真爱的争议

如果谈起男女的话题很有争议！ 什么是真爱？普遍感觉物质才是爱情的基础，现实打败一切，硬伤啊！很多赤~

你自己应该具备分析的能力。要不然你还会上当。有共同的目标共同的理想，相互体谅，相互包容，还有对彼此心动。爱不是一味付出，也不是一味索取。

和，这种事情，讲不清楚的

概念二中提到了【条件】这个词。这里强调的，绝不是金钱、身高、房车。而是双方的行动和感受。没有行动，所有的口头承诺都是废话。
以父母爱孩子为例，诠释一下概念二中提到的条件：
1.真爱有明确对象。——（真爱你的父母，不会花同样的时间和金钱在一个陌生小孩身上。）
2.这个对象，会用行动与你越来越合作。——（真爱你的父母，不会坑你，也不会溺爱你。）
3.真爱追求的是双方长期感受到幸福。——（真爱你的父母，会让你感受到被爱的幸福。而他们，也感受着这种被信任的幸福。）
4.真爱追求的是实现双方都享受的，长期友好相处的生活方式。——（真爱你的父母，不会一天到晚跟你吵架，大部分时间，是与你友好相处的。）
5.真爱衍生的情感，应该是更多的爱。——（真爱你的父母，会因为你，而更愿意改善这个世界。而你，也会因为你的父母，而更愿意改善这个世界。）
这里提到了一个词，叫【真爱你的父母】，会有人问了，难道有假爱你的父母么？嗯，这个世界上，有抛妻弃子的父母。他们的行动，很难让人相信，他们是真爱…… 为了真爱，我们必须懂得“假爱”，假若你因某个亲密关系而伤痕累累，那一定不是爱让你伤痕累累，而是“假爱”令你伤痕累累。“假爱”背后可能是麻木，也可能是恨，我们必须懂得这一点，才不会对真爱失去信心。
谎言：没有父母不爱自己的孩子　　这是天下无数谎言中的No.1。　　这个谎言如此绝对，以至于很容易被驳倒。实际上，我们只需要找出一个例外就可以驳倒这个断言，而这样的“例外”又实在是太多太可怕了。譬如：　　广州花都区的女孩阿俊，被母亲割掉双耳；　　复旦大学研究生ZLL，因虐杀几十只猫而轰动一时，可他虐猫的另一面却是爱猫，而这种“我爱你，故而虐待你”的变态心理却源自父亲对他的苛刻和虐待，譬如多次因小事暴打他，还常将其关在家门外过夜；　　……　　尽管发生这么多父母虐待孩子的案件，仍有许多人认为，“没有父母不爱自己的孩子”是成立的。他们不讲逻辑漏洞，而强调说那些案件是特例，一个朋友对我说：“父母不爱孩子的，我估计是千分之一。”　　持有这种观点的人，可以上百度的“爸爸吧”、“妈妈吧”、“父亲吧”和“母亲吧”去看一看，然后单独输入爸爸、妈妈、父亲或母亲就可以进入相关贴吧），就会发现，以爱的名义虐待孩子的父母，或者不屑于借用爱的名义而直接虐待孩子的父母，实在是太多太多，而对父母仿佛有刻骨仇恨的孩子，也一样是太多太多。　　我自己收到的信件中，至少有20%的信件谈到了父母对自己的身体虐待或精神虐待，也有部分信件是做父母的意识到了自己对孩子的虐待，可他们控制不住自己，于是写信向我求助。　　这是一个必须直面的事实。　　现代的临床心理学家普遍认为，一个成年人的关系模式，在很大程度上是他童年关系模式的再现。假若一个人没有什么理由地残忍虐待甚至杀害其他人，那么可以基本推断，这个人曾被残忍虐待过，譬如虐待小保姆蔡敏敏的珠海女雇主魏娟。从这个角度上看，最终展现在一个成年人身上冷酷的恶毒，可以回溯到他的童年关系，而且多数可以回溯到他与父母的关系。复旦硕士ZLL在虐猫的时候，不过是把父亲对待他的方式转移到他对待猫的方式上而已。　　并且，直面这个事实还有非常重要的意义。很多人控制不住自己，或者冷酷地对待自己的配偶和儿女，或者残忍地对待社会上的其他人，一个很重要的原因，是他们无法直面自己有一个“坏父亲”或“坏母亲”的事实。我们的社会特别讲孝道，即便父母虐待了自己，我们也要认为父母是对的。但是，这种理性上的接受不能遏制住他情感上的仇恨，但父母是不能恨的，故他们把这仇恨转嫁到配偶、儿女或其他人身上了。　　这种转嫁机制是很多恶行的基础，经常有人给我写信说，他想杀人，他想伤害别人。假若你和这样的人对话，他们一开始会对你说，那些人如何如何对不起他，随着聊天的深入，他最终会承认，最对不起他的不是那些人，而是他的父母或其他“至亲至爱”的人。　　在我们这样一个特别讲孝道的社会，“没有父母不爱自己的孩子”会成为一个巨大的魔咒，让我们宽恕那些虐待甚至杀死孩子的父母，也让我们看不到恶最初是如何孳生的，从而让我们整个社会都不能直面相反的事实。在这一点上，我们需要向欧美国家学习，有一个成熟的社会体系，监控父母对待孩子的方式，并剥夺严重不合格的父母的抚养权。　　　切记：父爱和母爱是伟大的，这是整个人类不断繁衍并传递爱的最基本、最重要的渠道。但是，这远不是说，一个人有了孩子就自动成了好父母。　　真爱并不简单，我们必须意识到这一点，并不断检讨和反省自己对待孩子的具体方式。“没有父母不爱自己的孩子”是一个懒惰的逻辑，是父母们为自己开脱的最佳借口，假若你特别迷信这句话，你对待孩子的方式就一定需要检讨。
