相声小品的台词

相声小品台词~

填 表
甲：唉，我烦透了！ （右手蒙脸）
丙：怎么啦？
甲：学校发了一个表。
丙：那好啊，有了表，不迟到，不早退，六点起，十点睡……
甲：什么乱七八糟的啊。不是钟表，是小学生毕业登记表。
丙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？不懂就问我！（走出场）
甲：问你？
乙：我可什么都知道。
甲：就拿 “姓名”栏来说吧，我一写名字，大伙就乐了。
丙：你填的是——
甲：小胖子。
丙：嗨，你就没别的名字啦？
乙：有啊。他妈叫他小胖子，他爸叫他肥胖子，同学叫他死胖子。
丙：什么啊！填第二栏吧。（打2人头）
甲：性别。
丙：你不会填成女的了吧？！
甲：不--会，我填的是“小子”！
丙：啊！小子也算性别？
甲：“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：NONO，我不是在家里出生的，是在医院出生的。
乙：错了！ 出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：爸爸打麻将，妈妈炒股票，奶奶打太极，爷爷车马炮（乙做动作）。
乙：（胸前划十字）MY GOD！
甲：这回填的是出生日期。
丙：问爸妈啊？
乙：他爸说他98年，他妈说他99年。
丙：再问爷爷奶奶吧。
乙：爷爷说他元月生，奶奶说他腊月生。
丙：哇塞！你好幸福啊！一年这么多生日，压岁钱不少咧，请我们搓一顿咧。
甲：本人成份这一栏简直是废话。

课本里说得是清清楚楚、明明白白：人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么钙铁锌硒呀。。。。。。（乙学老师的动作） 乙：乙：STOP! 本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起表演啊？！
丙：那你就填“表演”吧。
甲：表演不难，难的是后面一栏家庭住址。
丙：你不会连自己家都填错吧？！
甲：错不了滴，可是把家的地址告诉别人，这不是侵犯隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：我啊，填得是既清楚，又不明白。
丙：WHAT？（疑问状）
乙：（强表）他填的是：汉江边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找汉江再找楼。
乙：（摸甲额头） 我看你是有病！ 好烫！
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
乙丙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
丙：怎么啦？（强表）
丙：他填的不是小学生毕业登记表。
乙：那是——？
丙：他爷爷的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙、丙：白忙了！

搞笑剧本——唐僧收徒(zt)
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：*！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：*！双休日，understand？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：*！嘘个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：*！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养猪”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些…… 唐僧：*！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：*！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：*！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？*！你还能干点什么？胳膊还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：狂晕！
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：*！（打唐僧的头）
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

