求郭德刚相声,我是文学家的台词
《我是文学家》有几个不同的版本,根据你提供的这几个包袱看,应该是那个藏秘排油版,我也比较喜欢这一版~~嘻嘻。希望我的回答你能满意~~
郭德纲、于谦《我是文学家》文本(藏秘排油版)
郭:来了不少人。
于:是!
郭:楼上楼下十几万人。
于:啊?哪有这么些人呀。
郭:有十几个姓万的人。
于:咳。
郭:来是干嘛来了呢?听于谦。
于:哪啊,听相声。
郭:相声好,抨击丑恶,藿香正气。
于:怎么还有药啊,这里边?
郭:怎么说?
于:弘扬正气。
郭:弘扬正气。有人说了啊,相声庸俗低俗,它是错误的。
于:那不对。
郭:这是真正的杨村白雪。
于:杨村白雪?
郭:杨村啊,过了北辰没多远就是。
于:咳!
郭:它还不到廊坊。
于:行了……别说了,阳春白雪。
郭:阳春白雪。
于:对。
郭:好,好好地干,错不了。
于:我谢谢您。
郭:这么些人支持你呢。
于:对!
郭:又发展。当然了,多看书。
于:哎,多学习。
郭:提高自己的文学修养。
于:那一定,那一定。
郭:相声演员嘛,从小学艺的居多,他没又按部就班地去上学。
于:幼而失学。
郭:他跟我们是又区别的,我们这个上完大学的,然后高学问啊,做研究啊,跟说相声的不一样。
于:哦……
郭:呵呵……
于:哦,您还上过大学?
郭:对,我喜欢念书,我也喜欢看文章,我也喜欢上网,我对您我很关心。
于:是吗?
郭:我又时去网上查您的资料。
于:网上又我不少的文章。
郭:我还上过你的嫖客。
于:您还上过我的嫖客?
郭:对!
于:咱这得论干姐们儿了吧,这个?博客,知道吗?
郭:胡说八道你这是。
于:废话,上博客。
郭:上……上博客。
于:咳!
郭:上过博客。看过不少您写的东西。
于:是。
郭:我发现网上好多人都点你。
于:咱们这么别扭啊,这句话?好些人都点我?
郭:对。
于:哦,那您告诉他们我不出台。
郭:导致你客户的不满。
于:哎,谁说的。没有您这么说话的,您这太简练了。
郭:点……?
于:点击。
郭:点你就是点鸡?
于:咳!
郭:这讲不清楚了。
于:是讲不清楚了这个。
郭:这么回事?
于:太乱了,这个。
郭:你说。
于:什么说,点击率您不知道吗?
郭:怎么还绿啊?
于:不绿!
郭:您就看这个没上过学的人,他跟咱们怎么比?
于:性啦!
郭:我们这个上过大学的人,侃侃而谈,这没上国学的人,他们就是素质不一样。这么些年,我们搞这些个学问,我们,当然,这一门也是很寂寞,这搞学问来说吧,他首先说……
于:您先等一会。
郭:你要有一个清醒的头脑。
于:啊,是,这个您还上过大学?
郭:对。
于:呵呵……
郭:哈哈……
于:哪个大学毕业的?
郭:搞学问的这些年来说吧,确实不容易。
于:没理我?
郭:外界的繁华你看不到。
于:不是,咱不说这个。
郭:你要一心一意……
于:咱先不说繁华,那就。
郭:啊……
于:哪个大学毕业的呀?
郭:搞学问的这些年来吧,我们也确实是很辛苦,因为什么呢?
于:我没问您辛苦不辛苦,我问您的话,您得回答我。
郭:你说,你说。
于:是啊,那个您是哪个大学毕业的呀?
郭:说完了吗?
于:说完了。
郭:该我了。
于:您说吧。
郭:搞学问的这些年吧,你要……他搞学问不是搞破鞋,你知道吗?
于:废话,这不是!
郭:我们先搞学问,
于:后搞破鞋,是吗?
郭:不是,然后也搞学问。
于:您就别说学问了。
郭:我们以搞学问为主,
于:哦,以搞破鞋为辅?
郭:讨厌啊,你这人!
于:您说的呀,您说……
郭:你说话很秧脏,你知道吗?
于:秧脏啊?
郭:囊,囊脏,
于:哎呀,呵,我就想弄清楚这事,您哪学的呀,您这是。
郭:看出来了吧,说相声人的素质很低下!
于:怎么低下了?
郭:他嫉妒能人啊!
于:怎么嫉妒了?
郭:他瞧见别人上大学,他恨啊!他没上过大学,他心理其实也想,哎呀,我要是上过大学多好啊,或者我爸爸上过大学,我多痛快,是吧?
于:别,别往那么说,行不行?
郭:他看见别人上大学,他嫉妒,
于:我问问,
郭:你甭跟我弄这套,你一张嘴我都能看见你内裤上的花!
于:哎……哎呀呵!
