第一章 如何进入一段亲密关系
作者&投稿：守娣 （若有异议请与网页底部的电邮联系）
首先了解自己处于什么样的状态，是单身还是处于一段亲密关系中，如果单身那你是享受一个人的生活还是在孤独中渴望拥有属于自己的亲密关系？如果处在亲密关系中，你是感受到甜蜜和温馨，还是在疲惫中暗暗思考什么时候才能为自己而活？亲密关系是人生最重要的关系，如何经营好亲密关系，是每个人一生都要面对的课题。或者说你究竟选择我，还是选择我们？
我和我们是两种不同的存在状态，一个人的时候，我拥有很多自由，可以自由支配自己的时间，布置自己的居所，把钱花在热爱的事物上，按照喜欢的方式度过闲暇时光，甚至还可以自由地养条狗或养只猫来陪伴自己。与自由相对的，是我需要面对孤独，无论快乐或忧伤，我都很难找到一个人分享。即使可以说给朋友听，那也是另一个我，而不是我们。在遇到现实的生活困难，比如生病时这种孤独会更突显我的脆弱，提示我也需要找一个能够相互依赖的人，与之恋爱、结婚、成立家庭、养育孩子。
可是从我到我们的旅程并不容易。找一个能吸引你的人本省已经很不容易，就算找到了，对方也不可能在所有方面都顺从你的心意。你们需要进入一段关系去学习理解彼此、相互配合、经营关系、培养和深化感情，逐渐变成真正的我们。而这正是亲密关系之道。
而随着社会文明发展，越来越多的人对亲密关系态度转变了，从最初的我们到现在大多数选择我。单身人群变得越来越庞大，进入一段亲密关系的年龄也越来越晚，这背后是年轻人更崇尚自由和独立的价值观。
曾经一个年轻读者问我：“你说亲密关系意味着相互改变，但我很在乎自己人格和思维的独立性，进入一段亲密关系后该怎么保持自我呢？”他的问题代表了不少人对亲密关系的犹豫和困惑。我见过很多很优秀的年轻人，受过很好的教育，在不错的公司工作，有亲密的朋友，一有空就背包旅行，有很多让自己快乐的办法。然而，他们都还是单身，
我问他们为什么没有发展自己的亲密关系，他们回答：“如果遇到合适的人，进入一段亲密关系当然很好。但如果需要花很多时间、经历去追求一个人，或者培养一段感情，那我就没那么大兴趣了。自来工作忙没时间，二来就算现在关系好，将来也有很多不确定。而且两个人在一起，很多事情都要互相迁就忍让，关系发展到一定程度，还要考虑结婚、买房子，有那么多繁琐的事情需要应付。更别提结婚以后还会牵扯到两个家庭。我现在一个人也不错，所以宁可单身。”
从某种意义上来说，他们的选择是有道理的。他们看到了亲密关系的限制和不确定，所以不想去背负。到这其实是把亲密关系放到了对立面，只看到了亲密关系对自我的限制，而忽略了它对自我的拓展。那么亲密关我度过自我的限制和拓展是什么呢？
亲密关系对自我的限制。说起限制，通常人们想到的是会失去很多自由，不能随意喜欢别人，很多事也无法像从前那样随心所欲去做，甚至很多时候，你需要首先为对方着想。可是这种限制还有更深的意义。
在我看来，“我们”是一个以爱联结的、超越个体的、有独立生命的系统。选择“我们”就意味着你选择把自己的生命寄托其上，成为一个更大系统的一部分。对一个人来说，我们既可以限制，也可以是一种反哺与滋养。
从我变成我们，就意味着你选择以另外一种方式生活。如果对方快乐你也会快乐，对方难过，你也会难过，对方认可你你就会充满自信，对方嫌弃你，你又会觉得自己糟糕透顶。单身的时候，我是一只动物，可以到处奔跑，进入一段关系后，我就变成了一株植物，深深地扎根在我们这块土壤里。无论是否愿意你都需要接受它对你的影响。这种影响，既可以变成善意的体谅、相互的滋养，也可以变成恶意的伤害、相互的怨恨，而你避无可避。
亲密关系对自我的拓展（至少会从三个方面拓展自我）：亲密关系能够让人长出新的自我，能够让人获得一种新的眼光，能够让人获得归属感。
亲密关系又如何拓展自我呢？也许你听过一句话，进入一段关系，就像为人生打开了一扇新的窗户。对这句话最简单的理解是亲密关系是一道两人资源相加的计算题，比如对方挣得钱你也可以花，对方的生活会变成你生活的一部分，对方的经验也会变成你的经验。这当然是一种拓展，但并不是亲密关系拓展自我的全部。