徐：今天啊，我给大家说一段相声。
（黄上）
黄：哟，哈哈哈，这不是德云社德字辈的大万儿徐德亮嘛？
徐：哟？这不是健字辈的大万儿黄健翔嘛。
黄：您别突出这个健字行嘛？您挺好的。
徐：挺好的。
黄：对了，抽烟吗？
徐：抽啊。
（黄作势掏兜）
徐：哎哟您可别客气。
黄：我提提裤子。
徐：我以为给我敬烟儿呢。
黄：应该给您敬烟儿。
徐：啊？您可别逗啊，您这大名人给我敬烟？
黄：我想让您带着我说相声。
徐：您说相声？
（董上）
董：哟，徐德亮！
徐：哟，董路？
（董边打招呼作势下跪）
徐（差点先跪下）：快起来快起来。
董：我鞋带儿开了。
徐：你们俩是一个庙里学出来的是怎么着？您干什么来了？
董：跟您一块说相声啊！（转头冲观众）除了相声你还会啥啊？
徐：您也说相声啊？各位您看今天这个节目热闹了，这回三个人说一段相声。
黄：（向徐）别啊，这场节目咱们俩人说。
董：（向徐）不对，这场节目咱们俩人说。
黄：（向徐）咱们俩说。
董：（向徐）咱们俩说。
黄：董路，你这就不对了，你作为一个著名的足球记者，跟徐德亮说相声，这不是自甘堕落吗？
董：建翔，你才不对呢，你作为一个著名的足球评论员，跟徐德亮说相声，这不是自取其辱吗？
黄：你跟徐德亮说相声，这算自毁前程啊。
董：你跟徐德亮说相声，那算自废武功啦！
黄：（冲徐）你是衣冠禽兽！
董：（冲徐）你是禽兽不如！
黄：你死了喂狗！
董：你狗都不吃！
徐：你们把我剐喽得了。像话么！都冲我来呀？我问问你们吧，你们干嘛都想说相声啊？
董黄：混不下去了！
董：建翔你这可不对，你是著名足球评论员，事业如日中天啊，你怎么混不下去了？
徐：问的有道理。
董：人家可是西西踢威的大主持。
徐：你法语说的不错啊。那叫西西踢威嘛。那叫
黄：CC剃崴。
徐：你这还不如那个呢。
董：你怎么混不下去啊？
黄：你看我们好像挺风光的，其实有很多束缚，你比方说，有关部门规定，主持人不许参加任何形式的商业活动。
徐：什么商业活动也不许参加？比方说演电影？
黄：不许。
徐：拍广告？
黄：不许。
徐：出唱片？
黄：不许。
董：上厕所？
黄：不许。嗐，我说的是商业行为，上厕所也只能去公益的，不能去商业的。
董：啊？！那赶上个收费厕所你还只能憋着？
徐：怪不得说他们主持人肾都不太好呢！
黄：不瞒你说，我还真认真学习领会了相关规定，发现啊，只有两件事能做，一个是写书，一个就是说相声了。
董：写书我知道，你刚出了一本书，《像男人一样去战斗》，哟卖得那叫一个……惨啊。
徐：像话吗？你得捧着点说，卖的是不好，但是写的……更不怎么样。
黄：我招你们了？
董：你也不错啦，你想，你一年出本书，还没人管你……
黄：谁说没人管？最新规定：今后凡是主持人再出书，书稿得先交到有关部门，审阅修改之后才能由出版社出版。
徐：差不了几天。
黄：是差不了几天。这不世界杯之后，被齐达内顶了一脑袋的马特拉齐出了本书，叫《我到底对他说了什么》，卖得可好了，咱们这里也有人让我也出本书，叫《我到底为什么那么说》
董：这肯定卖的火啊。
徐：多少人都想知道你为什么那么说啊。
黄：我写了，交人家审去了，人家说了，世界杯之后一个月就能审完。
徐：那不是很快了么。
董：不耽误你出书啊。
黄：人家说的是下届世界杯。
董：这也太慢了，四年啊？
黄：我们那规定多了，主持人不允许染发、男主持人不许剃光头、不许留长发、留胡子……
董：等会。可我看你们台那个《倒霉52》《非常三缺一》那位主持人，怎么又染发又长发呢？
徐：就是啊，据说值好几个亿呢，估计一根头发就得值两万吧。
董：两万？！那是白头发！黑的至少5万！
黄：人家那是因为贡献大，特批的。哪行哪业还没有个特例啊。再说了，主持人的发型，只要适合自己，观众喜欢就好。
董：对啊！
徐：那要是赶上年少谢顶，头发掉光了，再好的主持人也不能干了吗？
董：傻啊你？你不会戴假发套啊？
黄：你们就别起哄了，反正我是除了说相声干不了别的了。唉？董路，你是著名足球记者，你怎么说相声来了？
董：唉，一言难尽。足球没人看了，报没人买了，稿子没人要了……丢存折没人拣了。
黄徐：我们拣啊。
董：全是透支的。谁拣啊，您得带我说相声。
黄：还是我们解说员苦。说多了观众烦了，说少了观众困了，说重了人家不愿意了，说轻了球迷不解恨了。德亮，您带着我说相声。
徐：就这些啊？
黄：我们解说员所谓日出千言不损自伤啊。说话多了，受的都是内伤啊，表面上看挺好，里边全都碎了，这里边就是一锅卤煮火烧。
徐：是太苦了。
董：德亮，别轻易下结论行吗？他那儿一锅卤煮火烧，我这还一碗豆腐脑呢！我们记者不单要日出千言去采访，还要下笔万字的写稿子啊。好几千字的稿子，一两万字的专版，第二天就见报，点灯熬油是常事，吹灯拔蜡都可能。您看我们多苦啊。
徐：这是挺苦的。
黄：还是我苦。
董：还是我苦。
黄：我是苦瓜。
董：我是黄莲。
黄：我苦的都挂相儿了，您看看，我是满脸的抬头纹啊。
徐：满脸的抬头纹？
董：连中国话都不会说还苦呐还，还是我苦，您看我，全身都是鱼尾纹。
徐：地球上挺危险的，你们还是回火星吧。您们这都什么貌相啊你们。
黄：还是说球的苦，您拿我来说，常年累月跟着国外的时间转，睡的比小姐晚，起的比民工早，挣的比保姆少，看上去还要心情挺好。我们一有重大赛事就满世界飞，平时也是生活毫无规律。我孩子都老大不小了，我都没听他叫过一声爸爸。
徐：那为什么？
黄：回家太晚了，每次我披星带月的一回家，我家里人老说，轻点，咱家德亮刚睡着。
徐：等会，你孩子叫什么？
黄：德亮。
徐：怎么起这么倒霉名字啊。
黄：不是，我喜欢你的相声啊，为了崇拜你，才给我孩子起你的名。在国外，人都是给孩子起自己偶像的名字。
徐：是啊？就冲您孩子名，这场相声我跟您说。
董：等会吧你，你傻啊？
徐：你怎么看出来的？
董：傻子都能看出来你傻！他孩子叫德亮，这是占你便宜啊。
徐：我觉得也不对啊，谁家父母给孩子起这缺德名字啊。
董黄：就是啊！
董：你看我们家德纲，人家……
徐：等会，你孩子叫德纲？
董：我们家狗！
徐：这我就平衡了。
董：我们家德纲天天让我陪它玩，可我哪有时间啊，哪有心情啊！像我这样的，表面风光，内心彷徨。容颜未老，心已沧桑。整体个比骡子累，比蚂蚁忙；吃的不如狗好，睡得不比猪香。不瞒你说，德德德德……我家里也乱七八糟，我写稿都坐马桶上写。
黄：这是真的，我给他起个外号叫马桶写手。
董：就是啊。有的时候我在厕所里一坐就是几个小时，写完一篇稿。我们总编拿过我的稿子一看：恩，很有味道。
徐（闻闻董身上）：味道是不小。
董：是吧，我觉得我要说相声，一定也很有味道。我肯定能成角儿。大角儿。
徐：大角儿？
黄：就是怎么冲都冲不下去的那个。
董：像话吗？
（董徐换位置）
黄：你一个写字的，说相声？要抽疯啊？
黄：你说个说球的，说相声？哪挨哪啊？
黄：你还就说对了，我们说球的本来就是吃开口饭的。跟相声是近亲。
董：近亲啊？
黄徐：对！
董：要不德亮傻呢。
徐：去！
董：健翔，说实话你说球是好钢用在刀刃上，说相声，你不是把刀刃用钢上了嘛！
黄：我就豁出去了我。
董：说一千道一万，还是我们写字更适合说相声了。
徐：为什么啊？
董：我们能编能忽悠啊，那些假新闻，不都是我们写的嘛。
黄：向董路学习，向董路致敬！
董：怎么回事？又疯了？
黄：全国那么多写假新闻的，就董路一个人公开承认了……话说回来，算什么能耐，相声是真艺术。咱不带坏人玩。
董：坏人？坏人就对了，郭德纲的著明理论：说相声的没好人。刚才德刚在后台说了，你看这董路，长得就像说相声的。

