这么夹着……我一瞧，就那个贰分的钢蹦儿您见过吗？大小、薄厚全一样！“这…这多少钱？”“一毛一块！”“这…盒子里的呢？”“都一样都一样！”“那您给我换这块？”拿出来，就这么小，放回去，就这么大——我一瞧啊，玻璃盒子是显微镜！
　　我有个表弟姓穆，叫穆翔凤，在座的搞饮食行业的可能知道他——穆翔凤，聪明、机灵，每次见到我就跟我嘱咐：“三哥、三哥，注意啊，别贪便宜啊，别贪便宜啊——看街上卖人参的，吉林野山人参，两块钱一根，别买啊——香菜根子啊！还有这火车站卖戒指、金戒箍儿，别买啊，别瞧可怜——‘哪位行行好啊，哪位行行好啊？我钱包丢啦，没钱买车票啦，哪位买我这金戒指啊，五十块钱啊！’别买啊，铜的啊！”我说你不用提醒我，我根本不会买——我根本也不戴那玩意儿！……我表弟翔凤，聪明、机灵！怎么样了呢？上当了！——他呀是个大胖子，有一毛病，喜欢泡澡，每天都得到澡堂子找那个最热的池子，把浑身上下都泡红了、泡紫了，他才美——要不他身上刺痒，睡不着觉！那天晚上一出门，赶上一位，拿着个大塑料包，里面放着好多锡纸包儿，一边走一边吆喝：“带零钱的算来着了啊！吗玩意儿——家传秘方儿、家传秘方儿，专制皮肤病——长疖子、长疮、蚊子叮、身上刺挠、痒痒，就用我——家传秘方儿，一毛一包，不灵不要钱！”旁边儿这还有翘托的——“来、来、来十包、来十包。”“十包不卖您呐，一人就能买两包，家传秘方儿！不灵不要钱！”翔凤一听，不灵不要钱？赶紧过去了：“来两包！来两包！”买这么俩锡纸包儿回去了。刚巧赶上那天没泡澡，晚上身上刺痒，睡不着啊……想起这家传秘方儿来了，拿出这锡纸包儿来打开一瞧啊，是个红纸包儿，把红纸包儿打开一瞧是一白纸包儿，打开白纸包儿一瞧，又一白纸包儿……越打越着急，越着急身上越刺痒——“这家传秘方儿吗玩意儿这家传秘方儿？！”打开最后这个白纸包儿啊，里面是一小纸条儿，打开纸条儿一瞧啊，上面写俩字儿——“挠挠”……

一 吐 不 快
梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。
乙：呼吸呼吸新鲜空气。
甲：我二叔不是这样。
乙：他呢?
甲：喜欢一吐为快。
乙：聊点什么呀?
甲：跟聊天没关系。
乙：那怎么叫一吐为快呢?
甲：把痰吐出来，他就痛快了。
乙：这么个一吐为快呀!
甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。
乙：随地吐痰哪!
甲：你以为呢?
乙：这可太不道德了!
甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。
乙：怎么回事儿呀?
甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。
乙：这可太不像话了!这一路上，就没人出来管管他吗?
甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。
乙：没说他好的。
甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来!”
乙：这口气可也够难接受的。那你二叔呢?
甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。
乙：也是觉着理亏。
甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗?”
乙：(扮二叔)“我错了!”
甲：“刚知道啊?你是愿打还是愿罚呀?”
乙：(奇怪地)怎么还带打的呀?(扮二叔)“我认罚。”
甲：“认罚呀，把这个戴上。”说着，递过一个口罩来。
乙：“非典都过去了。”
甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。”
乙：“我还是认打吧!”
甲：“打，也得等你收拾完了再说。”
乙：连罚带打呀!
甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧!”
乙：还要追家打去呀?谁呀，这么厉害?
甲：你问管我二叔的这个人呀?
乙：啊。
甲：我爷爷呀!
乙：我说的呢!