这是我们社会最典型的一个爱的谎言，父母们用这个谎言控制孩子，老师们用这个谎言控制学生，男人用这个谎言控制女人，女人也用这个谎言控制男人。　　这个谎言是我们的一个集体无意识，它源自我们共同的一个经历：1～3岁时，当孩子蹒跚学步并开始探索世界时，大人们忍不住要替孩子们完成任务。譬如，孩子跌跌撞撞地拿玩具时，大人们递给他；孩子四处爬来爬去时，大人们因担心而制止他；孩子快乐地玩耍并大喊大叫时，大人们警告他们小声一点……　　总之，大人们为了安全，为了“爱”孩子，而严重妨碍了孩子探索世界的努力。　　并且，等孩子长大后，我们变本加厉地这样做。譬如，帮孩子解决一切难题，替孩子做所有的决定，当孩子拒绝接受时，就以“爱”的名义强迫孩子接受。家长们在这样做，老师们也在这样做。　　这样做，是在杀死孩子的生命。　　生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生做选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。只有做过选择，一个人才算活过。假若这个人的一生中都是别人在替他做选择，那么他的生命就没有意义，不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性上看多么“正确”，他都会因此而虚弱无力。　　以爱的名义替孩子做选择，这会有极大的迷惑性。父母觉得自己做得对，孩子也不知道该怎么反抗。但是，父母和孩子都会因此而苦恼，父母发现，他们必须一直为孩子操心，而孩子则会经常感到“闷”、“烦”，甚至还会有窒息感，就仿佛有人在掐着自己的脖子一样。　　这种窒息感不难理解，因为父母替孩子做所有的决定，就是在从精神上掐死孩子的生命。　　并且，这种“掐”看上去是非常善意的，父母这样看，孩子也这样想，社会上也这么以为。理性很容易欺骗人，但情感不会骗人，被“掐”得厉害的孩子常常做出一些极端行为，来表达他们的真实情感。　　2014年，父母替孩子决定生活、老师替孩子决定学习的情况愈演愈烈，而孩子们的反抗也越来越强，其常见方式是网瘾和叛逆，而极端方式则是自杀和杀人。　　广州近两年屡屡发生中学生和大学生自杀，而且没有清晰的自杀原因，看上去完全是莫名其妙，我自己的理解是，他们多数是被这样“掐”死的。　　极端情况之下，他们也会直接攻击“掐”他们的人，这是广州董姓大学生弑父的心理原因，也是一些中学生因老人劝诫自己好好学习而情绪失控并暴力袭击老人的原因。　　中学生和大学生自杀的新闻这两年越来越多，很多在学校里做咨询的心理老师也说，学生们的心理问题越来越严重，而这两年明显严重恶化。出现这种情况的根本原因可能是，家长和老师这些大人们替孩子做选择的情况太严重了，孩子们的生命正被严重扼杀。　　　切记：如果你真爱孩子，请尊重他们独立空间，请放手让他们自主选择，请不要从精神上杀死他们。
谎言：我爱你，故我们不分离　　大人常借爱的名义，而强迫孩子和自己粘在一起，这也是亲子关系中常见的谎言。　　一个妈妈写信说，儿子上中学后，再也不肯对她说心里话了，她没有办法知道孩子想什么，很焦虑。我回信说，这是青春期的必然特点，孩子必然要刻意与父母保持一定的距离，那样才能保证自己的独立空间，做父母的没必要去做孩子肚子里的蛔虫，孩子想什么都知道。　　结果，我收到这个电子邮箱发来的第二封信。原来，这位妈妈不会用电子邮箱，前面那封信是儿子帮她发的。这次是儿子自己写来的，他赞同的说法，“妈妈不愿意接受”。　　这就很简单了，和孩子粘在一起不分离，这不是儿子的需要，而是这位妈妈的需要。其实，她大可以承认这一点，对儿子说，“我需要你，请你离我近一些，和我说说心里话”，而不必借用“我是为了你好”这种爱的谎言。　　父母和孩子粘在一起，通常情况下，都不是孩子离不开父母，因为独立成长是源自生命的冲动，除非这个冲动遭到严重破坏，否则进入青春期的孩子不会乐意整天和父母粘在一起。　　父母严重地粘孩子，会造成很多恶果。最常见的是会阻碍孩子向外发展的动力，孩子为了满足父母的需要，而停止了独立成长，甚至都拒绝谈恋爱，因为他们会觉得那是对父母的背叛。　　　切记：做父母的，应经常问自己一句：“这样做，真的是为了孩子吗？还是为了我自己？”