郭:知道吗?跟我弄这个。
于:我这个太直爽了,我这人。
郭:我告诉你,做人要有一个很平和的心态,
于:我没不平和啊。
郭:人要大度一点,别这样,没意思!
于:我怎么了我?
郭:自古常言说得确好,“海纳百川,有人乃大!”,知道吗?
于:哪有这话呀!
郭:心胸宽广一点。
于:别说了,还有人乃大,您说的那是黄金甲,知道吗?跺什么脚啊,跟这?
郭:你太秧脏了!
于:哎呀,甭秧脏啦!
郭:你篡改这些个名句!
于:还名句?
郭:海纳百川,有人乃大!
于:有容乃大了嘛!有容乃大,无欲则刚,是这么句话,知道吗?
郭:有容乃大?
于:对!
郭:有容是谁媳妇?
于:哎……啊,非得是一女的是吗?
郭:男的怎么能……
于:奶大呢?我把您这接着问出来得了。
郭:讨厌,你很讨厌!
于:你太秧脏了,我告诉你!
郭:太讨厌了,太讨厌了,我这个,做学问……哈哈……(观众起哄)谢谢大家!
于:谁谢谢?!什么谢谢?
郭:到底谁乃大?
于:谁也不大,
郭:讨厌!
于:有容乃大!
郭:有容,有……
于:有容人之量,才好,是这么句话。
郭:有容人,有……量?有容量,容量大?讨厌啊,你说这个……
于:咱说点那有学问的话成吗?
郭:你说的这个,我都饿了,我告诉你!
于:哎呀呵!我还真没想到您还吃到这岁数!
郭:呵呵……太讨厌了。(观众起哄)谢谢大家的鼓励!
于:什么呀,这没羞没臊了,你这人都!
郭:不是,这不是探讨吗,咱们俩研究嘛。
于:是啊,咱说这个。
郭:乱了套了,
于:是,我跟你,
郭:不挨着,胡说八道你这是。
于:有容乃大,说,说准了吧。
郭:有容乃大!
于:对了!
郭:对吧,行,完了吧,
于:什么就完了呀。
郭:搞学问的这些年……
于:别说,你别往下讲了,
郭:还没忘呀,你?
于:哪啊,废话,问你哪个大学毕业的。
郭:你管得着吗?
于:什么就管着,你这……
郭:你这记性也太好了,问你……
于:咱问问话,聊天嘛。
郭:就是我们那个大学嘛,
于:是哪大学啊?
郭:很重要吗?
于:问问吗,可不是很重要,都想知道啊。
郭:这不就结了嘛
于:是啊,那您说啊。
郭:啊,可以啊,
于:说吧。
郭:我就是那个**大学的。哈哈,我们这个……
于:滑过去了到这。
郭:很多我们的同窗。
于:什么同窗啊?
郭:当时在学校,我们一块……
于:别说了,没听清楚,哪个大学毕业。
郭:你这耳朵有毛病啊。
于:嘴有毛病,哪个大学。
郭:可以啊!
于:说啊。
郭:我是……什么……恩……我是……青华的。
于:咳!
郭:这个有枪毙的罪过吗?我是青华的!
于:呵……青华池的吧您?
郭:哼!你很讨厌啊,你要有一个平和的心态。
于:我没不平和。
郭:海纳……不说那个了。
于:对……千万别说了,您这个。
郭:我们学校是有澡堂子,
于:是啊!
郭:不可以吗?
于:可以啊!
郭:你上我们学校看看去,是客人来了,访客来了,上边做研究的老师们来了,他可以脱了,但是我们必须要穿一裤衩!
于:对……咳,明白了,您是那搓澡的是吗?
郭:讨厌!
于:青华池?
郭:不是,我在,我在池子那边我。
于:烧锅炉?
郭:锅炉得往后一点点嘛。
于:倒脏土?
郭:土……
于:您老跟这池子……
郭:你躺下,你躺下,
于:干吗?
郭:我弄不死你呢!
于:这就要搓啊,您?
郭:我借给盆我泼你!
于:您这工作就这么两道程序吧?
郭:你,你怎么跟大学问人说话呢,你这是?
于:大学问老抄毛巾干吗呀,您这个?
郭:直接的搓不下来。谈不妥嘛。
于:您倒是说点学问的事啊。
郭:可以啊!你遇见我了,这是你祖宗积德了,知道吗?
于:我啊?
郭:我都羡慕你,
于:怎么啦?
郭:你这么年轻就认识我啦?
于:我倒没这感觉。
郭:你心态不对。遇见我了,这就是高人。
于:您?
郭:有不会的可以问一问,长知识,人往高处走,水往低处流,知道吗?
于:您这可全是低处,知道吗?
郭:你,你只要一问我,我会多少,我绝不保守,有多少,我哇……!
于:别,呦……
郭:都……你接着,你接着,
于:我不接着!
郭:热热乎乎都是你的。
于:行了!
郭:你弄家走,真的。
于:行了,您这学问太脏了,知道吗?
