搞笑小品
每个人的笑点不一样,这种度也很难把握,咱们回顾下赵本山的小品,为什么他的就比其他人的感觉更受欢迎呢?为什么春晚少了赵本山的,就似乎缺少了味道,也没什么盼头了呢?因为中国这个国家多数人是农民,而赵本山切实从农民的生活中挖掘灵感,找到大家感兴趣,关心,热衷的话题,语境,甚至内容。这也就是说你要演的小品,你要首先定位你的目标群众,找到对于他们来说通俗易懂的。同时你的语言上要富有幽默感,要华而实,那些用的俏皮嗑也要不是大家都普遍知道的呢,要能创造出你自己的小套话,比如说“整两句”“公鸡中的战斗公鸡”要有自己的独成一体的感觉。
吹牛
张:我们家是吹牛世家!
王:我们家还是吹牛专业户呢!
张:我们家吹牛不纳税。
王:我们家吹牛还不交钱呢!
张:不是吹,我一出生就会上厕所。
王:爬着去?
张:谁刚出生就会爬呀!
王:那怎么去?
张:床就当厕所了呗!
王:这叫尿床!
张:要说吹牛,我可是没人能比。
王:我不信,你敢不敢在这比一比?
张:在这吹?没问题!
王:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
张:我一顿饭能吃八斤水饺!
王:哎呀,我发烧了!
张:昨天晚上我也发高烧啦!
王:我高烧六十七度。
张:我高烧九十四度。
王:你也不怕烧死啊!
张:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
王:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
张:我比楼高!
王:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
张:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
王:那你的脸呢?
张:吹牛的人不要脸了!
王:哎!……
张:还想吹什么?
王:告诉你呀!我这人能耐可大啦!
张:有什么能耐?
王:我这人能用耳朵看书。
张:你没问问我有什么能耐吧?
王:你有什么能耐?
张:我经常用鼻子吃饭。
王:那我能用胳肢窝找矿。
张:我能用嗓子眼发电。
王:我隔着墙能看见人。
张:我隔着你衣服能看见你钱!
王:昨天晚上我请同学吃饭啦!
张:我昨天晚上也请同学吃饭啦!
王:我怎么吹,他怎么吹呀!
张:来吧!
王:吃着吃着坏啦!我把筷子咽下去啦!
张:我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
王:我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来!
张:我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
王:我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下一块来啦!
张:我吃着吃着又坏啦!我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
王:啊?你够得着吗?
张:我跷着脚咬的!你管得着吗?
王:像话吗?
张:我在吹牛上有祖传秘方。
王:我能把方的吹成圆的。
张:我能把短的吹成长的。
王:我能把丑的吹成美的。
张:我能把死的吹成活的。
王:嘿,你可太厉害啦。
张:吹呀!
王:我告诉你,我们家是吹牛作坊。
张:我们家是吹牛工厂。
王:我们家是吹牛股份有限公司。
张:我们家是吹牛大托拉司。
王:我们家是世界吹牛中心!哼,看你再怎么吹!
张:我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王:咳!比不了,你可真能吹呀!
人物:曹操,林黛玉,武大郎,唐僧
故事背景:曹操赤壁兵败,败走华容道
曹:(探路状。京剧腔)玉儿,快点走撒,蜀兵追上来咯
林:来啦来啦(面向观众。整理衣装)
大家好,我就是传说中的贾府论贱、贱法独步天下、号称一朵梨花压海棠的林大仙姑—林黛玉是也。
曹:好啦好啦,别啰嗦了,在不快跑,小命将不久矣。据新华社最新消息,这次蜀军追杀偶的先锋大将骑的可是世界名驹劳斯莱斯,相信他很快就会追上来勒
林:你可拉倒吧,劳斯莱斯是包包的牌子好不?我就说嘛,任何官方消息在没有经过否认之前都是不能相信滴。据可靠的小道消息称,蜀军先锋骑的应该是香奈儿。
曹:你才拉倒吧,香奈儿是豆瓣酱的牌子个好?没听过那句经典的广告词么?“今年过节不收礼,收礼只收香奈儿牌豆瓣酱。香奈儿牌豆瓣酱,谁吃谁知道!”
林:别管人家骑的是啥驹,反正人家骑的是四条腿的,咱开的是两条腿,这次是跑不掉勒··
曹:干嘛这么丧气呀,子曾经曰过:‘nothing is impossible.’追兵追吾战鼓扬,管他腿短与腿长。只要逃命意志坚,武大郎也能胜刘翔。
武大郎上。做追赶状,手持一扫把
武:妖怪,哪里走,吃俺大郎一棒!
玉:我靠,说谁妖怪呢,真把自己当孙悟空啦?
曹:(对林)真是说曹操曹操到啊。我人得他,他就是传说中的力拔山兮气盖世、单骑战吕布、一声喝倒长坂坡的刘备手下第一猛将、武二楞他哥、武大郎!这下,麻烦来了。
武:没错,我就是传说中的风流潇洒、玉树临风、高大威猛、智慧过人、沉鱼落雁、闭月羞花的武···大郎!(拖音。舞扫把)
林:(与曹私语)原来是刘备的人呐,那怎么办呀。难道我这绚丽的小花还没迎来革命的春天就要凋谢了么?呜呜····
曹:淡定。Look me 。
曹:(对武)我说武哥,这么晚了还没睡呢?你看这大太阳把您晒的,满头大汗了都。您辛苦啦!刘备也真是小气,这么热的天也不给您发件棉袄穿穿,冻坏了吧?
