再猜一个：一个坛，撮喽口，里面装了一坛酒，人来吃，官来用，一个桌子摆不尽。打一个吃的东西。

999紧急求救求笑话要好笑健康的网上的都几乎看过了大虾就发了哪位大虾帮忙篇一个~

还想嚼烟

一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。
“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”
“为什么？”
“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。


针锋相对

数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室，里边正有个
英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽
烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话
了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”
“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不
该走进这节车厢来。”


冰棍点不着

加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏
出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶
油冰棍试试。”
他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”


戒 烟

妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！
夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。


咳嗽和戒烟

医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”
患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”


自杀方式

丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经
有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”


现在正流行哑嗓子

烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会
使你嗓子变哑的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”


起 锚

一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”
“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”
“那就赶快起锚！”


喝 酒

在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”


转 圈

一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这
里干吗呢？”
“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”


记反了

深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是
怎么了？”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记反了……”


酒鬼的选择

婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说：“看来你的处境一定很困难。”
“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
不再“涉足”
一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：
“伙计，给我来一杯上等白兰地！”
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”


他出来撒了三次尿

卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”
“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”


酒鬼的见解

小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可是还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”


不可相信酒鬼

“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”
“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。
“别说谎！你昨天自己承认过！”
“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。


空酒瓶

“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”
“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”
“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”


醉 语

深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：
“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子
生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”


醉 态

深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们
的电梯坏了吗？”
“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”


以包认路

一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：
“请告诉我，小姐。我的脑门儿上有几个包？”
“3个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”


最佳射手

一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星
象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。
“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是
我们这个城市的最佳射手。”


又上错车啦

一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父
看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：
“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”
“怎么，难道我又上错车了？”


预 支

两个好朋友在酒吧中对饮。
“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”
“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”


我戒酒了

某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：
“你真好酒量。”
那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友……死了？”
他说：“不，我戒酒了。”


酒鬼儿子

视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和
伊万合买的，一半属于他，”
父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”
奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”
父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望
着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”
奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”


半 醉

亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”
亨利：“她怎么不满意？”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”


酒喝完了

一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。
噢，别忘了带酒来。”
这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：
“出了什么事？”
“我的酒喝完了。”朋友说。


丹麦人

在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放
着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得
肝病的？”
“这和我没关系，我是丹麦人。”


找平衡

过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”
醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”


柠檬难找

“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”
“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”
“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”


四瓶啤酒

医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！
你老实交代，你每天到底喝多少？”
“4瓶啤酒。”
“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”
“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”


酒醉心明

厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”
“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝
呀，时间怎么走得这么快呀！”


日月难辨

有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里
喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路
当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”
菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”


上帝无所不在

一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。
他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物
的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。
这多不公平合理呀！”
这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶
紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不
知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”


剃刀太快

有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上
乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。
别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”
他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”
“我怎么知道哪是右？”
霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递
给我。”
“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”


糊弄臭虫

一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床
上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断
定我已经走了。”


穿新鞋

霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问
他为什么不穿。
霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天
再穿。”


无人岛上

某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。
真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。
船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若
狂！”
夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”


懒 人

有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。”


美 梦

有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦
罐奶油。
这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。
“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下
200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和
鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再
把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”
他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油
流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑
了。”


找窍门

懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”
旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”
洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”
旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”
杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁
了吗？”


般配的夫妻

新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天
晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号
码。”


清扫落叶

妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”


我 们

一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：
“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”
丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”


5

“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，
在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”
“结果怎么样呢？”
“咳！它跑了个第5名……”


输个精光

波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去
了，胜负如何？”
“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”
“哦！他赢了。”
“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”


好赌者

一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能
戒，则是好士兵。”
新上司立即问那下士：“你赌什么？”
“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。
“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”
事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”
“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打
赤膊，结果你让他赌赢了！”


拿命来赌

一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提
的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告
奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，
就不假思索地同意了。马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”
神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。
所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来
的呀！”
马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比
说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”


不值钱的东西

丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我
去当赌本抵押吧？”
“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”


中尉的辩护

“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小
差。你认罪吗？”
“不！绝不！因为这不是事实。”
“那么事实是怎样的呢？”
“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回
来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”


