人生故事

~ 和大多数人一样，我也出生在地球上最大的村——农村。小时候，大家都觉得我是个乖乖女，学习成绩一直都还不错，给人感觉也很听话懂事。当邻居们给什么吃的东西时，每次我都是背着手不去接，觉得不要别人家的东西的孩子是好孩子，哪怕我也很想尝尝。因为怕说错话，我可以在亲戚家半天一天不说一句话。

因为家庭条件不好，感觉父母有时候也会有些自卑，爸爸不喝酒，每次去亲戚家他都跟我们小孩子一起，但是我一直觉得爸爸聪明识大体。但是小的时候，经常看到的是物质上的东西，看到别的孩子有的东西，自己没有的，经常会想，为什么我会生在这个家庭，而不是对方的家庭，经常会有这样的疑惑。有一次有位第一次见面的阿姨给自己女儿买了脚蹬裤，她说跟我走吧，也给你买，那时候还有点心动。

小时候，家庭吃的都很简单，经常一锅萝卜或者白菜能吃一天三顿，每到逢年过节或者红白喜事的时候酒会比较开心，不仅可以穿新点的衣服，还有好吃的。那时候经常傻傻的问奶奶什么时候死，奶奶估计当时气得够呛。

学前班的时候，考试考了双百，那时候去换面条什么的大家都知道，爸爸妈妈很开心，可是不知道为什么，我感觉跟爸爸妈妈交流很少，从小爸爸妈妈出去工作，是奶奶把我带大的，每次考试回去都会问我考的怎么样，可能这跟大多数孩子一样吧，怕考不好家人不太高兴，那时候也没什么有关育儿的课程，所以父母很多时候不知道如何跟孩子沟通，所以交流很少，很多父母觉得孩子听话懂事，能考出好成绩就是好孩子，特别是数学成绩，经常是满分或者接近满分，那时候就知道长大肯定是要学理科的。周末的时候，妈妈经常会让我写字，她在旁边做家务，为了应付，我经常会写一页的1字，因为家里太注重这些，忽略了体育锻炼，经常体育考试不及格，跑步最后一名。

小学的时候妈妈跟亲戚说我胆小不敢去买烧饼，我一个人躲在姥姥家的厨房哭了很久，父母的语言行为潜移默化会给孩子很大的影响，所以当我有了孩子之后，会努力给她更多的认可，让他去选择自己想做的事情，不要过多去干预孩子，因为我觉得这些小时候造成的一些不外显的心理是造成我大学毕业后走很多弯路的很重要原因之一，一直想去证明自己，想改变赚更多的钱，尝试各种的可能性，因为自己能力对自己的错误评估，在做很多重大决定的时候，走了很多弯路，让自己慢慢滑向了人生的低谷。

初中的时候，感觉是自己学习时期最认真下功夫的几年，那时候觉得不上学就没出路了，只要考大学一条路可以走，当然要考大学，必须要上高中，高中的选择机会太小了，上了高中考大学的机会就很多了。在初中的那几年，经常挑灯夜战，从初一开始，大家就开始比赛谁起得早，还经常半夜在宿舍的走廊在微弱的灯光下看书，很可能这也是这几年眼睛近视比较快的很重要的原因吧。那个时候周围没有太多的资源，大家只知道要考大学，要好好学习。

可能是因为竞争压力大的原因，经常会感觉跟成绩好的同学很不好沟通，而且跟学习成绩不太好的同学很好打成一片。那时候做班委，需要做什么学习好的同学经常会推脱，而成绩差的同学感觉他们非常配合。

因为家庭条件不好，经常穿亲戚朋友给的衣服，穿着奶奶的棉鞋，表弟的衣服上学，但是心里的自卑虽然平时不外溢，有时候还是会因为一些事情自己躲起来痛哭，也会因为同学的一句话很难释怀，还好初二的时候有一个很好的朋友，经常跟他在一起，我也试着去看淡一些事情。