徐：等会咱们琢磨琢磨……他说说相声的没好人，说你长得像说相声的，那是夸你吗，那不是说你是坏人吗？

董：所以啊，我适合说相声啊！你看健翔，仪表堂堂，风流倜傥，走到哪，你就说是进了疯人院，谁不说你长得像好人啊！

黄：都什么年代了还以貌取人啊，刚才在后台，于谦老师是说了，让健翔说相声吧，虽然他长的是像好人。但这年头，最坏的人长得都像好人！还是我坏。

董；还是我坏！

黄：我……

董：我丧尽天良，十恶不赦，我踢寡妇门，挖绝户坟……还是我坏啊，我还不够坏吗，谁还能比我坏啊？

徐：别打了别打了，看我的了
（两人从两边分别啐徐的左右脸）
徐：吙！怎么的了你们。
黄：董路你别闹，还是说球的更适合说相声，我们善于在短短的时间里迅速燃烧自己的激情，这和舞台表演的要求很接近。你们记者不行。
董：谁说的？什么激情啊燃烧阿？不就是装疯卖傻吗？我也能在片刻间调动自己岁月燃烧的激情啊！
黄：我不信。
徐：我也不信。
董：我给你们来来啊。
徐：可以啊。（董停一下）说啊。
黄：没电啦？
董：等等，让心脏不好的观众先退场。
徐：不至于，您说说吧。
董：包袱，好的，抖开了，逗笑他。。。哎——相声！相声！相声！郭德纲立功了，郭德纲立功了，不要给小品任何的机会！伟大的民间艺术家，他继承了中国相声的光荣传统，侯宝林、马三立、刘宝瑞在这一刻灵魂附体！郭德纲一个人，他代表了中国相声悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在瞎逗，他不是一个人！

