我去了老地方,却再也见不到你

作者&投稿:罗融 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
~   文 / 于嘉沫

曾有人说:去见你想见的人吧,趁阳光正好,趁微风不噪,趁你还年轻,趁她还未老。

但如今,阳光正好,微风不噪,我还未老,可想见的人,却再也见不到。

一、

还记得你发生意外的那天,我正在去图书馆的路上。听到这个消息的时候,我以为是你朋友和我开着玩笑,我假装很不在乎的说,“她命硬得很,死不了。”

电话那头开始没了声音,然后我听见那个女生哭了,她说,“琪琪说的没错,你就是个没心没肺的,谁有时间和你开这种玩笑,琪琪就在医院,你再不来恐怕连最后一面也见不到。”

她说完,我整个都呆站在原地,手里拿着的书全部掉在了地上,眼泪不觉的涌出眼眶。

那通电话就像灾难一样,摧毁着我精神的家园,吞噬着我脆弱的心。

我整理好所有的东西,连夜赶了过去。

出车站,我没有停留一分钟,打车直奔医院。

可是,你始终没等到我来,就走了,永远的走了。似乎连看我最后一眼,你都闲太累,只想闭上眼好好的睡一觉。

你家人看到我时,已经不再像当初那么讨厌我,或许是骂我、打我也不能换你回来。

我看着躺在病床上的你,身上插满了管子,整个人一动不动,那完全不像喜欢到处乱跑的你。

记忆中的你可以走很远的路,然后我累了,你还是要拉着我走。每次逛街,都是我累得坐在路口等你;每次逛公园,都是我累得趴在你肩上。你每次都说我像女生一样的脆弱,还没走几分钟就喊着累死了、累死了。

那天,任凭我在病床前怎么说,怎么流泪,你就是不睁开眼看我。

在医院等了一个星期,你始终没有醒来。

迎来的却是医生的宣告:你走了,就这样一声不吭的走了。

听到这个宣告的时候,感觉就像上帝从我的身体里抽走了一根肋骨,心里出现了一道过不去的坎。

我哭的失声力竭,所有路过的人,也只是扫了一眼崩溃的我,什么也没有说。因为医院这种地方,饱藏一切人间的苦难,所有的人都习以为常。

半个月过后,我做了人生中一个重大的决定——休学。

我想去看看这个世界,看看那些曾经你说要看的风景。

我知道这可能会改变我的一生,可你不知道,当你离开世界的那一刻,我的人生已经改变。

二、

最开始和你认识的时候,我在江西,你在河南,我和你隔着一个省的距离。

在我认识你的第三年,我们恋爱了,正确的说是——网恋。

确定恋爱关系以后,我们之间的联系越来越频繁,至少每个星期都要通一次电话。每次家里人问起,我都谎说是同学找我借资料。

然后我会拿本书出门,到邮局寄给你。

我慢慢地发现,我们之间连像普通朋友一样一起吃个饭、逛个街、看个电影都不行。

然而,我们一直保持着这样——若有若无的恋人关系。想你的时候,只能看着你的照片,发一条思念的短息。

那时候的你,特别喜欢看小说,经常会模仿着写些甜言蜜语寄给我。

记忆中,有一年我过生日,收到了最特殊的生日礼物,你让班上的每个同学给我些一篇祝福语,一本厚厚的本子上,写满了密密麻麻的祝福语。

我问你给我寄了什么礼物,你死活都不讲,只是说我拆开快递就知道。

当我看到那本写满祝福语的本子,和你亲手画的爱心,感动得我好想立马飞过去找你。

当然,我和你也有过争吵,像所有的情侣一样,大闹着要分手。

记得有次我去看你,你当着你朋友的面和我吵了起来,我们相互指责对方。我站在你和你朋友租的房子外面,大半夜的吵醒了周围很多的人,你像个泼妇一样的将我赶出了出来,我站在楼下和你对骂,你一盆凉水劈头盖脸的浇了下来。

心头的一把火,就这样被浇灭。我喊着换洗的衣服都在楼上,整个人冻得有些发抖。

你说,我在洗衣服,把你的衣服全部洗了。

我吓得急忙往楼上跑,发现门是开着的,我说,你不会真的把我的衣服都洗了吧,那我一会穿什么?

你看着我焦急的眼神,开始傻笑,那你就穿我衣服啊。

我也跟着笑了,我说,那我还怎么出去见人啊。

你朋友有点摸不着头脑的说,你们这吵架是在秀恩爱嘛?你看着她说,就是要虐死你这种单身狗。

你朋友朝着我们竖了个中指,然后进了房间。

我换好衣服,你对我喊着你饿了,让我给你弄吃的。

屋里除了泡面,什么吃的都没了,我准备出去给你买,你一把抱住我说,赶紧给姑奶奶煮碗泡面。

我刚进厨房,你就在外面喊着,怎么还没好,小黑,我要吃荷包蛋。我又手忙脚乱的找鸡蛋,嘴里喊着,好的我这就给姑奶奶煎荷包蛋。

我把面煮好端出来的时候,看见你在沙发上睡着了,我进房间拿被子给你盖好,又担心你一不小心就从沙发上滚到地上。我想把你抱到床上去睡,我刚一伸手正要把你抱起来的时候,你站起来大喊,流氓,你要干嘛。

