跪求2人对话笑话 要短
婚前 女:你原先有过女朋友? 男:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。 女:死了?怎么死的? 男:山天陵,江水为竭,冬雷阵阵夏雨雪。 女:喔,是天灾。那这些年你怎么过来的? 男:满面尘灰烟火色,两手苍苍十指黑。 女;唉,不容易。那么你看见我的第一感觉是什么? 男:忽如-夜春风来,千树万树梨花开。 女:(红着脸)有那么好? 男:糟粕所传非粹美,丹青难写是精神。 女:马屁精--你有理想吗? 男:他年若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫。 女:你……对爱情的看法呢? 男:只在此山中,云深不知处。 女:那你喜欢读书吗? 男:军书十二卷,卷卷有爷名! 女:这牛吹大了吧?你那么大才华,怎么还独身? 男:小姑未嫁身如寄,莲子心多苦自知。 女:(笑)假如,我是说假如,我答应嫁给你,你打算怎样待我? 男:一片冰心在玉壶! 女:你保证不会对别的女人动心? 男:波澜誓不起,妾心古井水。 女:暂且信你一回,不过,我正打算去美国念书,你能等我吗? 男:此去经年,应是良辰美景虚设。 女:不过…… 男:独自凭栏,无限江山,别时容易见时难! 女:但是…… 男:望夫处,江悠悠,化为石,不回头! 女;好了好了,怕了你……… 婚后 女:结婚那么久,你还在想你原先的女朋友? 男:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。 女:那为什么当年还和我结婚? 男:梦里不知身是客,一晌贪欢。 女:太过分了吧。我们好歹是夫妻。 男:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。 女:那我们这段婚姻,你怎么看? 男:醒来几向楚巾看,梦觉尚心寒! 女:有那么惨吗?你不是说对我的第一印象…… 男:美女如花满春殿,身边惟有鹧鸪飞。 女:不是这么说的吧,难道,你竟然…… 男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。 女:一直以来朋友写信告诉我我都不相信,没想到竟是真的! 男:纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。 女:你原先的理想都到哪儿去了? 男:且把浮名,换了斟低唱。 女:(泪眼朦胧)你,你不是答应一片冰心的吗? 男:不忍见此物,焚之已成灰。 女:你就不怕亲朋耻笑,后世唾骂? 男:宁可抱香枝头死,何曾吹落北风中。 女:我要不同意分手呢? 男:分手尚且为兄弟,何必非做骨肉亲。 女:好,够绝 续:男女互换先 婚前: 男:你好靓丽哟? 女:晚妆初了明肌雪,春殿嫔娥鱼贯列(李煜《春楼春》) 男:你还待字闺中吗? 女:独立花前,更听笙歌满画船 男:你这么漂亮怎么会没有男朋友呢? 女:春风一等少年心,闲情恨不禁(昭宗皇帝《巫山一段云》) 男:你不会骗我吧,不是说你有过男朋友了吗? 女:绮罗无复当时事,露花点滴香泪 男:喔,吹了。你很伤心吗? 女:往事已成空,还如一梦中(李煜《子夜》) 男:痴情女子无情汉。你还爱他吗? 女:空持罗带,回首恨依依(李煜《临江仙》) 男:(面露喜色)你现在一人寂寞吗? 女:暝色入高楼,有人楼上愁(李白《菩萨蛮》) 男:(急不可耐)我们能交个朋友吗? 女:(面露羞色)洛阳春色待君来,莫到落花飞似霰(欧阳修《玉楼春》) 男:(笑)喔,这样就好。你想我吗? 女:近来心更切,为思君(温庭筠《南歌子》) 男:那我们喝杯交心酒,喜结同心好吗? 女:舞徐裙带绿双垂,酒入香腮红一抹(欧阳修《玉楼春》) 男:你我能长相守吗? 女:凭仗东风吹梦,与郎终日东西 男:真的吗? 女:为君憔悴尽,百花时(温庭筠《潇泪神》) 男:…… 女:忆君肠欲断,恨春宵(温庭筠《更漏子》) 男:好,好。非你莫娶。 婚后: 男:(电话)亲爱的你想我吗? 女:斑竹枝,斑竹技,泪痕点点寄相思(刘禹锡《潇泪神》) 男:(电话)真的吗?没骗我吧? 女:红烛背,绣帘垂,梦长君不知(温庭筠《更漏子》) 男:(电话)是吗?我也想你。 女:只愿君心似我心,定不负相思意(李之仪〈卜算子〉) 男:(电话)亲爱的,对不起,我马上就要回来了。 女:月照纱窗,恨依依(毛文锡〈纱窗恨〉) (出差回来,发现蛛丝) 男:结婚没多久,你怎么能和别人好上呢? 女:人不在,燕空归,负佳期(欧阳炯《三字令》) 男:你当我愿意出门在外吗?我还不是为这个家死命扒食吗? 女:月分明
二月的早晨阳光明媚,在一间微小而狭窄的小车间里一师傅带一徒弟在认真、细心地干活!
