二人搞笑小品剧本

校园搞笑小品短剧本~

《校园说环保》
甲：彭兄好！
乙：金兄好！
甲：哎，我说彭兄，你的环保征文写了没有啊？
乙：嗨！写那玩意干嘛啊？兄弟，你刚回潜江，走，咱们去喝两杯！（拉甲要走）
甲：等会！等会！我说，你啥意思啊？
乙：啥意思？环保不环保，关我啥事啊？再说了，那都是喊喊口号、做做样子的！
甲：（瞪着乙）嗨我说，你这么说可就不对了啊！
乙：怎么不对了？环保和我有关吗？
甲：当然有啦！关系还很大啊！
乙：是不是啊？！你倒是说说看，怎么和我有关了？
甲：我问你，你家吃水吗？
乙：去去去！你轻视人啊？你家才不吃水呢！
甲：呵呵，那吃的是什么水啊？
乙：自来水啊。
甲：这不，环保来啦！你知道吗？我们国家是世界上12个贫水国之一，淡水资源还不到世界人均水量的1/4，全国有600多个城市半数以上缺水，所以说，节约用水就是环保的体现。
乙：就这啊？
甲：还有呢！我再问你（在乙身上嗅嗅）呀！这什么怪味啊？
乙：去去去！怎么说话呢你！什么叫怪味啊？这是清洁剂的味道！我刚搞完大扫除。（做个拖地的动作）
甲：呵呵，你还是模范丈夫啊！这不，环保又来啦！我告诉你啊，大多数清洁剂都是化学产品，用过的废水如果排放到河里，会使水质严重恶化……
乙：你吓我呀？有那么严重吗？
甲：还没完呢！我问你，你最近怎么不写东西啦？
乙：嘿嘿（小声地）没有灵感啦！

扩展资料：
小品主要类型：
中国的戏剧小品形态各异，主要分为：
1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。
2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。
3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。话剧小品是以对话为主，兼有动作的一种戏剧小品。
这是最走红的戏剧小品样式。如陈佩斯与朱时茂表演的《王爷与邮差》、《主角和配角》，严顺开等人表演的《张三其人》，赵本山等人表演的小品《卖拐》等。歌剧小品是以歌唱为主，兼有对话和旁白。如潘长江表演的《过河》。
4、从戏剧小品的艺术效果划分，主要有喜剧小品、悲剧小品和悲喜剧小品。喜剧小品如《超生游击队》，悲喜剧小品如《芙蓉树下》，悲剧小品还不成熟，没有典型代表作品。
5、从戏剧小品与其它艺术形式相结合划分，主要有哑剧小品、相声小品、电视小品、儿童小品、木偶小品。
哑剧小品如《吃鸡》，半哑剧小品《胡椒面》，相声小品如冯巩、牛群表演的《点子公司》，电视小品如陈佩斯拍摄并表演的拍电影系列、《热点访谈》系列、《师徒乐》系列等，儿童小品如曾涛写的《妙诀》，木偶剧小品如黄锡钧写的《训猴》，还有神话剧小品等。

甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧

　　甲：某某某，你好啊。
　　乙：轻点，轻点。别这么大声。
　　甲：怎么啦？
　　乙：（东张西望）我怕被熟人发现。
　　甲：为什么？
　　乙：我在找地方搬家呢。
　　甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。
　　乙：千万别说恭喜。
　　甲：为什么？
　　乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
　　甲：这是什么逻辑。
　　乙：向你打听个人你知道吗？
　　甲：谁？
　　乙：孙悟空。
　　甲：孙悟空？
　　乙：你熟吗？
　　甲：不熟。
　　乙：哪谁熟？
　　甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。
　　乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。
　　甲：什么事？
　　乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。
　　甲：龙宫？
　　乙：龙宫要是地紧，南天门也行。
　　甲：南天门？
　　乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。
　　甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？
　　乙：不都是被逼的吗。
　　甲：谁把你逼成这样了？
　　乙：人多了。
　　甲：为什么呀？
　　乙：不能说。
　　甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。
　　乙：跟你说了你也不信。
　　甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。
　　乙：就在这说？
　　甲：那当然。
　　乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？
　　甲：你踅摸什么呢？
　　乙：我看看台下有我的熟人没。
　　甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。
　　乙：那我说说？
　　甲：说吧。
　　乙：彩票知道吗？
　　甲：哪谁不知道啊。我也常买。
　　乙：前不久，我买了一张。
　　甲：哪一种？
　　乙：传统的体彩。
　　甲：就是从0到9中随机选七个号码。
　　乙：不错。
　　甲：七个号码次序全对是特等奖。
　　乙：是的。
　　甲：你买的什么号码？
　　乙：1313766。
　　甲：就买了一个号码？
　　乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。
　　甲：结果就中了？（声音开始颤抖）
　　乙：中了。
　　甲：几等奖？（颤抖）
　　乙：不好意思。特等奖。
　　甲：五百万？（颤抖）
　　乙：交完个人所得税，还有四百万。
　　甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。
　　乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。
　　甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？
　　乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。
　　甲：真会享受。
　　乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。 ——啪。
　　甲：什么声音？
　　乙：我媳妇给我一巴掌。
　　甲：该！
　　乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。
　　甲：谁啊？
　　乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。
　　甲：那是敲错门了。
　　乙：不是，有人说话了。
　　甲：谁啊。
　　乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。
　　甲：你们是？
　　乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。
　　甲：祝贺完了走吧。
　　乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。
　　甲：哥们意思？
　　乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。
　　甲：别人中奖你们乐个啥。
　　乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。
　　甲：名誉主席？
　　乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？
　　甲：怎么个传扬法？
　　乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。
　　甲：赵本山？
　　乙：本来我们是想请他哥来主持的？
　　甲：他哥是谁啊？
　　乙：赵忠祥啊。
　　甲：挨得上吗。
　　乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。
　　甲：胡说八道。
　　乙：除了赵本山，还有他爱人。
　　甲：他爱人？
　　乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。
　　甲：你有文化。什么乱七八糟的。
　　乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。
　　甲：我还讲话。
　　乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。
　　甲：我蒙的啊。
　　乙：不能说蒙的。这里有学问。
　　甲：我是蒙的啊。
　　乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。
　　甲：常委会？
　　乙：是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。
　　甲：霍！还真够正规的。
　　乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。
　　甲：我得奖他们哪来的感想和体会？
　　乙：这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。
　　甲：十八个理由？
　　乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。
　　甲：有这么多吗。
　　乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。
　　甲：证书？
　　乙：名誉主席啊。
　　甲：我把这茬给忘了。
　　乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。
　　甲：那就颁吧。
　　乙：颁发证书之前得给你打个招呼。
　　甲：说吧。
　　乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。
　　甲：结果呢？
　　乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。
　　甲；你那学会里没有中过奖的人啊。
　　乙：我们不是还在努力吗。
　　甲：颁发完证书该完了吧。
　　乙：不，没完。
　　甲：还没完。
　　乙：还有演出啊
　　甲：演出？
　　乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。
　　甲：盯上我啦。
　　乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。
　　甲：吃甲鱼还是随便吃吃。
　　乙：吃饭的时候进入最后一个议题。
　　甲：吃饭还要工作啊。这态度没说的。
　　乙：跟你算帐啊。
　　甲：跟我算帐？
　　乙：这钱不都得你出吗。
　　甲：啊！闹了半天，是要我出钱啊。
　　乙：你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。
　　甲：一百万买个破证书还便宜。
　　乙：你不是买彩票得的奖吗？用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。（以上乙都是用天津方言）
　　甲：这都挨得上吗。
　　乙：你说这是什么事。
　　甲：那你怎么办？
　　乙：怎么办？我惹不起我还躲不起吗？我搬家。
　　甲：不错，是个好办法。你原来住哪里？
　　乙：城南新村，一楼。
　　甲：准备搬到哪里？
　　乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。
　　甲：北边没有新村啊。
　　乙：哪还敢住新村啊。
　　甲：那你住哪里？
　　乙：告诉你你准想不到。
　　甲：说来听听。
　　乙：还记得从前的那个水塔吗？
　　甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。
　　乙：我就住那上面了。
　　甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。
　　乙：准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了？
　　甲：为什么？
　　甲：站得高，看得远啊。
　　甲：这不废话吗？
　　乙：还有呢。
　　甲：什么？
　　乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。
　　甲：谁想上去啊。
　　乙：你想不到吧。
　　甲：还真有想上去的？
　　乙：有啊。
　　甲：这回是——？
　　乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字？
　　甲：要高音喇叭做什么？
　　乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。
　　甲：至于吗。
　　乙：不是怕人吗。
　　甲：好家伙，真有你的。喊什么了？
　　乙：（陕西方言）安红，我爱你！安红，我爱你！
　　甲：这是喊你吗？这不是电影台词吗？
　　乙：我也叫安红。
　　甲：这回是谁在喊你？不是张艺谋吧。
　　乙：是市乞丐务虚理事会的。
　　甲：要饭的？
　　乙：不错！你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。
　　甲：还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么？
　　乙：想请我做丐帮帮主。
　　甲：这回不用出钱。
　　乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。
　　甲：可怜可怜就要十万啊！
　　乙：我想，没办法，我还得搬家。
　　甲：又搬了一回。这回搬到哪里了？
　　乙：我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。
　　甲：龙须沟啊。
　　乙：比龙须沟好不到哪里。
　　甲：这回安静了。
　　乙：我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。
　　甲：这不是找罪受吗。
　　乙：我媳妇不干了。
　　甲：她说什么？
　　乙：你个死鬼？
　　甲；死鬼？
　　乙：这是我媳妇的爱称。
　　甲：还爱称。
　　乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。
　　甲：这是对你有意见了。
　　乙：我也没办法啊。
　　甲：劝劝吧。
　　乙：她还说了。
　　甲：说什么？
　　乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。
　　甲：这跟号码有什么关系啊？
　　乙：我也是这么问的。
　　甲：她说什么？
　　乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。
　　甲：这也没什么不好啊。
　　乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。
　　甲：挨得上吗！
　　乙：我也没办法。先睡觉吧。
　　甲：睡吧。
　　乙：睡着了就做了个梦。
　　甲：什么梦？
　　乙：梦见我住到了月亮上去了。
　　甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。
　　乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。
　　甲：不错。
　　乙：有人敲门了。
　　甲：谁啊？
　　乙：我一开门，是吴刚。
　　甲：来看你了。
　　乙：有事吗？
　　甲：吴刚说什么了？
　　乙：吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。

