求简短相声稿子！！！！！！！！！！一定要简短，幽默，搞笑！！！！！！！！！！！

求一个短一点又搞笑的相声！！！！！~

《反正话》

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

甲：我鼻梁子

乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！

甲：我觜！

乙：。。。。。。 我咬你！

甲：咬我干什么啊！

乙：这一个字的怎么翻啊！

甲：那依您的意思呢?

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！

乙：哪不小说呢?

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！

甲：我是唐三奘

乙：我是奘三唐

甲：我是猪八戒

乙：我是戒八猪

甲：我是沙和尚

乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！

甲：我是孙猴子

乙：我是猴孙子！你说点好的！

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？

乙：没问题，我这人最会美了！

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我是牡丹花

乙：我是花牡丹

甲：我是芍药花

乙：我是花芍药

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

甲：这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。
乙：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗！
甲：你说什么？
乙：干什么说什么，卖什么要喝什么。
甲：我听你这话就别扭。
乙：怎么呢？
甲：他干什么就得说什么？
乙：是呀，干什么说什么嘛。
甲：那他有没有干什么不说什么的哪？
乙：没有。
甲：小偷！
乙：啊？
甲：你什么时候见公共汽车一出站，车厢里站起一位来，各位、自我介绍一下，我是小偷，今天就跟这儿上班了，希望各位配合一下，诶，那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗？
乙：不像话，小偷那是职业吗？
甲：偷盗专业户。
乙：没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么？
甲：噢，卖什么就得吆喝什么？
乙：对呀。
甲：那卖什么有不吆喝什么的吗？
乙：没有。
甲：卖骨灰盒的。
乙：他怎么找来的。
甲：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。”
乙：不要。
甲：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦！
乙：去你的吧。

