我和数学之间的故事 作文800字
我与数学
数学似乎与我结下了不解之缘，一直想摆脱它纠缠的我最后不得不宣布：计划失败。
回顾我的数学学习历程，小学时还未感到它有多么的困难，那时候各门学科都挺棒的，数学成绩也是高高的，一百分的题不得满分也总是在九十多分左右。初一时，我当了数学科代表，当时数学成绩虽然不是很突出，但也是相当不错的，从没考过太差的成绩以致于当时所有的亲人和朋友都认为我上一中公费没问题。等到了初二时我发现数学成绩开始渐渐下滑，那时我的心很浮躁，虽然够不上差生，但也很难真正踏下心来学习，虽然我也参加数学竞赛辅导，但那并没有激起我对数学的学习兴趣，本来星期天是该休息的时间，却被强迫来参加什么辅导，你说这让一个天性爱玩儿的孩子怎么能安下心来学习。在一次考试中。有好几道几何证明题我都无从下手，在那儿面对试卷愣愣地发呆，成绩当然不理想。我看昔日一位成绩与我相当的同学，他的成绩依然是棒棒的，表面上实质上都是我无法认真学习的结果，但日渐我却慢慢感觉到自己根本没有理科头脑，虽然自己也常在理科方面取得不错的成绩。那时是习惯跟着感觉走的，所以对理科自然会有些恐惧心理。初三时数理化开始呈现明显的整体下滑趋势，于是我更加确信自己不够聪明。因为社会上似乎一直有一种不成文的标准：理科好的人喜欢理科的人是聪明的学生。我也感觉也是这样。那时我便有了上高中时选文科的想法。因为，之于我，初中毕业、九年义务教育便完事还远不是我学习生涯的终点站。父母是对我寄予了很大期望的，他们希望我考上一中，然后直奔大学（当时一中的威望是很高的，人们都以为只要进了一中，一只脚就踏进了大学的校门）。以我初三时的成绩想上二中公费都有困难，更别说一中公费了。父母甚至想过要让我休一年学，因为我家没有经济实力去上一中或二中的自费，但我是非常的不情愿的，后来觉得一直没有主见的我那时的决定竟是那么的明智：我没有再浪费一年。那时之所以反对父母的意见也没什么别的原因，就是觉得自己与自己下届的学生一起学习是件很难堪的，是件很没面子的事，尽管也有自己昔日的好伙伴，可越是有熟人越是觉得难堪。
初三时数学学习中给我印象最深的有一件事：
一天早上我醒来之后便做数学题。一道几何题我怎么想也不知道该如何做，正当我想放弃的时候，不知是灵感突现还是自己确实有做出它的能力（这两者有时是不是可以等同呢，有时候很难分清的），总之我知道了该如何去解它。我在日记中兴奋地写到：“我并不笨，只是耐心不够。”那似乎是为了鼓励一下自己吧，但偶尔成功的感觉所带来的自信会被经常出现的失败感轻易地击败，自卑感自然也会随之会越来越重。坦白地讲，我并不知道自卑具体是怎样的一种感觉。虽然没有根据，但我向来觉得自己都是很重要的。也许正是因为没有根据，所以我又会常常忽略了自己。要让我说出自己的优点，我还真是数不出几个来，也许是国人的通病影响了我吧。优点与优势不同，有时我却会错误地以为优势才是优点。我常怀疑自己是不是有点思维混乱，就像许多人共有的毛病那样。
带着一身的遗憾和满心的伤痛我迈入了高三的门槛，这是最关键的一年了。形势逼着我去学数学，学啊学，学啊学，可就是不见一点起色。由于我总成绩还算可以，数学老师对我也是十分地关照，所以无论如何我都要感激他的，尽管我不知道他给我开的“小灶”到底起了多大的作用 ，但我想那作用一定是不小的。在当时的形势下，学习与考试成了我们的全部，它们充斥在教室的每一个角落，也塞满了每个人的心灵 。对于数学，我也顾不得讨厌了，学呗，不学就没成绩，没成绩上大学就免谈。经过不断的努力，我终于看到了一丝希望的曙光：我的数学成绩偶尔也能及格了！虽然及格的概率不会超过百分之五十，但这也可以让我笑一笑了。要不怎么说现实是残酷的呢，它竟能让我对数学变得麻木。对于数学，反正就是学呗，不学上不了大学。高三一年使我度过了有生以来最最“充实”的一年，但我再也不想那样“充实”地生活了。那样活下去的话，本该到一百岁才寿终正寝的我，估计只能活到五六十岁，最后给我来个美名：“勤劳至死”。多么光荣的称号！但我不想要，谁爱争谁争去，反正我是不要。其实如果高三仅仅是劳累那还没什么，那种滋味远非劳累能概括的。
