一个人最好的处世原则：不带预设看他人，不带人设做自己

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社交中，最让人难受的是什么？

我想对很多人来讲，99%人际关系中的痛苦，都跟“失望”有关。

一半的失望来自于他人----你为什么这样对我？

一半的来源于自身----为什么没有人喜欢我真实的样子。

焦虑、失望、自责、构成一个讨厌却自洽的螺旋，明明带着一颗想要跟人好好交往的心，却总是身不由己。

最近跟两个读者聊天，蛮有意思的。

第一个是刚工作了三个月的小姑娘，说自己在职场上受到了冷遇，一把辛酸泪。

入职第一天，老板给她指了个座位就走了，一天都没来搭理过她；

她前一天自己搬完家累到半死，第二天起晚了又遇到堵车，开会迟到了十分钟就被一通数落

想要厚着脸皮加入下午茶闲聊，可她发起的话题别人不搭茬，别人聊的她又总是接不上。

她又气又委屈：职场生活太可怕了，跟我想象的一点也不一样。

几乎不用问，她想象中的职场一定是老板亲切同事友好，每天要如班主任一样跟在后面问“你都会了吧”，还要像慈母，时时体谅她的生活她的心情。

期望值太高，失望就在所难免，哪怕她要处理的人际关系其实是最为简单的“客气有规矩”，她也觉得难，觉得苦。

于是把正常的距离看作是冷漠，把公私分明当做不好相处，把别人的不迁就当做是对自己的敌意。

带着这些预设的立场，一举一动都是焦虑，自然无法游刃有余。

而类似“预设”的习惯，往往也是让一个人陷入被动最常见的原因。

“觉得”舍友就该是朋友，别人只要表现出一点点疏远，自己的玻璃心就先碎一地。

“以为”别人都应该自觉像你对他们那样对你，只要别人不照做，自己就先生一肚子气。

“想着”我不说对方也该明白，直到被误解的时候，才发现百口莫辩。

所谓无限调低对他人的期待，其实并不是要“以最坏的恶意来揣摩他人”。

那更像是一种不带任何预测和立场的接触：

我不知道你是什么样的人，我不知道你会如何对我。

让你理解我，是我的任务，所以才要有话直说，有话当面说，有话好好说。

不要寄希望于被照顾，被理解，被善待。

而是要争取理解，互相照顾，证明自己是个值得被善待的人。

把管理关系的主动权握在自己手上，才是提高人际幸福感的不二法门。

第二段聊天，来自于一个还在上大学的女孩。

她说，开学的时候有个舍友向她要走了一盒笔芯，大概是用的顺了，前几天又向她伸手。

她跟这位舍友关系平平，加上本能反感对方这种“反正你家开文具铺，给我几根笔芯怎么了”的理直气壮，于是随便找了个借口，说自己带来的笔芯用完了，等下次有空回家再拿一点。

巧就巧在，当天晚上另一位不知情的舍友从她抽屉里取东西，恰好看到了一沓笔芯放在最外面，随口打趣她：你买那么多笔芯当饭吃是不？

那个跟她龃龉的舍友就在下铺，闻言探头一看，冷笑一声：

不想给就不想给，又不是什么值钱玩意儿，至于还要扯谎么？

她又尴尬又窘迫，明明自己才是有理的一方，却莫名其妙的变成了那个小气，自私的撒谎者。

可既然不愿意白给，完全可以用一句“你这么喜欢，那我进价给你不赚你钱好了，一盒十五”来堵住对方的嘴，何必偏要扯一句谎呢？

明明看不上这样的人，明明不稀罕这种关系，却偏偏要给自己立一个“脾气好，性格好，不计较”的人设。

以为戴上面具就可以扮演另一个形象，可每一次的往来都是对耐心和温情的无限碾压，等理智 情感 双双崩盘的那一刻，才发现不仅无法让自己尽兴，还往往得罪了别人。

《吸血鬼日记》里的Damon说的多好啊：

People see good, and they’ll expect good from you.

我曾经跟一个女生搭档，做一个需要频繁出差去美国的项目。第一次出发前，办公室里认识不认识的人都跑来求代购。

我想了想，拒绝掉了大部分的请求---

因为装不下，所以带不了那些跟网购只差几十元，但极其占行李箱的纸尿裤；

因为不想每次都被麻烦，所以带不了易耗品如奶粉，婴幼儿辅食，以及去随便一家大型超市，都能在货架上找到的进口巧克力。

以及因为没时间，也带不了那种需要专门弄退税的高档化妆品和奢侈品包。

我可以帮忙的，是最新款的电子产品或者是营养品，性价比非常可观，体积不大，更换频率也不会太高。

我跟那个女孩在机场碰面，我一个26寸的箱子，她两个28寸的，一见面就愁眉苦脸的跟我抱怨，说清单记了几十条，光是想买齐都得耗不少功夫，自己得先贴钱，还要被千叮咛万嘱咐“一定要多找几家，找最便宜的哦”。

那你为什么不告诉他们带不了？我问。

她摆出一个无奈的表情：人家都开口了，我也不好意思说。

可方便之门一旦打开，就再没了关上的可能。有的人不光要自己买，就连家里七大姑八大姨的需求也托付给她，直到有次因为冗长的清关手续错过了转机，她才痛定思痛的拒绝代购的要求。

可他们又是怎么说她的呢？

不是“你辛苦了”“给你添麻烦了”“谢谢你帮了那么多次忙”。

而是“你上次都帮XXX带了，这次为什么不帮我”。

在人际关系里，最可怕的从来都不是一开始的拒绝与得罪，而是被满足了太多次之后，又突如其来的失望。

这样的失望常常会引发彻头彻尾的否定，无论你做过多少好事，从人设崩塌的那一瞬间起，你就只能是个骗子。

而任何长久的相处，都一定是以“真实”为基础的。

接受别人做别人，也允许自己做自己。

不要预设别人会如何对你，不要去凹任何不属于自己的人设。

陶瓷兔子

解局情绪化，专治玻璃心

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