山西家信（曹刘版）

曹：这个相声大会节目一场接着一场
刘：是
曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深
刘：没错儿
曹：每个字儿都有它有用意
刘：哦？
曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。
刘：是吗？
曹：哎 就拿我们家来说吧
刘：怎么了？
曹：我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这
个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着
管他叫二哥。有一回他请我吃饭
刘：嗯
曹：定的是中午十一点半到
刘：哦
曹：我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客
刘：哦
曹：可是等到十二点 这位没来
刘：哟
曹：他着急了 于是呢他就画了一张便条
刘：不 不 您等会儿 干吗画啊
曹：因为他不会写字
刘；噢
曹：所以呢就画了一张便条
刘：只能画
曹：我一瞧 画的什么啊？画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂
着屁股 不明白这什么意思？
刘：挺奇怪的
曹：他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就
在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来
一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里
面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里
边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我
还不明白什么意思呢
刘：是啊
曹：您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思
啊
刘：干吗呢
曹：嗨 我跟他说午后请他吃饭
刘：嗨
曹：噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑
袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊
刘：嗯
曹：他告诉我 大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩）
哦 大盖儿出不来？高科技呀这东西
刘：间谍的底子
曹：唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你
喝酒了
刘：怎么呢
曹：下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里
边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太
好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父
亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信
五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东
西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出
刘：这就走了
曹：上了火车（叹气）我呀 也没带个游戏机
刘：带那干吗
曹：也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗？
（台底下一观众喊：拆信）
曹：知音 这是知音（美的慌）我拆信看看
刘：不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗？
曹：知道
刘：知道还拆它
曹：您管着吗 我拆你信了 我拆你信了
刘：没 没有
曹：有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗？
刘：碎嘴子
曹：管你什么事
刘：不管
曹： 就看 就看 就看 呲儿（笔画拆信）拿出来一瞧 嗬 我高兴了
刘：怎么了
曹：又画了一幅画
刘：怎么全是画？
曹：唉 画了一幅画 这画挺热闹
刘：都有什么啊
曹：信的这边画了七个骆驼
刘：骆驼？
曹：骆驼 知道吗
刘：骆驼 知道
曹：（用手比划七个骆驼）
刘：我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊
曹：画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底
下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 （无耐）这什么
