求600字作文“对叛逆说不”

一篇关于叛逆的600字作文~

父母与我们之间的距离——一位处于叛逆期的孩子的独白
父母的爱是伟大，许多本书都这样说道：“父母的爱如大树，为我们遮风挡雨；父母的爱如阳光，给我们温暖幸福；父母的爱如清泉，涌入我们的心扉。”这一点我不可否认，但是随着年龄的增长，我感到与父母之间的那种亲密，那种知己的感觉越来越来淡薄了。从我们生下来的那一刻起，父母就成为了我们人生中的第一个知己，而且是最了解我们的知己。但是处于叛逆期的我们，有了自己的思想，不想再做父母的玩偶，做什么事都要听他们的，所以渐渐地我们就对父母的要求产生了反感，甚至开始抵抗他们。从那时起，我们就把我们的心给封闭起来，不愿与父母交流，父母与我们之间就开始有了隔阂。从不断的争吵中，从不断的打骂中，从不断的呵斥中，我们渐渐觉得父母与我们之间的距离越来越远。我就是一个例子，但是我从来没觉得父母不好，只是觉得父母越来越来不了解我的心思。
我是一个喜欢安静的女孩，同时也很自卑，对什么事都不自信，但是我依然想要把它做好，但是每一次的好心，都被父母的呵斥中消失。
同学们，你们是否也有这样的感受——明明已经上了初中，还要被父母拉去童装店选衣服；明明自己不需要，父母却非要给自己买；明明自己不是这样想的，父母却总以为我是这样想的……也许大家认为我心理上有些病，但是我真的是把我的感受写出来。对于你们来说这些都是一些小事，但是对于处于这个敏感时期的我们来说，却是千斤重。这个寒假，我看到了许许多多叛逆的哥哥姐姐，连我都觉得他们做的有点过分，但是从和他们的谈话中，我感到我与他们都有同样的感受，同样的思想。
我很胆小，胆小到连睡觉都怕有鬼（因为我们家比较封建），所以父母在睡觉时，能把门给开着，我本以为父母能懂我的心思，但是他们不懂，反而把门给反锁了，这更加增加了我心里的空虚，有时我甚至感觉到自己与父母之间的距离并不是一面墙的距离，而是心灵之间的鸿沟，无论怎样都无法逾越，我也尝试着与父母进行沟通，但是沟通的结果，却是不令人满意的——父母总是忽冷忽热地对我，心情好时，对我好；心情不好时，则对我大声呵斥，能做到这样，我已经尽力了。我本是一个不爱说话，文静的人，在交往方面，我一直是被动者，能做到主动，那真是我的一大改变。不知大家是否也有这样类似的故事？
最让我心寒的是爸爸，只要我一个字写不起，他就骂我：“你以后肯定没出息！”这句话对于我来说简直是晴天霹雳：爸爸为什么要这么说？我最在乎的就是父母的爱与话语，为什么爸爸不能懂呢？当看到爸爸那紧紧皱着的眉头，那坚定的目光，那饱含怒气的脸，我的心碎了，碎成一片一片的了，比万箭穿心还要痛苦。我当时泪水一下子从眼眶中涌出，哭的是那样的撕心裂肺，那样的无助。之后，我对“父亲”这个词有了重新的了解……
我到底何时才能建好与父母沟通的“桥梁”呢？何时才能到达父母的另一片“大陆”