狗阻部队

司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通
过。”
司令员发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”


顾此失彼

西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过
马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”


胆小的狩猎者

在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现
了老虎的脚印。”
“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”


只有四副降落伞

一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客
舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原
因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说
完，抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走
的是我的背包。”


弄第二只

有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿
熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿
一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第
一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”


结婚照

一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距
离呢？”
“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开
不就行了吗？”


拒绝捐款

一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻
而易举的。”
“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无
助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”


买 车

吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他
问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”
“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”
吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的
羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”


投 河

两个吝啬鬼在路上相遇。
“你去哪儿啊？”一个问。
“我不想活了，去跳河。”
“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”


冤枉钱

吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒
蛇。”
“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”


看 病

医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。
“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”
“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里
一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”


报户口

吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”
“说吧，孩子的名字。”
“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”
“不用交钱。”
“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”


吝啬鬼夫人轶事

晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。
“您这是去哪儿啦？”人们问她。
“我在化妆品商店呆了2个多小时。”
“是买东西排队吗？”
“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”


交 费

吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我
们一家这辈子哪也不去。”


只寄十先令

热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先
令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”
父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就
行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”


善 心

在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”
“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时
候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。
到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。
不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只
能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”


新不如旧

一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两
家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗
沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？
我那个旧的可是早已吸足了油哟！”


吝啬鬼的客人

人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
“苍蝇。”一位诗人说道。


加布罗沃人的共同决定

所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一
次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。


庆祝典礼

吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您
仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得
花一分钱。”
克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，
您的职员准保个个高兴。”


怎么不值一提

“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。
“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”
“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”


节省措施

有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”
“我在学盲文。”
“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”
“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”


乘 船

一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的
轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻
后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海
底也可以来美国呢？”


读者来信

《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登
《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他
每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”


借锤子

很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把
锤子，敲几只钉子。”
“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”
“是铁钉子。”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉
子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自
己的锤子来用了。”


谁付电话费

杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰
人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给
他出主意说。
“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。


凑份儿

某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：
“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