在迈进大学校门的一刹那，我就发现我得意的太早了，数学早在那里等我了：老天安排我到广告专业学习，又把数学放到了我身边，说什么我们必须互相陪伴，否则将来我就很难赚钱。现实总是残酷的，它又要逼着我去学数学了；接受现实总是痛苦的，我又要不得不去学数学了。数学伴我走过这么多年的风雨历程之后，我终于明白了一个道理：习惯了痛苦之后便不会再有疼痛的感觉。对于数学，我也回习惯的，我会的，一定会的，因为不学它，考试就不过关，不过关就要交许多钱才能完事，尽管金钱不是万能的，但在考试不及格的时候没它确是万万不能的，而我又根本没这种钱；不学它，就搞不好专业课，搞不好专业课，就很难赚到钱，赚不到钱，我怎么去生活，如果连最基本的生活问题都无法解决，我又怎么去实现自己的梦想。
仔细想想，这么多年过去了，许多曾经以为是至爱亲朋那种关系的人如今都不知身在何方了，而数学却始终没离开过我，虽然我很少正眼看它。不容易呀，它真是不容易呀。为了弥补我多年来对它的亏欠，我在本文将要结束的时候要大声的喊一句：数学，我爱你，我真的爱你，我保证今生今世我们都不会再分开了！！
不知从何时起，心里便有了心事，薄薄的记事本多了一把小小的锁，说话做事多了一份谨慎，少了一份往日的天真与冲动，与人相处学会了怎样小心防备。
不知道是不是人越长越大，其所要承受的压力便越来越多，做事就不可以像幼时那般简单过于顺利。
随着年龄的增大，我们不再沉迷于往日的游戏。小时侯的过家家早已为我们为我们所陌生。小时侯的勾勾手，一百年不会变，对我们来说也早已成为一场笑话，现在的我们从不敢随便给人有任何的承诺，而过去一切的一切都早已成为历史。在蓦然回首中才发现这一切早已离你远走。
昨天与悦因一件小事闹别扭了，今天与悦相遇仍然保持着“距离”，我知道和悦闹翻了，就不可能像小时侯一样，今天上午闹翻，下午仍然可以手牵手一起去玩。随着年龄的增长，我们不再幼稚与天真，而是逐渐成熟长大。自尊心也日益俱增。有时候做错了，不管是谁的错，都不会轻易地向谁道歉。闹翻了，就很难像以前一样可以自由自在地玩，而是彼此之间就会多了一份尴尬，日子久了之后，就会多了一层隔膜。“时间可以冲淡一切？”但可以冲淡我和悦之间有过的矛盾吗？
今天与铭挥泪告别之后，铭便踏上北下的列车，从此便天隔一方，那句所谓的“相见时难别亦难”在这场告别只之际体现的淋漓尽致，正是因为有了离别的痛，才让我们更加珍惜现在所拥有的相聚。
渐渐长大的我们，有了各自的理想与追求，谁都不会为了某一个不必要的驿站而停留的太久，正是因为有了追求，我们往日再好的朋友如今都要分开，好的可能以后会更好，不好的可能以后见了都会形如陌路。
上次月考，军取得了级里第一名的头衔，虚荣心得到了极度膨胀，知名度竟然“一炮打响”，而城却“勇夺”了班里倒数第一名的“冠军宝座”，考出了这样的成绩，城没有流泪，因为懂得了男儿有泪不轻弹，要流也只能往心里流。因此，城在班里痴呆了几天。
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成长便是这样，有欢笑亦有哭泣，有悲欢亦有离聚。在匆匆而逝的岁月里，我们得到失去的都太多了，每一次胜利的微笑，每一次委屈的哭泣，都使我们懂得了好多好多。在与朋友相聚的日子里，我们学会了忍让，伤心流泪时，我们学会了爬起，取得成绩后，我们学会了谦虚。`````
每个人成长的背后，都有一段属于自己的故事，那是一段以微笑，泪水，成功，失败为乐谱所写的故事。
2 小时侯的我，天真无邪。也闹出不少笑话，现在想起来，还是记忆忧新。
