因儿媳想“改善生活”引发离婚,婆媳间最怕就是老公的无视,你认同吗?
不认同,这种事情不能只怪丈夫的无视,还与媳妇和婆婆是否会做人有很大关系,本身家就不是说理的地方,讲理的同时也要注意亲情,注重亲情的同时也要平衡彼此的关系。很多时候,有些事情本身不分对错,只是立场不同、方法不对而已。
就拿儿媳想要改善生活这件事来说,如果平时比较节俭,偶尔或定期改善一下这也没有什么大不了的。而且最重要的是,人家有改善生活的条件,不管改善生活的钱从哪来,这都是人家两口子之前的事情,婆婆本身就能介入。哪怕想要介入,也最好是先跟儿子说,然后让儿子去沟通。虽然人家女儿嫁给了你的儿子,但并不代表自己什么都可以说,什么都可以管,如果老人没有老人的样子,那么就会导致矛盾被进一步激化。
但具体事物具体分析,如果儿媳妇改善生活的方式比较极端,甚至是为了维持体面的生活而啃老,或者怂恿丈夫做一些违背原则的事情,那么这就有些过分了。此时婆婆再介入也是说得过去的,如果仅凭“改善生活”四个字就判定孰对孰错,这是不是有些儿戏了呢?前文中已经说了,很多事情本身是存在对错的,但在家庭生活当中过度地强调对错,那是错误的。但也不能过度地维护亲情,这一样会导致事情往坏的方向发展。
而作为儿子的他,一面是自己至爱之人,一面是自己至亲之人,你要他怎么做?如果婆婆能够体谅到儿子的难处,就不会跟自己的儿媳妇较劲;如果媳妇能够体谅丈夫的难处,也不会与婆婆闹得那么僵。如果两方都不能体谅自己的儿子和丈夫,那双方是希望儿子帮妈,还是说丈夫帮媳妇呢?现在事情出现了,开始埋怨儿子或丈夫无视了,那当初干什么了?本身矛盾就不是因为儿子或丈夫引起的,最终却希望儿子和丈夫出面解决,试问他该如何解决?
到最后婆媳关系僵了,最终儿媳妇选择伤害的不是她的婆婆,而是她的至爱之人,可作为婆婆亲儿子的丈夫,他又能做些什么?如果婆媳换一下立场,我想这问题就解决了,婆婆也不会嫌弃儿媳妇改善生活是错的,儿媳妇也不会嫌弃婆婆事多,但这是不可能的。如果当初事情刚发生时,婆媳能够互相克制一下,恐怕也不会闹到今天的这个地步,而且夹在中间的儿子也不会这么难做,可以说这一切都是婆媳本身自己造成的,他夹在中间能做什么?
作为媳妇也好、儿媳妇也罢,婆婆也好、妈妈也罢,本身家庭就是应该互相体谅、互相包容的,婆媳之间也是,但如果婆媳之间做不到这点,那就别把问题怪到儿子和丈夫身上,有些事也不是他导致的,反过来说他无视,这正确么?明明是双方都有错,最后最大的锅却让夹在中间的他承受了,而这也是我不认同你这句话的原因。
十分认同。老公凭什么无视?是你媳妇跟你没关系,还是你妈跟你没关系。婆媳关系一旦出现问题,唯一能够从中协调的就是老公,如果老公都不管,那么两方任何一方受了委屈,都很可能导致婚姻破裂,就拿题目中这件事来说,儿媳妇就想改善个生活,结果婆婆就死活不让,这时候如果老公能够站出来协调,何以至于走到婚姻破裂这一步?
