古今笑话

古今笑话有哪些~

1.猴子最付厌什么线？
　　平行线[没有相交（香蕉）]

　　2.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?
　　喵

　　3.我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨…

　　4.一天，王先生开着新买的奥拓回家。 突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到： “哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。 王先生很火大，加大油门追了上去。 眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊： “哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。 “牛什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。 又开了一会， 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。 只见那辆车撞到了树上，司机有气无力的说： “哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

　　5.一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
　　是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
　　兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
　　恩…兔子吧
　　错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

　　6.一个伐木工人去应征工作
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　过了一分钟....
　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林......
　　工头:没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
　　工人:对啊.....后来改名字啦!

　　7.电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被砸烂。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去砸烂了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了， 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去砸烂了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去砸烂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷耶！”

　　8.有个人一天碰到上帝...上帝突然大发善心打算给那人一个愿望.... 上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想... “听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。”上帝说你的愿望实现咯...一天，那个人闲来无聊，想说去死一死算了，
　　反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...结果一辆火车开过去...那人还是死了...
　　这是为什么呢？
　　因为那台火车的车厢有10节...

1、没人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。
县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
2、老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”
接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

3、从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
4、除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
5、老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？”
6、昨晚一哥们在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。他默默地拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。哥们就发微信对服务员妹妹说：嗨！小姐，有空吗?
服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！哥们回：有空就赶紧把我点的剁椒鱼头上来吧，我等了快一小时了。
7、想起小时候暑假开学的头天晚上，我作业还差好多没写。于是，我灵机一动，故意教唆小我几岁的弟弟把我作业撕碎了，我还装作很伤心的样子，坐地上嚎啕大哭了一场。我爸看我这么伤心，他熬了一夜，一直到第二天早晨，终于把我暑假作业又给粘好了！

　明年同岁

　　杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
　　商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
　　他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

　　*谁养活

　　一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全*父亲供给。
　　那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。
　　儿子知道了父亲和自己的寿数 后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说：
　　“别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！”
　　儿子回答说：“我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。”
　　父亲听了这话，很受感动，含着泪说：“你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！”
　　儿子说：“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我*谁养活？”

　　莫管它漏水

　　有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

　　迷信风水

　　一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。
　　一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。”

　　借牛

　　某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。

　　再喝一碗

　　一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个“不”字。
　　一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。
　　孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？”
　　老奶奶回答：“好，好。”
　　小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。
　　小孙女问：“再来一碗？”
　　老奶奶想到年节不能说“不”字，于是说：“好吧，我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。
　　不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？”
　　老奶奶不由自主地连忙摇手说：“不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！”

　　有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
　　她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”
　　读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”
　　女人又问：“为什么？”
　　读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”

　　草书

　　一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。
　　一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。
　　当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？”
　　丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”

　　换靴子

　　某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？”
　　路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。”
　　他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一薄。”

　　这个字一夜就长成这么大啦！

　　有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。
　　第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。
　　父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”
　　男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”

　　我叫你的儿子也挨冻!

　　宋朝（900－1279）时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。
　　他母亲听说此事，前来问他为什么这样作*自己？太尉回答说：
　　“你冻我的儿子，我也冻你的儿子！”

　　有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”

　　剪箭杆

　　从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。
　　士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！”
　　医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。”
　　送 匾
　　一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来
　　给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四
　　字：岂有此理。”
　　发 抖
　　某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
　　一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
　　在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
　　缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
　　下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
　　上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...

　　有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
　　便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
　　"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
　　得酒,就该锯去,留着有什么用?"

　　合 资 出 酒

　　两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“
　　米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，
　　出酒后，我只要水，其余的都归你。”

　　射 谜

　　吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许
　　入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百
　　谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了
　　门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
　　岂 不 更 快
　　有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
　　在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：
　　“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”
　　甘 愿 一 死

　　有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受
　　他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
　　他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹
　　得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛
　　下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
　　拾了草绳

　　某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什
　　么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶
　　然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”
　　问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知
　　草绳那端，还绑着一条牛呐！

　　盐 豆 家 当

　　一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷
　　子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭
　　店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢
　　？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败
　　败家吧！”
　　有其父必有其子

　　有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来
　　一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持
　　着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿
　　站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我
　　让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
　　秃 字

　　一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师
　　傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为
　　弯弯掉转就是了。”

　　过 节

　　要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是
　　丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看
　　到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什
　　么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭
　　着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

　　斋 蚊 子

　　一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是
　　用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们
　　？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
　　大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....
　　有天...
　　他要企找皇帝时...
　　被个太监拦下来...
　　太监:听说纪先生文才过人....
　　可否作诗......
　　不然不让你过...
　　纪晓岚无法可想之下....
　　就作了两句诗...
　　三光天地人
　　四季夏秋冬
　　太监就说....
　　一年不是有四季吗???
　　春天呢???
　　纪先生冷冷的看著太监....
　　说:你还有春天吗???
　　吝啬

　　一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
　　么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
　　可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
　　婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
　　这几个屁来吹灯该多好！
　　歪诗

　　从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗
　　一首，以记此盛况。
　　秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”
　　太守大怒，将其发配云阳。
　　其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐
　　下泪，三行”。
　　至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。
　　三寸小金莲，横量。”
　　官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。

　　茶棚

　　一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：
　　「请问这位监生，这个字怎念？」
　　秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生
　　与秀才，顶儿相同，肚里不同。」
　　尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，
　　胯下不同。」
　　茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什
　　麽？」
　　一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂，
　　全身相同，圈儿不同。」

　　注：1。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。2。我猜可能以前
　　在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。