因为自己的努力，跟同学不断竞争，初中那几年成绩一直不错，每次都代表学校参加县级考试，参加奥数比赛。中招考试体育分也需要及格，那时候经常晚上做仰卧起坐，最后在中招体育考试中，成绩还算不错，虽然比别人差了很远，但是比起小学时候的自己，还是有了很大的进步。

初一的时候，我们的体操比赛我是领队，因为我的声音比较响亮，本来我们会以为能得第一的，因为最后我喊错了造成了混乱成绩拖了很大的后腿，一个人坐在凳子上低着头不敢看人，以为班主任会说我，没想到她并没有说什么。

初二的时候，代表班级参加教师节的朗诵比赛，第一次在全校1000多师生面前发言，很紧张，看到的都是下面一个个黑色的头顶，不敢看他们的眼睛，前面几分钟退都是抖得，不过因为老师的鼓励，准备的比较充分，最后一个发言，最了很好的压轴，是第一还是第二的成绩，那一次特别有成就感。初三的时候，班主任老师让我陪着另外同学参加演讲的练习，因为她是一位老师的亲戚。

选择高中的时候我就在选择学校的时候犹豫，想选择堂姐在教书的学校又不想，最后还是选择了她没在的学校，可能选择她在的那所学校，我的人生也会不一样吧……

高一的时候，因为成绩不是特别突出，被分到了平行班，不过在平行班成绩还算不错，老师也对我不错，还给我申请了贫困补助。那个时候很渴望友谊，跟一个同桌聊得很好，本来以为我们可以成为很好的朋友，可是后来不知道是什么原因让我觉得很不可信任，那时候我就想算了，多认识些人也好，以至于到现在我都不知道大家说的闺蜜是什么样的。

高二的时候，我们取消了尖子班，我们班主任和很多同学都是尖子班的，有一个同学不知道为什么经常选择跟我坐一起，可是我跟她在一起总会感觉很大的压力，因为她家境好，有时候说话做事我感觉很受伤，可是又不敢表达，不知道在哪里看到一句话，我把它深深刻在了心里，那时候我只要心里不舒服，就会在心里默念那句话“只有无情的人才不会为情所伤”，我提醒自己要让自己变得无情，不去想太多这些事情，学习是最重要的。

高中的唯一一次家长会，也是我考的最差的一次，在学习一次后腿了200名左右，爸爸来开的家长会，感觉到他很伤心，他也觉得来看我需要带一些东西，从一个女式包里拿了一些糖给我，我也觉得很愧疚。自从那次之后，每次考试前上考场都会想如果我考不好，爸爸妈妈会怎么样，虽然不是最差的，但是也不是最好的。自从高三下学期改变了想法，不去想这些后，成绩还是有了很大的进步，在班级平均进步了六七名。

这些大大小小的时候，慢慢种下了想学习心理学的想法，不过当说到学这个没有前途，不好找工作，我就放弃了，那些年感觉好多考大学就是为了找一个好工作，最后选择了自己不喜欢的专业感觉自己白白浪费了几年的时间。最近经常在想如果时间能够倒流该多好，我一定会选择我自己喜欢的，而不是周围人认识可以多赚钱好找工作的。

高考成绩出来，我有预感我应该是过了重本线，第一次听说是570的时候我觉得自己考了570，后来说是590的时候我觉得自己是590，成绩出来也确实是刚达到重本线590，因为自己和家人对学校专业不太懂，也在问周围的人。我觉得爸爸也不喜欢家里，所以也选择让我走出去，希望以后他们有机会也可以到我们在的城市看看，那时候他很支持我去外地。在选择专业上，他们刚开始是随我的，那时候感觉自己不太喜欢女生这个身份，很多女生很做，而且很难做朋友，期初选择的专业也是跟偏男性化的，但是最后一刻我妈问了周围人后说会计好找工作可以多做几份兼职，最后选择了会计，后来发现自己并不喜欢会计，也不想从事这方面的工作，以至于我觉得大学几年什么都没学到，所以对于我的孩子一定要努力让他接触跟多的东西，通过自己深思熟虑去做一些重大的决定，而不是像我们曾经那样草率听一部分人的一件，片面的去做决定。