意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了
到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转
刘：玩玩
曹：买点儿什么土特产品 对不对？
刘：对
曹：说是土特产 无非就是烟酒什么的
刘：没错儿
曹：酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧
刘：唉 这行
曹：当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条
（犹豫）便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒
刘：不还价
曹：也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有
正事儿呢
刘：什么事儿啊
曹：上二哥家送东西去
刘：哦 对
曹：对不对 杏干村酸老爷嘛
刘：没错儿
曹：找吧 挺容易就找着了
刘：好找
曹：一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉
刘：不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门

曹：捣乱是吗
刘：没有
曹：啪啪啪 敲门
刘：就别用那啪啪啪了
曹：啪啪啪 叮咚 敲门
刘：你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊
曹：我都试试 看看响不响
刘：跑这儿玩来了
曹：吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸
老爷吗 对 我是酸老爷（山西方言）听您这味就挺酸的 我说您儿子
让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西？ 来来来 进来 进
来
刘：让屋里了
曹：让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一
封 还有四百块钱
刘：不 您等会儿 说错了 五百块钱
曹：四百
刘：不 你刚才还说是五百呢
曹：我说了怎么说吧
刘：不是 那这里差一百块钱呢
曹：废话 买烟了
刘：拿别人钱买烟呢？
曹：我替他尝尝好抽不好抽
刘：人家用你吗？
曹：你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么
事啊
刘：你干嘛这么碎叨 没我事
曹：一封信 四百块钱
刘：嗯
曹：把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我
你跟我儿子什么关系？—— 点头之交
刘：不 你们可是把兄弟 你刚可说了
曹：（摇摇头）这事不能说把兄弟
刘：怎么呢？
曹：说把兄弟你偷人家一百块钱买烟抽 显着咱这人品次 你知道吗？
刘：（气愤）你这个人品就够次的了
曹：你甭管 就这么说 点头之交
刘：你瞧瞧这个
曹：老头一看信一看我 不对 你跟我儿子是把兄弟 （疑问）你怎么知道的？——信
上写得明白 （疑问）哪儿写着了？
刘：是啊
曹：你看 这个信上边画着七个骆驼 我们山西人叫骆驼有规矩
刘：什么规矩？
曹：五个为一贯 六个为一串 七个为一帮 八个为一帮 这上边画着七个骆驼 就是说一
把子 所以说明你跟我儿子是把兄弟
刘：哦
曹：合着我们哥俩儿都是骆驼
刘：嗨 没这么说
曹：我想坏了 这一百块钱要破案
刘：我看也悬
曹：咱得咬住了牙 我儿子让你给我带多少钱 （小心意意）——四百
刘：虚了
曹：（看看信）不对！ 耶！！！（抖了手）
刘：能不紧张嘛？
曹：翻包袱嘛这得
刘：嗨 别麻烦了
曹：就是四百 ——不对 五百 ——哪儿写着 哪儿写着五百了
刘：是
曹：信上写得明白 （装横）哪儿写着 哪儿写着 哪儿写着了
刘：碎叨劲又来了 你说说
曹：咱得假装横
刘：哦
曹：你看这个信上边画着一棵大树 这树叉上边落着两个苍蝇 我们山西人
管这个苍蝇不叫苍蝇
刘：叫什么呢
曹：叫蝇子
刘：蝇子？
曹：蝇子 我们花的这个钱也叫银子
刘：哦
曹：你看这画着两只苍蝇落在树叉上面 这是我儿子告诉我 银子 银子 有数
（边说边比划）
刘：（寻思了半天）哇！ 太神奇啦！
曹：有数写着五百了？——就是四百
刘：对！
曹：就是四百 就是四百——接着看树底下叭着四个王八 立着两把酒壶 四八
三十二 二九一十八 五十 ——那也是五十 啊 那也是五十 没写着五百
（装横）——旁边还有一个鸡蛋！
刘：嗨！
（台下笑场 噫！！！）
曹：（疑问）你们是地球人吗？
刘：确实神奇
曹： 沟通的方式很特殊嘛？（老实了）大爷 咱实说吧 我拿一百块钱买烟抽了
刘：说实话了
曹：没关系 钱财乃身外之物
刘：瞧瞧
曹：你多咱走 我说我明儿个走 这样 你晚上再上家里边来一趟 帮我带点东西
我说行 您放心吧 简短截说 晚上我又上家来了 老头儿拿出两个信封来
这两个帮我带一下 这个大的 是我给我儿子的 这个小的是你嫂子给你二哥的
刘：哦
