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长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！


赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。


老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）





考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
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《五官争功》台词：

甲 哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……

乙 哟！脑袋。

甲 哎。

乙 哈哈！哈哈！

甲 你好，你好！

乙 您还认识我吗？

甲 我可不敢认啦！请问您贵姓啊？

乙 我姓眼。

甲 姓……姓什么？

乙 姓眼。

甲 百家姓有你这姓吗？

乙 头一个就是啊。

甲 哪句呀？

乙 赵钱孙“眼”。

甲 没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！

乙 啊，周吴郑“眼”！

甲 周吴郑王。

乙 冯陈楚“眼”。

甲 你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？

乙 不，我……

甲 你叫什么名字吧？

乙 我叫眼睛。

甲 眼睛？

乙 哎，对对！

甲 哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？

乙 那你这部分叫什么？

甲 别摸！

乙 不，我就问问。

甲 摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？

乙 你这叫什么？

甲 我这是眼睛。

乙 我就是您的眼睛。

甲 您就是我的眼睛？

乙 对对对。
甲 我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？

乙 多日不见，怪想您的，我来看看您。

甲 哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。

乙 啊，坐下看。

甲 我接着说我这梦啊。

丙 哟嗬！您在这儿呢？

甲 怎么又来一位？

丙 您好！您还认识我吗？

甲 你也问我这句呀？不敢认啦。

丙 哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！

甲 请问您贵姓呀？

丙 我姓鼻。

甲 啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？

丙 有。

甲 哪句呀？

丙 赵钱孙“鼻”。

甲 去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？

丙 我呀，叫鼻子。

甲 鼻子。

丙 啊，我就是您这鼻子。

甲 坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？

丙 多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。

甲 闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。

丙 哎，哈哈。

甲 我这梦啊！

丁 哟嗬！

甲 怎么又来一位？你好，你好！

丁 您在这儿呢？您还认识我吗？

甲 怎么全问我这句呀？我不敢认啦！

丁 您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！

甲 请问您是谁？

丁 我是您的耳朵呀！

甲 我耳朵也来了。

丁 下来啦！

甲 哎约，您上这儿干吗来啦？

丁 多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。

甲 听我？您坐这儿听！我这个梦啊，

戊 哟嗬！您在这儿呢？

甲 啊。

甲、戊 您还认识我吗？

戊 哎！这位怎么这么大劲儿啊？

甲 我认识您，您不是赵炎嘛。

戊 啊！不……我哪儿赵炎哪？

甲 你不是赵炎吗？

戊 再好好看看。

甲 怎么看……我看不出来了。

戊 您的眼睛怎么啦？

甲 我眼睛在那儿歇着呢！

戊 我呀，姓嘴。

甲 姓嘴？叫什么呀？

戊 叫嘴呀！

甲 你叫嘴嘴？

戊 没听说过！

甲 嘴嘴……

戊 不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。

甲 哦！你就是我这张嘴？

戊 不错。

甲 我这嘴可够富态的。

戊 嘴大吃八方嘛！

甲 您上这儿干吗来啦？

戊 这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。

甲 哎……你拿我当羊头肉啦？

戊 亲热亲热嘛！

甲 有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！

戊 这不给您道喜来啦！

丙 给您哪，祝贺来啦！

丁 祝贺您，取得成绩呀！

乙 祝贺您获得了荣誉。

甲 我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？

丙 哎？这您还不明白吗？

甲 怎么回事儿？

丙 不久之前，您被评为笑星之首。

甲 啊，有这事儿。

合 哎！

丁 我可听说啦！

甲 听说什么？

丁 您还领了这么大一奖状。

甲 您瞧我这耳朵真够灵的。

乙 还发了那么多奖金。

甲 你看见啦？

乙 夜里三点半，您不还数一回。

甲 谁数啦？

戊 不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。

合 哎。

甲 还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的？

合 啊。

甲 上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。

乙 我呢？

丙 我呢？

丁 我呢？

戊 我呢？

甲 坏啦！就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦！

合 嗯？

丙 忘恩负义。

丁 过河拆桥！

乙 念完经打和尚。

戊 吃饱了就骂厨子。

甲 哪儿这么多废话啊！

丙 我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。

甲 五官各有各的作用啊。

丙 那您说说，谁的作用大？

丁 谁是五官之首？

乙 谁该立头功？

戊 这头份奖金归谁？

甲 你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀！谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！