甲：今天，地球上发生了一件与我息息相关的事情。
　　乙：什么事情？
　　甲：我居然和傻瓜站在这儿说相声。
　　乙：怎么说话的。
　　甲：别气，开个玩笑，毕竟，对于我们来说，能站在这里开个玩笑的机会已经不多了。
　　乙：怎么说？
　　甲：你看，这已经是我们第二次站在这里迎接新生了，时光如水，生命如歌，一转眼，我们已经大三了。
　　乙：这话听着耳熟，去年你也说过。
　　甲：是啊，记得那是2007年第一次迎新晚会上。
　　乙：新生比今年来的稍晚了些。
　　甲：你抢我台词了。
　　乙：我就知道你要这么说，换句新鲜的不行？
　　甲：那就，新生比去年少了些。
　　乙：翻来覆去就这么几句，不过今年你可比去年多了很多感慨啊。
　　甲：哎...前几天刚考完试，挂了几科，心情不太好。
　　乙：怎么回事？
　　甲：圣水寺太远，没来的及去。
　　乙：这考试跟圣水寺有什么关系？
　　甲：你知道的，我考试前都会去临时抱佛脚的，可是今年，由于地震，对面山上的庙倒了，圣水寺又隔得老远。
　　乙：我说都大三了，你还只为考试挂不挂科而奋斗，这学习目标是不是也太那个啥了吧.....
　　甲：你不懂，回想我这大学三年，我一直在想，我能为了我的大学生活留下些什么记忆，是否能在我毕业以后，还有人时不时的记得我，曾经在这里读过。
　　乙：我估计，悬。
　　甲：上大学以前，我就发誓，我一定要在大学里成为一颗耀眼的钻石。
　　乙：你不想当人了。
　　甲：一定要万众瞩目。
　　乙：真可惜，我们学校没那么多人，敢看你的，也不多。
　　甲：大一的时候，我就想在学习上能高人一等。
　　乙：难得你曾经也专心过学习。
　　甲，我是天天学，夜夜学，终于，在大一期末考试的时候，我只比全年级第一名低了一分多。
　　乙：不错啊。
　　甲：那是，你拿着成绩单，从后面往前数，第一个就是我。
　　乙：厉害厉....我说等会？后面往前数？
　　甲：是啊。
　　乙：倒数第一？你不是只比年级第一少了一分多吗？
　　甲：是啊，重点就在这多上面，一分只是个基数。
　　乙：靠，这样也行。
　　甲：不过我成绩差是有原因。
　　乙：寺庙太高，爬山太累，对吧。
　　甲：对，对什么对，主要是我大一的时候，我情窦初开了。
　　乙：娃是个好娃，就是发育晚了点。
　　甲：怎么说的。
　　乙：大一了，才情窦初开，还不晚啊。
　　甲：我的意思是说，我开始敢于主动追求女生了。
　　乙：想在感情上有所突破了。
　　甲：大一考试前阵，我就在学校里看见一美丽的女孩。
　　乙：春天来了。
　　甲：我注意她好几天了。（动作想打劫的）
　　乙：公安局也注意你好几天了。
　　甲：怎么说呢。
　　乙：我说你这什么动作，打劫去啊。
　　甲：我这是在给自己打气，第一次，难免紧张。
　　乙：你这话有歧义啊。
　　甲：那天，我走在她后面，我就想该怎么去认识她呢。
　　乙：搭讪也是门学问。
　　甲：这个时候，我看见她路过的地方有块东西，我顿时心生一计。
　　乙：捡东西，拉关系，你这招现在幼儿园的小朋友都不用了。
　　甲：我当时不知道啊，我三步并作两步，连忙捡起地上的东西，放在背后，拍了拍她的肩膀，她回过头，疑惑的看着我。
　　乙：开始要进入正题了。
　　甲：同学，这块砖头是你掉的吗？（抢过砖头猛拍）
　　乙：你别说，这路上也别的可捡。
　　甲：（抢过砖头猛拍）
　　乙：嚯，都暴力的。
　　甲：我直接住了一个多月的医院，我妈问我怎么回事，我都只敢说上厕所摔的，出了院，马上就考试了，我连书都没看，你说怎么不差。
　　乙：这回受的打击可够打。
　　甲：不过经过这次，我明白了一个道理。
　　乙：什么道理？
　　甲：下次搭讪，再不能用砖头了。
　　乙：对，不能拿命开玩笑。
　　甲：所以我决定，下次拿块豆腐去。
　　乙：还没死心啊。
　　甲：后来，我一寝室的兄弟说了，对于这种性格刚烈的女人，你得用柔，写首情诗送去。
　　乙：这要求文学水平要高。
　　甲：我是写了撕，撕了写，熬了一个通宵，写了一首诗送去。
　　乙：写的什么？
　　甲：郎骑竹马来，绕床弄青梅。
　　乙：这李白写的吧。
　　甲：你不说谁知道。
　　乙：就这智商，估计又得失败。
　　甲：胡说，人家这次给我回信了。
　　乙：有效果啊。
　　甲：我打开一看，郎骑竹马来，绕床弄青梅，青梅生气了，十步杀一人。
　　乙：嚯，要被人追杀了。
　　甲：没事，我直接报警了。
　　乙：你更绝。
　　甲：这么说吧，整个大一，我都是在担惊受怕中渡过的。
　　乙：你还有脸活着，真是个奇迹。
　　甲：到了大二，我决定在体育上做出点成绩。
　　乙：就你这身板，我很难看出有什么体育项目合适你。
　　甲：小看人，告诉你，我进校篮球队了。
　　乙：给人家送了几包烟？
　　甲：你才送几包烟呢，我直接送了三条。
　　乙：还是送了。
　　甲：不管怎么说。我是进了校队了。
　　乙：从此又多了个捡球的了。
　　甲：乱说，没过几天，我们就去西天打比赛去了。
　　乙：看见如来没有？
　　甲：看如来做什么？
　　乙：你不去西天打球了吗？
　　甲：那是西南财经大学天府学院，简称，西天。
　　乙：这简称够吓人的。
　　甲：球场很大。
　　乙：希望他们千万别把球扔远了。
　　甲：观众很多，尤其女生。
　　乙：差点忘了，你已经情窦初开了。
　　甲：各位观众，各位听众，您现在收看收听的是由城市之声TV广播电台为您现在直播的2007校园篮球争霸赛，对阵的双方是，西城VS西天
　　乙：听着甚得慌。
　　甲：现在由西城发球，1号把球传给了2号，2号拿球运过中线，把球传给3号，3号就是我，谁说我是捡球的？
　　乙：别废话，继续。
　　甲：三号拿球了，三号拿球了，快看，三号，是三号。
　　乙：你怎么了？？
