五人小品剧本 搞笑 六一儿童节的有关
小品撒。
人物:一中年妇人(女),甲、乙、丙、丁四大学生(男)
女:(挎一个包,上)孩子今年上初三,学习压力像座山。成绩总也上不去,找个家教解忧烦。
[甲,手持一个特小的纸板上,板上写有:“北国大学家教”字样]
女:你是哪个学校的?孩子。
甲:北国大学,简称“北大”。
女:高等学府的高才生,能力一定很高吧!我们家孩子吧,学习也挺用心的,可成绩就是上不去。你说,这可咋办呀?
甲:别着急,大娘……
女:你跟我叫啥?(急忙打断甲)
甲:我叫您大娘,不介意吧!我看您长得年轻,没跟您叫奶奶,您让大伙儿瞧瞧,就您这一打扮,哪像六十多岁的人啊!
女:好!好!我也不管你叫啥,你先说说,你怎么管我们家孩子吧?
甲:学习嘛,一定要刻苦,古人悬梁刺股终成大器……
女:哎,哎,我们家那是天花板,上哪找房梁去?
甲:那好办,你找几根木头,搭一个架子,往写字台前一放,上面拴上铁链,挂个炭火盆,盆里烧把烙铁,等那烙铁烧得(滋……)
女:打住,你那是做家教吗?那是严刑****供啊!
甲:(不好意思)打孩子是不对,总得让孩子吃一点儿苦啊!您先把台灯撤了,把****光灯摘了……
女:哎,哎,灯都撤了,那到晚上,孩子咋学习呀?
甲:有什么困难?!抓几十只萤火虫,装个塑料里,往写字台上一吊不就完了吗!
女:我上哪找那么多萤火虫去?
甲:您,白天让那孩子抓一天的萤火虫,晚上再学,不就够用了?
女:那白天咋不学习呢?
甲:这个,……我倒没想到……咋样吧?
女:我对您的教学方法不欣赏,你被拿下了!
甲:不用拉倒,大爷,您要找家教吗?
[甲跑下,女来回踱步]
女:像这种人整个一法西斯,绝不能用。
[乙,挎一个书包,手持一个较大的纸板,上书:‘北方大学家教']
乙:(先向女深鞠一躬)阿姨您好!
女:这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的?
乙:阿姨请看:北方大学,简称北大。
女:高等学府的高才生,能力一定很高吧!我们家孩子吧!学习也挺用心的可成绩就是上不去,你说,这可咋办呀?
乙:请问,您的孩子,他……他是……他是什么人?
女:你这句问的,你说我们家秀秀是什么人?
乙:秀秀!秀……秀……(声音颤抖)
[乙转身,背对女,侧对观众,眉飞色舞,喜形于色,甩头发,整衣服、搓手,从书包里找出个滚刷,刷衣服上的灰尘]
女:什么毛病?
乙:(转回)请问,你们家秀秀上高几了?
女:刚上初二。
乙:(失望)(又喜)初二也行!
女:什么叫初二也行?!
乙:我是说初二嘛,刚好十四五岁,正是豆蔻年华。那叫知识渐长,情窦初开。(笑)女孩子成绩上不去,与青春期孩子心理有关。女孩子嘛,不能太封闭了,要开朗,要热情,多与男孩子交往也没什么嘛。当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时,我们一定要把它引入正轨,健康发展。我想引导咱秀秀妹……
女:行了,我们秀秀啊,是男孩!
乙:男孩!男孩怎么起这么个名字?!
女:我们孩子起啥名,你管得着吗?
[女转身走,男追上拦住]
乙:哎,哎,阿姨,男孩我也能教,男孩我也能教!
[两人退回舞台中心]
乙:请问,你们家那个男秀秀,他是不是总爱和女生接近呀?
女:有点
乙:有没有早恋的迹象呀?
女:这倒没看出来。
乙:是不是一见女生就眉飞色舞的?
