思念谁散文

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思念谁散文1

　　我知道喜欢一个人，就要喜欢她的全部，无需刻意改变对方。也许是你让我学会了静下心来思考，静下心来感悟。每天我都静静地想你，静静地等待，静静地感受你内心的热情，静静地回味你那动感的音符。其实，爱也就是这么的简单，也是那么的复杂，它是心灵的沟通，心灵的体验。能跟你一起享受这份宁静，这份温暖，已经很幸福了，我还奢求什么呢？你让我学会了淡然地爱。淡然地选择了你。就如你的一颦一笑，一忧一喜，都停留在我的眼眸里。从此我爱上了喜欢的你！以后的日子，我将喜欢着你的喜欢，忧伤着你的忧伤，把你的幸福当成我的幸福。在你觉得累的时候，我是你栖息的驿站；在你不开心的时候，我是你温柔的港湾；风雨路上，我是你的避风塘，我的心扉永远为你打开。好吗？

　　晴，夜已静，人多愁，在这个静静的夜晚，我静静的等你，静静的想。

思念谁散文2

　　这样的夜晚，单曲循环着巫启贤的《思念谁》，心里有说不出的苍凉。我这是怎么了？心情本来好好滴，为什么会突然之间有这样的说不出的忧伤？

　　心里乱乱的，脑子里一片空白，忧伤占据了所有的角角落落，再也容不下半点的理智与清醒。

　　七月初四，今天，是我最好朋友的生日。我们一起吃饭，一起购物，一起快乐。可是此时心灵的荒芜是无法一起的。在夜色中，我们一起喝着冷饮，一起谈着无关紧要的小事，任轻狂的风吹乱发，吹乱彼此的心情。仰望夜空，我的心情破空而出，却无法穿透黑暗，是啊，对待感情，我总是这样的迷惑，我总是不知道是从什么时候开始，又将会在什么时候结束。我总是无法清醒的去把握它们。

　　是啊，七夕将至，勾起很多的无奈与失落吧？也许这才是使心情低落的.原因吧？我不知道，也许我这一生都是为了感情而活着，我渴望真实的爱，渴望最真心的关怀。所以，也许我这一生注定为情所困。

　　有人说过，一个人活着，一生不可能只爱一个人，我不知道这话对不对，也许真像一首歌中所唱：爱过的人我已不再拥有，许多故事有伤心的理由。也许曾经爱过也是一种幸福。爱的时候都觉得自己这一生再也没有能力去爱另外的人。可是，当一切成为过往，当那些人，那些事成为回忆。也许我们在不断向前的路上，还会爱上另外的人。只是，再一次付出，也许又是再一次的伤害。我们就是在这样的不断受伤又不断复原的过程中慢慢变老，慢慢死去……

　　我不知道，我这样认真的活着对不对，我很迷惑，我很痛苦。你总是会说我披着道德的外衣，你总是说我在委屈着自己，你总是说我太倔强。可是要我怎么做？你总是说顺其自然，可是什么才叫做自然？自然是不是就是放纵的代名词呢？我真的不知道，真的不知道。我很想再无畏的付出一次，我很想为自己真正的活一次，我很想，很想……

　　我怕委屈你，真的，我是认真的。所以我不想勉强自己，你也说过，若是，将会是你的耻辱，所以我渴望自己有一天会甘心情愿的付出。但愿苦难挣扎过后会是一片晴空，但愿我们不会亵渎了感情的纯真。

　　记得以前想给你要一样东西，梳子。每天就像你的手指穿过我的长发。可是我终又拒绝了了。我知道，我是自己在跟自己挣扎，我怕没有未来，我怕我们不能一起走到最后，我怕最后的伤害和不真实感。我怕你终会成为我的回忆。所以，我想，若是有那么一天，最起码还有它来作伴，伴我每一天的清晨，就像是你深情的眼神，就像是你温柔的指尖……