叛逆是一个人躲在角落吸着扮成十八岁买来的香烟；叛逆是“改变世界”冲击脑膜时，憧憬着未来；
　　　　　　　　　　　　　　叛逆 　
　　　叛逆是对英语听力的不屑一顾，却要把周董的歌一字一句的听出来； 　
　　　叛逆是要把“我们”的变成“我的”； 　
　　　叛逆是脑袋里装满周大侠，嘴里却背出“醉翁之意不在酒”； 　
　　　叛逆是篮球场上的狂欢，课堂上的休眠； 　
　　　叛逆是吞噬“上课铃”这颗强劲安眠药，竖起耳朵窃取上世纪老闹钟——“下课铃”； 　
　　　叛逆是一个人 躲在角落吸着扮成十八岁买来的香烟； 　
　　　叛逆是“改变世界”冲击脑膜时，憧憬着未来； 　
　　　叛逆是听着“乔克 叔叔”画着兔斯基； 　
　　　叛逆是数学课的走神随着指尖的笔不停的跳跃、转动； 　
　　　叛逆是要把趴下的头发一根根竖起 　
　　　叛逆是强压下的荷尔蒙效应如火山般喷发出来； 　
　　　叛逆是漫天飘飞的绯红的纸条； 　
　　　叛逆是琢磨不透，没有规律的火星文•••••• 　
　　 每天听着周董的歌，穿梭在两点一线间，苦闷，烦躁。物理数学在脑袋中不断与sj-m、神起争吵。在学校，老师的责骂声不断，纯真的双眼无法面对老师那双阴险的眼睛，两双眼睛之间不断摩擦出火花，受伤的总是我们！痛苦！在家中，唠叨的话语灌入双耳，稍不留心，电脑、电视全被没收，“自由”也已身不由己了，这个年代的我们，除了“叛逆”还有什么可行使的权利。“沟通”“交流”已成为过去式，“争吵”“抗争”着陆在这个年代实行着他们特有的“ing”形式，一切令我们透不过气。高新年代的我们，除了“叛逆”，还有什么呢？！ 　
　　 为什么一切的一切，都要他们为我们做主？！难道我们没有思想没有主见吗？人类现在正在退化，所有的人都在大呼“why”，真正的原因只有一个 ，“父辈的介入”。他们总是在介入我们的人生，行使着本该属于我们的权利！十四五岁，本该是一个可以独立的年纪，可他们总把我们装进用书砌成的笼子中，不让单独干这，不让单独干那，总把我们攥与他们的魔掌之中，以为我们还小，一切都不到火候。终于等到我们可以自主时，由于社会经历极度匮乏，我们无所适从，而这时，他们又会责备我们成天看电视玩电脑，连基本的生活常识都不懂！天呐，我不懂了，也不想懂了，我们的社会阅历如此浅薄到底应该谁买单？总说我们娇气，说我们没吃过苦，可我们的“娇气”终究是他们娇惯的遗传基因。我们要变异，请不要再把你们娇惯遗传给我们了好吗？不要说我们小，该懂的我们都懂了，请你们放手吧！其实，我们叛逆的累了！给我们一个放纵的机会，我们会还你一个意想不到的惊喜！ 　
　　 最后，我只想用那句歌词来结束“我选择什么那是我的自由，管我大叫还是小叫，我的想法我的一切，你不必干涉！”

　　他们说我是一个叛逆的孩子，没办法教！也许这从此成了我的代名词，自然而然我就成了一个坏孩子。对着和人家干就成了我的个性。
　　——题记
　　从小爸爸妈妈的呵护让我成为一个无忧无虑的小男孩。也许，就这样我养成了叛逆的习惯。爸爸说“：这不是我的小孩，因为他不会这样伤透了我的心。”那晚，我哭了，很伤心，爸爸说不要我了。后来，我长大了，我变得无所谓，回想那句话时想想没什么，外面的世界更精彩。从此，我开始整天和他对着干。妈妈总会讲一大堆的道理总会很罗嗦，当她在一次又一次讲道理时我总会“一只耳朵进一只耳朵出”甚至我还会用一些强硬的话语去伤害妈妈。我从来没有关心过他们的感受，我只知道一次又一次的令他们失望，一次又一次的伤害他们的心。深深刺痛的是他们那颗望子成龙的心。可我从没有为他们想过，思考过，考虑过。在他们面前我从没低过头，我总是说“我不”即使我错了我也会说我是对的。他们伤了。
　　当他们的天空被一次又一次的雷雨交加，剩下的还有什么？只有一次又一次累积的伤痕，还有一段抹不去的记忆。真想问问自己，我到底还要伤他们多少次？我开始认为我那叛逆的利刀残忍而又可怕，到最后我得到什么？丢掉了什么？我呱呱落地的那一天，从此我成了他们的宝贝。而我能做的就是叛逆，一直伤害他们，为他们增加负担，为他们两鬓增加更多的白发。伤了，伤透了，伤了，伤得很彻底。我难道不后悔？后悔了，不过晚了。不，没有。留下一段伤痕累累的记忆，重新开始我的人生旅途。
　　我想为他们乌云密布的天空天上布置一些太阳的光芒，这是我第一次低下了头。这次，我埋得很低，哭了，留下的是悔恨的泪。我心想“我是个乖孩子，不是坏孩子了”我不想再叛逆下去，这也许是我的蜕变吧！我骄傲，我自豪，我成功的卖出了第一步！未来的路还算远吗？我想我们一家三口有说有笑的一同携手创造一个幸福美好的家吧！我真正了解家的含义！从此，我不再叛逆。我爱你，我的爸爸，妈妈！直到永远！