女:对,太对了,还甩头发,整衣服,还拿个小刷前搓搓后搓搓的。
乙:是了,你说这样的孩子能学好吗?(气愤)男孩子成绩上不去,与青春期孩子心理有关。(严肃)男孩子,不要太开放了,要深沉,要稳重,与女孩子交往只能影响学习,有什么好处?当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时,我们要把它扼杀在襁褓中,绝不能放任自流。
女:我听说,当这种朦胧的感情从心底萌芽时,我们应该把它引入正轨,健康发展。(盯着乙)
乙:谁说这话,谁说这话,我当面就敢踹他!怎样,阿姨,让我去试讲一次吧?
女:想到我们家做家教——打电话不拿话筒。
乙:怎么讲?
女:免提!
乙:嘿,我还不去了呢![乙甩甩头,下]
女:像这种人,找他做家教,那不等于是引狼入室吗?!
[丙,披着大衣,戴着墨镜,叼着牙签](上)
丙:(唱)啤酒它顶呱呱,雪茄……(发现女家长)哟喝,可算逮住一个,(吐牙签,摘眼镜,揣兜里,捋袖子)
女:(双手抱包,后退)你,你想干什么?
丙:(从背后拽出一个更大纸板,上书“北疆大学,家教”)干什么,瞧着。(把纸板打开)
女:(长出一口气)噢,原来是找家教的,我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的?
丙:这不写着的吗?!北疆大学,简称北大。
女:高等学府的高才生,能力一定很高吧。我们家孩子学习挺用心的,可成绩就是上不去,你说这可咋办呢?(愁,叹气)。
丙:别着急,大姐
女:先来个叫大娘,后来个叫阿姨,现在又叫大姐,我是越活越年轻了。(面向观众)
丙:学习嘛,不能埋头死读,要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。
女:嗯,有道理。哎(↑),对了,我们秀秀,是个女孩,上高三了,她不太习惯和男孩交往,你能教吗?
丙:男孩女孩无所谓嘛,(面对观众)不敢当师生关系,就算是兄妹吧。她要真不习惯男家教,对不起,你去找个女大学生吧。
[丙转身走,家长在后恐吓]
女:站住,跟我走一趟!
丙:干啥呀,干啥呀?
女:到我们家讲课去。
丙:谢谢!我一定努力!
[电话铃响,丙从上衣口袋里掏出手机]
丙:(对,女)稍等一下。(走开几步,对观众)喂,您好。噢,是蜜儿啊!有事吗?什么,陪你看电影?马上?不行,现在我有事……
女:你到底去不去?
丙:(转身对家长,但电话还在耳边)等会儿,姐。
[丙转身对观众,才发觉一声“姐”被蜜儿听到了]
丙:什么,跟谁叫姐?当然跟你了,我不是说过吗?不敢当师生关系,就算是兄妹吧。
女:你还去不去。
[丙转身,拿开电话,手捂话筒,对家长说]
丙:算了,我不去了。
女:这是什么人这是!
[家长愤愤而下,丙转身指着家长背影大吼,但电话还在耳边,话机未关]
丙:你什么人?我说过我不去了!你爱找谁找谁!没你张屠户,咱也不吃带毛的猪!
[继而转身,接着和蜜儿聊,话筒始终贴在耳朵上]
丙:嗳,蜜儿(柔),……不是!蜜儿!我不是说你!蜜儿!蜜儿!……(对方已挂)
丙:嗨!家教没找着,女朋友也黄了!
[丙气急败坏地奔下][家长唠唠叨叨上][街接紧凑,不可空场]
女:这找个家教也太难了
[丁背着一个特大的牌子,上书“北域大学 家教”](上)
丁:犯难了吧,抓瞎了吧,费劲了吧,冒汗了吧,找我呀,一切问题全部解决。
女:你是干什么的?
丁:(从背后翻出牌子,向观众示意)做家教的。
女:牌子倒挺慎人,你是哪个学校的?
丁:(嘲笑)一看您就没有经验,你们这些家长都这么问:(学)你是哪个学校的?
人家回答:北域大学,简称北大。(对众)您又说了,高等学府的高才生,能力一定很高吧!还说什么,我家孩子,学习也挺用心的,可成绩就是上不去,这可咋办呢?(对家长)像这样,那家教能找着吗?那钱能少花吗?
女:那依你说,该怎么问啊?
丁:你得这么问:你多大了?几岁上的学呀?上没上幼儿园?进没进托儿所?有多长的团龄?写过几份入党申请书?