能考上大学家里人也很开心，在亲戚中是最好的学校了，姥爷怕我们经济紧张，从银行取了两三千给了我爸，我爸也一直觉得他们给我们很多，不好意思，姥爷他们执意要给，他们觉得这几个孩子我们家孩子多压力很大，所以很多时候也感觉我们家有点儿啃老。但是不知道为什么，当他们对弟弟妹妹抱有更多期待的时候，我内心是不开心的，我在想是不是我考的还不够好，他们还不是很满意。

我们家也是一个那时候计划生育超生的家庭，妹妹出生后就被抱走了，本来父母觉得男孩女孩都一样，因为家里房子的原因，后来还是有了弟弟。以前我也经常在想，如果家里不是有三个孩子，只有我一个，我们经济条件应该会更好些，生活应该会更好些，很多事情也许会不一样。

到了大学之后，有一种初生牛犊不怕虎的感觉，自己毛遂自荐做了军训的副排长，那时候就觉得好的开始是成功的一半，跟同学们有了很多的联系，也有机会当了班委，也感觉自己大学几年一直活得国家奖学金跟这个是分不开的。大学这几年坚持了跑步，这也是那时候自己比较骄傲的事情，比较坚持这么久也是一件不容易的事，每周至少5天，刚开始5圈到后来的10圈，没有让我很苗条，也没有长胖，也没怎么生病。每年参加学院学校的演讲，能够拿到奖项，那时候也是我觉得对自己比较有意义的事情。

后来，慢慢地感觉到自己跟周围同学很大的差别，虽然自己成绩好点，但是别的同学实践能力很强，可以做宣传拉赞助，可是我连出去说的勇气都没有，那时候还经常闹笑话，问一些在别人眼里觉得很可笑的问题，估计大家都在心理笑吧，不好意思说出来。经常感觉自己是在死读书，可是感觉自己又没有其他优势，大学几年出来参加一些学生活动，大部分时间是在自习室度过的，感觉只有通过学习来弥补了。也尝试过做兼职，赚过几百块，因为那时候还是觉得学习重要，也没有出去寻找跟多的机会。

那几年也慢慢让我看到自己身上的缺乏，我做了个决定，如果我以后有了儿子，一定不要像我这样，一定要让他接触更多知识，长更多见识，同学经常跟我开玩笑，你怎么知道一定是儿子呢，可能自己生了男孩也跟那时候的想法有关吧，但是我觉得这些年走了太多的弯路，从孩子出生就没让他感受到一家庭完全的爱，这两年刚好是人生的低谷，希望这几年能改善这种情况，不要给孩子太多的影响。

刚开始进大学那两年，还有考研的想法，可是08年金融危机，让我看到很多研究生找工作什么的也并不是很顺利，也慢慢放弃了这种想法，毕竟自己家庭条件不好，读研也需要一笔不小的费用，还不如早点去工作挣钱。

大三快结束的时候，周围同学也在准备考研，那时候也想试试，想着反正考不好再工作也是考研的。那时候姥姥家过会，我妈让我接了我舅一个电话，说可能找工作可能需要，因为感觉我舅家里人有时候有点瞧不起我们，那时候就想我不能靠他，前面提到在在亲戚家半天一天不说一句话就是他们家，我经常在想我在学校不是这样的，他们经常还担心我以后长大了怎么办。