爸爸妈妈工作很忙，我两岁半就上了幼儿园小班。那时侯老师上课，我还不会听讲。有一天，小朋友们都在画画，我在下面摇晃椅子玩。摇着摇着椅子倒了，我磕在桌子角上，牙齿把舌头扼了一个洞，嘴唇上的皮也擦破了，流出了鲜红的血。没法敷药没法包扎，我只好忍着。我没有掉一滴眼泪。第二天，我的嘴肿得像猪嘴似的，照样去幼儿园上学。
我刚学会说话，妈妈就告诉我见到熟人要说话。跟妈妈岁数差不多的女人叫“阿姨”，跟奶奶岁数差不多的称“奶奶”……又一天，幼儿园放学了，我到奶奶工作的学校那边去了。老师们围了过来，都问我称呼他们什么。我睁大了眼睛看，有的叫“阿姨”，有的叫“奶奶”。任老师走过来问我管她叫什么，我端详了半天，她比妈妈岁数大，比奶奶年轻，我临时发明了一种称呼“阿奶”。我一叫“阿奶”，在场的人哈哈大笑。直到现在我还叫她“阿奶”。
上了一年级我开始跟奶奶学电脑。我学会了输入汉字、用word编排页面、用excel编辑各种表格，我还会用word作简单的电子小报呢！我最大的乐趣是浏览因特网。我申请了网上免费电子邮箱，申请了“小学生网上作文本”，作文本里已经有几十篇我的“大作”。最近我写的“变迁”已经在“小学生网上作文”网站发表了。
今年暑假前有一天放学后，我正在学校微机室上网查找资料。英语老师（我的师爷，他教过爸爸，我才这样称呼）让我给他找找中年级的英语练习题。我用“百度”很快就搜出来了。打开一看是压缩文件。先把它下载到E盘，下载完成后，找到它，解压。师爷看了看题目，说：“琳琳，就是它了。排排页面，用打印机打出来。”我按师爷说的做了。旁边围观的老师们看了说：“这小东西，比咱们都强！”我听到老师们的赞许， 很得意。但是我决不骄傲，要继续努力。
童年是美好的，是灿烂的，是五颜六色的。这些事对我来说是美好的回忆。你们知道吗？我有一个非同的成长经历。 从小我就是一个体弱多病的女孩子。
你们知道吗？我有一个非同的成长经历。
从小我就是一个体弱多病的女孩子。
在小的时候我经常生病，爸爸妈妈就把我带到医院检查。可是检查的结果就像是一场大劫难似的。医生告诉爸爸妈妈：“这个孩子患有先天性的心脏病，要尽早的治疗，这样会对孩子会更好。”在爸爸妈妈听到这些消息后他们并没有放弃我这个孩子，而是尽可能的照顾我。在我生病时是妈妈或爸爸把我背到医院去治疗。就这样爸爸妈妈为了我奔波了几年后，终于有一次，我生了一场突如其来的大病。那一次爸爸为了救我为了付医药费，竟然拿自己的血给卖了500元钱，双手把钱给了医院。这500元远远不够医院的医药费，爸爸妈妈想尽了办法。亲戚那里也借了，朋友那里也借了，可是还不够医药费。在情急之下，爸爸做了一件蠢事，那就是在桥上他抢了别人东西，就因为这，爸爸被抓到警察局去了。妈妈到警察局去看看爸爸时，爸爸什么也不吃，只是在那很烦，很烦。
在爸爸出来后便没看见妈妈，经过打听才知妈妈回了娘家。爸爸知道后便去找妈妈，可是妈妈接受不了这样的事实而不肯原谅爸爸，就这样，他们离婚了。
后来爸爸在家里也呆不住了，便到城市去打工去了。妈妈也在黄冈找了一份工作。他们把我放在了奶奶家。
但是妈妈从没忘记我，经常来看我。在我的印象里没有爸爸这个人，因为从我记事以来我没见过爸爸，只是妈妈总是来看看我。所以在我的眼里妈妈是个好妈妈。
在妈妈的不放心和妈妈的努力之下，在我6岁那年妈妈把我接到了黄冈。当时是说把我接到那里去读书，可是妈妈刚开始的积蓄不多，所以在我7岁半那年才开始读书。
在我在黄冈没读书时，妈妈一放了假就把我带出去玩，我那时简直是个快乐的小天使一样。
但是读书以后让我烦恼的事情发生了，那也是我没想到的事情。
刚开始我在学校还好，经常得奖状，老师也夸我是个聪明的好孩子，可是在读四年级的时后令我不愉快的事发生了。
以前我以为读书的孩子会懂很多道理，可是没想到的是他们是那么的可恶。但是有的孩子不是那样的。
