婆媳关系真的是永远无法解答的难题么？
你应该是一位婆婆吧？
首先，有句话“儿女自有儿女福”。儿媳之间的事情不要多问，更不要多管。这个也很难，因为儿子是自己的，难免会站在儿子的立场上去思考问题，这样往往就会伤害到儿媳。子女的事情还是让子女们自己去解决，儿子媳妇遇到问题，要站在一个公正的立场上去说话，不偏不倚。不过说实话这样的父母真的不多。
其次，如果条件允许不要想着让儿子媳妇和你一起住，“远香近臭”。我也碰过儿子不愿意住到外面去的，因为从小习惯父母照顾的了，这样建议你强制将孩子赶出去住，只有这样小两口才能够知道什么是生活，以后的生活才更知道该怎么过。
在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。不要说那
些好不容易熬成婆的老太太聚在一起，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短，
就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候，也不免把聚会变成了声
讨婆婆大会或者诉苦大会。处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关
系，受过多少夹板气，赔了多少笑脸，编了多少瞎话，也是可想而知的。
为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，从
婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社
会心理学的视角去分析时，又会得到什么结论呢？
婆媳双方常常一方强调真有之情，另一方强调应有之情，结果两方都不满意
社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维
度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人
的真情交换和义务履行的均衡。
在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子
轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相
形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或
者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自
的区别。
对此，著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之
间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所
说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。
此外，抛开身份角色来说，当两个人在日常生活中不断交往，就会形成恩恩
怨怨，以及对于一个人的爱憎好恶。比如说，当我们非常崇敬自己的父亲时，除
了有一种儿女对父亲的敬重之外，还会因为他的个人品德而佩服他，有一种超越
亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。
一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳
鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。
当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”
的时候，主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来
了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆
媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比
较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。
应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭
等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里
会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照
顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心
里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一
方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。
当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，会因为对方无法满足自己的预期而
渐生不满
然而，抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆
婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”
的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，“母亲”、“娘家”
