小品剧本 急用
第一幕:喝酒
武松:哈喽艾瑞八迪,我就是鼎鼎大名、天下无双、英俊潇洒、风流倜傥、百湄千娇、冰雪聪明、经济实惠、如假包换的奶油小生—安德烈.波罗乃兹.松.武。闯荡江湖几十年,名声在外。多谢道上兄弟们错爱,叫我一声—武爷。
可我孤独啊,都二十多了还没解决个人问题呢。寒冷的夜,谁为我温暖冰冷的脸,炎热的天,谁为我打开电扇,不冷不热的时候,谁陪我共枕长眠。(唱:我想我会一直孤单,一辈子就这么孤单)这不,特地请假回家看看哥哥,让他给我介绍一门亲事!!!啊!啊!……
武松(见到酒店一家):饭店!正好我饿了。(进屋坐下)服务员,拿酒来!要最好的,大爷我有的是钱!!
店服务员:哟,客官,您慢坐。请问您是要喝XO二锅头女儿红西湖啤酒还是茅台酒?菜是要鲍鱼燕窝鱼翅肯德基鸡翅麦当劳汉堡还是必胜客比萨?
武松:(晕晕乎乎地)那个什么XO多少钱?
服务员:1880元一瓶。
武松:你开,你开~~(服务员将酒瓶起开)
武松:(面怒,片刻无语)你开什么玩笑!
服务员:我说你怎么这样啊?你说你有钱,叫我上好酒,你叫我开,开完还说我开玩笑!经理,这有人想吃霸王餐!
经理(彪焊状):谁啊,就你想吃霸王餐啊,你也不打听打听,这是哪,我是谁!我彪哥,前维多利亚夜总会保安部长,你小样在这别滋卫,小心我挠你。
武松:大哥,你下去休息吧,酒我要了,不就是1880么!(咬牙)还有那个下酒菜就什么必胜客的比萨好了。
店服务员:在这里,一瓶XO,一份必胜客比萨饼,客官您慢用。
经理:诶,小伙子这就对了,把啥都看淡点,钱是啥玩艺!有钱能卖快乐么?
武松:大哥说得对(喝一口酒),喝,好酒,真有劲儿。真有气力!好酒啊!
(服务员又倒了两杯酒,武松喝了,却是不再倒了)
武松:服务员!怎么不倒酒了?
服务员:客官,要比萨饼就给您,这酒就不添了。
武松:你凭什么不给我添啊?!我有的是银子,前两天才发了工资,难道没钱付给你?倒酒!
经理:你不识字啊,不会自己看啊,这酒叫“三碗不过冈”不知道么。我们这就都是俄罗斯的伏特加酿造出来的,酒精含量百分之97。8,用火柴一点就着,劲贼大,喝一碗神清气爽,喝两碗保你浑身无力,喝三碗就立刻醉倒,最多喝保证你酒精中毒,命都没有了……
武松:(喝一口,挤笑)不是我狂妄,这酒劲虽大,可我绝对是应付得了,就是喝上十八碗也只是漱口而已,倒酒!
服务员:你这样的人多了,要喝也行,赶快抓紧时间买个棺材订个保险,我们这里的棺材铺子送货上门还给你打折,保证服务到位,电话号码是:7474774。你打过了我就上酒。
武松:小样,小看我,打就打,看我不出事你怎么办?(掏出手机,拨号)去死去四去去死,果然是棺材铺子的电话!!喂,我在三碗不过岗喝酒,要多喝一点。
对方:在那里喝酒,还多喝一点,明白了,哥几个,起来,生意上门了!对了,您要什么木头的棺材啊!
武松:要是我没死怎么办?
对方:那就那个服务员个我们钱。您要什么木头的。
武松:随便你好了。88
对方:您等这,慢慢喝,我们的服务一定到位。
(武松挂了电话)
服务员:你的酒来了!慢慢喝,是你最后一顿了估计。
武松:你就吹吧,我看那棺材铺子的来你怎么办?
(武松一次次举起大碗,眨眼间几瓶酒就下了肚。前后共吃了十八碗的X.O,吃完了,拎着他的双截棍就走)
服务员:客官哪里去?
武松:去景阳冈后面的阳谷县。
服务员:客官万万去不得!如今景阳冈上有只华南虎,天一黑就出来害人,已经害了三十几个人,官府限期叫猎户去捉,冈下都有广告,除了中午,都不能过冈,现在已经快天黑了,你不要命就去吧。我看你还是在我这里住一晚最好。
武松:你又在说瞎话,有老虎我也不怕!我武松是什么人?怎么可能怕这小小的老虎?我自幼习武,练就一身好功夫,此去上山,若与此虎定将其拿住。看见我这件兵器了吗?双截棍知道不,(快快使用双截棍,哼哼哈嘿!)