在这六年当中，我在学校的烦恼事回家后唯一能诉苦的只有妈妈，每当我把这些讲给妈妈听时，妈妈就劝我要好好读书不要管他们怎么说。听了妈妈的话我平静了很多，但是这不管用啊，同学还是经常说我的事情，这令我特伤心，也特别想不开。
终于，在我五年级的时候我承受不了这些压力，我的成绩慢慢的下降了。一直到六年级毕业的时候还是有人说我的病情，这让我彻底的失望了。
但是妈妈总是鼓励我，激励我。但是这些对我来说是没有用的，因为同学们的嘴上永远闭不住的，我永远都会听见他们说：这个女孩有心脏病，别靠近她，要不，会传染的。”
每当我听见这些话时，我就会想：他们为什么不能为别人想想呢？当别人说他们自己时他们又是怎么样的心情呢？
这六年我过来了，我一定要坚强的过下去。同时我也会为那些和我相同的人告诉人们：“你们不要说我们这些人痛心的话，有一天你也会这样的。要去帮助这样的人，不要去说一些伤害他们的话，好吗？”
我的数学启蒙人不是别人，正是我的爸爸。在当时我爸可谓我家学历最高的人，我爸一直以此为荣。更重要的是我爸具有及其高的数学天分。因此，我的数学启蒙教育获得了很好的效果。具体表现在在上幼儿园的时候我就知道了2+2=4这样复杂的算术。
升入小学以后，事情逐渐朝着一个复杂的方向发展而去。这要从我的数学老师说起。如果撇开她老师的身份的话，她其实还是一个蛮漂亮的人，而且也还是很温柔的。可是由于她是我爸的老同学，还是我的数学老师，在数学课上我便得到了特别"关照”。比方说老师总是很注意我的到课情况，我的作业情况，还有的上课时是否认真听讲等情况。这样的情况如果放在我上幼儿园那年，相信我一定无比自豪。可是事与愿违，到我上小学时，我的数学成绩已经不再是我的骄傲了，老师的特别关注让我觉得很讨厌。本来就是嘛，尤其是等我们学到什么混合运算、应用题的时候，我的数学成绩就永远停留在了七十分的状态。
好不容易熬过了小学六年，我以为至少我该缓口气了吧，其实年幼无知的我并不知道前面还有更另人头疼的。我万万没有想到的是，我初中的数学老师居然是小学数学老师的老公。他和我老爸的关系啊，那真叫一个钢钢的。从此以后我这梦里啊都是一些根号、平方、等腰三角形啊这些听起来就让人窒息的东西。
索性初中三年倒是过得很快，并没留给我太多痛苦的记忆。要说最痛苦的就算是高中了。说真的，我其实已经记不起高中的时候究竟学过些什么了，可我还真切的记得那些有关分数的痛苦回忆。那时，不管是老师还是同学都如惊弓之鸟，对分数及其的敏感，高三的时候尤是如此。我记得模拟考试的时候，一百五十分的数学卷子，我总是得二十几分。有一次我破天荒的考了三十九分，我那叫一个激动啊。
高考如期而至。我已记不起自己是怀着怎样忐忑的心情上的考场。成绩出来以后我的其他几门都照常发挥。另我吃惊的是我的数学竟然超常发挥，八十多分呢。其实那年大家的数学成绩都很高，原来不是我超常发挥，而是卷子简单。其实如果不算数学成绩我考的还是相当不错的，都是数学拉的后腿。有了这个教训，我填志愿的时候可谓是搅尽脑汁啊，为的就是能上个不用再学习数学的专业。偏偏老天不随人愿，上完预科后我被分进了工商管理专业。苍天啊，大地啊，这个专业的数学可是要死人的啊。第一年学的是微积分。由于在预科的时候学过一点，还好上起来没那呢难，至少不会有完全听不懂的情况。考试的时候也还做上了几道题。可是一从考场出来我就知道我要挂了。于是赶紧和死党商量给老师打电话求情。可是又一想这种时候老师怎么可能接学生的电话呢，但是如果不试下就肯定是要挂的。最后我们还是觉得打。尤记得我抱着绝望的心情拨通了老师的电话，奇迹真的还是有的，电话头传来了我们最帅气、最可爱的老师的声音，我连忙收起我的惊喜换上了一副可怜兮兮的声调，我说其实我还是很用功的学习数学了，奈何自己没有天分，还说老师如果把我挂了补考的时候我肯定还是个挂。我们老师其实还很年轻，估计他是被我感动了，所以我微积分就这样的过了。