都是无法替代的情感港湾。反过来，被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们
自己的母亲时常惦念，关怀备至。
婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预
期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏
“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能
地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆
了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不
满。
不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳
关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。有的婆婆说：“无论你怎么对她
好，她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说：“哪个儿媳妇是婆婆养大
的？她怎么会对我像对她女儿那么好呢！”她们都不懂得通过对方的母女关系来
看对方的情感和人品，来体会对方的真情。如果用真情来换取真情，婆媳关系就
一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。
“分家单过”日渐普遍，社会结构中夫妻轴的地位正在上升，但父子轴依然
有重要地位
在传统社会里，女性嫁到夫家后，对于娘家来说，已经是一盆泼出去的水。
姓名被改变，或是只保留娘家的姓氏，变成“王李氏”、“张刘氏”，或是本名
前冠以夫姓，成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家，为父母
养老送终的真情表达受到了限制，而夫家也还不是自己的家，要对陌生人生出真
有之情并非易事。因此，媳妇处在卑微的地位上，一熬就要几十年，直到成了婆
婆，夫家才终于变成了自己家。现代都市青年婚后一般不与父母同住，农村青年
婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是，婚后的媳妇就有了三个意味不同
的家———娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭，维系夫妻
感情的主要是真有之情，而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家，娘家是自己的
娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把夫家排在
第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把妻子的娘
家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是“你妈
是妈，我妈就不是妈吗？”要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会
发生变迁的今天，尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了，但是在我们身上，父子轴
仍然有着相当重要的价值地位。
在现实生活中，我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是，如果夫妻感情
深厚，妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家，把丈夫的父母当作自己的父母；
丈夫也是一样，把岳父岳母当成自己的父母，把妻子的娘家当成自己的娘家。另
一种是，如果夫妻感情深厚，相互尊重对方对娘家的价值认定，体验对方的父子
情深或母子情深，站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些
不同，却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。
■一家之言
父系制传统引发婆媳冲突
中国社会里传统的“父系”制度强化了生男嗣的重要性。因为对于媳妇而
言，要巩固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣，惟有如此才能延绵
夫家家族的香火并提供祖先祭拜时主要奉祭的人员。但若生不出子嗣，则恐遭休
妻或纳妾的命运。在这重重压力之下媳妇由年轻到熬成婆婆的这一路上，儿子便
成为自己最真实的情感寄托也是最重要的生活依靠。然而，这种因文化结构限制
而更形强化的母子连结不但造成婆婆对儿子的绝对偏袒，更对婆媳关系而言成了
一大致命伤。
婆媳关系确实是永远无法解决的难题，可是这却并不影响婆媳和谐相处。
婆媳矛盾是家庭关系当中最难解决的问题之一，两个人之间的矛盾源于对家庭的掌控权，也源于价值观念和生活习惯的差异。可是婆媳二人依旧有可能和谐相处，一切问题都有可能被隐藏在桌面之下。
婆媳间天然的存在对立性，这也是婆媳矛盾还没解决的根本原因。我刚刚结婚那段时间和父母在一起生活，我和爱人习惯了每天早上睡到自然醒，可我妈七点不到就喊我们起床吃饭，我光因为这件事和我妈说了无数次，可是她依旧每天早上喊我们起床。