服务员:看你这样子就知道你喝多了,怎么说起胡话了?可万万去不得!
武松:切,最讨厌人家小看我了,一边呆着去。
服务员:我倒是一片好心,你还不领情。算了,你走吧。
第二幕:打虎
(武松提着短棍,大着步,径向景阳冈走去摇摇晃晃地走了一段路,有一只老虎跳出来)
武松:Oh!My god! 为什么要让我碰见这只老虎?我才活了几年啊!我不想死!我上有八十岁的老母,下有未出世的儿女,我死了我们全家怎么活呀!
老虎:大家好,我就是美貌与智慧并存,坏蛋和邪恶的化身,人见人怕,花见花残的景阳岗上一只虎,大号老虎,学名东北虎,俗城叫大虫,英文名字吗!哈哈,叫加菲猫!请鼓掌!最喜欢清晨的阳光和傍晚的落日,最喜欢吃的东西有:蒸羊羔,蒸熊掌,清蒸鸭子白斩鸡,意大利空心粉,猪肉卷,火鸡腿足够的土豆泥肯得基以及……呀!有活人!多少天没看见了!
武松:我说,我们来探讨一下,现在不是没有华南虎了吗?
老虎:你管我是不是华南虎啊?这叫宣传炒作,我说是就是,你不服啊!
武松:哎呀,原来你就是那只假冒的华南虎啊!今天让我知道真相了,我赶快拍!
(掏出相机,拍摄)
老虎:我闪,搞什么,不准拍,想要弄出艳照门事件啊!
武松:你放我过去,我就不拍?
老虎:没门,今天我就杀人灭口!看我,饿虎扑食!
武松:天!我闪……
老虎:没弄着?再来,我饿虎扑食!
武松:我闪,我闪闪闪!
老虎:我饿虎扑食!饿虎扑食!饿虎扑食!饿虎扑食!饿虎扑食!(喘粗气)累死我了!
武松:(一样喘粗气)我说,你怎么就这一下子啊!
老虎:没办法,家里没人教啊,可怜就我一个住在这里,也没人来给我指导一下啊!再来,我饿虎扑食!
武松:哈哈,你就这一招啊!来啊,小样的,来啊!看你能把我怎么样?
老虎:可恶,居然扑不到他!真是有损我堂堂老虎的名声。我今天不抓住你,我额头上的“王”字倒着写!
武松:嘿嘿,我武松是什么人?是天才!我今天就要让你的“王”字倒着写!看我的双截棍!啊打!(李小龙状的声音)
(武松一棍子打到了枯树上,把树打断了)
老虎:看看看看,又不是没人告诉你过你这0。1的视力实在有损于你天才——也就是天生蠢材的形象,这不,没打着我,还把双截棍给折了。赔了夫人又折兵啊!记住,下次千万要瞄准一点!打不到我打到花花草草也部好啊!如果再犯这种低级错误可是很有损我老虎的一世英名的——我老虎可是从来不和这种白痴对打的!
武松:居然,居然敢说我是天生蠢材!可恶,还把我的国家最高机密——0。1的视力给泄露了出去!看我,饿虎扑食!
老虎:哎呀,你怎么也来这一招?
(动作:武松把半截双截棍丢到一边,两只手把老虎顶花皮揪住,提起拳头使劲地打)
武松:让你说我是白痴,让你说我是白痴!我打死你。
老虎:啊1啊啊,你能不能用点力气,打的都没感觉的,我最近缺钙,老是腰酸背痛腿抽筋的,你用力给我锤锤,谢了哈。
武松:气死我了,居然看不起我?看我这下,呀!
(武松从脚上脱下了鞋,塞到了老虎鼻子底下)
老虎:不要不要啊,神经毒气!我都不敢呼吸,一呼吸就上呼吸道感染。救命啊!饶命啊!
(老虎挣扎了半天,终于是活活给熏死了!)
武松:哇,我果然是个天才!居然把老虎打死了!我这就把这只老虎拖下山去!
(武松拖着老虎下,又跑出一只老虎来)
武松:哇,完了完了完了,今天我肯定是捣了老虎窝了,刚打死了一只老虎,真就引来了七八个,唉,我武松今天居然命丧景阳冈!
猎户:哇,你是人是鬼还是神啊,居然敢半夜走到景阳冈上来!你不知道这山上有老虎吗?你没被老虎吃掉真是奇迹啊!
武松:老虎?早就被我打死了,你看,还在那里呢!
猎户:哇,MY GOD!死啦? 哎呀!我的妈,我可是来晚啦!
武松:你哭什么呀?
猎户:老虎一死,我可就失业了!
武松:失业了?