武:少给我打马虎眼,你被捕了。我现在就代表党和人民枪毙了你!(掏枪)
曹:Hold it!这历史书上也不是这么写的呀!老子败走华容道的时候是被关羽截住了,怎么换成你这个卖炊饼的了?那哥死的也太没面子了吧
武:(对观众)恩?历史书上是这么写的么?纠结了···上历史课的时候哥只干过两件事,一件是打瞌睡,另一件就是睡觉。也许这厮说的是实话?
武(对曹)咳咳···那个什么,我羽哥今天不能来了
曹:为什么,他不来,谁放我们走呀
武:男人嘛,每个月,总有那么几天。无精打采,心力交瘁。尤其是像他这样的光棍,心中的寂寞有谁能懂。主公派他去参加非诚勿扰了,争取找个媳妇,回来安心干革命。
曹、林:我靠,严重鄙视!
林:丫脾气那么暴躁,整天面红耳赤的,谁能看上他呀
曹:i very agree with you !
武:怎么说话呢,我羽哥义薄云天,英雄盖世,柔情似水,楚楚动人。他那红扑扑的小脸蛋就像熟透了的大苹果,让人忍不住上去咬一口。不许你们这么说他!他可是我的梦中情人呢。(陶醉状)
林:(呕吐状)我靠,这样也可以啊?丫三国也搞断背?
武:在爱情面前,身高不是问题,距离不是问题,社会发展到今天,就连性别也不在是问题。
曹:反正你脑袋有问题
曹、林呕吐,武陶醉。唐僧上
唐:(对观众)山高高兮路长长,老衲娶亲到西洋。师徒四人去了仨,只剩贫僧独身闯。哎,世态炎凉。忽忽···大家好,我就是那从东土大唐而来,去往西天拜佛求亲的唐僧、唐三脏。咦?这是到了哪了啊?还是看看我的GPRS吧。靠,没电?开什么伊斯兰式的基督玩笑,昨天刚换的电池,今天就没电!还名牌LG呢···呀,上当了。 LG?不就是垃圾的意思么?早知道就买LV的了
向曹等三人走去。
唐:(对武)阿弥托佛,请问这位帅锅,这里是哪呀?去往西天的路该怎么走?
武:我为什么要告诉你啊,我就不告诉你这里是华容道。
唐:额···帅锅,你雷到我了
曹:师傅救命,这厮要枪毙我们!
唐:喔····(对武)帅锅,这就是你的不对了,打仗怎么可以动刀动枪的呢?我佛曾经曰过:“打仗用砖乎,不宜乱乎,照头乎,乎不死再乎。我佛慈悲,一转乎死即可”
林:哇靠,你这秃驴好生歹毒,用砖乎死还不如一枪打死来的痛快。操,扁他!
曹、林一起扁唐,唐倒地,尖叫。
唐:把我扁死,你们也休想跑,放了我,保你们活命!
曹:师傅有何妙计?
唐:(整理衣冠。晃晃悠悠)Look me
唐:(对武)帅锅,你为何要枪毙他们呢?给个理由先。OK,现在由你代表你方作开篇陈词,时间3分钟
武:他们,他们干了一件前无古人后无来者的宇宙超级无敌大坏事——他们居然把我主公家的锅盖列给偷了!此贼不除,则中华无以振兴,世界恐难和平。所以我方坚决认为,曹操应该枪毙
唐:嗯,理由还算充分。下面由反方做开篇陈词,时间3分钟
林:谢谢主席。下面由我代表我方作开篇陈词。我方认为,对方辩友简直就是在胡说八道。据《中华人民共和国未成年人保护法》第7章第7条之规定,盗窃根本不能判处死刑。
武:你才胡说八道呢!
林:就是你,··
林、武互吵
唐:肃静肃静!现在本庭宣判:曹操盗窃罪名成立,没收所有随身钱财及老婆,剥夺结婚权利终身,发配许昌,不得上诉!
曹将所有钱给了唐,衣服也脱给了他。
曹:玉儿,我走了,你要照顾好自己。
林:操,你走吧,我会照顾好自己的。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。虽然我们即将天涯两隔,但是我会想你的。
曹:还有最后一句,也是最重要的一句:咱家存折的密码是多少?
林:748
曹:欧了。天空一声巨响,操哥闪亮退场。哥闪先。
曹退。
林:(掏出存折)小样,有密码有个P用撒,存折我随身带着呢。哈哈····
唐数钱。武看
武:哥,给点提成呗?
唐:你想要提成么?帅锅,你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢?虽然你很有诚意的看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你拿去吧。你不是真的想要吧?难道你真的想要?
武:给我提成!
唐:(往后跳一步)靠,你说给就给啊,这样我也太没面子了吧。怎么说我老大也是铜锣湾的扛把子观音大士呀!
武:铜锣湾,扛把子,你吓我啊
唐:怎么样,我就吓你了
武:丫吃独食不怕天打雷劈啊
唐:善了丫个哉的,哥随身携带避雷针呢
武:好,算你狠,别走啊,我回去叫人来砍你
武下
唐:不走?不走等你来砍我啊,你以为哥是二百九啊。(数钱)哇哈哈···这次挣大了。
(对林)走,MM,跟我回大唐结婚去
林:(奸笑)唐僧,你还人得我吗?
唐:我怎么会认识你呢,你是《红楼梦》里的人物,我是《西游记》里的角色,咱们的爹妈也不在一个朝代呀
林:你还记得当年那个被你大徒弟锤死三次的白骨夫人吗?
唐:(由笑变成惊恐)难道你·····
玉:没错,我就是白骨精!(掐唐)
唐:(倒地)悟空救命呀!
(全剧终)
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剧本原载于咖啡吧剧本网
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