搞笑小品

怎么演小品最搞笑？？~

每个人的笑点不一样，这种度也很难把握，咱们回顾下赵本山的小品，为什么他的就比其他人的感觉更受欢迎呢？为什么春晚少了赵本山的，就似乎缺少了味道，也没什么盼头了呢？因为中国这个国家多数人是农民，而赵本山切实从农民的生活中挖掘灵感，找到大家感兴趣，关心，热衷的话题，语境，甚至内容。这也就是说你要演的小品，你要首先定位你的目标群众，找到对于他们来说通俗易懂的。同时你的语言上要富有幽默感，要华而实，那些用的俏皮嗑也要不是大家都普遍知道的呢，要能创造出你自己的小套话，比如说“整两句”“公鸡中的战斗公鸡”要有自己的独成一体的感觉。

吹牛

张：我们家是吹牛世家！
王：我们家还是吹牛专业户呢！

张：我们家吹牛不纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢！

张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去？

张：谁刚出生就会爬呀！
王：那怎么去？

张：床就当厕所了呗！
王：这叫尿床！

张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比？

张：在这吹？没问题！
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

张：我一顿饭能吃八斤水饺！
王：哎呀，我发烧了！

张：昨天晚上我也发高烧啦！
王：我高烧六十七度。

张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊！

张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

张：我比楼高！
王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
王：那你的脸呢？

张：吹牛的人不要脸了！
王：哎！……

张：还想吹什么？
王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！

张：有什么能耐？
王：我这人能用耳朵看书。

张：你没问问我有什么能耐吧？
王：你有什么能耐？

张：我经常用鼻子吃饭。
王：那我能用胳肢窝找矿。

张：我能用嗓子眼发电。
王：我隔着墙能看见人。

张：我隔着你衣服能看见你钱！
王：昨天晚上我请同学吃饭啦！

张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
王：我怎么吹，他怎么吹呀！

张：来吧！
王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！

张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！

张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！

张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
王：啊？你够得着吗？

张：我跷着脚咬的！你管得着吗？
王：像话吗？

张：我在吹牛上有祖传秘方。
王：我能把方的吹成圆的。

张：我能把短的吹成长的。
王：我能把丑的吹成美的。


张：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厉害啦。

张：吹呀！
王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。

张：我们家是吹牛工厂。
王：我们家是吹牛股份有限公司。

张：我们家是吹牛大托拉司。
王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！

张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀！

　　曹操败走华容道

　　人物：曹操，林黛玉，武大郎，唐僧
故事背景：曹操赤壁兵败，败走华容道
曹：（探路状。京剧腔）玉儿，快点走撒，蜀兵追上来咯
林：来啦来啦（面向观众。整理衣装）
大家好，我就是传说中的贾府论贱、贱法独步天下、号称一朵梨花压海棠的林大仙姑—林黛玉是也。
曹：好啦好啦，别啰嗦了，在不快跑，小命将不久矣。据新华社最新消息，这次蜀军追杀偶的先锋大将骑的可是世界名驹劳斯莱斯，相信他很快就会追上来勒
林：你可拉倒吧，劳斯莱斯是包包的牌子好不？我就说嘛，任何官方消息在没有经过否认之前都是不能相信滴。据可靠的小道消息称，蜀军先锋骑的应该是香奈儿。
曹：你才拉倒吧，香奈儿是豆瓣酱的牌子个好？没听过那句经典的广告词么？“今年过节不收礼，收礼只收香奈儿牌豆瓣酱。香奈儿牌豆瓣酱，谁吃谁知道！”
林：别管人家骑的是啥驹，反正人家骑的是四条腿的，咱开的是两条腿，这次是跑不掉勒··
曹：干嘛这么丧气呀，子曾经曰过：‘nothing is impossible.’追兵追吾战鼓扬，管他腿短与腿长。只要逃命意志坚，武大郎也能胜刘翔。
武大郎上。做追赶状，手持一扫把
武：妖怪，哪里走，吃俺大郎一棒！
玉：我靠，说谁妖怪呢，真把自己当孙悟空啦？