猎户A:你不知道,自从发现了这只老虎,我们可就有工作了。上级让我们要干掉它,还开了个屠杀老虎誓师大会,你没见那场面,(双手挥舞)可真是锣鼓喧天,鞭炮齐鸣,红旗招展,人山人海呀!我们天天也是大鱼大肉,有烟有酒啊!要是没有了这只老虎,那可就糟啦!因此,你今天打死老虎,就是砸了我们的饭碗,也破坏了这里的生态平衡。
猎户:嘿嘿,(把绳子往武松身上一套)走!
武松:你这是要干什么?
猎户:阳谷县接拿官司!
武松:哈哈!(摆开架势) 我武松老虎都不怕,还怕县官吗?
猎户B:少说废话,走!
武松:咳,打虎还捅出漏子来了。(生气地拖着老虎跟着猎户走了)
(来到县衙门)
猎户:哎,到了到了到了,我去击鼓(配击鼓乐)。
衙役:咋啦咋啦?击什么鼓呀?
猎户:此人打死老虎,破坏生态平衡,我要见老爷。
衙役:好好好,你们进来吧!
县长:昨,昨,昨日作了个南柯梦,满头大汗心翻腾,左眼跳,右眼蹦,恐怕今天要出事情,出事情。
县长:(手指武松)你是何人?
武松:小人姓武名松。
县长:猎户因何状告于你?
武松:只因景阳岗上猛虎伤人,被我一棒打死。
县长:什么?你胆大,大胆,胆大包天,天地包胆!
武松:老爷,您用得着这么着急吗?
县长:你小子不知,有了这只虎,猎户年年给我上贡;有了这只虎,酒保年年发给我兼职费。你倒好,这下彻底断了本老爷的财路了。
武松:您是┉┉
县长:本老爷我是“三碗不过岗”大酒店的名誉董事长!
武松:咳,原来闹来闹去,你是整个事件的后台。
县长:衙役三班全体肃立!为我们大家最可依赖的老虎,它老人家的不幸逝世,默哀┉┉ (配哀乐)
县长:老虎今年六岁半,一生为县里做贡献,今天无辜被打死呀,它永远活在我们心间。
县长(怒状):武松,你可知罪?
武松:我何罪之有?打虎可是为民除害
县长:行了,别说了。你以为你是城市猎人那,这只老虎是受到国家保护的!是我们放养在景阳岗野生动物园的!动物园的老虎用你打死么!
武松:什么?动物园!我怎么知道?
县长:嗨,就算不在动物园,你打死动物就对么?你多大了,知道环保么,知道什么是世界上最宝贵的东西么?别装出一脸无奈的样子,你这样人我见多了。 来人,把他带假山上跟猴子锁一个笼子里
武松:啊!!!!救命啊!!!!!不要啊!!!!!
衙役上把武松拖下,全剧完。
小品《梦幻家园》剧本
(蔡小姐售楼员 郭先生曾买他们的过房,被黑,张总蔡小姐的头头)
蔡小姐:你好,这里是梦幻家园售楼处,我是蔡小姐:。
张总:我是张总,我严重警告你。
蔡小姐:为什么呢?
张总:试用期2月了,你有业绩吗?你卖出去过一套房子吗?
蔡小姐:为什么呢?
张总:问你自己!
蔡小姐:哦……为什么呢?
张总:今天下班之前你要再不卖出一套房子去,你就给我卷铺盖走人!
(电话挂了)
蔡小姐:为什么呢?
郭先生:有人吗!?
蔡小姐:你好,我是蔡小姐:。
郭先生:你少来这一套!
蔡小姐:为什么呢?
郭先生:我是这的业主,你们的房子有严重的质量问题!
蔡小姐:这事你该去找物业啊!
郭先生:可物业让我找你们啊!
蔡小姐:为什么呢?
郭先生:我哪知道为什么呀。我告诉你,我知道你们是一个公司的,你给我来回踢皮球!我们家所有的水管子都在漏水啊,你们到底什么时候给我修?
蔡小姐:对不起,施工队回家收麦子去了。
郭先生:6月份你说他们回去收麦子了,这都快过年了,怎么还收麦子啊?
蔡小姐:他们又回去种麦子去了。
郭先生:唉,他们能快点回来吗?我们家现在满屋子都是水,我妈这会还在大衣柜上坐着呢!
蔡小姐:为什么呢?
郭先生:你十万个为什么啊。你能行行好,按照合同上的规定,给我们修房子。
蔡小姐:为什么……还是看合同吧。翻到第5页第55条。
郭先生:这哪有55条啊。
蔡小姐:给你。
郭先生:干嘛。
蔡小姐:在缝里……
郭先生:如果业主单方面认为房屋质量有问题,开发商将在他们方便的时候进行维修。你这什么蔡小姐:意思啊?
蔡小姐:意思就是,开发商现在不方便呢。
郭先生:那开发商要是100年都不方便呢?