郭:知道吗?
于:别说了!
郭:人应该上劲,年轻人,你是清晨两三点钟点的太阳。
于:啊,那我还有点亮没有了?
郭:要上劲,不想当厨子的裁缝不是好司机。
于:什么乱七八糟的这是?您这人兼职太多了,知道吗?还干点什么的不干?
郭:你怎么……你看见我你怎么不崇拜我?
于:我干吗崇拜啊?
郭:你怎么都不哆嗦呢?
于:我……啊?我搓澡的哆嗦什么啊?
郭:不是,哎呀,你……我要是个娘们早爱上我了,
于:哎呀咳,您太自恋,知道吗?
郭:你有什么不会的,你问一问我,当面我给你解释一下,咱们俩好好,我们探讨。对不对?
于:别搓了,泥都下来了。
郭:探讨一下嘛。
于:您说说,您会什么呀?
郭:天文地理,医卜星象,自然植物,历史地理,生理卫生,这都行,知道吗?
于:啊,还有生理卫生?
郭:这,这都会,诗词歌赋,古典文学,什么叫唐诗,哪个叫近似,什么汉朝文章,什么叫瓦匠,对吧!
于:行了……
郭:车工,修自行车,这个……
于:我,我不学那个!
郭:讲一讲唐诗的来历,唐诗和糖尿病的关系,怎么回事……
于:没关系!
郭:糖大夫,对吗……
于:没有关系这个!哪啊,就扯上关系!那您就讲吧,我问问您,
郭:啊……
于:诗词歌赋,咱们说说吧。
郭:学那玩意没用。
于:啊?
郭:你看,一句话解决你心中的疑惑。
于:解决什么疑惑了?
郭:你这辈子不问了,学那玩意没用。
于:您就这么教学生的啊?人一问,你就学那玩意没用就完了?
郭:可以啊!
于:什么可以啊?您得细讲一讲啊。
郭:细讲一讲,因为这个东西它不是一句话两句话就能讲清楚的。
于:您可以简练。
郭:我们单讲诗,我们,我们最少就得一个钟……你如果再听……
于:一个钟啊?
郭:再听咱们再加钟,再加钟。
于:行了……您是按钟收费的呀?
郭:45分钟嘛,一堂课嘛。
于:豁……没准您还真上过我的嫖客,我跟你说说。
郭:于谦乃大!
于:去!
郭:有谦乃大!
于:没有!哪有这话呀。
郭:不是,就说这个意思嘛,
于:不是,您就单讲细……
郭:单讲……唐……诗嘛,必须要湿……
于:怎么呢?
郭:干的搓不下来。
于:哎呀……还是搓澡嘛,这个。
郭:诗是一种文学载体。
于:蒙出一句来,这就。
郭:可以了吧?
于:什么就可以了呀,就说这么一句就行了呀?
郭:诗嘛,诗就是那个几句几句,咱们就是几言几言的,对吗,几言的那个绝育……那个东西就……
于:绝育啊?绝句!
郭:绝句吗,对吧,一言绝句!这个……
于:一言绝句?共了包堆四个字我们看什么呀?
郭:你看,有容乃大……
于:啊……咱们别提这个。
郭:就是几言绝句都有嘛,唐诗,诗太多,你不用都学,你背不下来,会一首走遍天下。
于:会一首?
郭:背着啊。
于:会哪首?
郭:床前明月光,疑是地上 霜。举头望明月,我叫郭德纲。
于:咳!
郭:有人一问,你就说这个,多漏脸。
于:我说这个管什么用,不是我名字。
郭:改,把它改了呀。
于:怎么改啊?
郭:床前明月光,疑是地上 霜。举头望明月,我爸爸郭德纲。
于:去!
郭:活学活用,
于:别活用了,占便宜……
郭:这是打一比方,打一个比方。
于:词呢?
郭:词!词是一种文学载体。
于:您就会这一句?
郭:词牌子嘛,有那个西江月,
于:就不用上口啦,就是西江月。
郭:念奴娇,山坡羊,浣溪沙,十八摸!
于:啊?词牌子里有十八摸?
郭:跟我们那,烫完了上来就这个。
于:这不是洗浴中心带的东西。
郭:诗词歌。歌是有节拍的东西,它是有节奏的文学载体,
于:举例子。
郭:你看看,毛竹打拍了进街来,一节两相好买卖,也有买的也有卖,也有幌子和招牌。
于:您还要过饭。
郭:我们不要饭。
于:那要什么呀?
郭:我们要钱。
于:一样,这是,就是要饭的东西。
郭:诗词歌赋。赋,就是我。
于:什么呀,就是你呀。
郭:你唐诗白背了!
于:怎么背啊?
郭:我爸爸郭德纲嘛。
于:咱不说这个行吗?您这文学家老是占便宜。
郭:可以,
于:占便宜没有啊。
郭:赋是一种文学载体嘛。
于:你还有别的没有啦?
