求适合大学生演的搞笑小品,5人的,3-6分钟的,拜托各位亲们叻吖~~~

求元旦大学生搞笑小品剧本，最好是4--6人演的，演员全是女生，谢谢急用~

铁达尼克号就很不错，我感觉很搞笑

　　那时我们寝室有六人，排了个小品。在班上很轰动。老师给与很高评价。角色男女不限。为了符合老师要求做些改动。有一人只是旁白，有些台词偶们临时改了。剧本是网上的。（复制给你吧）.
　　面试狂想曲--小品剧本
　　出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理
　　[加上喇叭声，引擎声]
　　贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！！你说做人怎么老实怎么行！！一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！！[我是流氓我怕谁/]
　　文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？心急如焚，感慨万千！故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓]
　　贾：什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类！
　　文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓]
　　贾猛地一回头：你干什么？
　　文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。（边走边后退，最后跳开，作格斗状）
　　贾：你想打架？就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。没时间跟你耗！（转身走）
　　文作胜利状：不战而屈人之兵，善之善者也！
　　（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告）
　　贾：终于到了，就是这里......
　　文：踏破铁鞋无觅处。
　　贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是？（卷袖子）
　　文：狭路相逢，勇者胜！（作格斗状）
　　此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。
　　二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的！文：在下亦为应聘而来！
　　清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。
　　贾：下次再来？下次就不用来了！经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。
　　文：古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。
　　此时清洁工已 收回广告，来到桌子旁。
　　贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。
　　清：我不是这个意思，我是......
　　文：先生！（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。
　　清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做！
　　文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！士为知己死，女为悦己者容。今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！[中间插入京剧锣鼓]
　　清：你冷静点，冷静点。
　　贾：先生你看，他要自尽啊！快点制止他!
　　清：可是怎么制止呀？
　　贾：你就给他一个面试的机会吧。
　　清；可是，可是我......唉！
　　文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！[中间插入京剧]
　　贾：先生，这样下去会出人命的！
　　清：算了，算了，你们要面试吗？那就进来吧。（无奈地）
　　贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁
　　贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶.
　　文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟?
　　清:好啊.
　　文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟.
　　清：没关系拉，多抽一根又不会死人。
　　文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。[中间插入京剧]
　　清:说了半天,原来你没有香烟啊.
　　贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该.
　　请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊?
　　文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下.
　　清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼?
　　贾:我的名字叫文凭.
　　清:真巧,也是姓文的.
　　贾:不不不,我不姓文.
　　清:那你贵姓啊?
　　贾:我的名叫文凭.
　　清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么.
　　贾:我的名叫文凭.
　　清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛?
　　贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉.
　　清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭!
　　文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊!
　　贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了?
　　清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的.
　　贾:没错没错,就是这样.
　　文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何?
　　清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧.
　　贾:先生,我先来.
　　文:先生,吾欲先来.
　　贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。
　　文：应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言！！
　　清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧.
　　文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作)
　　清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他.
　　贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下.
　　文:汝欲害我?
　　贾:正是!
　　文:汝受何人指使?
　　贾:无人指使.
　　文:因何害我?
　　贾:莫须有!受死吧!(手起刀落)
　　清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的......
　　贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的......
　　清：贾:瑞士军刀!
　　文:哦,不知此刀有何厉害之处?
　　贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用.
　　清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉.
　　贾:实在是居家旅行,
　　清:杀人越货,
　　贾,清:必备工具.
　　文:这么好?不知道那里有出售啊?
　　贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换.
　　更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游.
　　清:去那里旅游啊?
　　贾:白云山.
　　文:你怎么如此熟悉?
　　贾:我是瑞士军刀校园代理.
　　清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。
　　贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。
　　两人向外走
　　文:先生留步，面试之事应当如何？
　　清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧.
　　贾:啊？经理不见人,那你又是哪位?
　　文：先生，身居何值？
　　清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工.
　　文:什么!
　　贾:呜呼!
　　清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。
　　贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间,
　　文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼)
　　清：稍安毋躁！稍安毋躁！
　　经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊！
　　经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。
　　如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。
　　文，贾：好，
　　（面试）
　　贾:哈哈哈
　　文：嘻嘻嘻
　　贾：你也
　　文：仁兄也
　　贾，文：被录用了！！
　　清：嘻嘻，恭喜恭喜。
　　贾，文：是你！（步步紧逼）
　　清：你们要干嘛？？
　　文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。
　　清：好啊！
　　三人下场，
　　清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦！！！！
　　《完》 具体改动你可以找我。毕竟我亲自参加过了。一些语言动作你要注意。很好笑的！当时全班同学一下就记住我们里面的笑点了。你们表演要大方一点，角色还可以加。再加一个旁白或者一个总结。说一些有启迪的话。结尾当时我们改成经理出现，但两人都没录取。因为他们太弄虚作假，而且那位清洁工其实是用来试探应聘者的。结尾就是劝告那些只会溜须拍马的人要想找到好工作还是要靠实力。你们想多个主角的话也可以加个人，一个比较实在做事有真本事的人。

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

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青山湖区18257159435： 校园小品 要搞笑一点的 最好是5人演的 - ？
阴左沙利： 可以试试《嫦娥征婚记》这个,非常的搞笑,我们以前演过.好后记得要采纳哦.

青山湖区18257159435： 求5人校园搞笑小品,大概10分钟 - ？
阴左沙利： 调皮师生 老师:上课 班长:起立 学生:老师好 老师:同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗? 学生:反义词 老师:我们再来复习一下好吗? 学生:好..... 老师:我说 长.... 学生:我们说 短.... 老师:我说 虚假.... 学生:我们说 真实......

青山湖区18257159435： 急求一个反映当代大学生生活的小品剧本,最好是5个人的,谢谢~ - ？
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青山湖区18257159435： 请问有什么搞笑的小品阿,校园的,最好是五个人 - ？
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青山湖区18257159435： 有没有校园小品 轻松幽默的 适合5个人表演 不要太长？
阴左沙利： 《傻子上学》

青山湖区18257159435： 求一个大学元旦晚会的小品剧本(四到五人,四女),最好是原创的 (搞笑) 在这里我给各位跪下了 - ？
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