一.怀孕后想改善生活,遭婆婆吐槽,老公的漠视让她下决心含泪离婚在怀孕之前,赵雅从来没敢将婆婆想象的如此无理与不堪,她一直认为,虽然婆婆是个唠叨且暴躁的老太太,但等她怀孕之后,一切都会有所改观的。然而,让她没想到的是,婆婆竟然能做到这一步。
跟老公结婚后的赵雅受了不少委屈,家境殷实的她因老公家庭条件较差,被迫与婆婆一起居住,这还不算,两代人的代沟让赵雅每天疲惫不堪。网购收快递会被说败家,做饭不好吃会被说不贤惠,跟着屁股后面收拾屋子,也会因有一点不干净被婆婆骂不会干活。这一切的一切,赵雅都忍了,她期待着,等自己怀孕的时候,婆婆会因此对她变得宽容。
显然,赵雅想多了。怀孕之后的她,深知自己不能再跟老公和婆婆粗茶淡饭,这样对胎儿不好,于是她提出,是否能够改善一下生活,这个钱,她可以让她爸妈来出。可谁知,即便做到这一步,婆婆竟然说,有钱为什么不早拿出来,你怀孕了需要养身体,我这么大岁数了不用吃点好的吗?
婆婆的话让赵雅心灰意冷,此时的她寄希望于老公能够站出来说句话,可惜的是,老公并没有任何说法,甚至于她试图跟老公沟通这些,也被老公一次又一次的转移了话题。最终,难以承受这些苦痛的她选择离婚,并打掉了孩子。
二.婆媳关系需男方努力协调作为最被人谈之色变的家庭关系,婆媳这两个字大概是出现矛盾频率最大的。基本上每10对婆媳当中,最少有7对的关系并不怎么和谐,那些我们能看到的婆媳关系特别好的,真的非常稀少。而在婆媳关系当中,真正能够起到协调作用的,其实只有男方一个人,婆媳两人作为女性,当性格难以匹配的时候,就必然会出现分歧,再加上从某种程度来说,很多母亲都认为儿媳妇其实是抢了自己的儿子,也就加深了这种矛盾。
所以,一方面个人建议,婚后不要与婆婆共同生活。另外,也希望所有的男方都能承担起家庭责任,妥善处理好婆媳关系,不要让矛盾激化。
夫妻关系应当是世间所有关系里最亲密的,出现小的摩擦是必然,而和对方进行有效的沟通,则是开解的方式。
好的婚姻需要的是全心全意的去经营,是对婚姻中另一半的引导,以及“改造”。
婚前男人能够为博得红颜一笑,花尽心思手段;婚后却把所有生活中的鸡毛蒜皮,扔给女人自己打理。
世俗中对于女人的要求太多,事业有成,便会受到称赞。而女人不但要相夫教子、孝顺公婆照顾家庭、也同样需要赚钱养家。
而在男人的眼里,洗衣做饭,整理家务都是不值得拿到台面上来说的事,是在她们心里轻松的,需要女人做的工作。
女人们大多会把目光,盯在同是女人的婆婆身上,于是便有了婆媳之间很难调和的矛盾。
其实婆婆如若自愿帮助,那么小夫妻应该表示感谢,如若人家就想享受晚年,那也是对方的权利。
毕竟,和你承担生活重担的是你嫁给的这个男人,你生活中所受的这些委屈,他才是罪魁祸首。
有些婚姻对于女人来说是一种享受,是一种供养,可以让女人变得越来越优秀,也越来越懂得生活。另有一些婚姻对女人来说是毒药,是一种折磨,他把女人变成了泼妇、怨妇,不再对生命感恩。中国式婚姻中,大多呈现这种模式:婆婆越位、丈夫缺位、妻子错位。