郭:它本身就是一种长短句。它不一样啊,字,字不一样,不像咱们做诗,这个要说四个字都四个字啊,六个字都六个字啊,它这个是,这句四万五千字,你这就俩字。
于:豁!有四万五千字的吗。
郭:就说这个意思。我们有一个师兄弟,
于:谁呀?
郭:徐志摩,啊哈!
于:徐志摩是您师兄弟?
郭:你听这名字就是我们学校的,
于:怎么呢?
郭:志摩,有志于按摩事业。
于:咳,别给人胡解释行吗?
郭:志摩写的那个多好啊,再别康桥!
于:呵呵,还真有这诗。
郭:多好啊,轻轻地我来了,正如我轻轻地走了,我轻轻地挥一挥手,搓掉你身上的尘土。
于:哎呀!您不还是这点专业吗,您这个。
郭:这不给你讲清楚了吗,几句话,啊。
于:清楚什么了!
郭:诗词歌赋,没有咱不会的。什么叫古典文学了如指掌,翻译的小说,现代散文,四大文学名著,在我心中上下倒腾翻腾,我吐一点给你看看?
于:别介,别介……糟践东西了,您这个。
郭:你撑着点?给你,给你……
于:我撑什么我呀。还四大文学名著,
郭:倒背如流!
于:还倒背如流?
郭:正背也如流,倒背也如流!四大名著拿过来,从头一篇啊,再版前言到最后定价勘误表,全能背!
于:你吃饱了撑的是怎么着?
郭:我给你背一遍,背一遍你听这对的啊。我再给你背一遍错的啊,要不我先给你背错的吧。
于:哎,对的您不会是吗?
郭:要不我就给你背错的吧。
于:只能背错的了?
郭:四大名著!
于:行了,您也别背,您给我们讲讲。
郭:咳,学那玩意没用。
于:又来了?不行,您得说出点什么。
郭:都知道,还用我说吗?
于:那您也得说啊。
郭:四大文学名著,三国,水浒,哈利波特,郭德纲相声选!
于:嘿,郭德纲相声选?
郭:对!
于:藏秘排油的那说明书有吗?
郭:藏秘排油?
于:挣完钱就忘?
郭:哦……那就是,那就是我,我,我说错了。
于:当然!
郭:这四大名著没有郭德纲相声选,有这个藏秘排油。
于:没有。
郭:四大名著。
于:没有,
郭:有这个没有?没有这个?
于:没有藏秘排油。
郭:那就是三国,水浒跟哈利波特。
于:也没有哈利波特。
郭:就三国,水浒?那这俩,怎么算四大名著呢?你不识数啊,你。
于:废话,您没说后边这个。
郭:我问你几个。
于:四大名著。
郭:那就是三国,水浒,藏秘排油,哈利波特。
没有哈利波特。
郭:那有藏秘排油没?
于:你真不白拿厂家的钱,我告诉你。你非得把这搁进去是怎么着?
郭:眼睁就在这。
于:没有这个。
郭:怎么会没有呢。
于:哪有减肥产品呢这个。
郭:这不是减肥,这是排油的东西这个。
于:我没让您解释这药理,知道吗?没有藏秘排油!
郭:没有你买去啊,谁拦着你。
于:哪买去啊,这都下架了这玩意都。
郭:抢购一空啊。
于:什么呀!净好听的说呢。
郭:有没有吧。
于:没有藏秘排油,
郭:没有藏秘排油啊,就三国,水浒,哈利波特。
于:没有哈利波特。
郭:没有哈利波特啊,三国,水浒,红楼,西游。
于:这不完了吗。
郭:对了?
于:对了。
郭:对了?哎呀,对了!
于:嘿,您蒙上来的是吗?
郭:没想到啊,三国,水浒,红楼,藏秘西游。
于:哎呀……没有,干吗非加藏秘……
郭:你不刚说有,怎么又没有呢?
于:西游!
郭:谁说西游了,排油吗。你听不懂人话呀你!我就不够跟你着急的,我告诉你。
于:你做了病了,是怎么着你?
郭:我做了代言了!谢谢大伙……
于:什么呀?
郭:一个给一盒……
于:哪儿啊就给一盒啊。
郭:怎么回事?
于:您这怎么了这是,满嘴里全是这个?
郭:谁说这个,有没有吗?
于:没有啊。
郭:没有啊。
于:没有这藏秘,
郭:没有藏秘啊。
于:西游记。
郭:西游记啊,三国,水浒,红楼,西游记。
于:对啊。
郭:西游记上边有一行小字,唐三藏的秘密,藏密!
于:哎呀!我告诉您,您有点亏心了知道吗?
郭:我亏什么心啊?
于:废话你老提它干吗?说四大名著。
郭:四大名著啊?三国,水浒,红楼,
于:西游
郭:藏……西游……
于:没有藏密,就是西游记……
郭:西游……西游……啊,四大名著。得了,这不你痛快了吗。
于:我痛快管什么?
郭:这不结了吗?