要

王同时刷牙，同时悠闲吹着口哨，他该怎么办？
答：刷牙
什么不会永远关闭大门
？答：目标
船悬梯，距离大海有2米，海水上涨每小时半米，几个小时海水
可以被淹没的阶梯？答：上升，因此将永远不会被淹没阶梯。
汽车右转，而不是把一个轮胎？
答：备胎
什么书，你不能在书店
回答买:秘书
什么水取之不尽，用之不竭？
答：唾液
老虎穷追不舍，一个人突然出现在河流之前，他不会游泳，但他过去了，为什么？
答：
一看吓了一跳，当他们听到后，同样的两兄弟应征入伍的同时，他们的血液和出生日期及父母的名字是相同的。我问连长是不是双胞胎。他们说，事实并非如此。这是为什么？
答：三胞胎2
监狱有两名犯人，一天晚上所有的犯人逃跑了，可是第二天看守员打开门一看，里面还有一个犯人？
答案：逃跑的囚犯名为“所有”。
有什么可以解开所有的谜？
答案：答案
当今社会，大多数的财富个体户靠什么吃饭
？答：口
隐瞒什么，偷偷使用，用完后再偷偷后交给别人
回答？ ：电影
放大镜可以放大任何东西，但有一点不能放大，是什么？
答：角度
岁的小明总是喜欢把时钟全家，妈妈为什么不修了爸爸的手表，拿着维修
？答：因为妈妈让爸爸好好的修理小明
时，时代广场的大钟会响13下？
答案：该修理的时候
早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？
答：打开你的眼睛
一个卡车司机就打谁受了重伤卡车司机，摩托车手一个骑摩托车的，但没事吧？
答案：卡车司机当时没在古代驾驶
侯，什么人没当爸爸第一次当父亲？
答案：太监李
喝酒，打他的脸，不敢回家，我会责怪他的妻子知道了，去洗手间照镜子贴上创口贴，第二天还是被老婆骂，为什么？
回答：
伤口上镜，并询问是否有人给你，你怕听到一句话
答案：这是地球它
游戏，赢取得不到奖品，输的却有奖品
？答案：划拳喝酒
张某被保存在一个上锁的房间都没有，但他不能使出吃奶的力气打开门，这是为什么？
答：关于推
一头牛北部，它向右转的地方它三次，然后回头把它三次，然后再往右转，这时候它的尾巴朝哪
回答：？为什么有家医院下跌
从不给人看病？
答案：兽医院
两个对父子去买帽子，每人买了一个，但为什么只买了三顶？
答案：祖孙三代人什么
瓜不能吃？
回答：为什么骗
四9加起来等于100？
答：99 + 9/9 = 100
时候有人敲门，你绝不会说请进？
答：当厕所的时候王
岗亭，清楚地看到敌人悄悄地到他的触摸，为什么他有一只眼睛闲着眼
回答：“重新定位
黑色或白色鸡鸡强强为什么
回答：黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡蛋不能是黑色。一切都将融化在加热时
的世界里，除了一件事加热将固化什么东西
回答：？鸡蛋
考试，一对同桌的支付完全一样的试卷，但他们肯定没有想到老师作弊，这是为什么
？回答：生产和失效日期的所有竞猜
日期是同一天的产品是什么？ ？
答：报纸
一个人，他出生的父母，但他不是你的兄弟姐妹，他是谁？
答：他
全球哪些常见的词吗？
答案：阿拉伯数字
许犯了大错。当他在老婆面前，掏口袋的一刹那，一些袋子酒吧火柴盒，未中奖的马票，以及旧情人照片，都散落在地上。他比更多的恐慌，为了避免吵架，双手马上遮蔽的东西。对不起，他会去掩盖什么？
答：以支付他妻子的眼睛
它看起来像铝箔（四字成语）
回答冰盖：？永久（如铝箔冰）
这封信是两个鸡蛋做（四字成语）答案
：？发誓（认为是球）
两个小麦面被盗（四字成语）答案
：？一切（包括盗）
在水中游泳不叫（四字成语）哞哞牛
回答：？有勇无谋（游泳无哞）
一只乌龟，因背着十字架而出了名（四字成语）
的？答案：当之无愧（交叉名龟）
女孩手机挂在胸前（猜水果名）
回答：？荔枝（奶机）
为什么我喜欢看动画片？
答：
无聊公共汽车上，两个人都是热情的交谈，是谁不能听到一个词人的人群，这是因为什么呢？
答：这是一对聋哑人
的，请仔细想一想，什么是你看到的最大的影子？
答：地球的影子，即每天的晚上
金太太一直直言不讳，其实什么都突然变得犹豫，让她出来？
答：金女士吃甘蔗时喃喃自语
有一种药，你想吃上药店买不到，这是什么药？
答：很遗憾
人们往往没有任何安全设备从高10米的地方，为什么跳楼？
答案：高台跳水什么雨可以倒