　　甲：三号把球——又回传给了4号。
　　乙：嗨，解说是你家亲戚。
　　甲：4号把球传给了1号，1号拿球传给了2号，2号又将球传给了3号。
　　乙：听明白了吧，敢情这球队就4个人。
　　甲：错，是五个。
　　乙：那怎么就不给5号传球？
　　甲：5号是教练。
　　乙：还是只有4个人。
　　甲：终于，在经过了无数次倒脚后。
　　乙：诶诶，这是篮球，用手打的，你说的那是足球。
　　甲：一个意思。就在这时候，一号把球带入三分线内，拔脚就——就跳了起来，将球传给了2号。
　　乙：我就知道要传给2号。
　　甲：2号看了看篮筐，没好意思投，突然，2号出乎全场所有人的意料，居然将球传给了4号。
　　乙：你们打球是按照程序打的啊，什么叫突然啊，人家不就没把球给你吗？
　　甲：你懂什么，这是战术。我看球直接给了4号了，估计没我什么事了，我环顾了下四周，看台上美女很多。
　　乙：我突然想起一句电影台词。
　　甲：什么台词？
　　乙：要你有球用。
　　甲：怎么说话的？
　　乙：别气，开个玩笑，毕竟，对于我们来说，能站在这里开个玩笑的机会已经不多了。
　　甲：这话我听着怎么这么耳熟。
　　乙：别耳熟了，继续。
　　甲：我说哪了？
　　乙：说到4号拿球了，你在看美女。
　　甲：对，就这，正当我看着眼花缭乱的时候，一瞥眼角，只见4号将球扔给了我，球在空中划过一道优美的弧线，
　　就在这个时候，你说！
　　乙：怎么？
　　甲：这球我是接还是不接？
　　乙：你...你傻啦。
　　甲：你懂什么，这个球意义可不同啊，就好比是扔绣球，你接了，就得对人家负责的。
　　乙：哪儿来那么多废话，你接就是了。
　　甲：那我可就真接了。只见我高高跳起，接住了这颗绣球，不对，是篮球，看了N米外的篮筐，没把握，往里突，人太多，已经站了九个人了。眼看这二十四秒就要到了，我那个急啊，突然，猛一回头，咦也？？对面那个篮筐下一个人都没有。今天来了这么多MM，不能给MM们丢脸，我带着球直接冲到篮下，一个暴扣，全场观众都为我欢呼，这一刻，我不是一个人在战斗。
　　乙：对，这一刻你不是一个人在战斗，你不是一个人！你——究竟什么玩意儿？
　　甲：怎么说话呢？
　　乙：你就没瞧见给你喝彩的都是对方的拉拉队？
　　甲：我是下场后才反应过来的，我们这边的拉拉队之热情啊，后来我是坐着车才出去的。
　　乙：就你？
　　甲：我是坐着120出去的。
　　乙：对，就该揍你个生活不能自理。
　　甲：我直接住了6个月的医院。
　　乙：活该。
　　甲：所以，我发誓，我再也不打球了。
　　乙：你也不是那块料。
　　甲：大三了，我得做点有意义的事情。
　　乙：你那根神经又要搭错了？
　　甲：小瞧人，告诉你，我要赚钱了。
　　乙：有志气，记得做之前多买两条内裤遮羞。
　　甲：有你怎么说话的吗，我可是做了调查的，做这个生意，绝对稳赚不赔。
　　乙：什么生意，这么好赚？
　　甲：去澡堂捡饭卡。
　　乙：小心这次你连医院都不用进了。
　　甲：笨，我说的是捡，不是偷。
　　乙：捡？可能吗？
　　甲：怎么不可能？我说你是不是从没进过澡堂啊。
　　乙：我就差住澡堂了。
　　甲：那你就更能体会了。
　　乙：怎么说？
　　甲：最近这个澡堂，真是越来越人性化了，为了增强同学之间互敬互助的精神，促进南水北调工程，现在每天只有几个喷头能用。
　　乙：这倒是，我在贴吧里都看到了，不知道你怎么样，反正我是经常的“欢迎光淋”，多数时间都得和别人一起挤一个碰头。
　　甲：所以啊，这不机会就来了啊。
　　乙：什么机会？
　　甲：捡饭卡啊，你想，许多人盆里都放这没用的饭卡，盆里水一积多了，总有记忆力不好的，端个盆往身上一倒，这不机会就来了吗？
　　乙：就这么个捡法啊，你得拾金不昧啊。
　　甲：不昧？你问问在座的各位，谁不昧过，你也是没捡过，捡到了，那还不得第一时间去超市销赃去。
　　乙：就你这种人多了。
　　甲：那天，我七点就在澡堂里去了。
　　乙：去那么早干嘛？
　　甲：洗自己的澡，然后让别人去挤喷头吧。
　　乙：心术不正。
　　甲：到了八点，人一下就多了起来，我一直注意着别人的一举一动,诶，同学，借你的香皂用下。用吧用吧，诶，同学，借的洗发液用下，用吧用吧，诶，同学，借你喷头用下。用吧用吧。诶同学，老用你的卡多不好意思，用我的吧。用吧用吧。我一直快没人的时候。回到寝室，咦？
　　乙：怎么了？
　　甲：饭卡不见了。
　　乙：别是放盆里，和水一起倒了吧。
　　甲：别说，有可能，回到澡堂一直找到关门也没看到。第二天我第一时间就去挂失了，一问，卡上还剩1分钱，我刚充了50元。
　　乙：这下可好，偷鸡不成倒蚀把米。
　　甲：我那个后悔啊。
　　乙：活该，我说你既然要上大学，那就得好好学习，别一天总想些不靠谱的，是你的终究还是你的，就是再过1000年，还是你的，着什么急啊。
　　甲：这话，前半句听着还行，后半句我怎么觉得不对味，什么叫再过1000年，就是再过个百八十年，我指不定在那块农田里当有机化肥呢，到时候，是我的也成别人了的。
　　乙：这时候你又聪明了。
　　甲：那你说我该做什么能稳赚不赔。
　　乙：稳赚不赔？那就只有做豆腐了。
　　甲：做豆腐？
　　乙：这豆腐好啊，硬了可以做豆腐干，稀了可以做豆腐乳，干了可以做豆汁，薄了可以做豆腐皮，放臭了还可以做臭豆腐，稳赚不赔。
　　甲：你忽悠我吧。
　　乙：明白就好，我说眼看这就要毕业的人了，还是务实点好。
　　甲：这样，那我到底该怎么做？
　　乙：怎么做，当然是该怎么做就怎么做，洗心革面，重新做人。
　　甲：我刚放出来是吧，，对了。
　　乙：你去哪？
　　甲：我刚又想起一首诗，写好了明天给那女孩送去。
　　乙：这么的开始啊，回来。
　　甲：又怎么了？
　　乙：把礼敬了再走。