像小宁的婚姻生活就被这种模式搅得一地鸡毛,她的生活中婆婆总是有强烈的参与感。像是小宁趁商场活动买几件衣服、鞋,婆婆见了小宁穿了新的衣服,便会开始倾诉钱难赚,生活的不易,接下来便会忆苦思甜;小宁安排孩子去上英语培训课,婆婆也会过来说,这么小的孩子,学那些有什么用;婆婆还会指使,给躺在沙发上的儿子送水果,如若没有削皮、切块,也会侧面表示不满。
而面对这些,小宁并不是没有怨言,只不过他们还需要婆婆的帮助,比如小宁和老公下班晚,小宁要把孩子送到托管班,丈夫又不同意。于是,接送孩子的任务,只能倚仗婆婆。
而小宁的丈夫在婚姻里像是隐形的,不但家务不做,孩子不管,还要隔三差五的出去和朋友喝酒打牌。在外面聚会谈笑风生,精神矍铄,回到家就满身病痛,不停喊累。小宁在公司辛苦一天,回家还要辅导孩子的功课、料理家务、时不时还要照顾一下巨婴老公。
中国传统中作为母亲的女性角色,已经步入社会,可惜的是,大多数中国爸爸却没有回归家庭。而小宁面对这种状况,并没有想着从老公方面入手,而是不停地和婆婆较劲,想让对方在生活中为自己分担一些。
于是这种“较劲”很容易形成月子仇、婆媳恨之类无法调和的矛盾,婆媳之间毕竟没有血缘关系,终究是因为一个男人才走入同一个家庭的,所以很多情感无法共通,还是尽量不要添加彼此之间的矛盾为好,否则解开的过程何其困难。
小宁确实生活的艰辛,但这种艰辛为她分担的人不应是婆婆,而是和她一同组成家庭,步入婚姻的那个男人。
一段婚姻在初始阶段,往往男人还能听进你的劝告,而一旦生活的固有模式形成,男人是无法耐着性子听你的抱怨和牢骚的。时间久了,你只能为自己的行为买单。
当然普遍意义上来讲,在家庭中,男人的确普遍比女人要懒惰,如果他在原生家庭中没有做家务的习惯,在新家庭中的改进也是很艰辛的。
但这并不代表着就要放任其自由发展,婚姻是一本书,也是一门学问,除了柴米油盐,也是需要仪式感的。
夫妻间最怕的是一个不闻,一个不问,硬生生的把生活无滋无味的走下去。其实男人也可以这样想:你疼爱自己的老婆,女人也会相应地更好的来用心照顾你们的家庭。
你面对好不容易娶回来的姑娘,却不去疼惜她;面对自己花了大把银子置办的房产,却偏偏不喜欢回家;面对能给自己带来亲情的子女,却偏偏不想去相处,那你将对方从陌生人磨合到熟悉,到组成一个家庭的意义在哪里呢?
而一个女人,婚后的生活过得是否幸福,是她成为一个“贵妇”还是一个“怨妇”的先决条件。
“为什么千百年来婆媳关系都不和睦?”“婆婆真的能把儿媳妇当自己女儿一样吗?”之类的问题,无论任何时候都是人们茶余饭后的热门话题。能够处理好婆媳关系也是女人一生中最重要的“作业”目标。宏观去看婆媳间不存在天生的爱,也没有天生的恨。但似乎所有的家庭,都会产生“婆媳矛盾”。
想要处理好婆媳关系,无非就是要保持没有“关系”,因为保持距离感,对方都不干涉他人生活 ,这也是婆媳关系融洽的关键。
很多时候刚开始婆媳间矛盾并不是“你死我活”,基本都是日积月累起来的小事情,毕竟两人是没有血缘的半路亲人,不同的生活习性,加上生活如一地鸡毛肯定难免会有摩擦,但有些摩擦处理得当也是增进婆媳关系的润滑剂,反之就是埋下定时炸弹。
有位读者前几天跟我诉苦了她的遭遇,她觉得这么多年的婚姻,自己特别委屈,因为碰到了一个价值观和自己相反的婆婆,而自己的丈夫也不懂得体谅自己,后面她忍无可忍就选择离婚了。