答案：？子弹
冰雹为什么大家都喜欢坐着看电影？
答案：因为支脚会看到早自习酸取消
有什么影响？
答：睡眠
半小时，为什么少J博士俯卧撑后完成10下，在地面上比一个坑吗？
答案：因为他做俯卧撑，用一只手请龟兔赛跑，请猪裁判询问谁就会赢得乌龟和兔子？
答：你不能说！他说，该男子是一头猪......
两女一万字鸭子什么相似之处呢？
答：荒谬的（鸡）就是为什么有些人喜欢谈
淋浴洗澡后？
答：因为男人整理衣服的时候如何分类尿尿太恶心
洗澡？
答案：[脏体]和[脏体但还可以穿]上完厕所
，使用左手或右手擦屁屁会比较好？
答：卫生纸比较好...当
参加入学考试，除了门票，最重要的是什么？
答案：记得起床
一个男人加一个女人会变成什么样？
答：两个人
父亲马英九在市立图书馆（四字成语）答案
：识途老马（图马）
一个新的丈夫和一个新买的狗有什么不同
？回答：新买的狗一年还是很高兴看到你
格雷格中号不小心吞下1元波爸爸打他倒挂后，却吐出10元，那么波爸该怎么办呢？
答案：继续喂他一把元_其中最勤奋？哪个数字最懒惰？
答案：一不做二不休熊
熊的无尾结束，不承担任何阴茎是什么熊？
答案：母熊
世界上最小的什么岛岛？
答：什么布切避难所
继续？
答：秋季
9月28日是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？
答案：孔子满月狼
（猜水果）？
答案：杨桃（羊逃）如果还在世的话世界会怎样
蒋介石（蒋介石）？
答：多一个人...
鲤鱼（四字成语）这两块冰下
？答案：彬彬有礼（冰冰有鲤）豆腐
为什么打受伤了吗？
答案：因为是冻豆腐出租车从四川实际东京爬的蚂蚁，你可能
？回答：地图攀登
发生一宗交通意外，所有的人都受伤了，为什么小明无关？
答案：因为他没有车
地方进不能出，请问这是什么地方
？答：严重
米比赛鸡和鹅，鸡跑的比鹅跑得快，为什么却后到终点站
？回答：鸡跑错了方向
一个球，铁球从建筑物坠落时，最先倒下？
答：铁球
东下课铃一响，而不是在教室里一个学生，怎么回事？
答：在物理教育in为什么小明能一只手让车子停下来？
答：汽车是出租车
谁的工作整天忙得团团转？
答：
芭蕾舞演员玲玲没学过算术，但夸她的数学老师是数一数二的，为什么
回答：？到新的世界从一到两个
当哥伦布一只脚，紧接着做什么
回答：？踩一脚
什么人继续吃它，但是永远吃不饱。
答：空气
什么样的方式，使眼睛下方的眉毛？
答：在倒
大家睡觉，也不会忘了怎么办？
答案：闭上眼睛
有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？
答案：你见过猫戴眼睛
已有老大爷，住十二楼，为什么他从不乘电梯？
答案：因为他住一楼
你打什么样的动物它流血？
答：蚊子
可以添加什么不能减少？
答：功课年龄
小洋一直是一流的，为什么这次却降到第三？
答案：因为两个人的得分比他
山和海可以移动
答案更多：的海洋人看上去不正常
书是什么书？ ？
答：盲目预订酒店的东西在他的嘴里没有舌头答案
：什么样的茶壶嘴的
政府不能发号施令有老陪笑别人呢？
答：新龙
一名警察看到了小偷拔腿就跑，为什么？
答案：想快点抓住小偷
明天小天，口香糖，可别人还说他口臭，为什么？
答案：他每天说脏话。
青蛙比树为什么能跳得更高？
答案：因为他站在树上跳。近视度数
晓明深，但戴眼镜仍然是模糊的，为什么呢？
答案：因为他戴在大牛无镜片的眼睛小呆
坐，大牛为什么不能吃？
答案：因为大牛是人
明的英语非常好，但一些外国人居然不明白为什么？
答：什么是最好的办法外国人无法理解翻译解释晕车是
？答：只有4岁走路
小明，已经在可能的“父亲”？
答：每个家庭都打过比赛
老王擦桌子，擦了半天，仍觉得脏，为什么？
答：因为老花镜老王脏
“先天”是父母的遗传体质，那“后天”是什么？
答：之后的明天的明天
一些人的日子不喜欢吃什么？
答：当然，这就是为什么
的损失燕子冬天会飞到南方过冬？
答：因为太慢
花两瓶，一瓶鲜花，一瓶花纸，请告诉我这花一瓶？