大一上半学期的时候，爸爸检查出身体有疾病，医生建议他戒烟，半年没见爸爸他把烟戒了，初中的时候学习吸烟危害的时候我也更跟他说过不抽烟，他那时候还理直气壮说毛泽东抽烟还活了八十多岁呢，戒了很多次没有戒掉。不知道为什么，那时候看到学习有女生抽烟，感觉还挺不喜欢的。大一下半学期的时候，爸爸查出了癌症晚期，那时候妈妈怕我担心影响学习，是堂哥告诉我的，一直到爸爸去世都没告诉我，我觉得我暑假还能回家陪爸爸一个月，就在我买好车票准备回去的前两天，爸爸去世了，因为那时候不会坐飞机，买的普快回家，没赶上爸爸的葬礼，我就在爸爸坟前给爸爸发誓一定要好好努力赚钱，不再让别人瞧不起。

爸爸走后，我慢慢看到了妈妈的不容易，以前还是不太喜欢妈妈的，觉得他容易吵我们，记忆中很多时候都是她叫我们一两声没答应她就大声说叫你没听见啊。爸爸从来没有打过我，妈妈也因为我在同学家晚上看电视不回家打我，也有记忆在门口追着我打，后来家里有了彩色电视看了十几年。爸爸走后那几年，堂姐每年都会给我200压岁钱，毕业那几年很想去他们家看看，或者给她儿子一些压岁钱，因为自己混的不好，都不好意思。

大四的时候遇见了直销，听着很多人成功的故事，觉得自己也能成功，开始了很多人认为我不可能的做的跟销售有关的工作，也去尝试面试工作，看到那些成绩不如我的还被面试成功而我连初试都没过，更坚定了我要改变的决心，没大学毕业就开始了我的负债之路，因为我太想改变家里的情况了，太想让妈妈过上好的生活了，那时候就是越感觉家里不理解越想去证明自己的选择是对的。

妈妈想让我收心，有次很生气说不认我这个女儿，毕业前两年回家，让我舅给我做思想工作，第一句就是问我挣了多少钱，舅开始说我不孝顺，我觉得回到家里感觉不到一点温暖，他们不知道我曾经过的是什么日子，曾经一两个星期没怎么吃过饭，好多次两个姐妹身上就剩那么一两块继续坚持着，感觉自己很委屈没有人理解，摔门就走，坐在大街上嚎啕大哭，我太想证明给他们看了，回去又继续之前的直销。后来慢慢发现我的督导说的跟做的有了不一样的地方后，感觉有点被欺骗的感觉，想离开这个团队。她也用 我的名字买了房子，本来应该是很信任的关系，之前她说什么都听，后面慢慢改变了。

差不多四年的时间的坚持，自己欠债太多，真的坚持不下去了，在朋友的劝说下，开始找工作。接触直销的过程中，我也信了主，那时候我只是觉得比我厉害的人都信主，那他肯定有他好的一面，我也经常会看到他们怎么赞美主，很高兴地去分享发生了一些很奇妙的故事，而我自己好像没有太多的感觉，他们说我太理性了。

找工作的时候突然很迷茫，不知道要做什么，发现那时候做直销的时候那种自信是空的，第一份工作，因为自己不善于沟通，经常被他们说，后来也以为我没做什么为由，本来1500的工资只给了1000。

第二份工作是朋友给介绍的，我一直很感激她，在那一两年工作中，她给了我很多的帮助，给了我很多的鼓励，也让我的情况慢慢有了好转。在日复一日重复的工作中，我慢慢开始不满足，觉得自己没什么成长，我是一个不善总结，不会很好利用资源的一个人，以至于到现在觉得自己没有什么收获。后来因为工作的失误，业绩也越来越差，辞去了工作，没有工作后自己有不知道自己要做什么，周围各种声音让我觉得很烦闷，离开了重庆，去了上海。

在我还没有正式去找工作的时候在网上认识了我老公，那年25岁，很多人也给我结束男朋友，因为负债太多，在很多人面前没有自信，不敢说出自己的真实情况，几乎都没有什么深入的交流。遇到他也可能是网上聊天没什么压力，也可能他本来学历什么都不高，因为自己的不自信感觉跟他能够更好的敞开，感觉慢慢依赖他，有时候会四五十个电话打给他，刚认识的前一年多都是我给他一些小礼物，他生气了都是我去哄他，那时候觉得人老实就好了，其他都不重要，当时去上海就是因为他在上海。