我叫茵茵22岁就结婚了,当时大家都很羡慕我有个幸福的家庭。老公家境还算不错,自身的条件也是不错,比较符合门当户对的婚姻,一切改变都是从婆婆住进我们家后。
在婆婆没住进来之前,丈夫还跟我保证说以后不管发生什么婆媳矛盾,都会站在我这边,所以我才会同意婆婆住进来。
最大的变化就是生活质量大不如以前,婆婆一住进来就立下了很多的规矩。比如不能点外卖,就算是平时没菜,白粥加点盐又是一顿,点外卖是浪费的行为。丈夫下班没到家就不能先吃饭,一家人要整整齐齐的一起才能动筷,再有就是没吃完的剩菜要留着第二天继续吃,我觉得这样不健康,婆婆因此经常说:你怎么那么金贵,什么样的家庭条件能让你这样糟践……
这些强人所难的规矩,对于我来说简直就是束缚。每天真心过得很累,常常跟丈夫抱怨,丈夫却说:“忍忍吧,老人家基本都是这样,她也是为我们好,我们就顺着她吧。”
就是这样,我和婆婆之间出现了裂缝,婆婆对我的生活干涉得越来越多,刚开始我也没有过多说什么,经常独自一人生闷气,而他也无动于衷,随着时间婆媳之间的大爆发开始了,而他压根没有意识到问题的严重性。
记得有次工作业绩优异公司发奖金,刚好又是吃大闸蟹的季节,就想给家人买大闸蟹吃,改善一下伙食。
刚回到家,婆婆看到我手上提的大闸蟹,就开始说了:“吃什么大闸蟹呢?现在这么贵,而且你还买这么多。”
“妈,我今天发工资了,也有奖金,就想让大家吃顿好的,偶尔一两次没关系的。”我安慰婆婆说道。
婆婆是农村来的妇女,哪知道大闸蟹要多少钱,可当她听到大闸蟹的价格比蔬菜贵好几十倍的时候,婆婆絮叨得更厉害了:“你就不应该买大闸蟹的,能好吃到哪里去呢?最后不也一样都是到肚子里。我儿子赚钱很辛苦的,你也要省点花啊。“
我听了这句话内心很不爽,压抑内心怒火说道:“行行行,我以后不买行了吧,今天就吃了吧,反正已经买了。”
那天晚上入睡前,我就跟丈夫抱怨今天的事情,想丈夫能够安慰她,哪怕是为自己说一句话,她心里也能好受很多。可是没想到丈夫却说:“你明知道我妈是节省的人,你还买大闸蟹,这不是自找的吗?”
我当时听了,转身背过去,默默地流泪了,这一切他其实并不知道。
每当我想改善伙食,婆婆都会拿那天买的大闸蟹说事。我越来越觉得自己活得太委屈了,明明是一家人的生活,为什么活成寄人篱下的感觉。婆婆没来之前,我想买什么,想吃什么,想做什么都没有人干涉,可现在,自己花自己的钱吃顿好的,却成了罪过,她真的好久都没吃过这些大鱼大肉了,也没有买自己喜欢的东西,就算是买也是偷偷摸摸的。
最严重的问题爆发,我实在是太想吃炸鸡了,但是家里又有剩菜,可是我看到剩菜就没胃口,于是忍不住就去了楼下的炸鸡店吃炸鸡。好巧不巧,就在我吃得正开心的时候,被婆婆撞见了。我回到家后,婆婆一直黑着脸。
在吃晚饭的时候,婆婆就开始她的念叨:“冰箱里的菜热热吃就好啦,这么矫情还跑到楼下吃炸鸡,真浪费!”
我一边在戳着饭,一边流眼泪,丈夫什么也没说,什么也没做,我更难受了,立刻起身火冒三丈的说:这样的生活受够了,明天必须离婚。
老公以为我说的是气话,就跟我说:“我妈也不是没给你吃饭啊,不就是不让你在外面吃饭,也是为你好啊,再说外面的东西多不健康啊,而且因为这事离婚,别人听到了不得笑话我们啊?”
