《原生家庭》第1节 父母对子女的影响,比我们想象中更大
作者&投稿:桓斩 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
原生家庭不仅影响了我们的过去,也塑造着我们的现在和未来。
健康的原生家庭中,父母给子女的是爱、尊重和独立;而不健康的原生家庭——也就是有毒的原生家庭中,子女得到的则是自卑、恐惧和负罪感。
生长于有毒家庭的孩子,往往不能形成正确的自我认知,容易在工作和生活中产生种种障碍。
其实,如果我们能够意识到,许多问题的根源就在于自己的家庭,尤其是父母身上,我们也许就能更好地面对内心的灰暗感受,从而走出黑暗。
《原生家庭》是一部家庭心理疗伤的经典之作。
苏珊·福沃德博士是国际知名的心理医师、畅销书作者和演讲家。在本书中,她通过大量案例,分析了有毒的原生家庭是如何伤害子女,并持续影响子女成年后的生活的。
本书曾荣登《纽约时报》畅销书榜首,帮助了成千上万的人剖析自己的成长经历,从负面的家庭关系模式中解脱出来,恢复自信和力量,从而得到自由与幸福。
有一种观念是:“天下无不是的父母。”意思是,父母的所作所为,哪怕不恰当,也都是以爱为出发点的,作为子女,我们不能有丝毫怨言,即使他们已经严重影响了我们的人生。
对父母的这种盲目崇拜,导致我们把父母“神化”了。因此,我们把感情的困扰和生活中的挫折,通通归结为自己的问题,活得艰辛又痛苦。
书中举了一个案例。28岁的桑迪是一位花艺设计师,她相貌出众,又有一位体贴的丈夫。但是看似拥有一切的她,却始终被一件事所困扰。
高中时,桑迪开始和男生约会。她父母是保守的天主教徒,父亲撞见她与男友吻别后,非常生气,破口大骂女儿是婊子。不仅如此,桑迪每次与男友出去,父亲都说她一定会下地狱。
桑迪索性破罐子破摔,十五岁就和男友发生了关系。事后,她发现自己怀孕了。她想做流产手术,父母肯定是不同意为她在同意书上签字的。她只能以自杀威胁,后来父母总算同意签了字。
但从那之后,一有机会,父母就会提起这件事,指责桑迪犯下了不可饶恕的罪孽。桑迪也觉得是自己错了,不仅原谅了父母的所有责难,还用尽一切办法去补偿他们。
最近两年,桑迪屡次受孕失败,非常沮丧,母亲却说:“我敢肯定这都是当年你流产造成的,上帝总会惩罚做了错事的人。”
来自家人的冷嘲热讽,让桑迪陷入了崩溃,而因为怀孕失败,她也对丈夫产生了强烈不满,导致两人的婚姻岌岌可危。
桑迪的经历,体现出了神化父母的三种方式。
首先,否认父母的过失。
“否认”是一种心理防御方式,它借助虚假的现实来缩小、否定痛苦的经历所产生的影响。它甚至能令人忘记父母的行为,从而继续把父母当作崇拜的偶像。
桑迪从小把父母的话奉为金科玉律。因此,当成年后的她回顾年少时的经历,第一反应就是为父母开脱,然后把错误都揽到自己身上。她以这样的方式来告诉自己,父母依然是爱自己的。
然而,这种否认带来的安慰只是暂时的,长此以往,必将后患无穷。
其次,将父母的不当行为合理化。
合理化意味着,我们用“充分的理由”来对事情做出解释,以排除那些令人痛苦不安的可能性。
比如:
父亲冲我大吼大叫是因为母亲的唠叨;
母亲对我不理不睬,是因为她自己的生活本就不幸……
这些合理化的解释都有一个共同点:将不可接受的事情变为可接受的。其实,这就相当于一种自我欺骗。
表面看来,我们理解并原谅父母所做的一切,然而,过往的伤痛一直隐藏在内心深处,塑造着我们的性格,影响着我们的行为,使我们在成年以后仍然有着种种心理缺陷。
最后,转移愤怒。
当一个人的情绪变坏时,潜意识会驱动他选择比自己弱小的对象来发泄内心的不满和怒气。
在桑迪的故事中,她把因父母引起的坏情绪,发泄到关爱自己的丈夫身上,以此来转移自己的愤怒。这种方式会伤害他人,也解决不了问题。
因此,作者指出,想要正视原生家庭的危害,首先要做的,就是将父母“拉下神坛”。
只有打破“父母是完美的”这个神话,让父母回到凡人状态,才能认识到他们的观念和行为不一定完全正确。