于:都知道啊。
郭:三国这还用得着说吗?
于:说说看。
郭:三国,泰国,韩国,印度尼西亚……
于:行啦……
郭:刚果布拉柴维尔……
于:行……这哪啊?哪这么长的名字啊?都四国了您这个。
郭:有一个备用的吧。
于:干吗呀?
郭:万一你给KEI出去呢?
于:我干吗逮什么KEI什么呀?
郭:哈里波特你还给KEI出去了呢。
于:藏密排油我还给KEI出去了呢。
郭:那就是短了,那就是短了。
于:什么短了呀。一个都没有你说的这个。
郭:你说的三国,哪?
于:三国魏蜀吴。
郭:这里边还有河北省的方言呢。
于:哪有河北省方言?
郭:人这说三国,他这“为什么”……霸县的这是,你知道吗?唐二里来的这是。
于:行……
郭:文安县,文安……“为……为什么”
于:别……别说了
郭:“为什么”
于:哪弄出来这么一个疑问句来,还“为什么”。
郭:他刚说“为什么”,对吗?
于:什么呀?
郭:绝对霸县、文安、熊县那边的。
于:行了……
郭:绝对!
于:魏蜀吴!魏、蜀、吴这么三个国家,三国啊。
郭:“为什么”这太像,太像!
于:别琢磨那个了。
郭:你这个嘴有毛病。
于:琢磨点正事。
郭:你这个……舌头太肥,真的,你说话不利索,你来点藏秘喝吧……
于:别说这个了。
郭:一喝就好。
于:还推销呢?
郭:三国啊,魏蜀吴。
于:对啊。
郭:其实大伙最熟悉,像刘备,关羽,张飞,
于:这不完了吗。
郭:桃园三结义,哥二仨一个头磕在地上跟亲哥们似的,
于:这就对了。
郭:站起身来,哥儿仨保着唐僧西天取经……
于:咳,又乱了。
郭:红楼梦有这段。
于:啊?
郭:爷儿四个骑一条帚……
于:还有哈里波特啊这里头!
郭:猪八戒抹平大肚子。
于:哎呀……这……全叉到一块了您这个。
郭:我会的太多了,你知道吗?
于:别说这个了。
郭:对不起大伙啊,这三国我闹不清楚了。
于:还是,就说这么闹吧。
郭:当然人没有十全十美的。实话实说啊
于:说点实话吧。
郭:你看这个,包括红楼梦,您要说我研究过吗?咱们也研究过,
于:啊?
郭:但是也没有研究透!
于:还不懂?
郭:就没有于谦的媳妇研究得透。
于:咳,
郭:于夫人大伙都没有见过。漂亮着呢,
于:说这个干吗?
郭:好看。人有人才文有文才,我觉得嫂夫人撑得起,能跟四大美人相提并论,
于:哦,哪四位啊?
郭:貂禅,苏三,杜十娘……
于:归包堆了说仨,还有俩妓女!
郭:梁红玉!
于:那也妓女从良的呀这是!
郭:那把貂禅那出去,把嫂子搁上吧。
于:别添了!
郭:凑四个嘛,是吧?
于:你光凑四个管什么呀,这个?
郭:我就想形容一下,嫂子漂亮,好看,还能写字还能画画,
于:是。
郭:色艺双绝!
于:别说这个……色艺双绝干吗呀?
郭:京中头牌
于:您这别……行了……
郭:大才女!
于:行了……
郭:大才女!
于:您这都不是形容良家妇女的话,知道吗!
郭:嫂子按照红楼梦的笔法,结合自身的工作经验,写了一个红楼梦的姊妹篇,
于:叫什么?
郭:青楼梦!
于:啊?我媳妇干什么工作的这是?
郭:后来这书不让卖了,
于:那是。
郭:再版之后换了个名字,
于:叫什么啦?
郭:我在潘庄的日子。
于:对……去!您这叫胡说八道知道吗?
郭:没买着这书,不让卖了知道吗?
于:是!
郭:您老去那地方,那地方不让卖了。
于:像这个,我没有研究。水浒传于老师有研究。
郭:我喜欢这书,
于:于老师天天坐屋里头研究水浒传,
郭:是。
于:三十六天罡,七十二地煞。一百零八员好汉,该出手时就出手。
郭:对。
于:替天行道,除暴安良。
郭:多好这书!
于:坐屋看着,一推门嫂子进来了。哭得眼跟烂桃似的。怎么了?今天我坐公共汽车有人跟我耍流氓。
郭:哟!
于:你打他了吗?没敢……大声地喊了吗?没敢……逢这个事就喊!
郭:干吗?
于:水浒上写着了,该出手时就出手,人间有好人,你一喊就有人出来帮你忙,
郭:啊,那倒是。
于:打那个流氓!
郭:对!
于:转天嫂子又上公共汽车了,呼啦超过来围四十多个流氓啊。
郭:我媳妇怎么这么招流氓啊这个?
于:原来的客户……
郭:去你的,哪就客户啊?