《百家姓》
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）

家姓》
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）

《百家姓》
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）

二人转搞笑小品剧本这个你得让他们找找，你得找一个，让他们专门出剧本的，这种的编剧什么的，咱们可编不了啊，咱可是老百姓

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蒯钧硫酸： 校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词甲:人人都有一双手,人人都有手指头. 乙:废话,谁没有手指头.甲:指头有长有短,有大有小. 乙:没错,这是睁眼说实话...

喀喇沁左翼蒙古族自治县19249966711： 2人小品超搞笑剧本 - ？
蒯钧硫酸： 出场人物:大明 晓玲 骑车人 开车人 翻越护栏者 时间:一个周六 地点:一个身处繁华地段的十字路口 大明(骑着自行车):哟~哟~骑车来兜风,真呀真快乐~ 晓玲(身穿警服,威风凛凛的拦下大明):大明! 大明(下车):哟,这不是庄大班...

喀喇沁左翼蒙古族自治县19249966711： 急需!! 儿童搞笑小品剧本 (2人) - ？
蒯钧硫酸： 人物:二傻,男,瓜农.王总,女,某公司总经理.[幕启.赤日炎炎,知了嘶鸣,远出一片西瓜地,台中设一挂青藤的瓜棚,瓜棚下有一张双人条椅,二傻睡在条椅上.] [附近传来汽车发动不了的喘息声和沉重的汽车的关门声.] [打扮入时的王...

喀喇沁左翼蒙古族自治县19249966711： 2人搞笑小品短剧本,要激励人心的 - ？
蒯钧硫酸： 大兵和赵卫国的《绝处逢生》,这个小品我在公司团年饭的时候表演过,效果不错,只练了一个星期.你不仿试试.

喀喇沁左翼蒙古族自治县19249966711： 求助,要一个两人相声剧本!要搞笑点的!谢谢! - ？
蒯钧硫酸： 1:我们街坊有这么一个姑娘. 这个姑娘长得还是不难看的. 就是这个嘴啊,略微大了一点儿. 2:大嘴,这没什么. 1:她自己觉得很难看,见不起人.怎么办呢,想了一个非常不高明的办法 2:什么办法? 1:每天她把这个嘴撅起来 2:撅起...

喀喇沁左翼蒙古族自治县19249966711： 小学生爆笑相声剧本(两人演的) - ？
蒯钧硫酸： 小学生搞笑相声剧本台词:弄巧成拙 甲:今天由我给大家说段相声,这相声—— 乙:哎哟,好长时间没见面了,您好,您好! 甲:哎,您好!这位真有礼貌! 乙:这么长时间钻哪个耗子洞去啦? 甲:这位怎么说话呢? 乙:伯父伯母都...