丙 胡说！

丁 放肆！

乙 无理！

戊 撑的！

丙 脑袋！我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。

甲 跟你这鼻子有什么关系？

丙 太有关系啦！

甲 你说说！

丙 你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。

甲 是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？

丙 白天咱就不说了，到晚上也一样啊。

甲 晚上怎么啦？

丙 你老人家躺在床上睡着了。

甲 休息呀！

丙 眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！

甲 对。

丙 噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？

甲 你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？

丙 再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？

甲 这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。

丙 再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。

甲 怎么叫嗅觉器官？

丙 哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。

甲 得靠我这鼻子来闻味儿。

丙 哎。要没我这鼻子？

甲 啊？

丙 不客气地说：您——饿啦！

甲 怎么样？

丙 您就上厕所啦！

甲 回去！我上那儿干吗去？

丙 您闻不出味儿来呀？

甲 行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！

丙 重要。那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？

甲 那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗？

丙 反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。

甲 鼻子很重要。

乙 胡说！

甲 哎，你怎么啦！

乙 怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？

甲 我没那意思。

乙 我眼睛比鼻子重要。

甲 怎么呢？

乙 你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。

甲 哎，对啦！人们都这么说嘛，马季聪明？所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。

乙 你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我

眼睛……嗯！

甲 什么毛病？

乙 就这样，我还得为你的婚事操心。

甲 这眼睛为我的婚事操心？怎么啦？

乙 怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗？脑袋！我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。

甲 你瞧我这缺德眼睛。

乙 你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。

甲 别！你眼睛很重要，我离不开你。

乙 对啦，你每天下班是谁为您认路的？

甲 对对，真离不开这眼睛。

乙 就是啊！

丙 没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。

甲 不行，没有眼睛我拿什么认路啊？

丙 哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦！

甲 我长个狗鼻子？像话吗？

乙 不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。

甲 怎么报答我？

乙 以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。

甲 我办过坏事吗？

乙 我这眼睛很重要。

丁 胡说！
甲 你怎么啦？

丁 刚才说什么啦，我可全听见啦！

甲 是，你这贼耳朵什么听不见呢？

丁 说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？

甲 我没那么说。

丁 我这耳朵是您脑袋上的信息机构。

甲 信息机构？

丁 靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵？你能听出来什么是音乐？什么是唱歌？什么是唱戏？“汪！汪！汪！”这是什么？