之前因为自己不会沟通，也经常惹他生气，后来在朋友的分析帮助后，我改变了一些，我感觉他也慢慢改变了，我们很少吵架，我们都有各自的空间，我们互相理解，现在才发现，我看到的这些太表面了，我们根本互相不了解，我们没有深入的沟通，所以没有足够的信任，做决定没有跟对方提前沟通，有时候也会因为有危机做一些错误的决定，所以现在都陷入了债务危机。

在上海的那一年多，有很多美好的回忆，也看到一些我不想看到的东西，但是我一直觉得我应该去选择相信，如果这个都不能经营好，下一个就能经营好吗。那时候也有结婚的打算，第一份工作是找的孩子的培训机构，觉得学习后对自己以后教育孩子会有帮助，在培训那个月我的笔试成绩一直都不错，可是到实操问题就很多了，以至于经理辞退了我。在去上班之前我有问过她，如果前面没有业绩会不会辞退，她说不会，不然我会选择另外一份工作，没想到不到一个月她就说她等不了了，第一次被辞退，心里很失落，后面找了银行催收的工作，没想到自己现在也开始了被催收。

在做催收的时候，我越来越觉得自己不适合做这样的工作，我觉得自己沟通不行，哪怕我们组长经常晚上加班教我话术，我还是不会用，很多时候靠同事的帮助才能有些业绩，有时候听到同事跟客户沟通声音有点儿大，我也会觉得有点儿厌烦，慢慢想找一份可以在网上做的兼职，每天自己路上也在祷告，也在想为以后自己可以边兼职赚钱边带孩子多准备。

所以在信主的公众号加了一位姊妹的微信，开始了微商之路，之前其实自己并不想再相信这些，看到群里差的多都是基督徒，也自己体验产品有效果后，又开始了囤货之路，只不过我相信都是基督徒肯定会说到做到，肯定会越来越好，当然我们的团队氛围还是不错，这几年也去过很多地方，只是人毕竟是人，还是有情绪的时候，有时候自己太把有些东西当真的时候，失去了一些自己的判断力，太寄希望于别人，太容易受他人影响，也因为都是基督徒的原因，也发生一些感觉自己感觉有点儿受伤的事，后来事情也并没有好转。

本来想着跟团队老大一起去了广州，能够快速起来，她确实也给了我们很多资源和帮助，可是周围其他人经常私聊的时候经常说不赚钱有很多负能量的时候，我渐渐失去了信心，而且有时候感觉到自己不被信任的时候，就想你不给我机会学，那我就去其他地方学习，需要提升自己，有时候感觉自己不好像不属于那里，有时候也有离开的想法。

在我怀孕没多久，她就告诉我在那边没人能照顾我，我突然有了很强的失落感，我觉得我还能工作几个月，为什么这么着急让我走，有了孩子更是需要更多经济的时候，她也让我去做一些额外的事情，可是因为那时候因为感觉自己一个人做这样的事情，连个商量的人都没有，渐渐没有了信心，那段时间就在家里上课，考了心理咨询师，想着能够网上做一些兼职，但是感觉考试学习的东西太过理论，没太敢去尝试，孩子出生后想着自己能够陪着孩子到三岁上幼儿园，也给孩子买了很多网上课程，没想到没有预估自己的情况和能力，陪孩子的生活这么快就结束了。