上午七点师傅正在拿着桌布在擦车床。这时徒弟来了。
徒弟:师傅干啥呢?
师傅:没看见吗?搞环保呢。车床脏了擦擦干净。
徒弟:啥!没搞错吧,这玩意着么麻烦还擦?
师傅:当然了,吃饭的家伙当然要保养好了你以为像你一样(说话间指着一棵树),你啊就像它一样光长个怎么不长脑子呢!
徒弟:啥…谁没正事啦?我昨儿还把别人家水管给整好了。不…不对,应该是整坏了。
师傅:什么?什么水管?
徒弟:自来水管啊!
师傅:什么自来水管,我怎么不知道啊?
徒弟:就咋们厂后那根长长的自来水管!
师傅:什么!那可是人家居民用水管道你个笨蛋。你把它怎么了?
徒弟:没什么。就据断了!
师傅:你把它据断了干吗?
徒弟:解旱啊!
师傅:解啥旱啊?
徒弟:不是师傅你忘了,你上次不是说这河道干枯没水下游庄稼干旱需要水吗?还说天老是不下雨吗?这回不用自个解决。“自来源源不断,庄稼越越旺盛。”
师傅:诗倒是不错,就是他妈的人笨点
黑客:控制了你的电脑
小白:怎么控制的?
黑客:用木马
小白:。。。。。。在哪里?我没看见
黑客:打开你的任务管理器
小白:。。。。。。。任务管理器在哪?
黑客:。。。。。你的电脑下面!!
小白:“我的电脑”里面没有啊
黑客:算了,当我什么也没做过
男:聊吗 女:不
男:为什么 女:忙
男:忙什么 女:玩
男:玩什么 女:游戏
男:什么游戏 女:好玩的
男:什么好玩的 女:烦
男:烦就跟我聊 女:滚
男:地不干净 女:靠
男:给你肩膀 女:找死啊
男:“死”在字典961页 女:晕
男:我有止晕药 女:我服了
男:服了药就不晕了 女:大哥
男:认你这个妹妹了 女:拜托
男:拜可以,不用脱 女:我要疯了
男:我打120 女:你神仙
男:不要迷信 女:还让人活吗
男:有了我你会活得更精彩 女:555
男:三五香烟虽好,但有害健康 女:去死吧
男:我在网吧,不是死吧 女:求你放过我
男:好,告诉我手机号我就不说了 女:要号干嘛
男:改给你发短信..
黑客:我已经控制了你的电脑
小白:哦
黑客:害怕了吧?!嘿嘿
小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶
黑客:我又来了!!
小白:你天天进来,不觉得很烦吗?
黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了
小白:不是吧,这可是名牌
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白:哦~~那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶
黑客:再见
小白: 你每天进我的电脑觉得有意思吗?
黑客: 有意思啊!
小白: 有什么意思
黑客: 我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机..
小白: 我知道啊!
黑客: ........#¥%!为什么?
小白: 这叫以毒攻毒!
小白: 再问你一个电脑方面的问题你能回答吗?
黑客: 只要不是你的白痴问题
小白: 我是认真的!!你能操作我电脑吗?
黑客: 嗯,是的
小白: 那出问题了,你也能解决吧
黑客: 你的问题,应该不难
小白:太好了,我的风扇好像不转了,帮我换一个吧
黑客:我先走了
小白: 终于看到你啦,告诉你一个好消息..
黑客: 咳咳,我也要告诉你一个坏消息..
小白: 啊,什么坏消息,快说快说
黑客: 我中毒了..
小白: 哇哈哈,天啊,小黑,你也会有今天呀..
黑客: 我中了流感病毒~!~
小白: --!
“你不知道,刚刚从床底下找出一堆袜子,玩了半个小时连连看。”2。
小明对爸爸说:“爸爸我好冷啊。”
爸爸说:“站到墙角就不冷了。”
小明不明白,问:“为什么啊?”
爸爸说:“因为墙角有九十度啊。” 3。
老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”
老公坚定地说:“爱!”
老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!” 4。吸血蝙蝠满身鲜血回来了,众蝙蝠很是羡慕,问它从哪儿找来这么多鲜血。它把众蝙蝠带到一大树旁, 问:看到大树没?