女:我又不是档案局的,查人档案干嘛?
丁:当然要查,思想作风更得查。你还得问,你迟过几回到?
女:行了,行了,你先说你能教啥吧。
丁:我啥都能教!把孩子交给我,他就是个猪八戒,我也能教成个孙猴子。
女:我们孩子,上课总迟到。
丁:我送他去
女:我们孩子,上课不注意听讲
丁:我帮他听
女:我们孩子,老是完不成作业
丁:我替他做
女:我们孩子,中考希望不大了(摇头)
丁:我代他考
女:我看出来了,你对做家教那是——贴年画光往中间抹浆糊``````
丁:怎么讲
女:不沾边儿。拜拜了,您的。(转身走)
丁:哎,你不要我没关系,那边有个哥们儿等半天了。(叫远方的人)嘿,快来,这儿有找家教的!
[甲跑上,与丁两面夹击家长,围追堵截]
甲/丁:大娘/阿姨,您要找家教吗?
注:甲、丙由一人演,乙丁由一人演。二次上场要换衣服。建议,甲穿夹克,乙穿西装,丙披风衣敞怀,丁穿中山装。以便区分角色。
人物分析:甲:学者风范、严厉。乙:绅士风度,狡猾。丙:大款气派、粗犷。丁:饱学之士,傲慢。家长:爱唠叨,说话流利
六一儿童节学生搞笑小品《课间十分钟》(5人校园小品剧本)
场景:教室里,五张桌,五个同学
老师:下课!
班长:(女生)起立!
五人:老师再见!
老师:同学们再见!(走出去)
班长:你们玩吧,在班级不行闹啊,我到班主任那去一趟!
四人:yes sir!
班长:(出去)
四人:(坐下)
林杰:(女生,一个长哈欠)哎呀妈呀,困死了,睡觉!(倒头便睡)
戴玉:(女生,拿出试卷做了起来)
美食家:(男生,胖子,拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也,然西施美食不可兼得,故有美食足以!(开吃)
书呆子:好嘛,你把超市抢了,整回这么多吃的 ?
美食家:我抢什么超市呀,这都快一个月了,我还没花上八百块钱呢!
书呆子:你这一天天除了吃就是吃,还能学习吗?
美食家:行了,别打搅我了,我吃完了,还得睡一觉呢!睡好了才能学,将来才能考大学!
书呆子:(指点二人)还睡觉?唉,真是心比天高,人比猪懒,猪愧不如,猪愧不如哇!
美食家:书呆子,你说什么呢,馋了就说一声,给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)
书呆子:(推辞)得,还是别给我了,我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
美食家:行行行,未来的数学家,我这个未来的美食家不打扰你,你做你的卷子,我吃我的爪子—— (开吃)
班长:(手拿成绩册进来)懒鬼,别睡了,起来湿湿拉!
书呆子:哇,班长,成绩下来了?我看看我咋样?
班长:你急啥书呆子,你又是第一名,I真的服了YOU拉!
书呆子:必须的嘛!
美食家:班长,那我呢?
班长:你也第一!
美食家:不会吧,不是书呆子第一吗?
班长:他是班级第一,你是年组第一。
美食家:这是真的吗?日头从西边出来了?
班长:当然真的,倒数!
美食家:哦,啊,倒数哇?
林杰:你以为呢,你一天除了吃就是睡,猪见了你都反胃,倒数第一就不错了!
美食家:你!——行,倒数就倒数吧,只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉:我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)
美食家:(拿起手机)喂,喂!你好妈咪!
妈咪:(一手拿手机,一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎,考试了?
美食家:啊,考了!
妈咪:考的咋样?
美食家:妈咪,我考的老好了!
四人:(作鬼脸)哦——
美食家:(还鬼脸)去!啥?啊,数学呀?那个班长,我数学多少?(捂住手机)小点声儿——
班长:19分——
美食家:19——
妈咪:啥,19!
美食家:哦——是是19个人参加考试,我我得了91分!啊,对,进步了,进步了,老(本小品剧本来源于胖蛋小品::www.pangdan.com)师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)
妈咪:哎,好孩子,真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头,将大葱在裤子上蹭了两下,咬了一口)
四人:(看着美食家)哇,真敢编那!