亲密关系能够让人长出新的自我：当你拥有一段至关重要的新关系时，你会接受对方的影响，会为了对方改变自已从而适应这段新关系。在适应关系的过程中，你会增加新的经验，长出新的自我。比如有了固定的恋人后，你就不能再随意喜欢别人了，这是一种限制，但在适应这种限制的过程中，你同时获得了一种品质——忠诚。再如你做很多事都不能像之前那样随心所欲了，甚至有时候需要先为对方考虑再为自己考虑这是一种限制，但你同时获得一种品质——责任。这种获得不是来自限制本身，而是我们选择为了对方而接受限制从而把限制变成一种爱和付出，这是原来单身的你不曾有的。
亲密关系能够让人获得一种新的眼光：人不仅生活在对自我的想象中，也生活在别人看你的眼光中。那些重要的人看待你的方式会深刻地塑造你。他会拓展你新的可能性。我有一个来访者，原本是一个很消极的姑娘。她工作以后一直和父母住在一起，父母总说她能力不行、脾气不好、不会收拾家务、不会处理人际关系等等。这些话的潜台词是：你是一个长不大的孩子需要父母照顾。这背后的动力是父母想和孩子更紧密地联系在一起，而她也认同父母的说法，觉得自己很糟糕一无是处。后来她遇到了自己的男朋友受他影响逐渐变得积极、阳光起来。她说：“我男朋友是一个乐观、开朗的人。他眼中的我比我眼中的自己好太多，而他似乎是唯一这么认为的人，尽管有时候别人也会对我说你没那么差，在我看来他们只是客气而已。但我男朋友是真的认为我很优秀，从他看我的眼神就知道了。很长一段时间我都不相信他的话，我总觉得他不了解我怕他看错了我，担心他发现我真实的样子会失望，我父母虽然不停地说我不好，却是真的了解我。可是他说的多了，慢慢我就信了。从我和他在一起的那天开始，他的乐观就一直感染着我，我的心态也开阔了很多好像他的乐观变成了我的乐观。我开始学做饭做家务，憧憬我们未来的家。慢慢地，我也觉得自己没有那么差了。”
男朋友看她的眼光，帮助她发展了自己也不相信的能力，这种不相信正是被父母看她的眼光塑造的，而男朋友之所以这么看她是因为他爱他。这种接纳、欣赏和认可深刻地影响了她，让她用不同视角来看自己。爱和接纳会改变一个人，让他获得一种新的看待自己的眼光。
亲密关系能让人获得归属感。作为一种社会性动物，人需要归属于一个比自己更大的系统，否则就会陷入孤独和空虚。你越爱对方越享受这段亲密关系，获得的归属感就越强烈。在被问到单身和恋爱的区别时，有个小伙子跟我说：“最大的区别是无论我在外面做得怎么样，心里都十分确定有个人会在家里等我，想到这儿我的心就变得很安定。这种有人等的感觉就是一种归属感。同时，由亲密关系开始到组建家庭再到生儿育女关系中的双方会获得越来越强烈的归属感。这会让我们的奋斗更有意义因为我们知道在为谁奋斗。当你属于我们这个系统时，你就有了超越自我的存在。你会被看见被记住，就算有一天你离开了这个世界只要你曾在一段亲密关系中就会有人记得你你就会以某种形式存在，这是亲密关系最重要的意义。
我有一个曾经崇尚单身，后来又结婚了的朋友他说：“40岁以后，虽然事业还不错但我仍感觉到一种生命正往下走的失落和恐惧，但孩子不一样，他的生命是向上的，她冲谈了我对衰老的恐惧，相比于我，我们是一个更大的生命体。一个人的时候我们可能会怕老，两个人的话，似乎就没那么怕了。从一人到两人再到一个更大的家庭，我们对衰老的恐惧会逐渐减弱。因为我们知道虽然作为个体的生命会消逝生命的传承却不会消亡。这是亲密关系所带来的归属感的另一种体现。”
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石艺蒲郁： 行动中打动是最佳的吧
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石艺蒲郁： 恋爱中的冷淡期要多夸夸对方身上好的变化,然后可以共同去62616964757a686964616fe58685e5aeb931333433616163体验一些特别的事情,最后双方要学会完善自己. 1、多夸夸对方身上好的变化 其实在恋爱中,两人发生冷淡期时,双方...
那曲县13977485109： 老师你好,请问您觉得进入一段婚姻的前提是什么?谢谢~ ？
石艺蒲郁： 1.享受生命2.心动3.放松4.水到渠成感5.感觉到亲密关系的创造性.
