《爱情呼叫转移》经典台词

电影《爱情呼叫转移》里的经典台词？~

你说提应该是《爱情呼叫转移2：爱情左灯右行》吧，我看了，觉得不错~蛮搞笑的~里面有不少经典的台词，当然包括范伟和那个班长的，以下将之全部列出来一起分享：

1、 婚前的浪漫只是瞬间的彩虹，婚后的日子才是久远的缠绵……

2、 我放下了尊严，放下了身段，放下了自己的原则，都只是因为我放不下你……

3、我不用看你身体，就看你的手指，还有你的长发，我就能断定你是那种只会出现在韩国游戏里面的那种魔鬼身材；你的皮肤超天然的，白皙如镜面，就算你晒黑了，也会像夜明珠一样发亮；造型呢，你的胸针很自然的就成为全场的焦点，还有你的长发跟你的高跟鞋，就连成一条很优美的连线，你的耳环和你胸前的项链，构成了一个倒置的金字塔面，这就是点、线、面完美的结合……

4、如果，你给我一年机会，我可以给你三百六十五种——不同的感动，而且每一种感动花的钱都不会超过一百块……

5、 拿了橘子跑了=knowledge is power（知识就是力量）……

6、 范中举（范伟饰）在首饰店给聂冰（林嘉欣饰）一张信用卡的时候：
范中举：想知道里面的钱数吗？
聂 冰：我想知道你的岁数！
范中举：32
聂 冰：这是全部？
范中举：一部分……

7、 范中举被聂冰拒绝的时候：
聂冰：你应该明白我的意思吧？
范中举：明白！我用丘比特爱情之箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞……
聂 冰：所以你别对我太好，我没什么感觉！
范中举：没关系，慢慢感，会有觉的！
聂 冰：那基础呢？我们的基础在哪儿？
范中举：人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖！我有钱，你不胖，这就是最大的基础！
聂 冰：就因为——我不胖？
范中举：我更喜欢的是你不喜欢钱！我本以为你关心我卡里的钱数，结果你却关心我人的岁数！
聂 冰：你不该找我的！
范中举：茫茫人海一片杂草，遇到鲜花凭啥不找？
聂 冰：我想要的是白马王子！呵，对！
范中举：那坏了，他们都叫我黑马胖子……

8、 陆毅演的律师在处理他代理的一宗离婚诉讼案时，和女方谈到赡养费的问题说的话：
我们现在来谈一下赡养费的问题，我真是不懂你们这些女人，什么时代了还谈这个，眼下婚姻自由、男女平等，凭什么要由男人来付赡养费？你结婚为什么？要一个男人养一张长期饭票？这和长期卖淫有什么区别吗？别嫌我说话难听，我说的句句都是实话！你不要以为在婚姻里面有所付出，就应该有所得到，男人也付出了，而且并不比你少，声嘶力竭的大喊：“我把青春给了你，你要给我补偿！”这是四十岁以上失态的做法。糟糠下堂领着一群儿女，要多少钱是正常的、应该的，这才叫赡养费。你和刘先生结婚四年多，连肚子都没大过，你有什么损失吗？女人总是责备男人包二奶可耻，可包养谁都可悲。如果你坚持要钱的话，那也不是赡养费而是遣散费！

9、 聂冰和天使（黄渤饰）的一段对话：
天使：这也不能怨我吧！我那天和你说了让你再看看、再看看！
聂冰：你说你们造人是怎么造的？
天使：哇！这个不能怪俺领导！我跟你说现在人口太多了，什么东西一到批量生产的时候，这个质量就很难保证了……

10、班长（邓超饰）在大学班级聚会时说的话：
这年头猪吃人不算新闻，结婚十年不离婚才算是新闻……
宁可高傲地发霉，也不卑微地恋爱！行，小二，给我两斤真爱，拿回去喂狗……

11、班长：婚姻是什么？婚姻是爱情的坟墓！
聂冰：如果婚姻是爱情的坟墓，那没有婚姻就是死无葬身之地……

12、班长骂往奶粉里掺三氯氰氨的孙子：
你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人，化粪池堵塞的凶手，阴阳失调的黑猩猩，和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，每天退化三次的活恐龙，宇宙反复毁灭的原材料，你摸过的键盘上连阿米巴原虫都活不下去，你喷出来的口水比SARS还要致命百倍，只要你抬头臭氧层就会破个洞，连丢进太阳系都嫌你不够——环保！思想有多远，你就滚多远吧……

我不是随便的人,我随便起来就不是人.