　　其实，我已经够勇敢，对不对？其实，我已经好努力，是不是？在今夜的歌声里，有你的面容隐隐闪现。这一生，难道你注定是我的劫？

　　七夕，谁会陪我一起度过？是自己孤影相对，还是依然回忆作陪？

思念谁散文3

　　也许清明节快到了的缘故，那天晚上我又梦见了姥姥家的小院。一切都那么清晰可见，甚至比现实中的还要完美。不知为什么，自从一把锁锁住了小院的那扇门，我就再也没进去过，它却不断地反复出现在我的梦中。或许那里的一切送给我的幸福太多，或许那里的一切刻在我心里的伤痕太深刻，使我久久不能忘怀，以至于在这一二十年的时间里，让我在梦中不断回味所有过去的和企盼的温馨。梦中，我看到了开心微笑的姥爷和舅舅，看到依然那么精明能干的姥姥，年轻漂亮的舅母。表弟长大了，院中的那两棵卫士般的槐树和梧桐重新长出了茂密的叶子，屋檐下的花池里，步步高、菊花、死不了等各种花绽放着她们淡淡的芳香，蜜蜂忙着采蜜，蝴蝶在上面快乐地翩翩起舞。我好象还看到舅舅在清晨的阳光下习惯性地蹲在那里欣赏这美好的景色。

　　在梦里，我感受到了莫大的欣慰；醒来后，便是一番无限的惆怅。

　　姥姥家的小院，那时对于我来说就是一个伊甸园，只要一放假，我会直接从学校奔向那里。夏天，我喜欢坐在院中喝水，紧紧相连的槐树和梧桐会为我投下一片浓密的荫凉。妈妈说，种上梧桐树，招来金凤凰，我问她姥姥家的梧桐树又高又大，怎么没来一只凤凰。妈妈告诉我，舅妈就是一只金凤凰。舅母确实是一只金凤凰，她不但长得美丽，而且热情大方，对于我们所有的人都款款相待，她就是我小时候的偶像。只因为她亲手为我勾了一个美丽的头花，我把辫子留得好长好长。

　　冬天，我喜欢躺在姥姥的被窝里听她讲着一些稀奇古怪而有离奇的故事。姥姥知道的故事很多，她每讲一个我都会聚精会神地听，或心情激动，或感慨万分。然而，万万没有想到的是，多年后，在她讲的故事中，有一个竟真实地降临到了这个家。原来，我当时的叹息，是为姥姥这个家的遭遇提前感应。

　　虽然那只是个农家小院，由于姥姥打理得井井有条，一尘不染，却是村里人所羡慕和敬仰的。唯一美中不足的是，家中缺少了一个孩子。表弟的到来，无非是锦上添花，他就是一个名符其实的小皇帝，一家人都在用心地宠爱和呵护着他。这维持了有两年的幸福，是他们幸福的高峰。天有不测风云，是对这个家最直接的告白。姥爷突然走了，离大年三十还有十几天，姥姥一边给他洗头，一边说连六十岁的饺子都没吃上。第二年的春天舅舅和舅妈闹了一次口角，当舅舅从学校回来时，发现了舅妈留给他的纸条，她带着表弟回娘家了。正好姥姥那几天住在我们家，什么都不知道。如果有她在，或许舅妈不会走，也不会有那么不堪的结局。什么事都阴差阳错。那时，或许舅妈也只是想在那里暂住几天，消消气就回来，自己也没想到就一去再也不回返。贪玩的表弟稍趁舅妈不注意去爬树，不慎摔断了腿。表弟住院期间，她和舅舅的矛盾开始升化，感情慢慢恶劣，就在那年的冬天，一张离婚证书结束了他们夫唱妇随，琴瑟合鸣的生活。

　　紧接着，第二个舅妈来了，她容不下表弟，因为这时常和舅舅拌嘴。吵闹摔东西成了家常便饭。姥姥说，那里再也不是她的家了，带着表弟寄住在了我们家。姥姥的用心良苦，其实是为了舅舅的一片安宁，最后却换来失子的悲痛。

　　就在老师节的前天晚上，舅舅从房顶上摔了下来，永远地走了。据说他的面容非常坦然，就象睡着了，没有一丝悲伤。我不知道他这样选择的真正原因，是对生活失去了信心，还是命中注定，让他在危险的地方，疏忽大意？不管怎么说，他的离去，结束了小院的一切恩恩怨怨，从此归于宁静。就在那个暑假，他送给了我一支钢笔，还教导我好好学习的一番话。