于:咱不懂这个,就……就臭流氓嘛,一帮流氓围过来耍流氓!
郭:嫂子一琢磨我喊吧,
于:喊!
郭:大声地喊出来,水浒不能白看。
于:对!
郭:太爽啦!
于:哎呀哈……别喊了这……
郭:谢谢你们!
于:什么呀?
郭:好人们!
于:行啦,行啦!哪有这个呀?
郭:就……就咱没有研究这个东西。
于:没研究过您就喊啊?
郭:喊完再说呗。
于:什么呀,您这是?
郭:这四大名著我最有研究的啊,看西游记。
于:一定说西游记,知道吗?
郭:对对对!这个我最熟!
于:哦,西游记。
郭:西游记,啊……藏秘西游记!
于:哎……没有!就是西游记。
郭:最喜欢这书。
于:是吗?
郭:人情味很浓!
于:人情?
郭:虽然说写的是妖魔鬼怪,但实际上反映的是人间百态。
于:哦,说的是人。
郭:举个例子,唐僧和猪八戒很像父子爷儿俩。
于:哦这关系?
郭:猪八戒又谗又懒,又贪嘴又睡觉,不说实话!
于:嚯!
郭:唐僧喜欢他,
于:溺爱。
郭:像个爸爸疼儿子似的。
于:是是是……
郭:有这么一个章节不知大伙谁注意过啊。
于:怎么写的呢?
郭:猪八戒问唐僧:师傅他们都说我丑,他们都说我是世上最丑的,您跟我说实话,我到底是不是世上最丑的。
于:唐僧呢?
郭:唐僧眼泪下来了:孩子我不能说,你问问观音菩萨去吧。
于:是是。
郭:打菩萨那出来,猪八戒兴高采烈。
于:美了。
郭:师傅,
于:哈哈……
郭:于谦是谁呀?
于:提我干吗?
你说的这段叫《文武双全》是文章会和大保镖的结合 老段子了
《我是文学家》是另外一段 比较新 说四大名著 诗词歌赋的 最后一个包袱是猪八戒的
土豆上应该有视频
目前没有台词 不过还是挺不错的一段
如果想要台词那得一句一句自己往下扒
甲:人不少,呆会给你们一人写副字,今天有不少人求字来的。
乙:求您的字?
甲:你不知道?
乙:知道什么啊?
甲:你不认识我啊?
乙:不认识。
甲:你不看报啊?
乙:报上有您?
甲:yeah!?
乙:这什么感叹词呀?
甲:我对你很失望啊。买的,挂历什么的,月份牌。
乙:您,上挂历,月份牌儿?
甲:你得淆习啊,同志。不淆习你就落后了。
乙:啊。我真没看过。
甲:我在写这个方面是专业啊。
乙:写什么啊?
甲:什么都写。
乙:写书法吗?
甲:都写。
乙:毛笔呀?
甲:都有,毛笔钢笔,铅笔,都写。
乙:铅笔都写啊?
甲:大文学家。
乙:哪个文学家写铅笔?
甲:我是一个闻嚎啊。
乙:您?
甲:你闻闻我。
乙:啊?。
甲:闻完你嚎去。
乙:这么个文豪啊!
甲:我这个学问哪,上这么多年学,上大学。
乙:您哪个大学啊?
甲:你管哪?!你不怀好意!你不怀好意!
乙:这有什么不怀好意的?
甲:我凭什么就得告诉你啊?管得着吗?
乙:我关心您啊!您哪学校的?
甲:我,清华的。
乙:华清池的?澡堂子出来的?
甲:你瞧他脸长的啊!可恨!你说那是西大桥那儿。
乙:您不是那儿?
甲:我们是邮政书店对过儿。
乙:一样!那一个地方。
甲:哪儿?
乙:华清池啊!
甲:呸。后头,华清池后头。池子后头。
乙:烧锅炉?(甲怒)得热水吗!
甲:锅炉后头。
乙:倒脏土?
甲:你小瞧人!咱打小上学,上这么多年淆,上葱花大学。
乙:您等等,你刚才说什么?葱花大学?不是清华吗?
甲:啊,对啊!葱花,葱花,葱花大学!管着吗你,问这个干嘛?
乙:您记住了啊,清华大学,以后这么蒙人家啊!
甲:(大声)清华!对吗?
乙:对。
甲:清华,咱是那的大学生!
乙:啊。
甲:琴棋书画,锛凿斧锯。
乙:锛凿斧锯?
甲:学吗,大学什么课都有。
乙:上什么课啊?
甲:写字懂吗?书法!
甲:哎,每天我都得写,(模仿写字的动作)……写完了以后就拿出去卖。
乙:噢,您这作品还卖呢?
甲:嗬,你瞧,那玩意儿弄出来不就是为卖的吗?
乙:那您的作品在哪个画廊卖呀?
甲:……哎,你怎么知道我那块儿有发廊?
乙:什么发廊啊?!我问你画廊!