1，徐峥想离婚，徐妻要他给个理由先。

徐峥：你在家里面永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色知道吗？我讨厌看见紫颜色；刷牙的杯子得放在格架的第二层，连个印儿都不能差；牙膏必须得从下往上挤，那我从当中挤怎麽了？我愿意从当中挤怎麽了？每星期四永远是炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面；还有，你吃面条的时候，能不能不要嘬著那个面条一直打转转？

2，徐峥和警花范冰冰吃饭。

徐：你们平时审犯人会动粗吗？
范：当然不会，这是纪律。
徐：那你会用审犯人的招对付你男朋友吗？
范：得分事儿。
徐：假如他藏私房钱呢？
范：他不敢。
徐：我是说假如。
范：没假如。
徐：要是他有外遇呢？
范：想死就去。

3，道哥扮演贼在打电话。

刘：我给你讲，还是郭老师说的对，我就仅比那超人差那麽一点儿，那就是因为我把裤衩穿在里边了。什麽？飞毛腿没有？发到指定位置，爱国者是导弹，不是MP3，聼明白了没有。

4，徐峥、黄圣依泡吧。

徐：你手机。
黄：不接。
徐：谁啊？
黄：这时候还有谁啊？我妈。
徐：那你不接吗，他担心怎麽办？
黄：接了，更担心。

黄：你离婚以後交往过多少女人。
徐：像这麽玩儿，还是第一次。
黄：我靠，我是沙发，我们结婚吧，天亮就去登记。

黄：老公，老公，说你呢！


5：徐峥在网吧买啤酒

一老大妈：你也是来找孩子的？
徐：哦，是。
大妈：儿子还是闺女？
徐：闺女。
大妈：闺女，早被人糟蹋了吧，唉~~~~~~。


6，徐峥、宁静看房子，一段有关於挑房子和挑男人关系的对话。

售楼小姐：这是我向你们推荐的户型。
宁：怎麽样？
徐：我觉得还行。
宁：徐朗，这是给自己买房子，可不是给公家看写字楼，这只有行或者不行，没有还行。
徐：我是说看上去……，还是聼你的吧。
宁：看上去空间倒是挺充裕的，就像你们男人标榜自己的胸怀一样。只是桌椅、板凳、沙发的比例也比真正的小，当你把真正的沙发买回来的时候会发现，根本就放不进去。

宁：所有这些地灯都将永远是摆设，你什麽时候见过一个男人结婚以後还和结婚以前一样拼命给老婆买东西的呢？
售楼小姐：对啊！哎~不对。

售楼小姐：我们这个是精装修的房，厨房还有卫浴的装修规格已经写在合同里了，这个你们请放心。
徐：不错……
宁：同样的品牌，价钱可以差出三四倍。开发商用的永远是名牌~~~~~~~里头最廉价的一款。就像每个男人的承诺都特别美好，可是实施起来呢~~~~~你说呢？
售楼小姐：我们还随房送一套家具，你看，我们这家具跟这户型配得多好！
宁：就是要注意家具摆放的位置，当你真正使用起来的时候，没人会这麽摆放，可是当你把家具挪走的时候，你会发现所有的管线都不对，最後是什麽也放不进去。就像你们男人，呵呵~~外面穿的光鲜，不见得回家就不乱扔袜子，其实挑房子就和挑男人一样的。

售楼小姐：我们是请海外专业的园艺设计师设计的花园，我们这个设计是在国外拿过奖的。
宁：这些树都是从别处挪过来的，就像一时冲动的感情，看著好看，一个月之内全死。看见没，我说东边有加油站的吧，晚上上这儿加油的车肯定很多，等著失眠吧！

售楼小姐：二位做好决定了吗？
宁：知人知面不知心，我觉得买房子至少还要来两趟。一趟晚上来，看看周边的照明情况、夜间的噪音情况；另一次就是雨天来，看看防水处理。
售楼小姐：我们的房子卖的非常好，如果二位真想买的话，希望能早做决定。
宁：呵呵~~天天催著你结婚的男人，要麽是情圣，要麽就是骗子。刚刚开盘的房子不可能有好的，更不可能卖得很快，好房子都留著慢慢放。售楼小姐这麽说，只不过是想让咱们紧张。
售楼小姐拂袖而去。
徐：你看你把人给气走了。
宁：至於吗？不心虚怎麽气得走啊？