谎言：婆媳关系　　这个词语本身就是一个谎言，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。　　并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，由于这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。　　这个三角关系，看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念，我们习惯上在结婚后，把男方的老人接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而很容易出问题。传统上，媳妇的角色是最不重要的，她是大家庭的“外来者”，一开始必然难以融进大家庭的体系。21世纪的家庭中，媳妇和儿子差不多是同等重要，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，而且一样拥有很多的资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆认为，这是自己的家，并忍不住要在这个家中做主，就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当，而不积极调解，那么这个家庭很容易支离破碎。　　不过，问题的实质还不是大家庭，而是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但国内心理学界普遍认为，中国人的俄狄浦斯情结更严重。　　传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。　　这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。　　必须强调的是，婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。　　夫妻关系是亲子关系的配角，这一传统不仅造成了妈妈恋子，同样也造成了爸爸恋女。一个女子，因和父亲的关系太紧密，并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间，最终令丈夫离她而去。　　大家庭并不是问题，假若大家庭尊重小家庭的独立性，并且，公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同样的，岳父岳母假若彼此深爱，那么，他们和女儿女婿住一起也不是问题。　　　切记：婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。　　如果你是长辈，则请记住“孩子不该是你的最爱”，配偶才是你最重要的爱人。
谎言：嫉妒　　婆媳关系是一个烟幕弹，掩盖了真正的问题。同样的，“嫉妒”这个词语也常是一个烟幕弹，掩盖了真正的问题。　　嫉妒也是一个爱的谎言。　　看上去，嫉妒也是一个三角关系，“我”因为“你”垂青另一个人，而吃起了另一个人的醋，实际上，嫉妒常是一个借口，目的是为了控制情侣，或者伤害情侣。或者从根本上说，是为了转嫁自己的自卑感。　　2006年最著名的嫉妒狂是邱兴华，他认为妻子被道观主持熊万成摸了一下，因此杀了10人，后来计划再杀10人，其中包括妻子。　　这个系列杀人案，表面上看，起因是嫉妒，邱兴华说，熊万成高大帅气，而他矮小萎缩，妻子当然会喜欢熊万成，并因此没有反抗熊万成的“性骚扰”。　　实质上，嫉妒只是邱兴华的虚晃一枪，其实质是在通过嫉妒转嫁他的超低价值感。邱兴华的妻子说，她丈夫是最近一年多时间才变得特别爱吃醋，经常会无端猜疑她和其他男人有染，有时因此暴打她。也恰是在这一段时间内，邱兴华接二连三地遭遇挫折，最终基本失去了养家糊口的能力。　　瑞士女心理学家维雷娜·卡斯特说，嫉妒狂的自我价值太低，他们因此很需要嫉妒将这种不好的感受转嫁出去。对他们而言，嫉妒的意思就是：“不是我搞砸了我的生活，而是你把我的生活搞砸的。”并且，因为根本不愿意面对超低的自我价值感，他们甚至都不能承受恋人对自己的直接否认，而非得需要一个三角关系，即：“不是我让你不喜欢，而是另一个人让你不喜欢我。”这样一来，就有了两个人去承受他转嫁而来的自卑感。　　切记：如果你嫉妒成性，那么请你提醒自己，这极可能是你的问题，不是你的情侣的问题。　　同样，如果你的情侣嫉妒成性，那么请你懂得，这不是你的错，你再怎么严格要求自己，都无法遏制他的嫉妒，故不要因为他的要求，而一一断绝你的社会关系，那会严重伤害你自己，并且也于事无补。假若嫉妒成性的他使用过暴力，那么绝对要注意保护自己，因为他几乎必然会再次使用暴力。　　此外，也请理解他，明白他是因为自我价值感太低才这样做。