然后你哈哈大笑的说,我的荷包蛋呢。我指了指桌上的碗,你又跑去厨房拿了副碗筷,给我分了一半。

我们一边吃面,一边看电视剧。突然你看着我的胳膊说,都流血了。我才想起,刚才我们真的吵架了,你还大喊着以后都不要见我。一转眼我和你又坐在一起吃面,一起看着电视剧大笑。

三、

第一次见你的时候,是我认识你的第五年。

十月的北方已经有些凉意,我穿着很单薄的衬衫。

刚出火车站就看到你朝我挥手,你没有想象的文静,没有想象中的成熟,没有想象中的陌生,我们更像是久别重逢的恋人,有说有笑的聊着。

你带我逛了你常去的公园,和你信里经常提起的书店。

我们像所有的情侣一样去看电影,结果我看到一半就睡着了,醒来的时候你抱着我的胳膊哭得像个孩子。

你说,看了那么多电影这部最感人。我说,我怎么没发现。

你在大街开始手舞足蹈的讲着电影里的情节,我看着你哈哈大笑。你却说,你怎么不哭呢?

你一直停留在电影的情节里。我想了一下说,我千里迢迢的来看你,难道就是来哭给你看的吗?

你笑了,露出两个小酒窝,那是我看过最甜的笑。你摸摸头说,好像是的。

你说,你大老远来一次不容易,看着你靠在我肩上睡着,想必你肯定是太累了。

我说,那你干嘛哭的那么难看。

你的脸色突然就变了,你说,我很难看嘛,我很难看嘛,难看你就不要看了。

你明明比我大,却还像孩子一样,耍着小脾气。

我笑着说,都被你骗到这么远的山沟沟里,我那敢说你难看啊,一会你把我卖了可怎么办啊。

你接着问我,那我好看吗?

我用手摸摸你的头,盯着你看了老半天,笑了。

你在后面追着我打,喊着我是大坏人。

我一边跑,一边喊,你好看,你好看,你最好看了。

我想路人肯定把我们当疯子一样看,可是你笑得可开心了,还不忘问我,你说的是真的?我怎么听着那么假呢。

我气的跳脚,你捧着肚子大笑。

你说,我怎么好看,怎么会看上你这丑鬼,生气的时候就更丑了。

我愤愤地说,丑就丑,没让你看。

我们就这样手牵着手一直走着,走过你信中说的书店、奶茶店、广场、公园,直到你住的地方。我们相互说了声晚安,你和你朋友睡一起,把你的房间给我睡。

四、

我们认识的第六年,我去上海读书,你在河南读书,我和你之间的距离越来越远,已经没有可直达的列车。

但这并不能阻止我去看你。你生日的前一天,我给你打电话,你说,好想我陪你一起过。我说,我给你买了牛肉粒和巧克力,等你吃完就十一放假,我们就可以见面了。

第二天中午,我站在你学校门口让快递哥打电话给你拿快递。

你在地上找了半天也没发现快递,快递哥看着你发笑,用手指着远处的我。

你走过来说,快递呢?

我笑着从包里拿一个包裹,还没等我拿出来,你就扑上来抱住了我。

你说,你今天不是要上课的吗?逃课了吧。

我笑着说,请假了。假条上写着女朋友过生日,要去冒充送快递的。

你哈哈的大笑,露出两个小酒窝,你说,大骗子,这样的假条怎么会批,肯定是逃课。

我们一起吃过饭,看过电影,你送我去车站。可你不知道,我花了一个月的生活费,就是为了陪你吃个饭,看个电影。我想这应该就是爱吧。

五、

我们认识的第七年,吵架也越来越频繁,总能因为一点小事就闹上一天的矛盾。这让我相信那句“七年之痒”。

你妈也慢慢知道我的存在。第一次见你妈的时候,就感觉到你妈不喜欢我,或许是因为我比你小,你妈觉得我只是玩玩的心态。

确实我比你小两岁。显然那句女大三抱金砖在你妈那里不适用,我想你妈觉得你应该找一个比你大的男人,能够给你稳定生活的人。

因为你妈,我们也吵过几次,矛盾越积越深。

终于在我认识你的第八年,我们大吵了一架。

你像所有多疑的女生一样,翻看我的聊天记录,发现我和一个女生言语暧昧。那次我们吵的很凶,我半月没和你说一句话,你也没有找我。

吵架的时候我说了这辈子说过最狠的话,你也说了最让我伤心的话,我们吵得不欢而散。

甚至连解释的机会也没有给我。

大概过了二十天的时候,我接到了你朋友的电话。

你朋友说的第一句就是:“琪琪出了车祸,很严重,你快来看看她吧!”