宁：你看，这小区两边的峡谷景观就像两条河流，中间的草坪就像湖泊，远处的高尔夫球场就像海洋，而我呢，就是这河流汇成的湖泊，最後还得流向那海洋。整个一个~~~双向景观大宅。

女：清蒸鲈鱼 为什么离婚啊？
男：果珍红薯 我觉得没劲
女：雀巢凤梨炒虾球 男人怎么才能觉得有劲
男：开褒支竹东山羊 她实在没有办法让我再忍受了
女：招牌飘香乳鸽黄 男人就没有责任吗
男：日式金菇牛肉卷 我已经尽力而为了
女：一份生煎包 反正都是女人的错就对了
男：两听可口可乐 其实我不是这个意思
女：够了，就这样吧，男人都这样

A

男：“有件事我得跟你说清楚。”
女：“什么事？”
男：“我是离过婚的。”
女：“那你离过婚后交往了多少女人。”
男：“你是第一个。”
女：“（狂喜）哇，沙发，沙发，我占了你的沙发。”

B

男：“我们离婚吧。”
女：“那你说个理由。”
男：“你一件紫色的毛衣穿了好几年，天天吃面还带声。”
女：“这就是理由？你让我怎么跟父母亲戚朋友解释。”
男：“要不我们就不离了。”
女：“不离，不离也要说出理由。”

C

女：“给你出道题。一个男人和一个女人流落荒岛，现在有唯一一条船可以逃生，A，杀了女的走。B，两个人都不走，继续甜甜蜜蜜。C，你自己走，把女人留下。D，放女的走，你自己留下。”
男：“我选C。”
女：“禽兽！”
男：“那我选A。”
女：“连禽兽都不如。”
男：“那我选B。”
女：“禽兽中的禽兽。”
男：“我选D。”
女：“不仅是禽兽，而且还愚蠢。”

D

女：“健翔，你现在是娱乐圈还是体育圈的？”
黄健翔：“我也不知道我是哪个圈的。”

E

男：“我送你上去吧。”
女：“你送我，呵，想跟我上床吧。”
男：“我没有。要不我们换个地方走走。”
女：“第一招不行，就走第二招，这是男人通常引诱女人的伎俩。”
男：“我没有。”
女：“那你口香糖干吗嚼的那么厉害，刚才还问自己的液下有没有狐臭。”
男：“我真的没有。”
女：“难道你不想和我上床吗？”
男：“谁想了，谁也不会想和你上床。”

F

女：“这是我先生。”
男1：“噢。”
女：“就就是我跟你说过的我前夫。”
男2：“前辈，前辈，久仰久仰。”

G

女医生：“大人和肚子里的孩子没有问题。”
男：“孩子。我们，我们没有关系”
女医生：“我管不了你们什么关系。”
男：“不，不……”
女医生：“你不用解释。”

H

男人打电话，我说爱国者，不，不，不是说爱国者MP3，是那个飞毛腿导弹，我如果内裤外穿，比它快，就是超人。
当警察抓到他时，他很无耐的说：“我今天就是没有内裤外穿。”

I

售楼小姐：“就这样把房子订下来吧。”
女：“不着急，至少还得来两次，一次晚上来，看看照明环境好不好，一次雨天来，看看防水情况如何。”
女：“这买房就像找男人，第一次是看不出什么毛病的。”

J

男：“你不用准备太多吃的。”
女：“没关系，不多，你要是饿就先垫点儿，桌子上有吃的。”
男拿着就吃，旁边的狗边看边流口水。
男：“这不是给狗吃的，这是人吃的。”
男的试着放到狗的嘴边，又迅速拿开，调逗了一下狗。
狗无柰的看着厨房里的主人，好可怜。
男人吃到最后一个才发现自己把一盘狗粮全吃过了。
狂吐ing……

K

男：“你带手枪了吗？”
女：“没带。”
男：“那你带手铐了吗？”
女：“带着呢。”
男：“让我玩玩行吗？我还没有见过呢。”
女：“你有病呀。”
男：“我们一人铐一只手行吧，这样好玩。”
铐完后女警察发现了有个逃犯。男人还没有反应过来已被女人托走。两个一人铐着一只手疯狂的跑。
服务生在后边追。
服务生：“大哥，为了这点饭钱不要命，不值得。”

女：清蒸鲈鱼 为什么离婚啊？
男：果珍红薯 我觉得没劲
女：雀巢凤梨炒虾球 男人怎么才能觉得有劲
男：开褒支竹东山羊 她实在没有办法让我再忍受了
女：招牌飘香乳鸽黄 男人就没有责任吗
男：日式金菇牛肉卷 我已经尽力而为了
女：一份生煎包 反正都是女人的错就对了
男：两听可口可乐 其实我不是这个意思
女：够了，就这样吧，男人都这样

