女友例假来了心情不好,求一些好玩的笑话、图片或者视频
这才是真正的原因
每次跟老公出去逛街他都会紧紧拉住我的手恐怕我丢了,心里好甜蜜哦~.今天我俩去逛街,我问他“亲爱的,你干嘛每次都那么紧的拉着我的手啊,人家又丢不了”谁知道这厮来了句“我敢撒手吗?一进商场跟疯了似的,我一撒手就找不着人了,等我找到你的时候钱就没了!!!
幽默笑话,语言诙谐,故事生动,短小精悍,向来受群从喜爱,本书从古今中外流行的情侣幽默笑话中精选了400则,以飨读者。 1、一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”
2、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“抢劫啊,抢劫!”
3、一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。”
4、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”。
5、某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。
6、有一次上公交车时,我和男友故意站的比较远。过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来,他居然毫无反应,此时,我发现车上所有的人都看着我,无一例外的都把包抱紧了,还有一个mm居然拿出手机,不会要报警吧。我赶紧说:“先生,您的手机要掉了。”
7、一天,我跟男友约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
谎言有三宝:天长、地久、爱到老;
小学有三宝:起立、立正、老师好;
中学有三宝:补习、熬夜、拼高考;
大学生有三宝:复制、贴上、过就好;
大学男生有三宝:游戏、泡妞、学妹好;
大学女生有三宝:逛街、打扮、穿得少
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奥巴马很郁闷,别的总统出访带着自己的老婆,他出访带着前总统的老婆。
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寒假作业,其实就是你写一个月,老师写一个“阅”~
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幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说:“去!男人的事情女人不要管。”……
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……说到还价,一个朋友是这么做的。
朋友:这菜怎么卖,多少钱一斤?
菜贩:1块。
朋友:八毛!
菜贩:九毛!
朋友:七毛!
菜贩:八毛!
朋友:来二斤
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第八套广播体操,我练了三年了,什么时候能打通任督二脉啊?
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看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”
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富家女:见过么?我这可是法国LV包啊!
我:见过见过,读“驴”是吧?
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其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。
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其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。
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我不怕我不能过情人节,但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。
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教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说:“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指
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民间招牌:最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
最牛X卖馒头的——容馍馍。
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一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”
店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”
老农择一高档超薄的iphone4,称重,二两,一千元。
店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”
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出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在抬头进门的一瞬间傻眼了:干洗店!
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网吧开通宵的男生最讨厌了,冲上来就问:“包夜多少钱?”一点情调都木有。。。
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【沙地房】大同演出,回京路过张家口接人。双方通话:"你现在在哪儿?""我在沙地房等你。""你说啥地方就啥地方,那地方我不熟。""我现在在沙地房。""你也不熟?你问问pol.ice!""我真的在沙地房。""我他妈知道你在啥地方呀?"(@于谦)
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据说蛋清能护发,某同学用其揉搓后准备涮掉,结果水太烫,挂了一头蛋花,捋了一个下午。。
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话说,使用Android的女人都是好女人,因为她们每天晚上都要回家,都要回家充电!/偷笑
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【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。。。
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分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。
我哭了,她都不问我过得好不好。
做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做……
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开学前都要进行军训,全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方,带着我们一会儿左转弯,一会儿右转弯,一会儿右后转弯,忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道:“教官,你是在玩‘贪吃蛇’吗?”
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一对情侣QQ聊天,女的在家用4M宽带,男的在学校用2.5G校园网。女:你爱我不?男的没反应。女又问:你在学校是不是有别的女人?男:是啊!当然啦!女:你竟然这样对我,你到底有没爱过我?男:那是不可能的事情!!结果他们分手了。
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上中学的时候俺中意文科班的一个美 女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美 女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你......你......你......也尿手上啦?
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我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
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打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
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再逼我,再逼我就装死给你看!
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看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
前。。“同学,这是你掉的吧?”
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大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我 就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会,他又走过来说“你觉得我黑吗?”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。
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我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:
帅哥,你有女朋友了吗?
有了。
那你介意换一个吗?
介意。
好吧,那你介意多一个吗? >
两个月后,我学妹顺利上位~~
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三亚真是个宰人的地方,连车牌都在 笑话 没钱的人:琼B。
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一害羞男在教室自习,看到个很中意的MM,眼看MM看完书要离开了,害羞男憋红了脸上前搭讪:同学能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了,这我学生证,你给我手机号,回头还你钱。MM想了想说:行吧。正掏钱,害羞男又说:要是能借20,我请你也吃一碗。
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一天,两个农民伯伯在集市上相遇,农民甲问农民乙:去年你的牛病了,你给它吃了什么药呀?农民乙:地沟油。几天后,两人再次相遇,农民甲:你说上次你给你家牛吃的是什么药?农民乙:地沟油啊!农民甲:那为什么我的牛吃了之后死了?农民乙:我的牛也死了啊。
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一和尚卖艺,城市管理者叫他走,和尚不理会。城市管理者叫人,想砸和尚的东西,但怕他功夫!10多个城市管理者只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走,有本事抓我,打架我不怕你人多!随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了。城市管理者见了说:你要讲道理,出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了
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吵架时,无论对方说什么,你都回答:“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说:“ 乱讲,我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说:“ 原来是昨天的啊! ” 以此类推。 如果对方对你说:“ 你牙齿里有根青菜 ”,XX的是:“ 你想吃吗,我可以抠给你。”
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【2012个性签名】
①哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。
②你淡定是因为你不怕死 ,我比你淡定是因为我不怕你死。
③你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。
④姐不是电视机,不要老是盯着姐看。
⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。
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天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气!
