我想要几个小笑话!麻烦各位了!

麻烦各位给几个超搞笑的笑话。。 要笑得肚子痛的那种。谢谢啊，~

小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。


　　玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”


　　结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”


　　后来是家长来学校把我领走的……



跟老公结婚9年，那货现在35岁。


期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走；


然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。


昨天晚上又吵架了，他又出去了。


这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了……哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢!



有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。


面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉……




刚入学的时候，全班自我介绍。


一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”


说完就下去了，下一位是个女生。


该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：


“我……我叫夏琪……”

精心挑选60个笑话送上！望采纳~
1.赠汪伦(改版)
李白成舟去拉屎,
忽然想起没带纸。
桃花潭水三千尺，
不及汪伦赠我纸。
2.我随我爸，怎么地吧
一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"
3.便秘原因
一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了OK？
4.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
5.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
6.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
8.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
9.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
10.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
11.A：SB!
B：你在做自我介绍吗?
12.女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男：我就喜欢你这种幽默感。
13.A和B两个女生，A比B苗条，但比B矮。
A对C小声地说：B好胖啊。
B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。
14.A：我咒你将来的老婆不是处女！
B：我祝你老婆永远是处女~
15.A：你真是狗嘴里吐不出象牙!
B：你吐一个给我看看~~
16.A：你看个P啊！
B：我看你呢。
17. A：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？
B：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！
18.女：你TM是不是男人？
男，撇开两腿：来试试就知道了~
19.A：你惹龙惹虎也惹不起我吖！
B：我忍屎忍尿也忍不下你呀！
20.A：你个畜生！
B：畜生你骂哪个？
A：老子骂你！
B：哦，畜生骂我啊~~
21.A：你不要像苍蝇一样盯着我~~
B：谁盯着你，你以为你是屎啊！
22.甲：我的头像牛B吗？
乙：像。
23.老师：我还从来没见过你这样的学生！
学生：你这样的老师我见得多了！
24.A：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!
B：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
25.A：我昨天在XX路看见你在那做生意了，可惜没什么人找你啊？
B：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊
26.男：吵不赢你，你们女的两张嘴。
女：我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个“麦克风”！
27.A：你脑子全是shi！
B：是。全是你诶。
28.中午A刚从厕所出来，B迎面走来
B：吃了没？
A：刚做好，就等你了。
29.A：你吃S！
B：乖，我不想吃你。
30. 女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！
男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
31.如果她（他）对你说：“忘了我吧。”
你告诉对方：“我一直没记住。”
32.吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
33.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
34.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
35. 鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还他妈贫呢！
36.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
37.你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.
38.某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
39.一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！
40.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？
41.我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠，我被警察带走了！
42.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住对你说：你放屁也不先说！
43.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
44.某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！
45.一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的…
46.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”
47.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”
48.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。
49.三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的。
50.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
51.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
52.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
53.某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!
54.自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
55.一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、
《卧春》（《我蠢》）
暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！
56.李炜坐公车……­
孕妇：你看不出来我怀孕么、？（孕妇想李炜让座..）­
李炜：（紧张）..我看得出来..可孩子不是我的
57.一天..魏晨去男生宿舍探望快男们..起身要走了……­
陈翔：师哥..吃了饭再走吧..­
魏晨：不了..我还有事..­
陈翔：什么事这么急..连饭都不吃..­
魏晨：吃饭
58.李炜：有一天晚上一群萤火虫在空中飞..突然有一只不发光..你猜它为什么不发光、？­
陈翔：因为它死了..­
李炜：错、！­
陈翔：那是为什么吖..­
李炜：因为那只萤火虫上个月没交电费
59.武艺：用两只脚走路的老鼠是什么？­
陈翔：不知道。­
武艺：笨啦，是米老鼠。那用两只脚走路的鸭子是什么？­
陈翔：唐老鸭。­
（吴俊余边偷吃陈翔的零食边说：笨，鸭子都是两只脚走路
60.女生：（脸红）武艺哥哥..其实..我喜欢你很久了..­
武艺：呵呵..是么、？­
女生：嗯嗯..那你怎么看吖..­
武艺：（害羞）其实..我也..我也..挺..­
女生：（激动）你也怎么样..­
武艺：（不好意思）我也挺喜欢自己的
精心挑选60个笑话送上！望采纳~

冷笑话大大全

1

有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：讨厌啦，人家烫了发就不认识了啊

2

鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!