蔡小姐:不会的,您的产权只有70年。
郭先生:你!
蔡小姐:别,别着急,施工队马上就回来了。
郭先生:行了,你说这些话谁信啊。我买房子的时候你们说,这院子里有100多颗参天大树,在哪啊?
蔡小姐:在院子里呢。
郭先生:就那么几颗小树苗啊,这不仔细看还以为种了一排葱呢。
蔡小姐:您别着急啊,100年以后,它们就长成参天大葱了。
郭先生:什么!
蔡小姐:大树~~了。
郭先生:还有啊,你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅,池塘里边游着鱼,鱼呢!
蔡小姐:天鹅吃了。
郭先生:不是,那天鹅呢?
蔡小姐:吃饱了飞了。
郭先生:怎么全让我给碰上了?
蔡小姐:巧了。
郭先生:啊,对了,还有这个,你们上面写着买房子送家具,你们送了吗?
蔡小姐:您买了吗?
郭先生:什。什么叫我买了吗?
蔡小姐:您没买我们怎么送啊?
郭先生:不,你们怎么个送啊?
蔡小姐:就是您在家具店买了我们给您送家去。
郭先生:这么个送啊!你们这是欺骗。
蔡小姐:为什么呢?
郭先生:你要知道,我们顾客就是上帝。
蔡小姐:上帝,你好。
郭先生:我们业主就是你们的衣食父母。
蔡小姐:爸爸,你好。爸爸,你疲惫了吗?
郭先生:你叫祖宗也没用,我告诉你,今天你要不给我解决问题,你信不信,我让你一套房子都卖不出去。
蔡小姐:反正我也卖不出去。您喝水吗?
郭先生:我不喝。
蔡小姐:为什么呢?
郭先生:又来了你!
蔡小姐:不……哟,你好,我是蔡小姐:。
购房者:我是想在这给我爸爸选套房子。
蔡小姐:哦。
购房者:这不刚看了广告吗?
郭先生:家具是赠送,不是,家具是送不是赠送,鱼让天鹅吃了,天鹅吃饱了飞了,我妈这会还在大衣柜上坐着呢!(汗,我听了N久才听清楚了)
购房者:有病吧!
蔡小姐:不,他那个。
购房者:这天上一脚地上一脚说什么呢?
郭先生:行行行行行了,我告诉你,买房子前她把你当亲爸爸啊,这房子要是出一点……
蔡小姐:爸爸!!!女儿都没发工作了,爸呗!
郭先生:爸爸……不,谁是你爸爸。
蔡小姐:我爸爸有老年痴呆症。
郭先生:你才老年痴呆呢。
蔡小姐:看,又糊涂了。
购房者:我告诉你,你这一套在我这里……
购房者:来来,报纸!
郭先生:啊?
蔡小姐:啊,额,恩
购房者:我爸爸也是老年痴呆。
蔡小姐:额,我想在这个楼盘给他买套房子,他嫌太贵了。
购房者:是不是现在看见谁都跟人家说,千万不能买房子?
蔡小姐:对对对!
购房者:跟我爸爸的症状一模一样。
蔡小姐:活!巧了。
购房者:多好的老人啊。老人越是这样,我们当儿女的就越应该尽孝心。
郭先生:唉,你这让我看什么呀,这上面。
购房者:不是让您看的,是让您撕着玩解闷的。
郭先生:嗨,你早说呀,我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆!
蔡小姐:爸爸!!!
购房者:唉,妹妹妹妹妹,记住,这样的老人不能呛着,得顺着,敲我的。您放心,这房子我肯定不买。
郭先生:这就对了!
购房者:是不是后面交款签合同?
蔡小姐:对!
郭先生:啊不,你干干干干干什么?
购房者:我上后面瞅瞅去。
郭先生:你千万别上当啊!
蔡小姐:爸爸!!!
郭先生:大兄弟,我真不是她爸。
购房者:大哥,您是我爸爸。
郭先生:大兄弟,大兄弟。
蔡小姐:唉,咿?房子这就卖出去啦。哎哟,谢谢您的帮忙,您简直就是我的吉祥物了。
戏演得不错啊?我是你爸爸,你怎么不说我是你男朋友啊?
购房者:额……太老了……
郭先生:好,行,你演戏是不是,你演我也演,我今天就不信我治不了你了我就。
蔡小姐:吉祥物,你,你热了吗?我给你扇扇。你别生气吉祥物。
购房者:唉唉唉唉,是售楼处不?
蔡小姐:你好,我是蔡小姐:。
购房者:能打折不?
蔡小姐:不能。
购房者:没问你。你是经理吧?
蔡小姐:额,他不是。
购房者:看见你给他拍马屁了,那叫扇的。
郭先生:唉,那个客人由我亲自接待,你被解雇了!