反正话相声
甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
乙：对对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您这个
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：说什么都行！
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：我脑门子，
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，不像话啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。 我咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：这一个字的怎么翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得说字儿多的
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！
乙：哪不小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧！
甲：我是唐三奘
乙：我是奘三唐
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点。
乙：说话快一点我会啊!
甲：不过还要美一点,会吗？
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗

报幕员：下面请XXX、XXX表演相声XXXX
甲：我俩给大家唱段京剧
乙：去你的吧
扭头就下台

从前有个小孩他叫小名。有一次在数学课上，数学老师问他27+3等于多少？想必要是大家都知道等于30吧。可咱小名不知道。老师说回去问你家人。小明回去找姐姐，姐姐这时在数压岁钱 ，“250!”耶，原来等于250呀，还有去问哥哥，哥哥是在吃冰棒，他习惯性的说 :好爽呀!奥，小名似懂非懂的。他有去问了妈妈 ，妈妈是在和猪肉商讲话 :“你们这个人怎么那么不讲道理”哦，怎么答案不一样 。问完爸爸就不问了，爸爸正在对弟弟说 :老子等你 。原来爸爸正和弟弟商量。 弟弟想要买个变形金刚，爸爸不允许，弟弟就说你等着 。天早上老师又问他27+3等于多少 ，他说250 老师气极败坏的说到后面去站着 小明只好在后面去站 。下课了 老师问他滋味如何？他就告诉哥哥的回答 好爽呀！老师又说叫家长来学校！回答妈妈的答案 ，你这个人怎么这么没讲得道德！
老师说不用你请了，我请！妈妈问他 你怎么在学校这么不听话 ！你信我回去打你 他最后回答了爸爸告诉他的答案 老子等你。其他妈妈回去就把他打了

