经常和伴侣吵架?也许是你不懂何为冲突!
我们称情侣或者夫妻为亲密关系。很难想象亲密关系之间没有摩擦,我们总是会出现意见相左、愿望不一的时候,这很正常。
但是你有想过它出现的原因吗?为什么我们经常或和另一半发生冲突? 很多时候女性认为:是他不爱我;而男性会想:是她无理取闹。
而真实原因并非如此。
本文从亲密关系中出现 冲突的原因、冲突的过程、夫妻类别、解决方式 四个方面做出分析,希望对于亲密关系的相处有益处。
—01—
有很多人更容易体验到冲突,原因如下:
1.人格 :面对冲突,随和性高的人比随和性低的人更容易做出建设性的反应,而非争执。
2.依恋类型 :下文单独做出说明。
3.生命阶段 :年轻人发生冲突的次数会多过以往,但是一般而言,超过25岁,次数会渐趋平稳且在减少。
巴塞洛缪将成人分为 四种依恋类型 :
1.安全型 :在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安,不会忧心独处和不为人接纳。
2.痴迷型 :希望在亲密关系中投入全部的情感,但经常发现别人并不乐意把关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系让我不安,有时还担心伴侣不会像我看重他一样看重我。
3.恐惧型 :和他人发生亲密关系让我感到不安。感情上我渴望亲密关系,但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他们变得太亲密会受到伤害。
4.疏离型 :即使没有亲密关系也安心。对我而言,独立和自给自足更加重要,我不喜欢依赖别人或者被别人依赖。
这四种类型的形成与小时候的成长环境有关系,但并不是说无法改变,比如安全感一类的情感是可以后天培养的。我们不能将其完全归咎于原生家庭,虽然,有些原生家庭带来的心理影响确实很痛苦。
这些潜在的性格如一枚不定时炸弹,经常让一个人上一秒面色平和,下一秒可能就暴跳如雷。 所以控制情绪、掌控自我才是最重要的。
普遍从两个维度来区分这四种类型: 一是回避亲密,二是忧虑被弃。
从依恋的双维度图我们可以看到, 安全型和痴迷型具有较低的回避亲密,疏离型和恐惧型具有较高的回避亲密;安全型和疏离型具有较低的忧虑被弃,痴迷型和恐惧型具有较高的忧虑被弃。
这就解释了为什么有些人痛恨背叛更胜常人。很多人不愿意珍惜一段情感,是因为她在最开始就害怕分离,所以索性不深入的相处,只是为了避免最后受伤。
是不是很矛盾?可是事实就是如此。
—02—
无理要求 :提出伴侣无法接受的要求;
双方要有深入了解,在相处的过程中摸清对方的底线,以免犯下错误而不自知。
拒绝 :某人请求另一个人做出期待的行动,而另一方没有像预期的那样做出反应;
拒绝,在情侣交往中很常见。清楚对方拒绝的原因、怎样做才可以消除对方的拒绝是需要摸索的。
累积的烦恼 :烦人小事一再发生,人们会表现出厌恶和恼怒的过敏反应。
如果不解决平日里的小事,很容易让小事变成大事,最终发生质变。蝴蝶效应在伴侣交往中也是异常明显的。
人们常常会对自己做得事做出更好的评价,而对他们的行为做出贬低,甚至是恶意揣测别人意图。 不管是有心还是无意,我们要对客、公正的看待伴侣的行为,不能因为自利偏差而误会了伴侣的行为意图。
很多时候,伴侣一方会觉得另一方的无心之过是有意为之,其实不然。 换位思考是解决这种事情的良方。
伴侣是自己选择的,如果真的是伴侣人品不过关,应该趁早离开这样的伴侣。不过大部分的伴侣都是普通人,不存在所谓的“坏人”之说。所以不要用小人之心度君子之腹,好好地理解对方、站在对方的角度去思考问题才是最重要的。
冲突开始让双方都为自己辩解,这时,只有双方都希望避开争端,才能避免冲突,并且只有在两种情况下争端才会消失: 要么激发事件微不足道,不值得积极地争执;要么争端看起来很难处理,对冲突没有任何好处。
如果非以上两点,冲突还会加深,这时候双方会暴躁。争吵声不断的冲突包含有蔑视、防卫、拒绝和交战状态等伤人感情的成分,大多数人都会为之厌烦或恼怒。这些情绪会引起生理唤醒和紧张。
伴侣一方暴躁易怒会惯常的也使伴侣另一方变得愤怒。生活中自己就经常这样,明明事情可以得到缓解,我却偏偏闹脾气,让本来不生气的男友也变得不开心,这样事情会越来越糟。而我却还会想:你竟然生气?你生什么气呀?完全跑片主题。
具有 安全依恋类型 的人面对冲突时,其生理反应会更温和,反之,会更暴躁。
冲突发生时, 回避亲密 与高水平的敌意有关,可能是因为回避亲密的人不太愿意妥协,为了伴侣的利益做出牺牲更加惹怒他们。
一方(接近者)批评/不断唠叨/向另一方提出要求,而伴侣(退避者)逃避正面接触、退避、采取守势,这种行为就是接近/退避模式。
受到退避者消极退缩的影响,接近者可能会更加执着于解决争端,然而这种增加的压力会使退避者更加抵触、寡言,并且这种模式还会继续下去。 (很多伴侣都这样,这不利于冲突的解决,更不利于亲密关系的发展)
多数情况下,女性是接近者而男性是退避者。
这种模式是生活中非常常见的一种模式。女方说着不停,男方听着不说话,如果这个时候男方可以低头认错,还是能使氛围得到缓和的。 但是生活中很多夫妻发生争执时,男方的沉默让女方在火冒三丈的基础上更加生气——连最起码的回应都没有!