谎言：爱是为了幸福和快乐，因而我要改变你。　　这是关于爱情的最大的谎言！　　爱情，尤其是激情式的爱情、让你非常有感觉的爱情，其真正动人之处，并非是幸福和快乐，而是强迫性重复。　　什么时候会有激情式的爱情诞生呢？答案是，当童年时的现实关系模式和理想关系模式同时再现时。我们不会平白无故地对一个人产生强烈的感觉，那感觉一旦产生，就必然有其道理。　　用一句话来说就是，你的灵魂深处认为，那个人是“答案”，既是让你强迫性重复的答案，也是解开你的强迫性重复的答案。　　譬如前面提到的嫉妒狂，他童年时被母亲严重抛弃过，一般是母亲因为另一个人而疏忽了对他的爱。等长大后，他会对一个特别像母亲的女子产生强烈的感觉，等建立关系后，他会要求这女子断绝一切关系，只和他在一起。　　这样做有双重含义。第一是强迫性重复，找到了一个像母亲的女子；第二是治疗强迫性重复，他强迫这个像母亲的女子无条件地抛弃其他所有人，再也不可能因为其他人而抛弃，这就好像是治疗了他童年的伤痛。　　问题是这样做是“刻舟求剑”，他在现在的船的位置，找不到以前失去的答案。他最终会因此而发狂，从而对这女子产生激烈的恨，但这恨意，其实本来是针对他母亲的。无论他怎样对这女子发泄恨，都无济于事。　　最终，这女子因为无法忍受他，于是离开他。结果，他童年的命运，再一次被重复。他一边感到受伤，一边也会因此而自得：“看，我早料到，女人不是什么好东西，一定会不忠于你。”　　其实，这个结果也是他所推动完成的。　　强迫性重复有很大的诱惑，这也恰恰是激情式爱情的诱惑。本来，一次激情式的爱情，是治疗自己童年创伤的最佳机会，因为它会完美地再现童年的关系模式的绝大多数感觉和问题，可以让自己借此意识到自己的诸多问题，然后才有可能去解决它们。　　不过，很多人在激情式爱情中拒绝反省，认为爱情中的问题一定是对方的问题，就像童年时，他完全无能为力，只好归咎父母一样。因为这种心理，很多人在激情式爱情中得不到治疗，最终只是一次简单的强迫性重复。　　激情式爱情——也即强迫性重复——的诱惑是无穷的，那些没有在激情式爱情中成长的人，反而会迷上激情式爱情，而不断按照一个或两个模式去一次次地陷入新的爱情中去。比较经典的例子是美国前总统克林顿，一个媒体找出了他数十个情人的照片，从相貌看基本可以分为两类，一类像希拉里这样的女强人，一类像莱温斯基那样的傻女孩。　　不仅如此，即便走到婚姻的爱情也并非是因为幸福和快乐才走到一起的，强迫性重复威力非常强大，我们经常可以在自己和别人的生活中发现，某某娶了一个“妈妈”，而某某则嫁给了一个“爸爸”。　　这种强迫性重复的魅力，绝对强过幸福和快乐的诱惑。又如，美国一女子嫁给了一个死刑犯，这种选择也是强迫性重复。她爸爸是“坏蛋”，她童年时和其他有“坏蛋”爸爸的女孩一样，希望能改变爸爸，让爸爸爱自己好好对自己，这种改造失败了，爸爸丝毫没改变，还是虐待她。于是，她将这种改造梦想压在内心深处，等长大后，再看到一个特别像爸爸的“坏蛋”男人，就会心旌摇曳，动心得不得了。但这动心，并非是因为看到了幸福和快乐的可能，而是看到了完美的强迫性重复的可能——她可以再次在一个“坏蛋”男人身上实施她的改造梦想，而且因为这男人正在监狱接受改造，所以这个改造梦想看上去仿佛很容易实现。　　由于这种心理，美国很多死刑犯反而在监狱里做了新郎，而且还常有几十个女子一起争夺嫁给他的资格呢。　　切记：特别动心的时候，要提醒自己，这未必就是幸福。相反，这倒很可能意味着危险，意味着你渴望重复过去的灾难。　　不过，即便是灾难，也不必太否定自己的情感，假若一次激情式爱情是坏的强迫性重复，那很可能也是你灵魂的需要。并且，你也的确有可能在这次坏的强迫性重复中得到部分治疗。但是，这有一个前提，是你必须反省，必须主动借这次强迫性重复理解你的人生。　　