3

有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了.

4

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。” 牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。” 猪说：“放屁的人一定会脸红。” 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

5

有天．两分熟的牛排遇到四分熟的牛排． 它俩为什么没有打招呼呢？因为～ ～～～～～ ～～～～ ～～～ ～～ ～ 它俩都不熟

6

一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡”

7

小白很像他哥哥,知道为什么吗?

因为：真像大白

8

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

9

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

10

伸四个指头，是几？FOUR，

弯曲四个指头，是几？

WONDERFUL~！

11

从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了."

12

从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了

13

从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

结果...

有一天，他就被端走了!

14

传说中，
有一个杀手，
心是冷的，
剑是冷的，
手也是冷的！
于是……
他冻死了！！！

15

有一个胖子……
从高楼跳下……
结果变成了……
死胖子……

16

有一天…
有只公鹿越跑越快……
跑到最后…

他就变成~“高速公鹿“~了…

17

有一天
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:“北极熊我来找你玩!“
北极熊一开门看了一眼企鹅说:“我不玩!然后把们关上了!“
企鹅就回家了!!!

18

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

自己也被冷到中|||||||||||||||||<BR>

19

显示器说：我好惨阿，每天给人看。

键盘说：我更惨呢，每天给人打。

鼠标说：我才惨呢，每天给人摸。

机箱说：你们有我惨嘛？每天给人按肚脐眼。

光驱说：我好惨，每天给人插。

软驱说：我更惨，现在都没人插我了。

u盘说：谁有我惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。

主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。

声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。

插头转换器：你们~~~哎~~~我前面在插别人，后面还要被人插，看谁掺啊~！

20

有天,
一根火柴的头很痒,于是就放肆的抓头...
结果他进医院啦!

结果最后他成了一根棉签.

21

夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒

22

在一个恐怖夜晚上,有一个人他去厕所,发现.....发现....发现...发现...ㄚ!

没有卫生纸

23

一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”

24

三只动物：小白兔、小鸭子和小鸡在一起聚餐~
小白兔说：现在人都爱给自己取昵称~ 你们以后就叫我小兔兔吧~
小鸭子 ：那就叫我小鸭鸭吧~
小鸡 ：不好意思，我有点急事~要先走了……

25

从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我8 别烤来吃啊
那个人说:好的 那么我来拷问你几个问题
鱿鱼很开心说 你拷吧你拷
然后人就鱿鱼给烤了|||

26

包子,肉丸子系列.(这个似乎是偶朋友自己想的)

从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

从前有个包子 她胃不好 结果她吐啊吐的 就变馒头了~

从前有个包子 是个暴露狂 有天她发病了 把衣服全脱了 结果就变成了肉丸子~！

27

一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

28

小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:....难怪这麼冷...............

　　这几个满意吗?如果不满意建议你去这看看http://www.iq888.com/,我相信会有你满意的.去看看吧.

　　纯洁的爱情

　　“请你相信我！”

　　“怎么相信呢？”

　　“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”

　　“那么不纯洁的给谁呢？”

　　求亲的优势

　　三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”

　　男甲：“我有几十万家产。”

　　男乙：“我有一栋豪宅。”

　　男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”

　　失 眠

　　妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”

　　丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”

　　妻子：“试了，我数到了487865。”

　　丈夫：“然后你睡着了吗？”

　　妻子：“不，这时天已经亮了。”

　　找个借口

　　门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁

　　格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”

　　“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步

　　呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”

　　“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。

　　“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用

　　修枝剪吗？”

　　“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”

　　“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔

　　夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”

　　小狗去哪儿了

　　一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。
　　由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。
　　服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”

　　省下这几个屁来吹灯

　　一对夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。

　　谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

这个是小学生的语文考试题目

要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。

（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道:

张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

一个包子走路,突然很饿,就把自己吃了
一个洋葱走路突然哭了
一根火柴走路,突然头很痒,挠了一下就着火了
某说:"我最讨厌两中人1.种族歧视的人2.黑人3.不会数数字的人!''

没穿裤子
一天晚上我和几个同学在宿舍阳台上看表演，其中有一位同学是拿着望远镜看的，突然间拿望远镜的人说：“哇，你看，台上那个女孩子没穿裤子！”。一下子周围一片哗然！
人家穿的是裙子嘛！看你们这些人思想不对路！”他随后说。

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