叛逆，是青春期永不落幕的戏剧。——引 子[一] ●青春是游戏，叛逆是规则，它们的存在成正比关系。 一本纯白的崭新的书目，用浓淡有致的江南水墨，印着行楷体的清丽——《风筝的墙》。我抱着这本精美的小书，在错落有致的绸布间安然入眠。仿佛是一阵雪白的带点水墨色的梦，飘进我单调的脑细胞里，充斥着里面单一颜色的线粒体。均匀地犹如婴儿般的轻轻梦呓，像一段水墨色的插曲，刻录在心里那一盘小小的磁带里。带着一种隐秘的想法，蹲在一个小小的书架边，凝视着那天蓝色的裙裾上，沾满的满足而充满渴求的泪滴。有一些错误的伤痕，如同荆棘一般在小小的企盼里肆虐着，遍布心里的每一个角落。我闭上眼睛嘲笑自己。明明是个乖顺的孩子，明明自己什么都不敢去做，明明自己的心里是向往着那一种被老师、家长称赞，被同龄人而羡慕的生活，却偏偏要为了展示所谓青春期，所谓叛逆期的那种骄傲与倔强。——今天，我生平第一次没有告诉爸妈，跑出了家门，且借口散步在外面毫无目的地魂飘到了晚上。我第一次进了音像店。很有点小尴尬吧。12岁了，竟然第一次进音像店。12岁了，1米61的个子，进了音像 小洛说叛逆期的女生绝对不可能乖乖地在晚8点前回家。好吧，我试试看。我在货架间游离。面前两个穿着校服，头发染了一撂黄色的女生咬着耳朵嬉笑说着什么，耳朵里塞着MP3，跟音像店老板很熟悉一般讲价。我确确是尴尬着。身上没有分文，手机也几乎没电，我简直等同于自掘坟墓——回家，少不了一顿痛批。——不得不说，第一次小心翼翼的叛逆，可以不夸张地用“一塌糊涂”来形容。还真有些不好意思。喂，这到底有什么意义？这就是青春期？我咬着下嘴唇，晃晃脑袋。搞不懂为什么自己偏偏才12岁就非要那么固执地跑进青春期的圈子里，为什么自己偏偏是个乖孩子却非要那么白痴地装作叛逆的女生？我又魂飘出了音像店，飘到书店，泡了几分钟，这才胆战心惊地上了回家的路。天很黑。天空竟然是墨蓝色的。这略微有些不符合我的心情。那么那么纯净的天，让我觉得好像自己变坏了。月光不知道去了哪里。我木然地站在楼下，不知道是否该上楼。青春是游戏，叛逆是规则，它们的存在成正比关系

叛逆：快乐？错误？
14岁，是个美丽的季节。14岁的我们变得坚强、变得自主、变得不羁和叛逆。在这个叛逆的年代，我们快乐、我们流泪、我们激情荡漾。

可叛逆是一种错误吗？不，叛逆是因为我们内心的寂寞、忧伤与失落。换种角度，叛逆就是背叛――背叛现实、背叛家长、背叛老师。我们以次来宣告我们的不满、忧伤还有寂寞。

当分数用它独特的方式让我们感觉到措手不及与惊慌时，我们惊讶的发现了自己其实没能离开分数的圆心。老师所给的“教诲”、父母所给的压力把我们包裹的严严实实，甚至有些透不过气来。我们就只好以叛逆这种方式所得到的快乐去掩示分数所带来的痛苦。

也就是说，叛逆是万不得已的。家长们一辈子没能实现什么愿望――刚到上学的年龄就遇上文化大革命，家里闹的鸡飞狗跳，没能读几天书；到了上大学时又遇上了上山下乡，没能进入知识的殿堂；好不容易熬到了升官的年龄，又遇上“三讲”，被折腾的头晕眼花。一辈子的梦都没能实现，也就希望孩子能圆自己当年未圆的梦。就竭尽全力的对我们苦苦相逼，不把我们逼成无所不知的天才决不罢休。而我们有自己的梦想和理想，希望自己选择自己的人生路。家长们也该想想，你们已经承受了一次命运之神的捉弄，难道我们也要再次承受梦破裂的痛苦、又继续让我们的下一代去圆我们的梦……？所以，我们叛逆，叛逆成为了我们抒发最真实的感情的一种方式。

14岁的我仍然在如水的台灯光线下写这独属于14岁的文字，也仍然叛逆。也在这样的欢笑与泪水中一点点长大。还从中悟出了一个“真理”――我叛逆，所以我快乐。

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