蔡小姐:为什么呢?
购房者:拍马鼻子上了。
蔡小姐:我……
郭先生:从现在开始,你跟本公司一点关系都没有了。
郭先生:先生,眼光不错啊,我是这的经理。我们的房子不卖了。
购房者:不卖了?不卖了,你唔唔喳喳打啥广告啊,老年痴呆啊!吃饱了撑的!
蔡小姐:先生留步,既然我跟这个公司一点关系都没有了,我就可以跟您说实话了。
购房者:说吧。
蔡小姐:您知道他为什么不卖你这套房子吗?
购房者:咋回事?
蔡小姐:因为他要涨价!
购房者:啊?!
郭先生:我没想涨价。
蔡小姐:那你卖给人家啊。
郭先生:我不卖。
蔡小姐:为什么呢?
郭先生:不为什么,不想卖。
蔡小姐:还是要涨价。
郭先生:我没想涨价。
蔡小姐:那你卖给人家啊。
郭先生:我不卖。
蔡小姐:为什么呢?
郭先生:我想涨价!
蔡小姐:说实话了。
郭先生:不不不,我没想涨价。
蔡小姐:那你卖给人家啊。
蔡小姐:我不卖。
蔡小姐郭先生一起:#¥%……&……%¥#
购房者:别吵吵了!奸商!我这辈子最恨的就是奸商,看准了,就这价,2套,全款(蔡明:额),敢涨1分告你去。是不是后面交款签合同?
蔡小姐:对!
郭先生:大兄弟。
购房者:奸商,闭嘴!
蔡小姐:这里的售楼处漏水了。
郭先生:哈哈哈哈,真是老天爷开眼啊,售楼处都漏水了,我看你这房子还怎么卖!
购房者:哈哈哈。
郭先生: 呀呀呀,这真是踏破铁鞋无觅处,得来全不费功夫。这房子可太,好,了。
漏成这样还好?
购房者:当然好。
郭先生:不是,漏成这样你怎么住人啊?
购房者:漏成这样住人?你老年痴呆吧? 我当库房。
郭先生:漏成这样你怎么当库房啊?
购房者:你知道我是干嘛的?
郭先生:干啥的?
购房者:捣鼓海鲜的。全是货的离不开水。受累跟您打听打听这漏下来的水,不收水费吧?
蔡小姐:额,绝对不收。
购房者:40套!
蔡小姐:(咳嗽)老天爷真是开眼啊!
蔡小姐:吉祥物,你明天还来不?
郭先生:来。
蔡小姐:为什么呢?
郭先生:我老年痴呆了。
蔡小姐:那个,吉祥物,要不我自己掏钱给你修房子吧。
郭先生:我不要,你要是真想帮我,就把我那漏房子的水,全给那捣鼓海鲜的去。
购房者:好啊,有多少来多少,多多益善,全归我。
蔡小姐:为什么呢?
购房者:你看,这是嘛?
蔡小姐:合同。
购房者:这是嘛?
蔡小姐:收据。
购房者:加到一块叫证据。
蔡小姐:证……
购房者:知道我是干嘛的?
蔡小姐:捣鼓海鲜的。
购房者:那是业余爱好。
蔡小姐:专业呢?
购房者:专业,打假的!
购房者:大哥,这我得说你2句,辛辛苦苦大半辈子,攒了那么俩钱,你就买了这么一水帘洞,蔡小姐:还找他们理论,他们嘴里有一句实话吗?
郭先生:有。
蔡小姐:哪一句?购房者:(哪有啊?)
蔡小姐:我真的姓蔡。
蔡小姐:购房者:废话!
购房者:咱得学会用法律的武器来保护自己的合法权益。看嘛?法庭上见!
郭先生:看嘛?法庭上见!
蔡小姐:为什么呢!!!
范 伟:今年回家有变。风雪把路阻断。偶尔掺点冻雨,眼前白茫一片。
刘 流:我说老弟,你也是被堵的?
范 伟:你那意思我还会飞呀。
刘 流:那你还有吃地没?
范 伟:有吃地我就不下车了。
刘 流:你说这冰天雪地的,这马上不就要弹尽粮绝了吗?
范 伟:老天爷饿不死瞎家雀,或许正在派人给我们送粮食。
刘 英:老头子快走。
赵本山:咋快呀,再快就超速了!
刘 英:你咋就不急呢?没看这都堵成一大溜了吗!
赵本山:怎么地你还能帮着疏通疏通呀。
刘 英:咱虽然不能疏通但咱们不是给他们送饭来了吗。
赵本山:拉倒吧,你这是卖饭来了。咱咋能干这事呢你说?人家遇到大雪了,都着急回不
去家了,你到这卖高价。这不是趁火打劫吗!