众蝙蝠答:看到了。
浑身是血的蝙蝠说:我刚才就没看到。5。
一个人死后不愿忘掉前世,所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到了小鬼检查,问他:喝孟婆汤了没?他撒谎说:喝了。小鬼冷笑一声说:记得还蛮清楚嘛~回去重喝! 6。有一天,小明因为好奇,在家把电视拆了。爸爸回来发现以后对小明说 :你若安好,便是晴天;你若安不好,老子揍死你!7。
近日持续高温,记者采访市民。
问一黑人:“你能说说是上海热还是非洲热吗?”
黑人回答:“我再强调一遍,我不是非洲的,我是
在上海晒黑的!”
一位父亲教他刚出生的儿子叫爸爸、每天都对他儿子说:“叫爸爸。”结果、他儿子说的第一句话就是对他爸爸说:“叫爸爸。”
一农民路过火车,飘出来一个用过的卫生巾,农民:“哇,火车就是快,飘出来张纸都能砸出血来~~”
“我想吃糖。”“你猜对了我就把这三块给你。”
“服务员,汤里怎么有个苍蝇?”“哦,它在游泳呢。”
牵着手的感觉
晚上跟女同学表白,她含蓄地答应了。
一起逛街的时候,我鼓起勇气牵起她的手,她有点不好意思。
我为了缓解尴尬,说了句:“牵着你的手,就像牵着一条狗。”
然后,就没有然后了……
英郑全达: . 悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷,不然看为师怎么骂你!我他妈跟你说过多少次了,但凡女妖捉了我以后,等我信号,等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师,每次都被你的突然闯入惊成松软,再这般几次,为师……怕是再也没...
神农架林区13637545243: 求两个人对话的笑话. - ?
英郑全达: 南京人:“那你知道南京长江大桥有多高吗?” 东北人:“不知道,没去过.” 南京人:“有一个人跳大桥自杀,他不是跌死的.” 东北人:“哦?是淹死的吧?” 南京人:“不,是被饿死的噢!” 东北人:“啊......?” 南京人:“和你讲噢,后来有人再自杀就带上干粮了!” 东北人:“啊?这么高啊?”
神农架林区13637545243: 求搞笑好玩对话段子,要两个人对话的,短的,越短越好,知道的说一下.越多越好!! - ?
英郑全达: 公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边,我看了那狗一眼,它也看了我一眼, 再看,它还看我,我就一直盯着它看,它也盯着我看. 持续一段时间后,那女的看了看她的狗,又看看我, 说:“你们认识?”
神农架林区13637545243: 跪求几个小笑话,要搞笑的那种,适用于情侣之间聊天增加气氛 - ?
英郑全达: 1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿. 2、 很久没收到你的信息,俺很心疼.俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊.可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死...
神农架林区13637545243: 急!求英语笑话带翻译的,三到五分钟,两个人对话的,初二水平,谢谢! - ?
英郑全达:[答案] 1、周而复始 老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?” 老王说:“砍柴干什么?” 老李说:... 那好哇,你抱怨什么,那条小鱼不是还在那里吗!” 5 and irrational complain Two people eat together,only two fish,a great ...
神农架林区13637545243: 两人段子比较短一点的 - ?
英郑全达: 甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗?乙:不知道.昨天我正好生病没上学.甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.乙:啊!什么事这么可怕?快说说!甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.乙:你就别卖关子...
神农架林区13637545243: 两个人对白笑话(8句) - ?
英郑全达: 一对结婚四十年的老夫妻在谈话.妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是紧挨着我坐.”丈夫答:“这好办.”随即便移坐到她的身旁.“可过去你总是紧搂着我.”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子.“你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵吗?”他忙跳起身,走出房门.妻子忙问:“你去哪儿?”丈夫答:“我得去取我的假牙.”
神农架林区13637545243: 比较搞笑的二人对话 - ?
英郑全达: youzi4:你嚎吗? 笑望书:你才嚎呢 youzi4:打错字了,我是说你好吗? 笑望书:不坏. youzi4:哪人呀? 笑望书:西北. youzi4:你那里也很冷吧? 笑望书:漫天飞雪,冷风如刀 youzi4:你叫什么名字? 笑望书:笑望书 youzi4:...
神农架林区13637545243: 求一段两人对话 幽默点 - ?
英郑全达: 1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经! 2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋...
神农架林区13637545243: 推荐几个情侣之间的对话小笑话 - ?
英郑全达: 一户人家穷的不行,晚上睡觉没有像样的棉被,只有一条破棉絮,还被媳妇扯去自己盖上.男人没办法,只好在外面找了一块瓦片半个破缸,枕着瓦片盖着破缸睡着了.半夜有个贼不开眼偷到他们家去了,进入屋里企图行窃被男人发现,男人抄起枕着的瓦片朝贼砸过去,当场把贼脑袋打出血了,贼捂着脑袋逃跑,男人在屋里骂:“小子便宜了你,得亏用枕头,要是用被砸你你早就死了!”