曹：（对林）真是说曹操曹操到啊。我人得他，他就是传说中的力拔山兮气盖世、单骑战吕布、一声喝倒长坂坡的刘备手下第一猛将、武二楞他哥、武大郎！这下，麻烦来了。
武：没错，我就是传说中的风流潇洒、玉树临风、高大威猛、智慧过人、沉鱼落雁、闭月羞花的武···大郎！（拖音。舞扫把）
林：（与曹私语）原来是刘备的人呐，那怎么办呀。难道我这绚丽的小花还没迎来革命的春天就要凋谢了么？呜呜····
曹：淡定。Look me 。
曹：（对武）我说武哥，这么晚了还没睡呢？你看这大太阳把您晒的，满头大汗了都。您辛苦啦！刘备也真是小气，这么热的天也不给您发件棉袄穿穿，冻坏了吧？
武：少给我打马虎眼，你被捕了。我现在就代表党和人民枪毙了你！（掏枪）
曹：Hold it！这历史书上也不是这么写的呀！老子败走华容道的时候是被关羽截住了，怎么换成你这个卖炊饼的了？那哥死的也太没面子了吧
武：（对观众）恩？历史书上是这么写的么？纠结了···上历史课的时候哥只干过两件事，一件是打瞌睡，另一件就是睡觉。也许这厮说的是实话？
武（对曹）咳咳···那个什么，我羽哥今天不能来了
曹：为什么，他不来，谁放我们走呀
武：男人嘛，每个月，总有那么几天。无精打采，心力交瘁。尤其是像他这样的光棍，心中的寂寞有谁能懂。主公派他去参加非诚勿扰了，争取找个媳妇，回来安心干革命。
曹、林：我靠，严重鄙视！
林：丫脾气那么暴躁，整天面红耳赤的，谁能看上他呀
曹：i very agree with you !
武：怎么说话呢，我羽哥义薄云天，英雄盖世，柔情似水，楚楚动人。他那红扑扑的小脸蛋就像熟透了的大苹果，让人忍不住上去咬一口。不许你们这么说他！他可是我的梦中情人呢。（陶醉状）
林：（呕吐状）我靠，这样也可以啊？丫三国也搞断背？
武：在爱情面前，身高不是问题，距离不是问题，社会发展到今天，就连性别也不在是问题。
曹：反正你脑袋有问题
曹、林呕吐，武陶醉。唐僧上
唐：（对观众）山高高兮路长长，老衲娶亲到西洋。师徒四人去了仨，只剩贫僧独身闯。哎，世态炎凉。忽忽···大家好，我就是那从东土大唐而来，去往西天拜佛求亲的唐僧、唐三脏。咦？这是到了哪了啊？还是看看我的GPRS吧。靠，没电？开什么伊斯兰式的基督玩笑，昨天刚换的电池，今天就没电！还名牌LG呢···呀，上当了。 LG？不就是垃圾的意思么？早知道就买LV的了
向曹等三人走去。
唐：（对武）阿弥托佛，请问这位帅锅，这里是哪呀？去往西天的路该怎么走？
武：我为什么要告诉你啊，我就不告诉你这里是华容道。
唐：额···帅锅，你雷到我了
曹：师傅救命，这厮要枪毙我们！
唐：喔····（对武）帅锅，这就是你的不对了，打仗怎么可以动刀动枪的呢？我佛曾经曰过：“打仗用砖乎，不宜乱乎，照头乎，乎不死再乎。我佛慈悲，一转乎死即可”
林：哇靠，你这秃驴好生歹毒，用砖乎死还不如一枪打死来的痛快。操，扁他！
曹、林一起扁唐，唐倒地，尖叫。
唐：把我扁死，你们也休想跑，放了我，保你们活命！
曹：师傅有何妙计？
唐：（整理衣冠。晃晃悠悠）Look me
唐：（对武）帅锅，你为何要枪毙他们呢？给个理由先。OK，现在由你代表你方作开篇陈词，时间3分钟
武：他们，他们干了一件前无古人后无来者的宇宙超级无敌大坏事——他们居然把我主公家的锅盖列给偷了！此贼不除，则中华无以振兴，世界恐难和平。所以我方坚决认为，曹操应该枪毙
唐：嗯，理由还算充分。下面由反方做开篇陈词，时间3分钟
林：谢谢主席。下面由我代表我方作开篇陈词。我方认为，对方辩友简直就是在胡说八道。据《中华人民共和国未成年人保护法》第7章第7条之规定，盗窃根本不能判处死刑。
武：你才胡说八道呢！
林：就是你，··
林、武互吵
唐：肃静肃静！现在本庭宣判：曹操盗窃罪名成立，没收所有随身钱财及老婆，剥夺结婚权利终身，发配许昌，不得上诉！
曹将所有钱给了唐，衣服也脱给了他。
曹：玉儿，我走了，你要照顾好自己。
林：操，你走吧，我会照顾好自己的。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。虽然我们即将天涯两隔，但是我会想你的。
曹：还有最后一句，也是最重要的一句：咱家存折的密码是多少？
林：748
曹：欧了。天空一声巨响，操哥闪亮退场。哥闪先。
曹退。
林：（掏出存折）小样，有密码有个P用撒，存折我随身带着呢。哈哈····
唐数钱。武看
　　武：哥，给点提成呗？
唐：你想要提成么？帅锅，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你拿去吧。你不是真的想要吧？难道你真的想要？
武：给我提成！
　　唐：（往后跳一步）靠，你说给就给啊，这样我也太没面子了吧。怎么说我老大也是铜锣湾的扛把子观音大士呀！
武：铜锣湾，扛把子，你吓我啊
唐：怎么样，我就吓你了
　　武：丫吃独食不怕天打雷劈啊
唐：善了丫个哉的，哥随身携带避雷针呢
武：好，算你狠，别走啊，我回去叫人来砍你
武下
唐：不走？不走等你来砍我啊，你以为哥是二百九啊。（数钱）哇哈哈···这次挣大了。
（对林）走，MM，跟我回大唐结婚去
林：（奸笑）唐僧，你还人得我吗？
唐：我怎么会认识你呢，你是《红楼梦》里的人物，我是《西游记》里的角色，咱们的爹妈也不在一个朝代呀
林：你还记得当年那个被你大徒弟锤死三次的白骨夫人吗？
唐：（由笑变成惊恐）难道你·····
玉：没错，我就是白骨精！（掐唐）
唐：（倒地）悟空救命呀！
（全剧终）
　　-
　　剧本原载于咖啡吧剧本网