曹：我说行了 交给我您放心吧 ——你可别拆开了看 我说不会的 不会的 我说这
里没有钱吧？——不能 你这个人品不能给你钱
刘：喝~！
（继续笑场中.......）
刘：太对了
曹：（不好意思）你这样就没意思了吧
刘：挺有意思的
曹：这说得我不好意思了都（捂脸）
刘：你还要脸呢
曹：拿了东西上火车回北京 上了火车呀 烦得慌
刘：是啊
曹：也没带个游戏机
刘：哦
（台底下一群人喊：拆信！！！）
曹：知音越来越多
刘：唉呀 你快学坏了
曹：我拆信看看 是他们跟我学坏了
刘：差不多
曹：我拆信看看
刘：拆吧
曹：我先把这大的拆了 呲（拆信声音）把信拿出来一瞧 嗬 这信有意思！
刘：怎么了？
曹：还是一幅画
刘：都有什么啊
曹：画着两个水桶 水桶扣着搁着 底儿朝上 扣着搁着 水桶上边落着两个苍蝇 我
想甭问 这里边有钱的事
刘：对 有银子
曹：银子嘛 咱们知道这个 他爸爸给我讲一回了
刘：是
曹：再往边上看 画着一个大圈儿 画着一个小圈儿 大圈儿里边放着一个炮仗 炮仗
过年放的那个炮仗 一点当 小圈儿里边放着一个蚕 蚕蛹外边那层
刘：知道 知道
曹：蚕茧
刘：可以做丝线的
曹：唉 对 做丝线的那种东西 这是什么意思 不明白（疑问） 叠好了 装信封里 把
这小的拆开
刘：都得瞧瞧
曹：打开了一瞧 哇噻 ！
刘：怎么意思？
曹：太有意思了
刘：是啊
曹：太可乐了
刘：你给说说
曹：画得热闹 画的两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 一共四只鸽子 两只鸭子
信的这边画着一只大象 象鼻子上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上
把这鹅给扎死了 鹅脖子直流血
刘：唉呀
曹：信的底下画着一个藕断开了 但是丝还连着 还有一节小木炭 再往底下画了一个小
人 留着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 这手拿着一条烟（边说
边比划）
（台下笑翻 噫~！！声不断）
曹：（比划着傻了，看看刘云天）好像有我？
刘：（乐得都不行了）肯定有你！
曹：这什么意思 不明白 装信封里 等着 觉也不睡了 我跟着这儿等着
刘：好嘛 这不干熬吗
曹：一会儿的工夫到了北京了 由打北京站出来 我连家都没回我直接奔我二哥那去了
刘：哦
曹：我二哥我把东西接过来 行 谢谢 谢谢 把抽屉拉开了 往抽屉里一放 关上了
行了 你走吧 —— 别介 别走啊 拆开看看 ——别介 我们家的信你看什么
——有我（激动的比划）那里有我 真的 真的 真有我 真有我
刘：露馅儿了
曹：不 怎么会有你 ——您甭废话 你拆开看吧 ——行 行 我拆开你别跟外人说啊
先把这这大的拆开了 打开了一瞧 —— 好 金子啊 交朋友还得交你这样的
刘：怎么回事
曹：怎么回事 你把钱给我带到了 ——哪儿写着呢 你看着 这画着两个水桶 水桶上
落着两个苍蝇 我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇 叫蝇子 ——我这这我知道 花
的钱也叫银子 一样的 ——哦 这你都知道了 我们管这个水桶也不叫水桶
刘：叫什么啊
曹：叫水梢
刘：哦
曹：你看这两个水桶扣着搁着 意思就水梢搁倒了 跟这个苍蝇连起来就是一句话
刘：怎么说呢？
曹：银子 银子 捎到了

刘：挺好
曹：水捎倒着搁着就捎倒了 好 好 我说那大圈跟那小圈是什么意思啊
刘：嗯？
曹：大圈是饭碗 小圈是茶碗 哦 我说那个大圈里有一个炮仗 小圈里有一个蚕茧这
是什么意思啊 —— 我父亲想我每天是茶里思饭里想——有一炮仗就是饭里响
你们家人太恐怖了
刘：厉害（伸大拇指）
曹：哦 行了 行了 行了 我明白了 啪 他叠好了 搁信封里 行了 行了 走吧 ——
别走 主要看那封（激动着说）
刘：这个关键
曹：那封有我 ——不是 我媳妇给我的信你就别 ——不行 不行 我得看 我得看
行啊 别跟外人说啊 把信打开了 二哥一瞧 眼泪下来了——二哥怎么哭了
刘：嗯
曹：你看上面画着两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 这是你嫂子在喊我：哥
哥呀 哥哥呀
刘：嗨 这真是没法说了
曹：（无语中）喊你也没必要哭啊 ——你接着看啊 信的这边画着一只大象 象鼻子
上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 把这鹅给扎死了 鹅脖子直流
血 这跟头里是一句话
刘：怎么说呢
曹：哥哥呀 哥哥呀 想煞我了 象杀鹅了？
刘：您这个玩意啊
曹：我说那这画了一个藕断开了 丝还连着 还有一节小木炭 这是什么意思啊？
——你嫂子想我每天是长思短叹！
刘：太精辟了！
曹：我说那底下画了一个小人啊 剃着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱
这手拿着一条烟 这什么意思啊？
刘：嗯
曹：嗨 别提了 我这儿子不学好 偷我一百块钱 买烟抽 ————我呀！

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