　　一个月后，姥姥锁上了大门，也锁住了一切往事，带着表弟搬进了县城，依着二姨过起了漂泊的生活，表弟放了假，他们直接去的家就是我们那里。从此，姥姥家的小院终日平静无语，没有改变的是，阳光依旧在那里掠过，风依旧吹过。姥姥由一个干净利索的家庭主妇变成了唠唠叨叨的老太婆，每次见到她，谈论的话题无非是舅舅的过去以及她在梦中见到的一切。姥姥的痛我懂，所以，我是她耐心的听众，直到她得了小脑萎缩症，忘记了所有的过去，甚至我舅舅的小名。

　　伴着这些记忆，我继续走着自己的路。多年后，我有了自己的工作与家庭。在这一过程中，我也遇到过许多十字路口，我也曾徘徊过，也曾勇敢地去闯。然而在所有的喜悦中与失意中，我最缅怀的，就是姥姥家给我的幸福，最感伤的也是姥姥家给我的莫落。好久就想再去姥姥家看看，哪怕只站在门外，可是一直没有机会。那一天，带着女儿出去玩，毫不犹豫地往那个方向走。十几年的心愿得以实现时，才发现岁月本是无情的，她改变了我记忆中的一切。道路改了，村庄的模样变了。以前的阳光大道现在成了被人遗忘的羊肠小道，一家家充满欢声笑语的房子大部分都已人去楼空，主人离世的离世，搬走的搬走。有的房屋已倒塌，儿孙们都住进了自己的新房。物是人非事事休，创造这句名言的主人当时是不是也有过如此悲痛的遭遇呢？要不，他怎么会把这句话说的即恰到好处的恶毒又这么直入人心？

　　姥姥的家就在这一片“废墟”中站着，墙上已起了咸，一看就让人感到很苍凉。隔着门缝向里望，除了枯萎的槐树和梧桐，还有一个破烂不堪的牛棚，就是满院的草。我的喉咙里好象哽住了什么，我知道我想哭，再也没有勇气在那里多留，连忙擦了擦泪，带着女儿走了。

　　我后悔自己当初只顾着享受小院送给我的幸福，却没有好好去珍惜。可是谁又能挽住时光？逝去的东西不可再追回，但我们更应该好好地向前走，我只想告诉舅舅，虽然我没有如他所愿飞得有多高，至少我也没辜负他对我的企望。从此以后，我也学会了珍惜，珍惜现在所拥有的一切。

　　清明节，我思念着姥姥家的小院，思念着小院中的欢声笑语，我更思念姥爷和舅舅，愿他们在另一个世界过得幸福！因为，这里有所有人对他们的思念与祝福。

思念谁散文4

　　下班，往太阳落山的地方看了眼，突然发现晚霞竟是无边的绚烂。不想多看，因为多看两眼并不代表这种美会属于我。开始往街的方向前行，找寻可以进餐的地方，然后进餐，属于我一个人的晚餐。

　　风轻轻地吹着，一个人静静走在街头，无所谓忧伤或快乐，仅仅因为我早己习惯这样的生活方式。人生不过如此，更多的是种习惯罢了。习惯一个人生活，习惯想念一个人，习惯在风起的时候加快脚步……

　　夜，涌来。己看不到天空的高远或绚丽。思念如影，在暗夜涌来的同时将我包围。心底想起一句歌词来：“寂寞是因为思念谁”。很多年没听到这隽永的校园民谣了。想想离开校园也有些时日，一挥手间竟己朱颜改。生存于浑浑噩噩的社会，每天盲目地奔波，更多时间应对于灯红酒绿，再没有松下紧绷的弦听听这校园民谣，找寻象牙塔内的单纯与快乐。

　　点开“酷我”，为自己播放这首在学校不知听了多少遍的老歌。单曲重放，声起声落间竟全是他的笑脸和两人在一起的点点滴滴。第一次的相见、一起的晚餐、一起坐车的幸福……

　　翻开短信，满满的全是他发的短信。从第一条起从未舍得删除。或许我是那种偏执的人，更多时候，执着的是自己，感动的也是自己。不敢奢望未来，也不敢轻易承诺，不是怕负责任，而是怕谁负了谁。人生苦短，但一日日的流走却也漫漫，还是小心翼翼地维护这脆弱的感情吧。

　　音响里依然回放着景岗山有些感伤的声音。或许，他也在思念谁吧，我告诉自己。

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