甲:画狼?不,我……我不画狼,我……我就写字儿。
乙:这位什么耳朵?!我问你呀。
甲:啊?
乙:平时你写出来的东西都在哪儿卖?
甲:噢,你问平时啊,平时……平时就在大街上卖!
乙:大街上?
甲:对了,小区门口,都行。
乙:怎么这地方?
甲:为人民服务吗!为满足老百姓吗。我们从加班加点,早上一睁眼那,排队等着。求字的人都满了,这儿站着,我在这等着。
乙:都排队?噢……那……您多少钱一张啊?
甲:外行不是/字有论张的吗?
乙:字不是?
甲:裱好了。
乙:那论什么呀?
甲:论卷!
乙:……论卷?
甲:哎,我们那作品都一“卷”,一“卷”的。这个赶上中午吃饭人多还行,平时也就一天百十块钱。
乙:写字挣得?
甲:当然我,们这个也不辛苦,几分钟就一卷。
乙:几分钟就一卷?
甲:比如说吧。
乙:啊。
甲:我正在路边儿这儿站着呢。
乙:噢。
甲:买字儿的人来了。
乙:哦。
甲:(模仿)“哎,师傅,来二十串。”“好嘞!”
乙:啊?二十串?不论卷吗?
甲:二十卷二十串,差不多。把钱接过来得给人做纸。
乙:纸还现做啊?
甲:那对的起人那五毛钱那。
乙:五毛钱?
甲:你打算卖六毛?你要疯?都卖这价,你得对的起老主顾。
乙:太便宜了,人家书法家都成千上万哪。
甲:咱是面向工薪。为老百姓着想。先做纸。
乙:做宣纸?
甲:什么宣纸啊,我们不做宣纸。
乙:那用什么纸?
甲:我们用那个……那个……“肉纸”。
乙:啊?肉纸?
甲:一般的纸都是树做的,不环保!那是植物纤维。
乙:您哪?
甲:用动物纤维!
乙:动物纤维?
甲:羊身上的,牛身上的,鸡身上的都行。
乙:啊!牛羊肉?
甲:买一大块,洗净切块,这动物纤维做经线。
乙;纬线呢?
甲;用铁丝。
乙:铁丝?
甲:结实啊。穿好了,连起来,往那一放像秦朝竹简一样。
乙:(如有所悟,鄙夷地)奥。
甲:拿我那笔,刷颜料。怕不干,底下字台生火烤着,上边拿扇子扇着。前边有几个砚台,铁的,搪瓷的。装的墨粉,有甜有咸,有时候抓有时候刷。“要朱砂不要?…少来,好!”
乙:吃多了对嗓子不好.
甲:我拿着毛笔在上面写起来,常翻面,写好了,落了款,卷起来“拿好!下一位!”大书法家!
乙:烤羊肉串的!
甲:讨厌!
乙:您让大伙儿听听,这不是烤羊肉串的嘛!
甲:什么呀,什么呀,这是做纸,然后我在上头写字儿。(模仿刷的动作)
乙:这不刷酱嘛?!
甲:谁说刷酱了?谁说刷酱了?你看我这相貌仪表,风度气质,我像烤羊肉串的嘛?
乙:……还真像!
甲:你才像呢!我们是做学问(提裤子)!
乙:手脏了可不能做吃的。
甲:我们有抹布!
乙:是啊?
甲:做文章吗,我们都是葱花大学的吗。
乙:还拽哪?
甲:瞧不起人,?!
甲:我们校长,经常来辅导我们功课。“你这个纸啊,做得再厚一点儿”。
乙:薄了不解谗啊。
甲:“你这个,墨少点儿。”
乙:对,多了齁人!
甲:……你老拿我打镲!你瞧不起人!你瞧不起人!
乙:哼。
甲:你打听打听,你打听打听,有多少大人物曾经去我们学校参观访问,称赞我们学校有人才,好!
乙:就你们还接待过名人呢?
甲:那怎么了?
乙:都谁去过啊?
甲:日本有一位小泉纯一郎,知道这人嘛?大政治家。
乙:知道啊,现任首相。
甲:就曾经来过我们学校访问!
乙:是啊?
甲:小泉在日本,看报纸,一瞧,哈尔滨有高人,叫王峰,文章非常可口,他爱好中国书法。
乙:还挺谗!
甲:在东京那边,买长途火车票,“到哈尔滨的。”
乙:呵,太长了吧这个,那掉海里了。
甲:火车站下车,倒11路公共汽车,来我们学校。
乙:道还真熟!
甲:到学校门口,我们正做早操哪。
乙:早操?
甲:练字。
乙:别提那字了。
甲:一人一个写字台(动作)。一看小泉来了同学们都很热情,推着字台就来了:“来几串?”
乙:再把小泉吓着。
甲:不着急,不着急,都要品尝。
乙:小泉饭量不小。
甲:唉,我们校长陪同着小泉参观。
乙:嚯!还挺隆重!