这其实是婆媳同住经常会发生的事情之一，饮食上的差异也非常明显，我妈从不吃鱼，我媳妇就喜欢吃鱼；我媳妇总喜欢支持我干活，但是在家里我妈从来都不让我干活，有时候我也左右为难。
对于婆媳两个人来说，生活中或许应该互相包容，可是两个人之间的对立性，从走进一个家门开始就已经存在了。
婆媳关系是无法解决的难题，可两个人依旧能够和谐相处。我妈和我爱人现在相处就很和谐，我们并不在一起住，基本上每半个月回家陪父母吃一顿饭。两个人相处的时间很短暂，哪怕有什么问题，也根本来不及互相吐槽彼此。
我总是会和我爱人说对长辈多一些包容，也总是会和我妈说对晚辈多一些体谅。他们两个人现在有什么问题都会告诉我，然后我用另外一种表达方式来让我们的生活做出改变。
我觉得这样的相处方式就不错，没有太多矛盾和分歧，两个人见面也都是笑嘻嘻。
其实对于婆媳关系来讲，只要作为儿子和丈夫的这个人能够学会调节，两个人之间的关系应该不至于太差。
婆媳关系的好坏，需要一家人共同去经营，才有可能得到一个想要的结果。
当代社会，婆媳关系始终是一个热点话题。在万千家庭中，好的婆媳关系亲如母女，不好的婆媳关系势同水火，还有的是平平淡淡、互不侵犯，总之，各有各的情况。个人认为，婆媳关系并非是永远无法解答的难题。而要搞好婆媳关系，需要婆婆、妻子、丈夫及其他家庭成员彼此尊重、互相配合、共同努力、营造和谐。
婆媳关系处理起来有一定的难度，原因在于：一是双方没有血缘关系，婆媳之间没有先天的亲近感，之前没有感情基础，之后被动在一块；二是女人感情往往比较细腻，更在乎细节和对方缺点，且容易无限放大；三是因为本身就存在年龄差距和代沟，一些事情的看法和做法大相径庭；四是一些婆婆管儿子管习惯了，儿媳妇一来好像是触犯了当妈的势力范围，所以对媳妇自觉不自觉得有点意见。婆媳关系确实难处，但是我们必须要处理好。自己身边就有因为婆媳关系激化导致夫妻双方离婚的例子，应当对它引起足够的重视。
当事各方首先要端正自己的思想，尽量做到互相尊重，本着求同存异的原则和谐共处。每个人都要懂得包容和豁达，不要在一些事上斤斤计较。另外，丈夫在母亲和媳妇间一定要扮演好磨合剂的角色。虽然两边哄是必要的，但在一些问题上也不能不讲原则，最好是就事不就人，有理说理。身边有不好的例子是丈夫比较软弱，守着谁顺着谁说，结果后来纸里包不住火，反而导致更大的纠纷，所以并不可取。一旦婆媳之间撕破了那层窗户纸，造成争吵甚至冲突，弥补裂痕的难度会很大。
有人说，婆媳是天敌，这看似有点道理，但肯定不是绝对的，不同的处理方式换来的大概率是截然不同的结果。应该明白，矛盾无处不在无时不在，即使母女之间也有可能纷争不断。不要有了点矛盾就大惊小怪甚至如临大敌，而是应该正确看待，大事化小小事化了。建议老人和孩子尽量不要住在一起，非要暂时住在一起，也要做好足够的心理准备，各方要给予对方尊重和理解。说到底，能成为家人是天大的缘分。
的确是无法解答的难题，因为两者之间还是有一定的利益冲突的，有着不可调和的矛盾。
婆媳关系是解答不了的难题。因为两个都是女人，都同样爱着一个男人，那么就会出现争风吃醋的现象。
的确是永远无法解答的难题，因为两个女人都同时爱着一个男人，都会觉得对方把自己心爱的男人抢走了。
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南岔区18049735702： 婆媳之间的关系真的不能解吗？
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南岔区18049735702： 婆媳关系是一个难题吗？
蒙施胎盘： 是的,这是一个千古的难题,搞好和婆婆的关系,最重要的是我们用什么心态去对待婆婆.两代人之间生长的环境不同,经历不同,所受教育不同,有矛盾是很正常的事.把媳妇娶进门,婆婆打心眼里是高兴的.但看到平时和自己亲亲热热的儿子天天和媳妇在一起,“夺”走了自己的爱,她又会产生无名的“醋”意,稍有不顺心的事就会迁怒于媳妇.另外还会有经济问题,孩子问题等一些不可预知的因素,使她们心与心之间产生了一道无形的屏障.所以,她们之间有互相防备的心理,就造成了她们话不投机半句多的局面,话自然就少了.关系也就显得特别难处. 所以.婆媳之间要多理解和宽容,多换位思考,才能把关系处好.
南岔区18049735702： 婆媳关系真的很难解决吗?？
蒙施胎盘： 其实个人认为,说难不难,说不难也难,看婆媳间有没有容忍,其实这两个女人都爱着一个共同的男人,有的人都想据为己有,才会有矛盾.本以为我们小辈可以迁就,可有的婆婆就是软硬不吃!如果你真的爱你老公,那就一个字,忍
南岔区18049735702： 婆媳关系真的有那么难处理吗?？
蒙施胎盘： 对的! 1,人与人之间没有什么过不去的坎,重要的是理解,沟通! 2,婆隙之间掌握好彼此尊重,方法都可以轻松相处的! 3,既然有缘做婆媳就要珍惜这份上天安排的相识!
南岔区18049735702： 婆媳关系自古以来就是难题,这是为什么? - ？
蒙施胎盘： 婆媳关系之所以自古以来都是难题,这是因为婆媳俩人都是女人.而女人都是比较注重感受的,加上这两个女人又同时爱着同一个男人,虽然爱是不同的,但是因为目标相同,因此就容易发生摩擦甚至矛盾.当然,也有一个因素,就是一个家庭...
南岔区18049735702： 婆媳之间的关系真的没法处理好吗?？
蒙施胎盘： 搞好和婆婆的关系,最重要的是我们用什么心态去对待婆婆.两代人之间生长的环境不同,经历不同,所受教育不同,有矛盾是很正常的事.把媳妇娶进门,婆婆打心眼里是高兴的.但看到平时和自己亲亲热热的儿子天天和媳妇在一起,“夺”...
南岔区18049735702： 婆媳问题真是永远无法解决的吗?？
蒙施胎盘： 其实这个本来不是问题,只是两个人个性太强了,所以才成了问题.只要有一方让步,这个问题就能迎刃而解.