除了“完美的父母”会对孩子造成伤害,不称职的父母也会影响孩子的成长。
如果在孩子成长过程中,父母不仅没能承担责任,反而过早让孩子承担起本应由父母承担的部分,使孩子不能拥有一个完整的童年,形成自我认同感,这样的父母就是不称职的。
首先,没能给予孩子足够情感陪伴的父母,无法教孩子学会爱和被爱。
如果在童年时期,孩子缺少了父母的关爱,甚至还要承担起照顾其他家人的责任,那他就很容易陷入角色颠倒的混乱之中,无法形成自我的身份认同。
书中举了一个案例。34岁的莱斯是个工作狂,不会表达情感,不懂享受生活。妻子因此离开了他,之后的几次恋情也很快告终。
在莱斯8岁的时候,母亲患上了神经衰弱,整日在家昏睡。父亲工作忙,经常出差。因此,莱斯每天必须照顾两个弟弟,放学之后也忙于家务,从不出去玩。
更可悲的是,莱斯还成了母亲的“家长”,照顾母亲吃饭,逗她开心……然而,不管他怎么努力,母亲的病却丝毫没有起色。
莱斯过早地扮演了父母的角色,这使他陷入一种角色颠倒的混乱之中:作为孩童,他本就无法发挥大人的作用,但他以为是自己做得不够好才导致失败,并因此产生了强烈的负罪感。
同时,幼年时莱斯的情感需求得不到回应,他只好否认自己的需求,以此来对抗孤独感和情感缺失。这就使得成年之后的莱斯不懂得该如何爱与被爱。
作者指出,当父母把家长的责任强加在孩子身上,家庭中各个成员的角色就变得模糊、扭曲甚至颠倒了。孩子被迫成为自己的父母,甚至父母的父母,没有可以模仿和尊崇的对象,就会缺乏自我认同感。
其次,父母的遗弃,也会让孩子产生一系列的心理问题。
在家庭生活中,因父母离婚导致任何一方的离开,都会让孩子心里产生缺失感和空虚感,他们会觉得这是自己的错,希望能够弥补。
肯八岁那年,父母离了婚,父亲很快再娶,搬去了别的城市生活。肯故意在学校表现差,想要以此来引起父亲的关注,多次尝试失败之后,他放弃了挽回父亲的爱,用吸毒来麻痹自己。
离婚之后,父亲没有给肯最低限度的关心,这使得肯尚未发展完善的自尊心和自爱心理严重受损。
作者指出,对父母而言,认识到自己离开的是伴侣而不是整个家庭至关重要。父母双方都有责任与孩子保持联系,离婚不能成为父母抛弃孩子的正当理由。
当然,成长过程中的缺失,我们已经无法弥补,但如何面对它,我们却可以选择。
首先,我们要弄明白,自己是受逼迫过早成长起来的,本应属于自己的童年生活被夺走了。
其次,我们应该承认,自己在不该承担的责任上耗费了大量的精力。
和“不称职的父母”表现相反的,是“操控型父母”,他们干预子女的生活,企图控制子女的人生。
首先,父母的操控表现为直接控制。
它是一种简单直接、毫无掩饰的控制,通常包含着威胁、恐吓和羞辱。比如:
“按照我说的做,否则我就再也不给你钱花!”
“如果你违背我的意思,你就不再是这个家的一员!”
在父母的控制下,子女的感受和需要毫无价值,一切必须服从父母的要求。子女外出工作、恋爱结婚等,都会引起父母的恐慌。他们会千方百计阻挠子女离开自己的掌控,骚扰、对付子女的配偶。
父母的这些行为,会严重影响子女的独立生活,动摇他们的婚姻关系。
其次,父母的操控还有一种更隐秘的方式:间接索取。
间接索取通常表现为巧妙的操纵,往往使子女在不知不觉中受到父母的摆布。
书中举了一个案例。
27岁的弗莱德,圣诞节期间获得了一次带女友免费旅行的机会。
在他母亲的观念中,圣诞节是全家人团聚的日子,但弗莱德告诉母亲自己的计划时,母亲表面上赞同他的旅行计划,却在吃圣诞晚餐时闷闷不乐,导致弗莱德的姐姐和两个哥哥,轮番打电话指责他破坏了家庭传统。
旅途中,弗莱德不停地和家人讲电话,女友也因此跟他吵架。他期待许久的旅行,就这样被毁掉了。
弗莱德的母亲,采用的就是一种典型的操纵方法:她不对儿子表达自己的情绪,却间接促使其他孩子去指责弗莱德,以此来加深他的负罪感。
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