警察与小偷
警察：你偷过东西吗？
小偷：经常。
警察：在哪里偷过？
小偷：有钱人家。
警察：好吧，先把你抓起来。
小偷：什么时候放我出去？
警察：迟早。

---

额尔古纳市18933003619： 求一个短一点的相声剧本,不要自编的,要双人的! - ？
耿童伏络： 剧本:一个烧锅炉的人要向经理涨工资甲:铛铛···经理.乙:哦,请进.甲:经理,您说我的工作质量怎么样.乙:哦,俺晓得.甲:那您能不能.(摆出要钱的手势)乙:你说什么!要钱!甲:晚鸡比得起,我看您,理经.甲:我起得比鸡早,睡得比狗晚.我容易吗我.乙:那~你想涨多少.甲:起码五百. 乙:,500就500. (电话响了)喂,什么,浴池里的水太热了,投诉..可以.甲:我咋没听到来电铃声呀.乙:了,由于你工作失职,导致热水太热,险些伤人性命.我决定,不给你涨工资了!

额尔古纳市18933003619： 求个比较简短的相声小段? - ？
耿童伏络： 相声文本——追 去年秋天啊有这么一天,下午五点来钟,正是下班的时间,马路上啊车水马龙、人来人往,交通非常繁忙.在这个路口上,人就更多了,民警同志呢,站在马路中央的一个木制的指挥台子上指挥交通,忙的呀手脚不停. 正这时...

额尔古纳市18933003619： 我想求一段非常短的相声台词 - ？
耿童伏络： 甲:今天由我给大家说段相声,这相声—— 乙:哎哟,好长时间没见面了,您好,您好!甲:哎,您好!这位真有礼貌!乙:这么长时间钻哪个耗子洞去啦?甲:这位怎么说话呢?乙:伯父伯母都好吧?甲:挺好,挺好!乙:老头儿,老太太还...

额尔古纳市18933003619： 跪求单口相声段子,简短但要有些有趣的包袱,谢谢各位啊!!! - ？
耿童伏络： 你要说吗?推荐如下: 马志明《扔狗》 杨少华《卖书》 王玥波《舞台轶事》

额尔古纳市18933003619： 求一段相声词,比较简短 - ？
耿童伏络： 相声:讲礼貌 (马季/唐杰忠) 马:这个,现在提倡呀讲礼貌. 唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明. 马:对人呢要用尊称. 唐:嗯. 马:说话呢要讲文明. 唐:这样才和咱们这个文明国家相称. 马:比如说我见着您了. ...

额尔古纳市18933003619： 简短的相声剧本 - ？
耿童伏络： 《乐急生悲》 开场白:今天由咱们两表演一个双簧,说到这双簧呀可有意思了,它要求一个人在前面表演,另一个人在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双簧了....

额尔古纳市18933003619： 求一段简短的相声 - ？
耿童伏络： 相声:讲礼貌 (马季/唐杰忠) 文本: 马:这个,现在提倡呀讲礼貌. 唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明. 马:对人呢要用尊称. 唐:嗯. 马:说话呢要讲文明. 唐:这样才和咱们这个文明国家相称. 马:比如说我见着...

额尔古纳市18933003619： 求一段相声 (一定要短的) - ？
耿童伏络： 酒菜满席,领导跚跚而来.满座起身相迎,一片寒喧之声. 旁边侍宴的服务小姐甚美,新来的,经验不丰,颇有些紧张. 众人落座,有人招呼:“小姐,茶!” 小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!” 众人哂笑,领导补充...

额尔古纳市18933003619： 请网友们写一个特别简短只有几句话的搞笑相声!急急急!尽量别超过5? ？
耿童伏络： 我们也建天安门＂甲乙上台并肩站立甲:(对乙)你什麽文化?乙:我,初中毕业.甲:不行了,你可要被淘汰了.乙:是吗?甲:以后的相声演员都要达到大学本科以上...

额尔古纳市18933003619： 急求一个短点的相声稿子最多10分钟 很急很急!!!!! - ？
耿童伏络：W:谢谢大伙的掌声,相声专场,相声是一段接一段 Z: 是W:这回轮到我们哥俩给大伙说个小段 Z:对W:可能大伙对我们不太熟悉 Z:您给介绍...