大一第二学期学的是线性代数。传说这个很简单的，所以前几节课我还是很认真的听了，偶尔还记笔记。但是---这个“但是”其实很讨厌的东西，所有好的东西遇到它以后总是变得相当可怕。但是，由于我偶尔会翘课，不翘课的时候就睡觉---就这样在离考试还有一个月的时候，我发现我的“现代”还是什么都不会。我开始恶补啊，看完以后我还鄙视了自己一翻，原来“现代”真的很简单，一看就会的。考试的时候的信心满满的打开了卷子，发现所有的题目都很熟悉，我窃喜，低头猛做了起来。可是不知道怎么了明明是前几天才看的题目怎么就不会做呢。无奈了一会儿看看卷子，一会儿看看其他同学，当我和监考老师四目相对的时候，我已经明白了，那就是我已经成了重点监视对象了。本想赶快交卷好证明我的清白，郁闷的是我们最可爱的数学考试他又进来巡考了，我心想我此时交卷那不等于是找死吗。无奈我一个什么都不会的人愣是坚持到了最后一刻。那我的成绩那自然是可想而知了
终于熬到了今年，今年真的真的很特别，那就是今年是我们将结束最后一门数学。是叫概率论吧，全名我真的不知道，就冲这一点我就觉得我活该数学不及格。这科我果然还是挂了。这是众多历史原因造就的。比说这是很难的科目，我听不懂所以就没学会，这学期的数学课安排的时间不好，我有时会有事没办法去上课，还有这学期的老师不是数学专业而是什么金融学博士-----其实，考试前我还是做了垂死挣扎的。那就是考试的前一夜我觉得最后一科不该挂，于是一整晚没睡硬是把学过的都看了一编。进考场之前我还背了一个死长的公式呢。后来，我发现这些都每用。三十三分的成绩足以证明本以为用一夜的辛苦就可以潇洒的告别数学，可是在我的身上真让“老天不随人愿”给应验了。
这就是我和数学的血泪史。我发誓，我从没有遇到过比这个更让我难过的事情，每一件事，每一个情节都让我心绞痛。更让我难心的是，我跟它的事还没完
我和数学的故事
还记得，我从小只崇拜俩人，一个是陈景润，一个是贝多芬。崇拜贝多芬呢，是因为他那忐忑的命运交响曲；崇拜陈景润呢，则是因为他发明的什么“膈肌巴特”猜想（那时候听不懂啊，所以记错了）。大了之后才知道，那个是哥德巴赫猜想(具体内容至今没懂)，只知道那个是很神奇的，所以从那以后我对数学的兴趣大增，常常痴迷于变幻莫测的图形，醉心于复杂深邃的数字。
老师常说数学与我们的生活息息相关，对这件事我深有体会。在我的记忆里，我父母在我小时候特别注重让我在生活中学习这个理念，所以有要算数的地方一般都让我来，这可让我吃了不少苦头，特别是在单位方面。比如说，在市场，我常常会想1元等于几角呢，是100还是10，但我还是比较聪明的，比较一下菜价后，我会告诉爸爸1元等于10角。还有让我特别苦恼的就是中国的重量单位，1斤啊，1两啊，在我的脑海中都没有概念，所以经常告诉爸爸牛肉没有白菜贵，然后我爸就会把我留在牛肉摊，直到我想到牛肉比白菜贵好多才领我走，那是我真是特别恨发明斤和两的人，都用千克和克多好啊，非得换成斤来算，把我害苦了啊。有一回，我爸竟然让我拿本新华字典，不把单位换算看明白就不让我吃饭，可即使这样，过后我还是忘，总也记不住。直到现在，斤和克怎么换算我还是没记住。唉，只能说中国人太聪明啊。
我认为数学是一种能力，这个能力包括思维能力，算数能力，联想能力等等。学数学其实是学这些能力的，它需要我们不断开发我们脑袋里的潜能，不断锻炼我们的思维。所以说学数学重在理解和运用，要把它当做你自身的一种能力，要学会驾驭它。高中数学就是这样，重在理解，困难也在理解，它更要求你的抽象思维能力，要把函数、集合等概念在你的脑子里形成具体模型，并逐渐适应它。
学数学也要有兴趣，兴趣是最好的老师，我们要把全部注意力集中在数学上才能把数学学好，只有兴趣才能让我们做到这一点。
数学是一座美妙的大花园，里面永远藏着惊喜，就看我们能不能挖到宝藏了！
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