甲 这个听出来啦！

丁 是什么？

甲 这是狗叫唤。

丁 对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢？

甲 去！你怎么说话呢？

丁 从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？

甲 嘿嘿！对对！耳朵挺重要。

丁 别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。

甲 您怎么也提这事啊？我跟你耳朵有什么关系？

丁 哟！你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？

甲 靠什么？就靠那嘴来表达。

丁 靠嘴说？……说什么呢？

甲 没听出来。

丁 就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。

甲 说的什么意思？

丁 她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！

甲 哎……像话吗？我第三者插足啊？

丁 反正我对你是俯首贴耳啊。

甲 嗯，耳朵对我不错。

丁 可是你呢？

甲 我？

丁 你对我们三六九等，你对他们什么样？

甲 对他们一视同仁呀！

丁 一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀！

甲 那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。

丁 你给鼻子、嘴戴上口罩。

甲 是啊，讲卫生啊。

丁 给你脖子围上围巾。

甲 是啊，爱护点儿嗓子。

丁 给你脑袋戴上帽子。

甲 戴帽子显得精神。

丁 你给我耳朵买过什么呀？

甲 哎，我还真没给这耳朵买过什么？

丁 不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。

甲 你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。

丁 抱委屈！有件事儿你还最对不起我。

甲 噢？什么事儿对不起你？

丁 我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！

甲 那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！

丁 你甭管，你说清楚，一定得说……

丙 别哭啦！没完没了，哭什么呀？

甲 他委屈，碍着你什么呀？

丙 他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦！

甲 别揪啦！人家不乐意啦！

丁 你说我耳朵重要不重要？

甲 重要！我离不开你。

戊 胡说！

甲 怎么回事儿？

戊 我没说你，我说他呢！他说什么，我可都听见啦。

甲 听见啦。

戊 不像话！

甲 就是。

戊 他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。

甲 对。

戊 您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。

甲 您瞧我这嘴说的多好！

戊 哪有为自己争功的？人家真正有功的从来不争功。

甲 有功人家不争功啦！

戊 你看我什么时候争过？

甲 你现在就争上啦？

戊 哈哈，我还用争吗？

甲 你这不争呢吗？

戊 我是什么呀？

甲 你是嘴呀！

戊 我这嘴对你来讲，最重要。

甲 有什么重要的？

戊 没有我这嘴，你说段相声我听听，说！

甲 我拿哪儿说呀？

戊 还是的！靠我这嘴吧？

甲 对对。

戊 你抽根儿烟，还得靠我这嘴。

甲 拿耳朵抽，嘬得进去吗？

戊 你喝点酒，还得靠我这嘴。

甲 对对。

戊 你吃点饭，也得靠我这嘴。

甲 全靠嘴！

戊 你说个瞎话，也得靠我这嘴。

甲 哎……我说过瞎话吗？

戊 反正我这嘴重要。

甲 嘴确实重要。

戊 笑星评比会上，评委说得清楚。

甲 怎么说的？

戊 说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。

甲 对对。

戊 说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。

甲 也是这嘴。

戊 说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。

甲 对。

戊 甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。

甲 你怎么也提这个事儿？

戊 多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？

甲 对，对。

戊 你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？

甲 对，是用嘴！

戊 你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？

甲 对……用嘴！

戊 你跟你爱人亲热接吻……

甲 别……别说啦！嘴下留情吧。

戊 我这嘴怎么样？

甲 好，不错，我离不开您这嘴。

丙 我呀，不干啦！

丁 我呀，请探亲假！

乙 我呀，调离！

甲 怎么啦？又怎么啦？
丙 您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。

甲 我怎么向着他啦？

丙 嘿！弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！

甲 我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？

戊 行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？

丙 哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？

戊 废话！你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。

乙 别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊？

丁 对呀！我看还看不见呢？

甲 行啦！没你们俩什么事儿，这里头。

丙 这点好事儿，全落在嘴上啦！

戊 行啦！你们光瞧见我吃香、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦？我说什么啦？

丁 对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！

戊 是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。

乙 是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。

丙 那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？

戊 凑合吧。

丙 我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？

戊 废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢？

丙 我收烟钱？

戊 啊。

丙 我还没要你养路费呢？

乙 得。

戊 行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪？

丁 说得好！说的太棒啦！

戊 还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊？

甲 对，对。

丙 瞧瞧，他们全有好处不是。

戊 最可气的就是你鼻子，你不错啦！

丙 我怎么啦？

戊 你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你！

丙 我再问问你！

戊 问什么？

丙 这病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？

甲 是你的毛病。

戊 那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？

甲 对。

丁 口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。

戊 行啦！耳朵！你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。

乙 云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！

戊 你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。

甲 好！各位，就这么点荣誉，他们自己就打起来啦。

戊 脑袋，我对你有意见。

甲 对我有意见？

戊 嘿嘿。

甲 怎么啦？

戊 你凭什么把我这嘴放在最下边？

甲 是啊，当初它就那么设计来着。

戊 你得把我的位置往上调。

甲 怎么调法？

戊 我这嘴得长你脑瓜顶上去。

甲 这嘴长到这儿来？赶上下雨你不怕存水呀？

戊 我得最高啊！

丙 脑袋！我对您有意见。

甲 你有什么意见？

丙 我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。

甲 好！他也长到这地方来？

乙 脑袋！我高瞻远瞩，我请求上调。

甲 你也上来啦！

丁 脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。

甲 耳朵也长……我成兔爷啦！

合 就这样吧，好，上面见吧！

甲 别说啦！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要

你们啦！走！走！众走。走！

甲 回来，回来！

众 怎么又回来啦？

甲 我琢磨过来啦。

众 啊。

甲 你们几位全走啦？

众 啊？

甲 我这脑袋成鸭蛋啦！

众 嗐！

网上多了 摆渡～！！

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