所以这种模式是恨伤害夫妻情感的一种模式,只会导致恶性循环。
不要妄想女方可以少说几句——男方越是沉默,越是难以遏制女方的怒火。 这种伴侣相处模式伤害情感不谈,叶对女方的身体有很大的伤害——生气对身体的伤害是巨大的。
所以,如若伴侣之间是此种相处模式, 男方应该主动做出改变。虽然做出回应女方怒火不一定减少,但是可以让怒火得到发泄,并且对夫妻的情感伤害也更小。
并非所有的冲突都会加剧或者恶化,有些的确会平静下来,随之出现协商。
这时会出现4种类型: 讨论 (共同解决问题); 忠诚 (乐观对待); 离开 (破坏性、威胁/大打出手); 忽视 (袖手旁观,看情况恶化)
这样的伴侣相处模式是很完美的,不存在没有任何争执的伴侣关系,却存在让争执得以解决的伴侣。
—03—
应对冲突的不同反应将亲密关系分为4类。
1.多变型 :会发生频繁、激烈的争论。 但是他们能充分运用智慧和幽默来缓和愤怒。
这样的伴侣中至少有一位是安全型伴侣,通过自己乐观与情绪控制,引导对方渐趋平静。
2.确认型 :有礼貌的争斗,他们常常通过表达共情、理解对方的观点来确认彼此。
这种伴侣通常是忧虑背弃,一再确认对方真实想法以给予自己信心。
3.逃避型 :很少争吵;如果真有争执,也非常温和谨慎。
这类伴侣一般双方都是安全型,具有较高的回避亲密与较低的忧虑背弃。不过这样的结合几率是比较低的。
4.敌对型 :交往表现出负面特点,很少倾听对方言语,对对方表示蔑视、批评、防卫、退避。
这是种可怕的亲密关系。 戈特曼认为:前三类亲密关系会维持下去,而敌对型亲密关系相对而言更容易分开。
—04—
自我控制是很重要的解决方法,主要包括三个方面:
1.不要退避 :退避无法解决任何问题,要直面冲突,开始思考,并且是想解决冲突而思考;
问题的存在不是为了压制,而是为了解决。一般而言,如果当前的问题可以得到解决,那么感情也会更进一步。
出现问题,说明有问题需要解决,而一旦问题解决,情感也会迈出新的一步。
2.不要消极 :无法想象从未有过冲突的亲密关系该是多么乏味无聊。冲突也有益处。
遏制讥讽、克制轻视、丢弃厌恶,粗鲁、暴躁、刻薄的行为对亲密关系有强烈的侵蚀作用。
所以即使再生气,也不要说出令对方伤心、令自己后悔的话。
3.不要陷入负面情感相互作用的怪圈 :冲突是正常的事情,并非无法解决的困难事情。 当发生冲突时,不要提起往日冲突,也不要用悲观心理看待冲突,冲突解决即可。
伴侣在平日的生活里发生争执,产生矛盾是很正常的事情, 吵吵闹闹才更热 闹。度过争吵,感情向前迈进一大步,何乐而不为呢?
有闹有闹,才是最生活的爱情。
总结:
1.人格;
2.依恋类型: 安全型、 痴迷型、 恐惧型、 疏离型;
3.生命阶段。
1.激发事件;
2.归因;
3.介入和升级;
4.接近/退避模式;
5.协商和顺应。
1.多变型;
2.确认型;
3.逃避型;
4.敌对型。
1.不要退避;
2.不要消极;
3.不要陷入负面情感相互作用的怪圈
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