妈咪:那——语文呢?
美食家:班长,语文呢?
班长:语文——(看榜)语文32分!
美食家:妈咪,语文92分!
四人:(互看一眼)啊?!
妈咪:那啥,那啥,那外国话呢!
美食家:啥外国话,那是英语!
妈咪:啥英语鸟语的,你快说吧,多少分?
美食家:班长,我英语多少?
班长:英语一十二!
美食家:(捂住电话)哎呀班长,你是我亲老姨,您能不能不打击我?妈咪,英语112!
妈咪:啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!
美食家:妈咪,我112!
妈咪:我知道,太少了,下把一定要超过六十分!
美食家:嗯——好的,60就60!妈咪,你真是天下最好的妈咪了!
妈咪:儿子,别给你妈灌迷魂汤啦,快说,想干啥?
美食家:妈咪,您真愁死我了,您说您那么年轻、那么漂亮,做起事来怎么这么健忘?
妈咪:我忘了什么了?
美食家:您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗,难道您真忘了!
四人:哇,你小子够黑的!
美食家:别打岔,我妈有钱,她不给我花给谁花呀?
林杰:可你那成绩是假的!
美食家:你别说我,你也是经常睡觉!
林杰:可我成绩不错的!我是学习学困的,
美食家:我也是学困生,彼此彼此!
戴玉:真吵,人家学习都学不好拉!
妈咪:儿子,你总共提高多少分?
美食家:六科加一块提高二百五!妈咪,您应该奖励我500块钱!
妈咪:可是儿子,妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱,还是昨天打一天工挣的!
美食家:太少了妈咪,别人的孩子的零用钱都比我多,我现在正是学习阶段,医生说了,我们应该多吃补品的,补补脑,才能学习好,可是那太贵了妈咪,一小盒就上千块,咱吃不起,我只吃点小食品,再买些学习资料就行了。妈咪,在九年二班,我花钱是最少的!
戴玉:哇,太感动了,全是屁话!
妈咪:行了,儿子,啥也别说了,妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了,我儿子进步了,我儿子知道学习了!不就是钱吗,可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎,有了,卖点血不就行了吗!对!卖血!(下)
美食家:看见没,我又快来钱了!
书呆子:大哥,我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉:胖哥,在下真的仰慕你的心狠手辣,尤其是对你的老妈!
林杰:这才是真正的大侠,具有大义灭妈的英雄气概!
班长:看来你家是真有钱呢,有时间还是多学点吧,别竟用假话骗你妈了!
美食家:我咋了,我又没骗你们的钱!
妈咪:(踉跄跑上,咬一口馒头)这人血是值钱,两代就卖了八百块,大夫也扯淡,还补补,就我这体格,补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)
书呆子:胖子,你考了个全校最后,你就不应该再骗你妈,你那大脑都吃坏了,该少吃点零食,多学点东西了!
美食家:闲吃萝卜淡操心!
妈咪:(自语)啥,全校最后!
班长:书呆子说的对,胖子,你家的钱也不是大风刮来的,你就节省点,有时间多学点吧!
林杰:我说胖子,你省点心吧,低调做人吧,别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了,你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈,我早踹你了!
美食家:够了,别都朝我来了,我考啥样我愿意,我要我妈的钱又没要你们的钱,铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)
林杰:不客气还能咋地?(不服的)
妈咪:(冲入)儿子,你的成绩是假的?
美食家:妈你来干啥?
妈咪:给你送钱啊,我挣到钱了!
美食家:是吗,快给我!
林杰:阿姨,您先别给他钱,您上他当了,您看,(拿出食品袋)这就是您儿子的,他一天就知道吃好的,一点都不学习!
戴玉:没错,阿姨,他的成绩也是假的,您看,成绩单在这儿!
妈咪:(接过成绩单看)儿子,你你,我卖血给你送钱,原来你真的在骗我,你你真气死我了!气死我了!——(昏倒)
班长:快送阿姨上医院!
四人:哎(将妈咪抬下)
美食家:啊,妈—— 妈——你不能死,你死了,谁给我送钱那?
(跑下,结束)
人物:小艾,小伍,小玲
场景:内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
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