此外，如果是严重自毁性的强迫性重复，那不管它是不是灵魂的渴求，你都不大需要，因为你可以借助心理治疗，在心理咨询室中安全地展示你的强迫性重复，并最终得到治疗。　　关系，尤其是亲密关系，是心理活动和心理需要的核心。爱，则是令亲密关系健康流动的最高原则。　　我们都懂得这一点，但可惜的是，有太多的错误假借了爱的名义，结果使得关于爱的谎言在这世界上大肆横行，最终令我们部分失去了判断爱和恨的能力，令我们不懂得自己的爱与恨，也不懂得分辨别人的爱与恨，许多被爱的谎言严重伤害的人，干脆最后就再也不谈爱，因为他们的一生中，被“爱”伤害了太多太多。 “柏拉图式的爱情”是被称为“精神恋爱”的一种真爱。这种爱认为肉体的结合是不纯洁的、肮脏的，认为爱情和性.欲是相互对立的两种状态。柏拉图恋爱重视精神的交流，而不是肉体的欲望，这是一种真爱。柏拉图推崇的精神恋爱，本指的是同性之间的一种真爱，古希腊人认为，同性恋的过程更多的是灵交、神交，而非形交。柏拉图坚信真正的爱情是一种持之以恒的情感，而惟有时间才是爱情的试金石。惟有超凡脱俗的爱，才能经得起时间的考验。恋爱三种形式，即精神恋爱、传统恋爱、肉体恋爱，精神恋爱与肉体恋爱产生极限对比，它是恋爱的精纯境界，只求精神交流，充分体现了人的神性；肉体恋爱是只图性欲欢愉的不道德行为，充分体现了人的兽性；传统恋爱是最为正规的一种，兼顾了情与性，，情爱是爱情的灵魂，性爱是爱情的调和剂，情爱是性爱的先决条件，性爱是情爱的升华，只有如此才能达到致高无上的爱情境界。
西方学者对此也众说纷纭，有一点是可以肯定的，即柏拉图认为爱情能够让人得到升华。
“柏拉图式的爱情”的要旨概括为以下四个方面：
1.柏拉图式的爱情，不是所谓纯粹的精神恋爱――没有任何肉体接触的纯浪漫情怀，而是指“身体爱欲与灵魂爱欲”的统一，或“身心合一者”。
2.柏拉图式的爱情也强调爱情高于性（“爱欲”高于“快感”）。
3.柏拉图式的爱情也暗示着性与爱情（像“属民的爱若斯”）、爱情与婚姻（如“凭灵魂生育”；“身体方面的生育欲”)、性与婚姻（像“同性恋爱与异性婚姻的区别与结合”）的可分离性（或功能独立性）。
4.柏拉图式的爱情，又不过是通过爱慕一个又一个美的身体而追求“美本身”（“美的理念”）的一种永无止境的“理想”。换句强势的语气（口吻）说，柏拉图式的爱情是指，爱情说到底是属于理想世界（“理念世界”）的东西，在现实（世俗）世界中实际上是不可能的。 第一遍时，原文并没有“客观”这两个字。而之后作者为了强调自己的论点，又私自加上“客观”二字。具体是否客观，大家自己看着办：
原文：
唯物：只判断看得见，摸得着的。
主观唯心：以双方主观来判断真爱
客观唯心（理念论）：两个概念，第一种指是无私且长久的爱。第二个概念是指爱情的关系。
第一概念：
人类许多知识是以概念存在的，比如时间，数字，其实真爱也是。
“爱是恒久的忍耐，爱是永不止息”这是圣经对于博爱标准的描述。“无缘大慈，同体大悲“是佛教对于慈爱的标准描述。显然真爱的标准都是无私非功利的，长久的。
应该知道曾经沧海难为水的道理，看过大海的水，就觉得脸盆里的水不算水。人其实只能追求真爱，但不应该宣布自己就是真爱。
第二概念：
爱情关系，分别以三个哲学标准。第一种是无，（在概念上）客观地不认为爱情有什么神圣的，都是空的，多见于佛教的论述。第二种是绝对唯一，（在概念上）客观地认为只有一次真爱，其它都不是。第三种，（在概念上）客观地允许只要双方认为是，都可以算是真爱。这三个标准可以用数字表示分别是0，1，无穷.
反方观点：
1.原文提到主观唯心，可见根本没有理解概念一和概念二。父母为你做的事情，都是你主观唯心感受到的么？难道不是真实存在的？答：文章只是提到了主观唯心的标准，并没有说父母不是真爱。
2.原文提到的第一概念。其中，这两句自相矛盾：第一句【显然真爱的标准都是无私非功利的，长久的。】第二句【脸盆里的水不算水。】真正的无私，非功利，是不会去计较算不算水的。
3.原文第二概念乱用“哲学”这个词。有些人为了使自己的论点有利，动不动就带上“哲学”的帽子。而事实上自己都没想清楚。
首先：【第一种是无，不认为爱情有什么神圣的，都是空的，多见于佛教的论述。】这一句根本不是真爱这个词条关注的内容。
其次：【第二种是绝对唯一，认为只有一次真爱，其它都不是。】这个与本词条的概念一根本不符。概念一表述的是状态，并没有描写次数。
第三：【第三种，只要双方认为是，都可以算是真爱。】居然说这是无穷？两个人认为是真爱，然后相处一辈子，这能算无穷么？