关于这件事,我也是思前想后,直到看到离婚协议书,丈夫和婆婆都愣了。
首先男人看到这篇文章肯定会觉得这个女人太小题大做了,可是谁知道,每个女人在做重大的抉择背后,是经历了多少心酸和不被理解的委屈。其实男人作为婆媳之间的纽带,就应该发挥好自己的作用,不要一发生一点小摩擦,丈夫就视而不见,或者只顾一方,这样的行为是会给另一方带来多大的伤害啊。
婆媳之间的问题都是生活上的小事,作为儿媳也应该要表达自己的观点,不要像茵茵这样只会一声不吭,只会在背后默默抱怨,不会为自己辩解,到最后也只能够离婚收场。会做的女人就不会让自己委曲求全,她们会懂得在婚姻里保障自己的权益。
作为丈夫,在婆媳关系中不能盲目站队,要保持理性去看待这件事的矛盾,做到不偏袒任何一方,以理服人,才不会给这段婚姻制造矛盾的机会。
不管是婆婆,儿媳,丈夫,都应该有责任和义务为这个和谐幸福的家庭做出努力和改变,减少矛盾,增加幸福感。有时候不是说“忍”就能够解决所有的矛盾,反而有时候“忍”是激化矛盾的关键。其实大家在这个家都是平等的,有问题就要第一时间去沟通解决,解决不了的就想办法解决,办法永远比问题多。
离婚,其实不能解决实质性的问题,它在这只是一种无能的行为罢了。其实换一个人,问题还是这样,自己不去解决,只有一昧地逃避,这并不可取。沟通是解决问题的桥梁,别人怎么对你,都是你默许的,或许自己并不承认,但这是事实,如果一开始会沟通,态度强硬一点,表明自己的观点,别人也就会顾及你的感受,或许婆婆也就不敢说你半个不字,甚至也会在你的立场上替你着想。
所以在遇到什么事情不对的时候,一定要反驳清楚或者表明清楚自己的立场,到后面自己就算错了也是心服口服。婆媳之间的生活也是一段磨合的过程,只要在磨合中好好学会沟通,幸福的日子还会远吗?
当父母老了,你觉得是和儿媳一起住好还是分开住好?
会尽量不住在一个屋檐下,因为那样很容易闹出矛盾,尤其是婆媳之间,而且很不好解决,如果我有足够的经济条件,我会让父母住的离我们近一点,但绝不是在一个家里住。
我应该如何当好婆婆,让未来的儿媳妇不至于讨厌?
俗话说,经济基础决定上层建筑。当然了,婆婆有钱并不是为了有地位能决定儿子家的事。而是在儿媳妇需要的时候,给她经济支持。比如说,儿媳妇不想让婆婆来带孩子,那婆婆可以多给点钱请个保姆帮忙带孩子,如果儿媳妇想自己带孩子,那就多给点钱让他们小两口可以改善生活。对媳妇来说,她应该会感激你的...
为什么有些农村人宁愿老了没钱养老,也要花光一辈子的积蓄为儿子娶媳妇...
随着改革开放,大量农民工可以外出打工增加收入,为了改善生活条件,用勤劳的双手挣钱养家,他们的孩子上学,在家盖房子,在乡镇或县城买房,为了让他们未来的儿子娶媳妇,但现在除了房子、汽车,彩礼的数量也在增加。用一辈子的积蓄娶一个儿媳是好的,我害怕为此欠一笔债,私人贷款,银行贷款,和终身的房奴...
结婚后婆家不让你出去找工作,你会怎么做?
即便是他们不能够理解我的想法,还是反对的话,我依然会按照我的既定想法去做,毕竟我是一个成年人,有着选择自己生活方式的权利。确定婆婆不让出去工作的原因。如果是婆婆不想给你们带孩子,那么,你可以跟婆婆商量把孩子送到幼儿园,或者让你的父母帮忙带。但如果是因为家务活没有人做,婆婆希望你在家...
媳妇儿又要叫婆婆帮忙带娃,又要闲弃带得不好?
媳妇儿又要叫婆婆带娃,又嫌弃带不好。这都是很正常的事儿,首先你把事情做的好就行了,不必在意她的非言非语。你对得住自己的良心就可以。现在都很不易,儿媳妇也要挣钱养家呀,指望一人儿子去干,肯定是不行的。
因为婆婆不喜欢儿媳而离婚的男人,会后悔吗?