张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。
然后看向天尊:现在呢?
天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了。
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感情就像两个人犯贱,突然有一个人不犯了,另一个人就傻.逼了
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请问电子发动机是如何工作的?
面试者:“请问电子发动机是如何工作的?”
应聘:“突突突、突突突……”
面试者大叫:“停!”
应聘者:“突突突……哼!”
1.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”
多哄哄~~啊!女人是靠哄的
你真体贴
为什么女朋友心情不好或者大姨妈快来了,总是对我不理不睬,说一些伤人的...
正常吧,这个时候最容易出现感情问题,宽容以待,想办法讨好对方咯,当然了,你也可能会心情不好,但是千万注意这个时候不要发生冲突。最重要的,还是好好陪着她,大姨妈来了,最烦躁的时候,没有人陪的话,她嘴上不说,心里会恨你的。
女朋友来例假,心情不好,我该怎样哄她?
首先你要理解,毕竟女性生理期是容易焦躁,一方面你可以逗她开心;二就是扯开她的注意力,比如出去踏踏青,看看电影什么的,买点平时她喜欢吃的东西(一定要买红枣,补血的,哪怕她不喜欢)这几天你必须保持一个比较开朗愉快的心情,感染她,让她感受到她受苦受累时你是陪着她的......
女朋友来姨妈啦 心情不好 不理我 我该怎么办
给她带些温暖的东西,或者给她买暖宝宝,红糖水,给她买杯热牛奶等她,然后说来…把这牛奶喝了。有没有觉得不舒服,关心最主要
女朋友来大姨妈了 说这俩天心情不好 感觉自己需要释放一下 什么意思...
带她出去散散心吧,可以解除月经期的烦躁感
女朋友来例假心情不好跟我算旧账我让她早点休息她叫我别管她怎么办_百...
女孩子来例假,身体不舒服。心情也会莫名的烦躁,脾气会变的很臭!作为爷们要有担待!就顺着他点!一般女的说“别管我”的时候都不是真心话!女人的话要反着听!
女孩来月经会心情不好吗
这种情绪变化发生在月经来潮的前几天。除了身体的不适外,易出现程度不同的的情绪反常,如情绪低落、心烦意乱、抑郁寡言、消极多疑、好发脾气、注意力不集中,甚至悲戚伤感,重者难以控制自己的情绪,稍不如意就火冒三丈,或者无事生非,情绪变幻莫测。这就是医学上称的“经前紧张综合症”。出现这些...
女朋友来例假了怎么哄
如下:1、用手暖暖女朋友的肚子,对她说:来大姨妈这几天如果实在不舒服的话,看看能不能请个假休息下,不要担心请假被扣工资,我双倍给你补上可行?另外这几天不许碰冷水,你换下了的衣服留着等我来洗,这几天适合你吃的食谱我已经准备好了你乖乖吃就好,这里下了几部你想要看的喜剧我陪你一...
如果说女孩来例假女孩会不会心情不好 就不会给男朋友发短信呀,_百度知 ...
当然会,例假会使生理不舒服从而导致心情不好。但也有可能是男生没注意的小事使女孩不高兴了。总之,有很多种可能。
女朋友说她大姨妈来了心情不好,我们是异地恋,我不在她身边,现在我该怎...
给她邮一些零食,或者打开美团在她那里点一碗热腾腾的粥或者热奶茶。等她收到的时候,可以给她发条信息说。虽然我不在你身边,都是我给你的陪伴一直在。这样就完事了。望采纳谢谢
为什么女朋友在例假期间总是心情不好,跟我发火?
哦~ 好体贴的男朋友喔~ 那就让我这个女孩子指导一下你吧. ^_^ 不要做的:1. 千万不要惹她生气. 女孩在月经期间有时会很暴燥的.2. 不要让她吃冰冻的东西. 例如雪糕, 冷水(汽水), 西瓜. 女孩在月经期间吃冰冻的东西会肚子疼. 不想看到她难受, 就远离冰冻的东东.3. 不要让她搬重的东西....
呈勇奥迪: 经期出现腹痛可以适当服些热的红糖水,用热毛巾敷腹部,注意保暖,避免受凉,日常生活饮食方面清淡些,辛辣,寒凉等刺激的食物尽量避免.
泾源县14718054927: 女朋友来大姨妈,怎么逗她开心转移注意力,讲个笑话什么的讲什么,不要客套话 - ?
呈勇奥迪: 吃吧... 这转移不了注意力吧,这段时间脾气大
泾源县14718054927: 月经来两天就没有,量还少怎么办 -- ?
呈勇奥迪: 月经血量少是由于雌激素水平低而引起的.需要尽快去医院就诊,检查雌激素水平..平时多运动一下,,每天早上吃点红枣,平 时乌鸡补补..精神放松点,压力不要太大,,注意睡眠.保持心情舒畅
泾源县14718054927: 我的女朋友大姨妈来了,心情有点不好,我又不在她身边,我该怎么办让她开心 - ?
呈勇奥迪: 多关心他,分散他的注意力,那样会好点!