---

中沙群岛的岛礁及其海域15822512971： 真爱,不管遇到什么问题的要包容和理解,不是每个真爱的能在一起,有 - ？
晁叔祥迪： 目前主流思想存在争议和分歧,产生两大概念.如下: 概念一: 真爱,是要有坚定的毅力来守恒住这份情,不顾外力阻挠,依然持着一颗不变的心.在现实突如其来的残酷考验中,可以坚守心念顺利渡过内心的纷争,思想的挣扎,依然执...

中沙群岛的岛礁及其海域15822512971： 世上有么真爱?？
晁叔祥迪： 你认为呢?真爱,只是人心中的一个美好渴望,真正能做到真爱的情侣、夫妻仅占万分之几.真爱之所以那么有争议,因为它是双方性的,一个人再真心,那也算不得真爱,所以要想得到真爱,就先找到一个对你真心的人,再慢慢与他培养感情.真爱是要用生命来鉴定的!

中沙群岛的岛礁及其海域15822512971： 世界上有所谓的真爱吗?？
晁叔祥迪： 对真爱不要怀着怀疑的态度.如果质疑它的存在,那么即使它本来存在也因为怀疑而消失,相信真爱的存在,而且自己也付出真爱(当然付出的对象必须值得你付出,否则不叫真爱叫犯傻),你肯定同样会得到回报的

中沙群岛的岛礁及其海域15822512971： 关于真爱问题 - ？
晁叔祥迪： 金无足赤,人无完人.如果你认为他有可取之处,比如性格,学识,潜力等,就珍惜吧.至于经济方面,谁都不会一开始就很富有.如果是富二代,却不一定有好的道德品质.爱是两个人心灵的交融,与客观条件没有关系.好的经济基础在人创造,那才是真正属于自己的.但如果你们没有心心相印的感觉,可就不能勉强了.