刘 英:我卖他买,都是你情我愿的事!
刘 流:哎哎哎!我说你是不是卖吃地地?
刘 英: 大哥嗅觉真灵敏,我这有香喷喷的盒饭。
刘 流: 在不灵敏就饿昏啦。怎么卖啊?
刘 英: 那看你是要荤的还是素的。
刘 流: 还分荤素?荤的都有啥啊?
刘 英: 荤的有,酱牛肉,熘肚片,外带还有土豆块,每份50元。
范 伟: 那素地呢?
刘 英: 炒柿子,黄瓜片,另外送点小咸菜,每份30元。
范 伟:这家整地还挺专业!
赵本山: 你这不坑人吗?就你这点玩意还不够喂猫呢,漫天要价缺不缺德?
刘 英: 这你就不懂了吧!他们现在是饿的眼发昏,腿发颤,全身上下都打颤。还在乎这30 50
的。
赵本山: 你就得瑟吧!
刘 流: 来大姐荤的50素的30,你这荤的素的我全要了。
刘 英:怎么地你全要?
范 伟: 不是凭啥你全要了?荤的60素的40我包了。
刘 英: 好给--------
刘 流: 有钱是不是?荤的80素的50都给我。
范 伟:荤的100素的80我还不信了呢!
刘 英: 老头子这回咱可发财了!
赵本山:发什么财,我说你们俩到这来拍卖来了是不是?
范 伟: 大哥多少钱只要你开个价。
刘 流:不行咱这还有美元。
刘 英:不要,美元贬值了!
赵本山:给多少钱也不卖。这家动不动还全包了,你说你们一下就全包了,公路上还有那
么多人怎么办?
刘 流: 我们是怕不知道堵到啥时候。
赵本山: 堵到啥时候也不怕,有党有人民有政府在给咱们做后盾怕啥呀!
刘 英: 那这饭咱不卖啦?
赵本山: 不卖了,有一盒算一盒都送给大伙。
范 伟: 不要钱白送?
刘 流:不,这么做你图啥?
赵本山: 图啥?在小的援助乘以十三亿都会变得很大,在大的困难除以十三亿都会变得很
小。这个时候必须要举全国之力才能战胜灾害!图的就是咱中国一方有难八方支
援的精神!
范 伟:大哥,你说的太好了!这是3000块钱,不是买盒饭的,请您多做些盒饭让其他的
群众也吃上热呼的饭菜。
刘 流: 大哥,跟你比我惭愧呀。我这也有2000,请您为堵路的群众多买点棉衣,让他们
感觉这个冬天不再寒冷!
赵本山: 谢谢,谢谢!我代表大家谢谢你们了!媳妇赶紧给发盒饭。
刘 英: 给,你们俩都饿半天了!
范 伟: 没事,我现在不饿了给他吧!
刘 流: 我咋也觉得挺饱了呢!这样吧咱先给最需要的妇女儿童。
刘 英: 这咋还转变这么大呢?
赵本山: 看见没,学着点这才是一个人。一个纯粹的人,一个高尚的人。一个脱离了低级趣
味的人,一个有益于人民的人!
范 伟: 大哥我求求你别拽了,再拽就被人民缅怀啦!
刘 流:那个咱赶紧发吧!
赵本山:都准备好了吗?
三 人:准备好了,全体听我指挥各就各位开始行动!
赵本山:我说都先回来,把荤的素的都匀一匀,败家娘们还整出一盒两制了
请让我靠近
在一个繁华的街道口,摆着一面大棋。再世华驼。
天远:Hi,大妈,算命吗?
甲:哎,讨饭的。怎么说话的!
天远:不会吧,有没有撒谎啊!请原谅我向老奶奶撒了谎。
甲:我一脚踢死你。
天远:你自己看,眼角的皱纹那么深,谁认不出来?
甲:那因为你自己长的老嘛,所以看谁都希望比自己老。
天远:是啊,姑娘批评得非常准确,看我还这么年轻,一定很羡慕吧。
甲:你是人吗?
天远:怎么不是?我是人啊!
甲:你旗子上的字好象写错了。
天远:哪里?没有写错。
甲:你有没有读过书?
天远;读过,不过小学没有毕业。
甲:难怪会写错。
天远:干嘛,你神经啊!
甲;不错,我就是神经病。难道你不是神经病!
(乙上)乙:喂!老婆,我来了!你怎么跑到这里来了。(然后指着天远说)老兄,对不起,我老婆脑子有毛病,给你添麻烦了!(又对着甲说)叫你不要乱跑,怎么这么不听话呢?是不是要我打你屁股。(又指天远,接着对甲说)现在坏人这么多。出了事我一个人可怎么活啊?