答：有蝴蝶放飞上面花贼
怕遇到哪个器官花？
答：什么样的公安机关
大多数囚犯都愿意选择亡？
答：从来没有在
树站了8只鸟，开枪打了一只，还剩几只鸟？
答案：一只鸟 - 北京王府井步行街，与大多数人？
答：行人
男理发师最不喜欢的人吗？
答案：秃子
北极熊的肉，它为什么不吃企鹅？
答：吃旁观者的眼睛
少，什么是仁者见仁的那只眼睛？
答：牙龈
什么可以立刻找到失踪的图钉？
答：赤脚老詹
狗，从来没有帮狗洗澡，为什么狗不跳蚤？
答案：因为他们不只是小狗 ...
剪刀。石。布！吴城的布料，石材小姐走出去，为什么小姐外出时赢了吗？
答：因为去一个拳头打在吴城
蛋糕的脸，怎么才吃吗？
答：只保留抓鱼的熊
J博士在游泳池游泳，游泳游泳，为什么突然更深的水域？
答：有人尿尿
不慎淹了，如果不靠近其他人怎么办？
答：喝什么样的光
从未填补了水桶？
答：厕所
什么能使人快乐的上方，下面的人高兴？
答：音乐会
进浴室洗澡，脱衣第一或裤子？
答：更好
第一亲密的朋友和老美去医院做一次检查，医生告诉他要看看效果开一点，我问他得了什么病？
答：豆类，玉米
情人节之夜，什么是与某女生的男生睡觉前做什么？
答案：闭上眼睛
蛋要怎么买，你不会得到里面的鸡蛋已经孵出小鸡？
答：买什么鸭子
避孕药的主要成分是什么？
答：抗生素
期末考试，一个问题不会错过去写，但她的眼睛顿时亮了起来，开始奋笔疾书！为什么？
答案：她在写班级，座位号，名称...找不到怎么办自卫武器
冰天雪地的北极？
答案：撒尿制冰剑
苹果的苹果树下的牛顿砸，发现了万有引力;如果你坐在树下，等着被击中椰肉，你会发现什么？
答：发现这种行为是每年都傻...
盈余，为什么不省钱或最多？
答：因为每年都被解雇......
乌龟为何突然“头两个大”一刀切？
答：因为海龟在想这个问题...为什么
婴儿在出生时哭了吗？
答案：因为他看到护士阿姨很漂亮，并认为自己的... ...小
的耶稣是什么人呢？
答：天堂
小人误吞10个硬币，怎么办？
答：去
12生肖中，最骇人的哪三个？
答：猪，龙，鸡（朱）
一个人不能做，一群人做没意思，两个人做就好了。是什么秘密的事情吗？
答：为什么两个帅哥
耳语女人看起来像恐龙打架？
答：争取到她结婚......
为什么两个孩子恰恰好？
答案：因为不孝“三”......
东西越洗越脏？
答案：水
一个人无所谓，两个人做最拿手的，但三个或更多的，无所事事的关系。什么东西？
回答：为什么屁
蛇脱皮？
答：因为皮肤瘙痒杏子出租车从52楼跳下，为什么没事？
答：因为它是唯一的鸟
为什么有人会跳比巴黎埃菲尔铁塔
甚至更高？答：因为铁塔不会跳。
火箭队为什么不拍星星？
答案：因为星星会闪...
学校有校规，班有班规，有什么动物园？
答：龟
你爸爸的妈妈的妹妹的女儿的叔叔，你有什么关系？
？答案：亲戚
“小学到大学，”多长时间阅读
答：小于3秒不信，然后再读一遍：小学到大学为什么
胖人比瘦的人怕热
？答：因为太阳是面积比较大...
蓝色的刀和蓝色的枪（猜4字成语）
？答案：刀枪不入（跑不了）
男子身穿金色连衣裙（猜4字成语）
？答案：一鸣惊人（一市斤）
木桥过的狗不叫后（猜4字成语）
？答案：过目不忘（过木不汪）
手机可能不会掉到马桶湿（猜4字成语）
？答案：Jibukeshi（机器不能湿）制成肝和胆汁的神奇肥皂
（猜4字成语）
？答：在道路上肝胆相照（肝胆香皂）
，那他转身一击，然后转身回去（猜4字成语）答案
：三
翻两倍走很多次有夫之妇（4字成语）
？回答：零（公尽弃前）
服装外观检查，明明有理头发，为什么教官不信？
答案：秀才遇到兵，“理性”告诉。
想在台湾政治，是国语，台语，什么语言？
答：身体语言
灰姑娘的老爸老妈谁可能是什么？
答：白雪公主与宝时
劳动争议，用人单位应该穿什么？ （
答案：防弹背心
世界上最大的红薯在这里
长的答案：？土壤
最大的公鸡
世界从何而来？答：鸡蛋
什么可以被称为母郑成功
的？回答：郑失败（失败是成功之母）
生米已熟饭该怎么办
？回答：三餐不偷什么