每个做媳妇的女人也都有几率成为婆婆,假如你的儿子结了婚就把你这个妈妈抛弃,你会怎么想呢?所以每个做儿媳妇的人也要换位思考,作为男人,是老婆的老公,同时也是母亲的儿子,当婆媳矛盾尖锐到不能调和的时候,作为男人该何去何从?离婚或者也不失为一个比较好的办法。华夏文明,以忠、孝为立身之...
我应该如何当好婆婆,让未来的儿媳妇不至于讨厌
分开吃住。偶尔关心,让他们自己生活。你们过好自己的日子。若即若离,距离产生美。生活在一起,矛盾多,吃力不讨好。
姐姐找了儿媳妇!儿子就没以前听话了!都听他老婆的话!姐姐就心情不好!怎...
如果你要去安慰姐姐,就把我上面所说的那些话跟她说一说,如果她还解不开这个心结,可以找找你的外甥(姐姐的儿子)谈一谈,让外甥对外甥媳妇(姐姐的儿媳妇)说说,让他尽量和婆婆搞好关系,比如说,给婆婆买点好吃的、给婆婆经常买衣服穿、经常给婆婆改善改善生活等等,这样,姐姐就不会生气了。如果...
如何看待生活省钱的人?
就不需要在节流上下功夫。这启发了我不应该把精力放在省钱上,应该努力去赚钱。如果你觉得赚钱能力不足以支撑生活质量,就努力去赚钱吧,深耕主业也好,寻找兼职也好,争取实现才能的最大利用,努力提高变现能力。现在国家提倡大众创业万众创新,赚钱的机会还是很多的。靠省钱改善生活已经是上一辈的事情了!
“儿媳,你房子暂时给小叔子结婚吧”新家我都还没入住,我该怎么办?_百 ...
可让她万万没想到的是,等装修一切都弄好后,也选好入伙的日子,婆婆却来了事情,怪不得当初他们提出在家买房,婆婆是举双手赞同的,她有自己的打算。当婆婆拉着丽华时,她心里就一颤,婆婆很少对她客气的,果不其然,婆婆说道:“儿媳,你看你们如今闹的也不错,房子也有了,只是现在小叔子刚有了...
野泉乐疾: 尽量撮合他们呗,作为婆婆尽量批评自己的儿子,站在儿媳妇那一边,化解他们之间的矛盾,或者自己亲自登门拜访亲家母,让他们协助你们进行劝说.
永平县15077402439: 因为婆媳关系问题最终导致老婆提出离婚 - ?
野泉乐疾: 真正陪你走完下半生的人还是你老婆.不要以为年轻的时候孝顺父母让老婆受点委屈不要紧.说不定哪天她就会离开你.到时候后悔都没机会了.对你和女儿今后的生活有很大的影响.尤其是女儿.可能连她今后的人生观,婚姻观都会扭曲. 所以,能挽留一定要留住她. 也许你老婆并没什么不好.但做父母的总是这样.假设你离婚了,你父母就会觉得你可怜,吃苦了.等你再找一个,不管她怎么样,他们会觉得不想再重蹈覆辙,会懂得珍惜,对你们会很好.这样对你老婆太不公平了. 当你开始懂事的时候,父母的态度和你小时候就不一样了.他们会开始变的比较娇纵.而你会顺着他们.最委屈的就是你老婆.
永平县15077402439: 因婆婆跟媳妇吵架,闹离婚,你们怎么看? - ?
野泉乐疾: 因为婆婆和媳妇吵架就闹离婚这真不应该,一边是媳妇一边是妈男人夹在中间肯定不能偏向谁但是可以躲,小两口只要感情完全可以搬出去不在一起住而不至于离婚,即使没有钱可以先租房子,离婚总是最极端的方式了不建议采取.