天远:好象怎么看我都不会像坏人吧。
(甲突然抱住天远)甲:妈妈,我要喝奶。(哭)
(天远一脚把她踢开):孩子乖,妈妈没奶。躺在地上睡觉,要听话。
乙拉着甲下。
天远:喂,神经病就不要让他到处乱跑,算了命不给钱怎么办。就算不算命,把神经病传给我怎么办?
僻静处。乙:快把钱包打开。
甲:只有两角一毛七分钱。
乙:看来算命的也快下岗了。
第二幕
晚上,长桥上灯火明亮。只有天远和香香两个人。
天远:今天天气不错。(香香看着桥下的水)
香香:有话你就快说,我没有时间。(看表)
天远:话是没有,只是想看看你。
香香;那我走了。
天远:不要啊!香香,不要抛弃我。
香香:不可能的。我已经决定下个月跟我老板结婚了。我们以后各走各的路
天远:没有想到你是如此绝情的女人,枉费我对你一片深情。竟然喜酒都不请我喝。你结婚,我怎么可以不来呢?就算你不请我,我爬也是要爬来的。如果不来那不是太不给你面子了。是吧。来我是一定要来的!
香香:你来只会丢我的脸。都已经三年了,我都整整等了你三年了,你不但没有变,而且变的更人不像人,鬼不像鬼。
天远:我没有变啊,香香,我还是一样地爱你。嫁给我,我一定会给你幸福。
香香:你以前不是说三年就可以挣到一百万,钱呢?
天远;曾经是有过的,只不过后来丢了。
导演:停,怎么搞的,昨天是不是酒喝多了?你可不可以说的再无辜一点,声音再颤抖一点。你永远要记住,你从来就没有见过这么多钱,你根本是在拐骗妇女。心里当然会紧张了。
天远:是。
导演:再来!
香香:你来只会丢我的脸。都已经三年了,我都整整等了你三年了,你不但没有变,而且变的更人不像人,鬼不像鬼。不是说三年就可以挣到一百万吗?钱呢?
天远;曾经是有过的,只不过后来丢了。
香香:那你还有什么话好说?
天远:有。我相信我们的爱是可以超越金钱的。只要你愿意。
香香:不可能的,真的不可能的。天远,我的生活需要钱,我的病需要钱,我的家里需要钱。什么都需要钱,你懂吗?我已经不再相信爱情了。爱情只是某个诗人完美的谎言!我已经过够了物质贫乏的生活,从今往后,我要追求自己的幸福。请你不要再来打搅好吗?
天远:如果你是那样想的话,那里不会有幸福,也许只有一座坟墓。
香香(终于忍受不住,对天远大喊):不管怎么样。我都不要再看见你,我已经受够你了,你知道没有!
天远:我知道,我这就走。不过我还是想说,香香,回头是岸。
香香:还不走,我要叫警察了。
天远:不要。如果真的不能做你的相公,不知可不可以让我做你的情人啊?
香香:你去死。如果现在我手上有一把刀。我一定会毫不犹豫捅死你。
天远:好,既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步,我也绝不会让你失望的。今天能够死在最深爱的人手中,总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋里有一把锋利的剪刀,是我可怜的母亲临出门时,叫我放着防身用的。如果你不介意的话,就将就着用吧!
(斧头帮去查看过路人的脚底板,至尊宝捡到一串葡萄,却原来是菩提老祖化身前来救他,并给了他一把照妖镜去照白晶晶,至尊宝吓得魂不附体,回到房间后......)
至尊宝:菩什么老母,菩什么老母!
菩提老祖:我变成葡萄啦!
至尊宝:你在那里?
菩提老祖:我在你的裤档里面!
至尊宝:哇!这么大一坨!
菩提老祖:那坨是你的,我在你后面!
(至尊宝从后腰上发现了葡萄。)
至尊宝:再见到你太好了!
菩提老祖:你现在相信了?
至尊宝:相信了相信了!我这里为什么会有妖怪出现呢?
菩提老祖:笨蛋!
(从里屋走出来,摘了至尊宝手上一颗葡萄吃)
我告诉你吧,这些妖怪是在等唐三藏重现人间。五百年前孙悟空被观音大士所消灭,他师傅唐三藏为了救他,用自己的性命换取孙悟空一次重生的机会,希望这只猴子能改邪归正。
至尊宝:唐三藏为什么在这里出现你还没告诉我!
菩提老祖:不错。唐三藏当年为了普渡众生不怕千辛万苦去取西经,希望借此经书来感化世人,满天神佛都被他这种精神所感动。玉皇大帝眼见如此以此给孙悟空一个机会转世,安排他们师徒今世在这重逢,继续去完成取西经的使命。为什么那么多妖怪在这儿出现你明白了?