甲:校长叫我们,“别乱别乱!都站好,站好。今天呀,咱们很荣幸地请到了小泉先生来咱们学校访问,咱们大家欢迎。”
乙:嗬!
甲:小泉冲我们点头致意,然后说“尊敬的校长,各位同学,大家好,今天小泉很荣幸,能够来到贵校访问。”
乙:为什么呢?
甲:“众所周知,贵校历史悠久,声名远播,别具一格,独具特色。今天到贵校,就是想亲身体验一下贵校的‘风味’。”
乙:噢,想了解一下你们学校!
甲:小泉对我们校长说,“校长,我有个提议,不知尊意可否?”我们校长说,“您请说吧。”小泉说:“久闻贵校人才济济,藏龙卧虎,我想出个题目考一考这些学生,不知您意下如何。”
乙:哦,想出题考考你们。
甲:我们校长说,“您太客气了,您请出题吧。”多胡涂,你不该答应人家啊。
乙:怎么了?
甲:人家是外国元首啊,你说你弄咸了,齁着他不合适。
乙:您这跟题有关系吗?
甲:可校长答应了那写吧。小泉拿一粉笔头蹲地下写诗。(动作)
乙:(拦甲)蹲地下写?黑板哪?
甲:研究生才有黑板哪。
乙:咳。
甲:写完了小泉扶着这儿:“看着啊,春眠不觉晓,处处闻啼鸟。夜来风雨声,花落知,多,少。”
乙:多亏是五言,要是七言大胯非掰了不可。
甲:讨厌。大伙一看,别闲着了,都点火。
乙:跟这诗都不挨着。
甲:我们校长站在一边儿小声嘱咐“诶,诶,今天这纸可得厚点儿啊!”
乙:对,让你们多搁点儿肉,款待小泉!
甲:“好嘞!”,我们同学个个是争先恐后,先把纸做好,然后饮饱了笔,刷刷刷刷,一人对诗一首,往跟前儿一送,“来!来!您、您来我这个!”“您来我这个!”……
乙:瞧这乱乎劲儿!
甲:要不说还是人小泉有涵养,有水平,冲我们一鞠躬,“诸位同学。”
乙:还同学呢?!
甲:“不要慌,大家的作品,小泉一定会挨个儿品尝。”
乙:(敷衍地)哦,品尝。
甲:先拿起头里这个同学的作品(模仿咀嚼动作)“嗯……这个墨研洇了。”
乙:酱抹多了!
甲:又走到下一位同学跟前儿……(模仿)“嗯,这个纸的厚度不够。”
乙:这是放少了。
甲:继续往前走……(模仿吐)这个落款,朱砂重了些。
乙:好嘛!辣椒放多了!
甲:接着往前走……(模仿吃蛋)这个印用得轻了点,得双份才够份量
乙:嗬,一个蛋还嫌不够!
甲:鉴赏了四百多份文章,就吃到我这个,堂堂堂吃完了眼睛直放关光啊,“……嗯,好!好!好!此篇华翰是哪位才子的文章?”乙:问是谁做的。
甲:我赶紧过来了:阁下,我写的。好啊,可称饱学鸿儒啊,可能照此文章再烤一篇?
乙:这话都说滚了。
甲:区区不才这有何难?(动作)
乙:写得真够快的!
甲:小泉一对比,是分毫不差,一点儿没错。
还没等说话呢,就听“叮铃铃铃……”
乙:什么声音呀?
甲:小泉手机响啦!
乙:噢。
甲:(模仿小泉,右手拿着手机,左手捂着耳朵,边走边找信号状。)“喂!喂?……靠!”
乙:小灵通!
甲:“喂?……啊,我是小泉。喂?喂?(躺下,乙扶甲)这回好点了,噢,布什,布哥!啊,你好你好……我昨天给你打电话了,你手机没充值啊。
乙:都这麽仔细啊?
甲:我。。。你。。。萨达姆。。不是。。。扎卡维都死。。。拉登。。。啊,xxx哪!!
乙:有我什么事?
甲:恩。。。。恩。。。恩。。恩。恩。恩
乙:过火车哪?
甲:好。
乙:打完了?
甲:打完电话,又走过来,向我们校长说道:“校长,刚才是美国的总统先生的电话。”
乙:嚯!
甲:“布什说美国正在全球范围内公开聘请一位“超等总理”,我看令高足王峰君,饱学鸿儒,著作等身,风味独特,有浓郁的新疆风味,我看他去挺好,不知校长意下可否?”
乙:啊?就凭这首诗就推荐你去当超等总理了?!
甲:校长一听,“好,您多栽培!”我一听吓坏了,地不熟,我可不愿意去呀!
乙:(急切地劝)唉,超等总理,那可不小啊!你就赶紧答应下来上任去吧!
甲:什么呀,贼累,还不挣钱。
乙:不是超等总理嘛?!
甲:就是抄着扇子等着,总也没人理!
乙:还是烤羊肉串的啊!
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