永平县15077402439: 婆婆和儿媳妇如何相处 - ?
野泉乐疾: 虽然说婆媳关系自古以来就很少是很融洽的,但你也不能断定你母亲和你太太合不来,第一映像是很重要的,你主要要与你的太太沟通,因为母亲毕竟老了,很多地方有些固执,改不过来了,你了解你母亲吧?那就把你母亲喜欢什么,忌讳什么和你太太好好说说,如果是很乖巧讨人喜欢的媳妇,有哪个婆婆又会刻意刁难呢?你太太肯定也不想婆媳关系很差吧,所以要作为一个好丈夫的立场,多与她谈心…… 我也是作为一个旁观者角度对你提的建议,希望对你有帮助……
永平县15077402439: 婆媳关系为什么会导致离婚? - ?
野泉乐疾: 婆婆是丈夫的母亲 ,是给予他生命并把他养大的最亲的人,任何人都有可能害他,而母亲却永远不会害自己的孩子,当然也包括父亲.一个孝顺的男人宁可放弃自己心爱的人而选择遵从母亲的意愿,不过现在以及在过去也不乏娶了媳妇忘了娘的儿子们.如果真遇上一个更加看重母亲的人,当然离婚不可避免了.
永平县15077402439: 儿子儿媳感情不和要离婚婆婆怎么办 - ?
野泉乐疾: 这种事情只能是劝说不能勉强. 当事人双方都不能解决,外人作用不大. 如果双方感情破裂,勉强不如面对.
永平县15077402439: 儿媳不孝老人儿子可以选择离吗 - ?
野泉乐疾: 儿子孝顺老人,做得细心一些就好了, 不要强求媳妇,自古婆媳不和是常事,离婚就有些处理不当. 如果婆媳合不来不要让媳妇插手自家的事情,分开各自生活,儿子照顾老人媳妇不许捣乱.
永平县15077402439: 媳妇跟婆婆生气要和我离婚我该怎么办 - ?
野泉乐疾: 结婚了,无论男女,既要哄她/他,还要哄爸妈,都累啊. 你这事嘛,应该不是真离婚,而是媳妇觉得你根本不会平衡婆媳关系,看着你更气;或者多次的问题你没有一次能摆平,已经不指望你平衡婆媳关系了,离吧. 手心手背都是肉,媳妇可以舍(天下不止一个女人可以当老婆,那也得看本事),妈也要适当舍(虽然只有一个妈,但是她不对的地方就不能支持).我是媳妇我是女儿,也有机会当婆婆当外婆,家庭关系难不难全在一念之间.楼主自己看啊,找到原因找到针对性的解决方法,祝你幸福!
永平县15077402439: 妈妈不喜欢儿媳妇,非要他们离婚不可怎么办? - ?
野泉乐疾: 这个妈妈和儿子都不太正常.儿子对自己的婚姻过于草率,没有充分了解就匆忙结婚,明显当初结婚的时候就不是一个负责任的态度,既然有了这个开始,现在居然还说是为了责任,没有爱情,很可笑.作为妈妈,没有正确对待儿子的婚姻,不能起到好的调节作用,反而还在推波助澜,明显是为老不尊.这个儿媳应该赶紧离开这样的家庭,开始新的生活,别和这样的人再纠缠下去了,否则对小孩,对所有人,都不太好.
永平县15077402439: 他说儿媳和婆婆之间的矛盾都是由儿媳引起来的,是不是很伤人? - ?
野泉乐疾: 那要看场合,如果是首着婆婆说这话,那做媳妇的就要忍下了,毕竟她是个长辈,在怎么错你就把她当成是个不懂事的孩子能过就过了,别让老公在中间为难!如果是你们单独相处他对你这样说的话是有点伤人,但你要想想他说这话是为什么?是不是你真的哪做的不对?!不管怎样,我相信老公还是疼老婆的,他不会无缘无故的说话伤自己的老婆.!所以做人要先了解自己,忍一时风平浪静,退一步海阔天空... ...