孩子出生后，以前微商团队的家人也有给我发过红包恭喜过，我想孩子出生了，应该会慢慢回归团队吧，也是因为我自己不够积极，一直没有音信，后来有什么活动都不知道，感觉到被丢弃的感觉，也可能跟产后有些关系吧，之前一直以为很好的夫妻关系婆媳关系，就在孩子出生后感觉到了微妙的变化，在照顾孩子方便我感觉他们不听我的，比如拍嗝，有时候感觉没跟我说就直接给孩子摸药膏，我也知道他们都是为孩子好，可是我感觉到自己没有被尊重，还经常说奶水少，本来在医院剖腹产也没吃什么，自己也会有些小脾气，不由自主流泪，说了婆婆，夫妻也有了矛盾，觉得我不应该说婆婆。

孩子出生后，本来是大家很高兴的一件事，老公也有要回家做事情陪孩子的想法，因为投资不慎又欠了债，打官司没找到人到现在也没拿到一分钱，我想无论怎样一家人在一起就好，毕竟有孩子，我带着孩子跟他一起出去他担心消费高，我说在老家我们一起工作，他说这里不熟，经历过一些事情之后想到，他可能有其他的想法。

在家的这段时间，我也发现我们夫妻直接出现了一些问题，我想到可能是我的原因，后来发现这个问题已经很久，持续了很长时间，曾想过离婚，想到孩子也想坚持看看，那时候对主很失望，觉得自己工作不好，婚姻也这么大的问题，想着不信主的很多过得比我们好的多，如果之前世俗一些说不定好的多，我渐渐离开了主，也删掉了很多主内弟兄姐妹的联系方式。我意识到我们为什么会互相干涉的这么少，之前以为是信任，慢慢发现是因为我们都不够优秀，感觉不到自己对对方会有什么帮助，选择相信。在出去这一年多时间，太想改变经济压力，他在网上做了一些投资又负债，而我太想赚钱带孩子生活，也做了一些投资，可是也都有去无回，也想给孩子更好的教育，买了很多网上的课程，我们的负债越来越多。

之前从未清晰了解自己的债务，只想先赚点，能够利息，过两年慢慢好了，就把账慢慢还了。孩子出生后，我也考了家庭教育指导师，也学习了声音，因为自己家庭的问题不敢去尝试做咨询，觉得应该先把自己搞好。因为中学大学参加演讲比赛每次都获奖，也想通过声音变现，在学习的过程中发现自己的问题很多，想着通过时间的积累肯定可以，也想学习一些其他的课程提升自己的能力。

就在我准备好带孩子出去重新开始的事情，老公催债信息接踵而来，我发现自己的经济状况也很糟了，开始焦虑，感觉进入了认识的低谷期，开始了各种害怕，害怕给家人造成更多的伤害，很多次想到轻声，可是作为一个有信仰的人，我知道不可以，我期待得到周围人的一些帮助，可是除了母亲之外，没有任何人会给到什么帮助帮助，感觉不到周围人的感同身受，也可能是别人的安慰那时候也会让自己不太舒服，绝望无助席卷而来，感觉自己快坚持不下去了，想过很多次带孩子一起离开这个世界，慢慢理解那些选择这条路的人，又期待事情会有好转。

太想有收入了，随便找个工作就去了，工作的时候我也经常向主祷告，希望会有一些神奇出现，圣经中不是有很多神迹奇事吗，见证中不是有狠多神迹吗？为什么这种神奇不能发生在自己身上……人毕竟是人，感觉不到来自人的帮助，只能试试向主祷告了，人的尽头是神的开始，我感觉自己要到尽头了，我也不希望用人的方式来做一些事情，希望神来做工，带领我们一家前方的路，不管是婚姻、育儿、工作还是处理经济问题上，不想自己一错再错了。

这两天把约伯记又看了一遍，约伯是一个义人，也经历了这么多患难，这次才体会到他那时的苦楚，比我们经历的困难的多，我作为一个罪人，感觉自己就是个浪子，上帝一直在那里等着盼望着孩子回家，我也该回家了。

这段时间是我人生最灰暗的时期，希望从今开始记录生活的点点滴滴，开始向好的方向翻转，好好挣钱，相信都会越来越好

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