A

男：“有件事我得跟你说清楚。”
女：“什么事？”
男：“我是离过婚的。”
女：“那你离过婚后交往了多少女人。”
男：“你是第一个。”
女：“（狂喜）哇，沙发，沙发，我占了你的沙发。”

B

男：“我们离婚吧。”
女：“那你说个理由。”
男：“你一件紫色的毛衣穿了好几年，天天吃面还带声。”
女：“这就是理由？你让我怎么跟父母亲戚朋友解释。”
男：“要不我们就不离了。”
女：“不离，不离也要说出理由。”

C

女：“给你出道题。一个男人和一个女人流落荒岛，现在有唯一一条船可以逃生，A，杀了女的走。B，两个人都不走，继续甜甜蜜蜜。C，你自己走，把女人留下。D，放女的走，你自己留下。”
男：“我选C。”
女：“禽兽！”
男：“那我选A。”
女：“连禽兽都不如。”
男：“那我选B。”
女：“禽兽中的禽兽。”
男：“我选D。”
女：“不仅是禽兽，而且还愚蠢。”

D

女：“健翔，你现在是娱乐圈还是体育圈的？”
黄健翔：“我也不知道我是哪个圈的。”

E

男：“我送你上去吧。”
女：“你送我，呵，想跟我上床吧。”
男：“我没有。要不我们换个地方走走。”
女：“第一招不行，就走第二招，这是男人通常引诱女人的伎俩。”
男：“我没有。”
女：“那你口香糖干吗嚼的那么厉害，刚才还问自己的液下有没有狐臭。”
男：“我真的没有。”
女：“难道你不想和我上床吗？”
男：“谁想了，谁也不会想和你上床。”

F

女：“这是我先生。”
男1：“噢。”
女：“就就是我跟你说过的我前夫。”
男2：“前辈，前辈，久仰久仰。”

G

女医生：“大人和肚子里的孩子没有问题。”
男：“孩子。我们，我们没有关系”
女医生：“我管不了你们什么关系。”
男：“不，不……”
女医生：“你不用解释。”

H

男人打电话，我说爱国者，不，不，不是说爱国者MP3，是那个飞毛腿导弹，我如果内裤外穿，比它快，就是超人。
当警察抓到他时，他很无耐的说：“我今天就是没有内裤外穿。”

I

售楼小姐：“就这样把房子订下来吧。”
女：“不着急，至少还得来两次，一次晚上来，看看照明环境好不好，一次雨天来，看看防水情况如何。”
女：“这买房就像找男人，第一次是看不出什么毛病的。”

J

男：“你不用准备太多吃的。”
女：“没关系，不多，你要是饿就先垫点儿，桌子上有吃的。”
男拿着就吃，旁边的狗边看边流口水。
男：“这不是给狗吃的，这是人吃的。”
男的试着放到狗的嘴边，又迅速拿开，调逗了一下狗。
狗无柰的看着厨房里的主人，好可怜。
男人吃到最后一个才发现自己把一盘狗粮全吃过了。
狂吐ing……

K

男：“你带手枪了吗？”
女：“没带。”
男：“那你带手铐了吗？”
女：“带着呢。”
男：“让我玩玩行吗？我还没有见过呢。”
女：“你有病呀。”
男：“我们一人铐一只手行吧，这样好玩。”
铐完后女警察发现了有个逃犯。男人还没有反应过来已被女人托走。两个一人铐着一只手疯狂的跑。
服务生在后边追。
服务生：“大哥，为了这点饭钱不要命，不值得。”

作曲：Christopher Chak(泽日生)
填词：林夕
编曲：陈珀/C.Y. Kong
监制：粱荣竣

徘徊过多少橱窗 住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览 还是用来珍藏
好让日子天天都都过得难忘

熬过了多久患难 湿了多长眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床 换过几次信仰
才让戒指义无反顾的交换

*把一个人的温暖 转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样 享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊

回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失於晴朗
阳光在身上流转 等所有业障被原谅
爱情不停站 想开往地老天荒 需要多勇敢

烛光照亮了晚餐 照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上铺满花瓣 拥抱让它成长
太拥挤就开到了别的土壤

感情需要人接班 接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫 漫长总会不满
烧完美好青春换一个老伴

repeat * *

你不要失望 荡气回肠是为了 最美的平凡

---

普兰店市19281579447： 有《爱情呼叫转移》的经典台词吗? - ？
段虎十味： 第一个: 你被困一个失火的屋子里,你会选择什么样的逃生路线? 1、门,2、窗户,3、后门,4、等消防队员救. 这是一道用来测试你的出轨指数的心理测试. 当然无论你选哪一个都不会让高菲满意的,她自以为完全了解男人的想法....