中沙群岛的岛礁及其海域15822512971： 这个社会有真爱存在吗? - ？
晁叔祥迪： 会有!爱的深刻 刻骨铭心 以前看电视 很不明白 什么要去为一个人哭 掉眼泪 觉得虚伪 无知 但自己经历过 才明白 才理解 这种眼泪 是发自内心 不由自主 喜欢一个人 没有理由 也不知道到底喜欢他什么 爱他什么 欣赏他什么 也许这些所谓的不知道 才是爱的真谛 爱一个人是没有理由的 你强调了“新鲜”也许就像我们的父母那样 时间久了 自然就没有当初热恋的感觉 牵手就会像左手拉右手 因为两个人太过了解 太知道彼此 那种新鲜感觉自然就消逝 不会存在 但我还是相信爱情 也许每个人的观念不同 对爱情的领悟 真谛 就会有争议 但我相信我的信念 并为之继续奋斗 努力着 那么你呢?需要深刻思考的问题

中沙群岛的岛礁及其海域15822512971： 我们的爱, 争议一直存在, 到底我们要不要相爱? - ？
晁叔祥迪： 楼主,你好!在感情世界里,其实爱情这东西,并不是付出了就一定要有、就一定会有回报的,只是付出了,就不会遗憾了,回报说不定就将到来. 但是往往,很多人却是什么东西都没得到,可是你们却不知道你得到了一种东西,那就学会了怎...

中沙群岛的岛礁及其海域15822512971： 世上有没有真爱？
晁叔祥迪： 有!一定有!要相信在这个世界上,总会有这么一个人在等你,虽然不知道是谁,也不知道在哪里,但就是会有这么一个人!不必相见恨晚,也不必迫不及待,反正就是会有这样一个人,一定就是真爱!

中沙群岛的岛礁及其海域15822512971： 真爱真的能永恒吗?？
晁叔祥迪： 只要你相信就会有永恒

中沙群岛的岛礁及其海域15822512971： 真爱是什么,这个词本身好像就有问题啊 - ？
晁叔祥迪： 这里需要定义这么几个概念:(1)“真” (2)假 (3)虚伪 (4)爱 (5)意义 如果只是要回答LZ的问题的话 那么,只要确认真假二元对立不可靠就可以了:并不是说,除了所有真的,剩下的都是假的,或者除了假的,剩下的都是真的;这是一种一维化(就是一根线两个端点)思考方式,而事物/语言/描述方式的存在本身是多元或者复合的.在这个意义上“真”并不是相对“假”而存在,而仅仅是作为表示其程度的一种方式:你对小猫小狗的爱当然不能跟与你亲人的爱相比,即便有所谓的“像亲人一样”,但对你自己养的宠物跟别人家的宠物比起来,程度当然是不一样的.在这个意义上,“真爱”存在的合理性就解决了.

中沙群岛的岛礁及其海域15822512971： 有关是真爱的辩论内容!(有理论和事例)？
晁叔祥迪： 真正的爱不是溺爱.而故事的妈妈正是掌握了这点. 有些时候严厉并不是冷漠. 当小鸟长大的时候,老鸟就会将小鸟扔出巢穴,这是为了让小鸟学会自力更生. 所以这并不是冷漠,而是让孩子学会自己站起来. 过渡溺爱的孩子,只会人和事都依赖于父母,遇到什么小事也只会哭鼻子掉眼泪. 当父母不在身边的时候,这些被过分溺爱的孩子应该怎么办呢? 所以让孩子自己站起来时对孩子一种爱,而不是冷漠. 不是说:授之以鱼不如授之以渔吗? 今天给他一条鱼,他明天仍然要挨饿,可是若是教会了他处理的办法,明天他就可以自己找东西吃. 孩子是父母心头的肉,父母不可能不爱自己的孩子,孩子跌倒,妈妈不管,可能只是从小培训他的坚强而已,在孩子真的受伤了,父母怎会不管呢