我说:“她命硬得很,死不了。”

我当时想,肯定是你想我,又不好意自己打电话来,所以让你朋友来骗我过去。

你朋友说:“琪琪真的住院了,没和你开玩笑。”

我还是不相信,我说:“不要开玩笑啦,让琪琪接电话。”

你朋友急得哭了,喊着:“琪琪说得没错,你就是个没心没肺的。谁有时间和你开这种玩笑,你再不来,恐怕连最后一面也见不到。”

我整个人都呆住了,感觉世界变得黑暗,你朋友接着骂了我几句,挂断电话。

六、

原来你还是爱我的,你在来找我的路上发生了车祸。我始终不相信这是真的,我觉得这是一个梦,可这个梦做的太久了,两年我才醒来。

那段时间我特别的孤独,一个人行走在不同的城市,一个人看日出日落,一个人吃不好,睡不好,一个人看不到未来,回忆不了过去。

在我休学的那两年里,去了很多的地方,看过许多的风景,遇见了许多的人,却再也不会遇见一个像你一样的人。不是说像你的外貌或性格,而是像你一样在我最美好的年华里出现,让我用尽整个青春,最纯粹的情感,努力的爱上你。

曾有人问我,在美好的年华里,遇见了想要一辈子在一起人,可又怕相遇的太早,不能终老。

我说:“在我们这一生中,能遇见让你想要一辈子在一起的人不多,如果错过了将会是一生的遗憾,你没试过怎么会知道不能终老。

“你勇敢一点,把命运牢牢的握在手里,遇见了就不要错过,轰轰烈烈的爱一场。”

他又问我:“如果最后还是分开呢!那是不是连朋友也做不成。”

我说:“感情经不起等待,有人离开,自然会有人靠近,在你考虑该不该去见她的时候,或许已经有人在你之前去了。”

在我最好的年华里,遇见了深爱的人,那时候我们一起笑过,哭过,也曾为我们的爱苦苦的挣扎过。或许当初我应该多包容一些,多谅解一些,多关心一些。

可无情的岁月终究是带走了那些时光,也带走了深爱的你,我体会到岁月的悲凉,命运的残忍,我的伤痛和思念只能深藏在心底,你回不来,我也见不到你。

你走后的两年时间里,我明白了很多。

世事无常,总会经历一些波折和打击。让人痛彻心扉,无力前行或失去活下去的勇气。

但也有人曾告诉我,没人愿意孤独终老,没人愿意独自去往天堂,没人愿意一直活在伤痛和内疚里。

七、

我还是去了第一次和你见面的那个城市,那里有曾经我们一起走过的路,看过的风景,吃过的小吃,却没有你。

在很久以前看过这样的一句话:去见你想见的人吧,趁阳光正好,趁微风不噪,趁你还年轻,趁她还未老。

可这世界有着太多这样或那样的限制,又有太多难以预料的变故和身不由己的离别,一个转身,也许就已经是一辈子错过。要等到很久很久以后,才知道,曾经亲手舍弃的东西,在后来的日子里,再也不会遇见了。

就像如今,阳光正好,微风不噪,我还未老。可想见的人,却再也见不到。

我路过街角的奶茶店,店里依旧是那几种口味的奶茶,我点一杯你平时喝的红枣奶茶和一杯咖啡,我缓缓的喝了一口奶茶,眼泪不觉的涌了出来,才发现这种味道越来越陌生。

街道上的梧桐树,还是像当年一样的翠绿,街角处的书店还挂着新华书店的招牌,店里那本三毛的《流星雨》还摆在同一个货架,只是不再是当初我读的那本。

记得第一次去看你时,我看过那篇“一个男孩子的爱情”时,我眼眶红红的看着你说,如果有天我死了,你一定不要如此的伤心,你要找一个比我更爱你的人。

你看了我半天,突然就喊着,扯什么淡,我家小黑才不会死,不会死的。

你说完,书店里仅有的几个人都盯着我们看,你拉着我好像要跑的样子,我对盯着我们的人说,我们拍微电影。

店员看着我们笑了笑,我也跟着笑了,你的脸却红红的。

八、

曾有人说,这世上最远的距离是青鸟与飞鱼。可我和你的距离应该比青鸟和飞鱼更远了吧!

我知道你去了世界的另一头,那里也有一个世界,可我却再也不能陪在你的身边。

我真的好想你。走过曾经的路,看过曾经的风景,吃过曾经的小吃,感觉一切都不一样,应该是——没有你,我的世界都不一样了。

你是我回忆里的一栋房子。你是我回忆里一片风景。你是我回忆里的一棵树,你只生长在相逢的季节,最终我只能把你冲印成相片活在现实中。

我不后悔爱上你,也不后悔遇见最好的你,却没能终老。

或许当初给你太多的难过,给你太多的失望,只管彼时年少,不懂珍惜,如若能够重来,我一定不会再错过你。

可惜一切都晚了,你再也回不来。

对不起,曾经最爱我的,我也最爱的姑娘。

曾有人说:去见你想见的人吧,趁阳光正好,趁微风不噪,趁你还年轻,趁她/他还未老。

如今,阳光正好,微风不噪,你还年轻,她/他还未老。那就去见你想见的人吧,别等到一切都回不去了,才幡然醒悟,才明辨是非,才懂得珍惜。


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