至尊宝:噢,怪不得我长久以来都在做同样的一个恶梦。在一片漆黑孤独的环境里面,一对一对非常色迷迷的眼睛一直盯着我看,看得我都非常不好意思。就是你这种眼神,有好几次还盯得我脸都红了。原来注定我今天撞妖!
(菩提老祖帮至尊宝捉妖,正斗间牛魔王来了,至尊宝想冒充孙悟空求得牛魔王的保护,不料牛魔王却是为了孙悟空勾引紫霞仙子来找他算帐的。蜘蛛精和白骨精听说他是孙悟空又反过来保护他,孙悟空趁乱溜走,却看见刚才被"打死"的瞎子等人也在逃命......)
至尊宝:喂,瞎子,你不是死了吗?
瞎子:我们刚刚是装死的!
至尊宝:我Kao!I服了You!
(春三十娘和白晶晶打不过牛魔王,只好带至尊宝和二当家躲进盘丝洞。白晶晶与春三十娘反睦成仇,混乱中春三十娘将"催情大法"施在了二当家身上,至尊宝带受伤的白晶晶逃到一座悬崖上。)
至尊宝:你中的毒越来越深,再不解会死的。
白晶晶:解了又怎么样,不开心长生不死也没用,开心就算只能活几天也足够了。
至尊宝:如果我告诉你我不是孙悟空你会怎么样?
白晶晶:我会杀了你!
至尊宝:我真的不是孙悟空!这块真的是照妖镜,照照看就知道了。
白晶晶:什么?你不是他!
至尊宝:不是。
白晶晶:你不怕我杀了你吗?
至尊宝:怕!不过没办法,因为我不希望你看到我的时候,心里面却想着另外一个人。
白晶晶:我把你给杀了!
至尊宝:来吧!就象你说的,做人不开心就算长生不死也没有用!
白晶晶:哇--!
(大哭)
(至尊宝想上前安慰,又恐唐突佳人,不料晶晶却主动投怀送抱,俩人感情冲动,一触即发。)
至尊宝:来吧!
白晶晶:来就来!
(俩人宽衣解带。)
至尊宝:他母亲的,是谁绑的,那么紧!
白晶晶:我来解!
(解着解着突然推开至尊宝,大哭起来)
至尊宝:对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!
白晶晶:白天我不习惯,晚上再说。
至尊宝:晚上也好, 白天也好,你随时需要随时吩咐。从今天开始,我会一直陪着你。
(至尊宝见白晶晶伤势严重,回去请春三十娘相救,但第二天返回已不见晶晶,只拾得玉佩一只。)
(春三十娘对二当家误用了"催情大法"而怀了身孕,俩人感情渐生。至尊宝被春三十娘软禁,无意间从地下挖出可以利用月亮光华穿梭时空的月光宝盒,突然一股神秘的力量将至尊宝引到了水帘洞。)
(至尊宝在洞中找到一幅图画,图画自行点燃飘在半空。)
画外音:孙悟空,你当年罪恶滔天,希望你今生会大彻大悟,痛改前非!
为毕业生晚会写的一个小品剧。
(一个追光):甲在前面走
乙:哎,等我一下,听到没有?说你哪!
甲:吵什么吵啊?没看到正在想事情吗?别打断我,喂,你选课了没有
乙:太多了,不知道选什么,这不,我正找你呢,咱俩商量商量要学点什么。
甲:走,先到操场上去考察考察,再做决定(灯光暗下)
(一个追光)打在王一鸣身上,(太极拳)预计30-60秒,
打完之后,追光灯灭,另一个追光灯打在甲乙身上,
乙:看人家打的是刚柔并济啊,只可惜咱俩这身条不配呀(边说边指双方的身体)
甲:那,走,咱们再到别处去看看,不找最酷的,只找最适合的
追光灯灭,武术(王明超)预计30-60秒
甲:站似一棵松,卧似一张弓(比划动作)
乙:可不是?中华武术博大精深,只可惜,唉!难度太大,玩不了,
甲:哦?那边不是跳健美操的吗?走,瞧瞧去
甲乙跑步下场,健美操上,时间为3—4分钟,跳完下场,
一个追光,乙:不错不错,这么带劲(边说边比划健美操动作)
甲:就是它了,我还听说前段咱学校参加焦作市健美操比赛拿了一等奖哪
乙:恩,在校园网上看到了,其中好多都是大四的学哥学姐
甲:大四的?他们不是快要走了吗?那我们做学弟学妹的是不是该有所表示
乙:这还用你说,早准备啦! {这个时候,我们这个节目的演员全部上场}
看,这是什么!(手指对联)
上联(甲):留住美好时光
下联(乙):把握青春年华
甲:可横批哪?
乙:着什么急啊?兄弟们,一二三
全体齐声:常回家看看
全体齐声:祝学哥学姐们前程似锦,在追梦的路程中永远勇往直前
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