罪呢？答案：笑
无聊在驾驶或巡航，什么是
答案：？白油
驱动程序到什么车的第一件事就是
？回答：坐
没有的一个巨大的胸部女人该怎么称呼
答案：？巨无霸
个人挨饿，而在鸡肉罐头，鱼罐头，猪肉罐头冰箱里，他第一次打开
回答是什么？首先打开冰箱一
马女人的英文名字是...
答案：？一，人民
每对夫妻都有的共同点是... 答案：同年同日结婚
公共厕所（猜一外资）（
答案：伦敦（轮蹲）
哪个欧洲国家开展业务批发
？答案：丹麦（另售）
阿迪居然成功地与面条成功，为什么
回答上吊自杀：？摔......
东西你没有看到，但可以摸，摸不到一万人会吓跑？
答案：什么鼠最爱脉冲
清洁
？回答：EPA
什么书买不到
答案：遗书
领会右手总是
答案：正确
“笑”和“哭”
什么共同之处？回答：10视频in所有的这些东西，看起来像左灯右看起来像灯，并没有灯光。但不同的不轻，这是它
东西？回答：破灯
一个黔驴技穷为10米的老虎，怎么吃草20米开外？
回答：老虎不吃饭？

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盂县19333161830： 谜语,一个坛子紧紧口里面装着糯米酒 - ？
荡羽盖爽： 酒

盂县19333161830： 趣味————猜谜？
荡羽盖爽： 一个坛,没有口,里面装着两样酒 打一食物:是 鸡蛋 !

盂县19333161830： 坛坛灌灌,猜三个数字. - ？
荡羽盖爽： 坛坛灌灌,猜三个数字是4,坛坛是两个坛字,就是数字2,灌灌是两个灌字,就是数字2,两个2合起来就是数字4.

盂县19333161830： 猜迷语“打破坛一个,中藏玛瑙珍珠”什是什么? - ？
荡羽盖爽： 谜面:打破坛一个,中藏玛瑙珍珠. (打一水果) 谜底:石榴

盂县19333161830： 一把剑一个人一个坛子口上一只蝴蝶,风狂猜成语 - ？
荡羽盖爽： 口蜜腹剑:【基本解释】:形容两面派的狡猾阴险.【拼音读法】:kǒu mì fù jiàn 【使用举例】:这厮~,正所为慝怨而友者也.(明·王世桢《鸣凤记》第二十五出) 【近义词组】:甜言蜜语、佛口蛇心 【反义词组】:心直口快、心口如一 【使用方法】:联合式;作谓语、定语;含贬义 【成语出处】:《资治通鉴·唐纪·玄宗天宝元年》:“世谓李林甫'口有蜜,腹有剑'.” 【歇后语】:战争贩子唱和平

盂县19333161830： 疯狂猜成语有一个人一个坛子一把剑 - ？
荡羽盖爽： 口蜜腹剑,就是这个,图画谐音.

盂县19333161830： 疯狂猜成语答案大全一个人身边有剑有个坛子 - ？
荡羽盖爽： 口蜜腹剑 kǒu mì fù jiàn [释义] 嘴里说得动听;心里却盘算着坏主意.形容嘴甜心狠;阴险毒辣.[语出] 宋·司马光《资治通鉴》:“李林甫为相……尤忌文学之士;或阳与之善;啖以甘言而阴陷之.世谓李林甫口有蜜;腹有剑.” [正音] 腹;不能读作“fǔ”.[辨形] 蜜;不能写作“密”;剑;不能写作“箭”.[近义] 甜言蜜语 佛口蛇心

盂县19333161830： 双是二,单是一,摞双坛,屈单膝猜三个数字 - ？
荡羽盖爽： 这三个数字是182.双是二,单是一.这说明就是数字1.摞双坛是数字8,两个坛子叠加就是数字8.屈单膝就是单膝跪地,是数字2.所以是数字182.

盂县19333161830： 七星坛作法,打一位阿拉伯数字 - ？
荡羽盖爽： 七星坛是7,作法是发(8)