普兰店市19281579447： 《爱情呼叫转移》里的经典语句？
段虎十味： 这是给自己买房子,不是给公家买写字楼,这只有行或是不行,没有还行. 看上去空间倒是挺充裕的,就像你们男人标榜自己的胸怀一样, 只是桌椅、板凳、沙发的比例都比真正的小,当你把真正的沙发买回来的时候,就会发现根本就放不进...

普兰店市19281579447： 求:爱情呼叫转移2经典台词.不要太多! - ？
段虎十味： 1、浪漫男林申:“这是罗丹晚年的一个杰作,雕塑上的老妇曾是一个绮年玉貌,倾倒一世的宫女,现 在是到了色衰貌减,不堪回首的暮年.梦想着永久的青春和美貌,醉心于无穷的幸福与爱情,眼见着这副枯骨衰败零落,悲痛骨铭心!……青...

普兰店市19281579447： 求《爱情呼叫转移1》铅笔字擦也擦不掉的那句台词 - ？
段虎十味： 你知道我小的时候有个毛病, 我写作业的时候特别爱用铅笔, 我不喜欢钢笔. 是因为铅笔写完字以后错了可以擦掉, 我现在明白人生不是铅笔字, 橡皮擦不掉…… 我遇到的所有的女人们, 我祝她们幸福!

普兰店市19281579447： 谁给我爱情呼叫转移二的全部经典台词阿？
段虎十味： 古巨基:”造型呢,你的你的胸针,很自然的就成为全场的焦点.还有你的长发和你的高跟鞋,就连成一条很优美的流线.你的耳环和你胸前的项链,构成了一个倒置的金字塔面,这就是点、线、面完美的结合.” 林嘉欣:“你除了夸人,你还...

普兰店市19281579447： 爱情呼叫转移中有什么经典台词 - ？
段虎十味： 巫师的占卜也许很厉害,但无法卜出未来的我用哪两个字怀念年轻!

普兰店市19281579447： 《爱情呼叫转移》 里的对白在哪里可以下啊?mp3格式的 . - ？
段虎十味：·徐朗(徐峥饰) ·天使(刘仪伟饰) ·潘文琳(宁静饰) ·周心蕊(白冰饰) ·梁惠君(伊能静饰) ·阿梅(车永莉饰) ·庞琨(沈星饰) ·罗燕燕...

普兰店市19281579447： “人生不是铅笔字,橡皮擦不掉……”这句台词出自哪部电影? - ？
段虎十味： 是《爱情呼叫转移》 在电影快结束的时候,徐朗和天使的经典对话 徐朗最后的感言: 也许你说的对,这世界上没有一个女人是事先为你准备好的,问题不是出在他们身上,也许是我自己出了问题.……你知道我小的时候有个毛病,就是我写作业特别爱用铅笔,我不喜欢用钢笔,是因为用铅笔写完字以后,错了可以擦掉.我现在明白, 人生不是铅笔字,橡皮擦不掉. 我遇到的所有女人们,我祝她们幸福.麻烦采纳,谢谢!

普兰店市19281579447： 《爱情呼叫转移》徐朗和刘仪伟(天使)对话的台词. - ？
段虎十味： 徐朗:“你知不知道,你已经把我的生活给毁了.”爱的天使:“我把你的生活给毁了,没什么;要是生活把你给毁了才可怕呢.”徐朗:“反正你已经成功地让我对女人绝望了.”爱的天使:“你对女人绝望也没什么,女人对你绝望才可怕呢...

普兰店市19281579447： 爱情呼叫转移1中,最后徐朗和天使说的话(台词)？
段虎十味： 徐朗最后的感言: 也许你说的对,这世界上没有一个女人是事先为你准备好的,问题不是出在他们身上,也许是我自己出了问题.……你知道我小的时候有个毛病,就是我写作业特别爱用铅笔,我不喜欢用钢笔,是因为用铅笔写完字以后,错了可以擦掉.我现在明白,人生不是铅笔字,橡皮擦不掉.我遇到的所有女人们,我祝她们幸福.