　　无功受禄

　　晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人，愧吾等
　　无功而受禄。”
　　帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？”
　　小和尚

　　有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
　　终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚
　　诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥
　　打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨
　　蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
　　你不会爬到屋顶上。」
　　夫妻吵架

　　从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，
　　世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，
　　“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你
　　爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，
　　问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。

　　老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。
　　下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”

　　过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你
　　老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不
　　住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。

　　一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水
　　处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间
　　一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一
　　豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把
　　蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜
　　的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”

　　好静

　　一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁
　　居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特
　　来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家
　　迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”

老鼠全体召开大会，问如何逃避猫的办法，众说不一，最后一只老鼠想出了一个良策说：到晚上我给猫吃上安眠药，和它睡上一觉，让她怀上咱们的种，以后传宗接代，我们一辈子，就不愁吃喝了.........众鼠反问道：要是猫做了狗的情妇那咱还有活路吗？唉没听说一日夫妻百日恩吗，到那时咱只能做一天和尚撞一天钟，骑驴看账本走着瞧了...........

1．泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
4.扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
5.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
7.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？
10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
13.
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”　
16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
17.　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
19.上网的时候，朋友总说过，如果您回帖了，会全家幸福的
不然的话……
今天在论坛上有一人说恨日本人，因为他爷爷五岁就被日本人杀死了！
我想对他说：“你爷爷五岁就死了，你是不是从网上下载的啊！”

望采纳

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
　　悟空：一个．
　　唐僧：好，给你一把．
　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
　　沙僧：一个．
　　唐僧：好，也给你一把．
　　一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
　　唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？　
　　．．．．
　　八戒跳了下去．
　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
　　他们又继续回答问题．
　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
　　悟空：1949年．
　　唐僧：好．给你一把．
　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
　　沙僧：250万人．
　　唐僧：好，也给你一把．
　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？　
　　......八戒又只好跳了下去
　　2、
　　一日，唐僧师徒四人又坐飞机。飞机又发生紧急故障即将坠落。
　　飞机上又只有三把降落伞，唐僧说道：“八戒...”
　　猪八戒立即跳下去......
　　3、
　　一日，唐僧师徒四人又坐飞机。飞机又发生紧急故障即将坠落。
　　唐僧说道：“八戒....”
　　猪八戒跳下去...
　　唐僧对着飞机下方喊：“八戒！为师想告诉你我们这次有四把降落伞。”
　　4、
　　一日，唐僧师徒四人再坐飞机。飞机再发生紧急故障即将坠落。
　　飞机上还是只有三把降落伞。八戒说道：“师傅，我身上有多少根毛？”
　　唐僧诧异，八戒一脚把他踹下去，说道：“操~@！老子知道你就回答不上来。

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南安市13138528567： 古今笑话大全 - ？
刁变再造： 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.”神仙说:“这个...

南安市13138528567： 古今笑话有哪些 - ？
刁变再造： 1.猴子最付厌什么线?平32313133353236313431303231363533e78988e69d8331333339663434行线[没有相交(香蕉)]2.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?喵3.我买了一台联通公...

南安市13138528567： 有意义的古今笑话 - ？
刁变再造：[答案] 某甲去京城卖肉,在路旁一厕所前停下来解手,把肉挂在外面.某乙见此,忙把肉偷去.还没来得及走远,甲已经走出厕所,抓住乙,问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉.乙恐甲识破,早把肉衔在嘴里,不耐烦地说:“你真是个笨蛋!...

南安市13138528567： 幽默故事、古今笑话各两则 - ？
刁变再造： 现代笑话: 1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生.”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!” 2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常...

南安市13138528567： 一些关于语言方面的古今笑话 - ？
刁变再造： 1.相传李鸿章有个远房亲戚,不学无术,大比之年,他去参加乡试,试卷到手,一个字也答不出来,急中生智,忙在考卷中写上自己是李鸿章的亲戚.无奈“戚”字不会写,.写成了“我乃中堂大人之亲妻”.主考官看过后在旁批道“所以我不...

南安市13138528567： 幽默故事、古今笑话 - ？
刁变再造： 1 5岁的安安养了一只小鸭子,每天跟它说话,周日还带它到楼下散步.出门前妈妈叮嘱安安:“要注意安全.”安安认真的说:“放心吧,妈妈.我已经告诉它,现在治安不好,不能跟陌生鸭子说话. 2 玉母:玉帝呀!现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多,说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你.玉帝:你他妈简直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎. 3 上菜的姑娘一连上了几道菜,这时,其中一位说:“小姐,怎么光顾上菜,怎么不报名呢?”姑娘的脸一红,说:“嗨,上菜还报什么名.俺叫二妮儿.”

南安市13138528567： 一则有意义的古今笑话 - ？
刁变再造： 幽默故事 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道.蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛.牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁.猪说:放屁的人一定会脸红.忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的.

南安市13138528567： 精妙的古今笑话 - ？
刁变再造： 一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩……老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家! 进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?...

南安市13138528567： 请问谁有 古今笑话?急用!! - ？
刁变再造： 1 渊死得好一学生非常懒惰,总抱怨要读的书太多.一天读<论语>,其中有＂颜渊死＂一节,不禁拍案大叫:＂死得好!死得好!＂有人问:＂颜渊乃孔门高足,居七十二贤之首,为何说他死得好?＂此人说:＂他若不死,万一又写一本书,再分上中下卷,我岂不是又要多读三卷书?＂ 2分批逃跑 某军战争期间俘获了一个战俘,后来他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国.敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求将右手送回祖国.再后来他的左腿也被截肢,这一次,当他要求把腿送回祖国时,却遭到了拒绝.他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行,敌人很郑重地说:“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑.”