推荐你去看爱笑会议室

---

杭锦旗15578616096： 搞笑小品有哪些 - ？
肥发盐酸： 赵本山的就不必多说了,LZ应该知道的. 郭冬临的 《男子汉大丈夫》(2005年春节联欢晚会小品 搭档:牛莉);《新闻人物》(2008年春节联欢晚会 搭档:周涛);《一句话的事儿》(2010年春节联欢晚会 搭档:牛莉、刘鉴 冯巩的《公交协奏曲》《跟着媳妇当保姆》《笑谈人生》《马路情歌》; 其实有些相声也还是不错的,推荐LZ去看下郭德纲和曹云金的相声

杭锦旗15578616096： 最搞笑小品有哪些 - ？
肥发盐酸： 超搞笑小品《瞎检测》 (人物甲,农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者,还是一位严重的老花眼. 人物乙,药品代理检测师,还是一位高度近视眼,近视程度高达1250度) (道具,两把椅子,一张工作桌,一张床.) (场景,甲一上台走...

杭锦旗15578616096： 有哪些搞笑的小品.?？
肥发盐酸： 《婚托》 《将爱情进行到底》 《连队速写》

杭锦旗15578616096： 经典搞笑的小品有哪些? - ？
肥发盐酸： 傻子上学,特种兵,擦皮鞋,相亲3,不差钱,红高粱,懒汉相亲,超生游击队,回家,公鸡下蛋,如此包装,小偷公司,哈喽黄土坡

杭锦旗15578616096： 有哪些搞笑小品 - ？
肥发盐酸： 校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物:团支书,小艾,小玲 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同...同...同什么们!请大家听我说一句! 二人:说吧. 团支书:你们听不听啊? 二人:听着...

杭锦旗15578616096： 超级搞笑的小品 - ？
肥发盐酸： 约会男:(唱)孤单的人那么多,快乐的就我一个(手持玫瑰,背包)嗳,是这么回事,前几天老乡给我介绍个朋友,说好今天晚上认识一下.问我大几了,大四了.大四咋的了,咱们学校的情况你又不是不知道:男女比例远不相配,女生楼...

杭锦旗15578616096： 简单又搞笑的小品 - ？
肥发盐酸： 有七个男生吸烟~ 被告密了~老师一一叫来谈心: 〔场景一〕老师:老实说吸烟吗? 男生:不吸. 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧. 男生很自然的伸出两根手指夹着接过来………… 〔场景二〕老师:吸烟吗? 男生:不吸. 老师:不吸?嗯,吃根...

杭锦旗15578616096： 有什么搞笑的小品 - ？
肥发盐酸： 赵本山:《卖车》《卖拐》《公鸡下蛋》郭冬临:《一句话的事》蔡明:《梦幻家园》 这些都是近年春晚上的小品.

杭锦旗15578616096： 搞笑的小品 - ？
肥发盐酸： 请让我靠近 在一个繁华的街道口,摆着一面大棋.再世华驼. 天远:Hi,大妈,算命吗? 甲:哎,讨饭的.怎么说话的! 天远:不会吧,有没有撒谎啊!请原谅我向老奶奶撒了谎. 甲:我一脚踢死你. 天远:你自己看,眼角的皱纹那么深,...