徐（起哄）：董路，董路站在这个舞台，他面对全中国相声迷的目光和期待，德云社曾经在多次的演出中只面对台下的一名观众，董路深知这一点，他还能够微笑着面对他面前的这些人吗？10分钟之后，他会是怎样的下场？
董：鼓掌了，演出成功了，董路获得了胜利，淘汰了足球解说员，他没有第一次演砸在天桥的剧场，伟大的董路，伟大的客串的相声演员，徐德亮今天生日快乐！
徐：这里有我什么事啊？
董：德云社万岁！
徐：行了行了
董：（喘气）胜利属于董路
（忽然发现黄冷眼看他，声音低了下来）属于黄健翔……属于张靓颖……
徐：还张靓颖？行了行了，您还真有激情。
黄：你还美啊呐。这叫相声嘛？这不是发疯嘛？你们德云社也想跟全国观众道歉啊？德纲，你们不混啦？你们找停赛啊？全国说相声的奖金因为你这么疯都没了！回头再有人告你们赌相声！早晚有人告你们用相声挑拨国际关系，引起外交纠纷！

徐：嗐，行了行了，人家说的不错。
黄：就说你生日快乐你就这么美啊，你是逼我出绝招啊。
董：你还有什么绝招啊？
徐：他这就够绝的了。
黄：我能说英语相声，能把相声推向全世界。你行吗？
董：别土了吧你，还推向全世界？还英语相声，人家国外管相声根本不叫相声，你知道人家叫什么？
徐：那叫什么啊？/
董：叫“脱口秀”！
黄：甭管什么脱口秀还是脱衣秀，反正我是能用英语来一段，你行吗？
徐：对阿，你行吗？
董：你不是说你自己能来吗，你给大伙来来啊！你看有几个能乐的！？（扭头冲徐坏笑：估计没几个听得懂！）
徐：还真是，你来来吧！
黄：（唱）。
董徐：就这啊？！
董：这还不如我呢，别看我不会外语，可我能随机应变啊，我能起飞智。
徐：什么飞智？
董：有一次我们一伙子中国记者在毛里求斯采访，打算坐火车从一个城市去另一个城市看比赛。之前听说火车票分两种，一种是快车票，一种是慢车票。
徐：当然得买快车票了。
董：没错，到了售票处，哥几个才发现，没人会毛里求斯语。
黄：看你们怎么办！
徐：怎么才能让售票员明白我们要买的不是慢车票，是快车票呢？
黄：是啊。
董：你们有什么办法？
（徐黄摇头）
董：不成了吧。
徐：那你有什么办法？
董：我走到售票处，“哈楼！
黄：这，世界语言。
徐：谁都懂。快车票慢车票！
董：呜~~~~~~~~~库……库……库……库……库，no! 库库库库库库库，YES！
徐黄：就这个呀。（完）

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爱媚善唯： 文本: 马:这个,现在提倡呀讲礼貌. 唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明. 马:对人呢要用尊称. 唐:嗯. 马:说话呢要讲文明. 唐:这样才和咱们这个文明国家相称. 马:比如说我见着您了. 唐:你见着我了. 马:我...

曾都区19791651149： 简单 相声台词 - ？
爱媚善唯： 校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词校园小品人物:团支书,小艾,小玲,小伍场景:教室团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同...同...同什么们!请大家听我说一句!三人:说吧.团支书:你们听不听啊?...

曾都区19791651149： 经典相声 小品台词 - ？
爱媚善唯： 要是同事有点戏曲能力,可以试着说段郭德纲,于谦,王文林的《秦琼卖马》,时间在30分钟左右,简单,易学~

曾都区19791651149： 相声小品台词 - ？
爱媚善唯： 填 表 甲:唉,我烦透了! (右手蒙脸) 丙:怎么啦? 甲:学校发了一个表. 丙:那好啊,有了表,不迟到,不早退,六点起,十点睡…… 甲:什么乱七八糟的啊.不是钟表,是小学生毕业登记表. 丙:噢,小学生毕业登记表啊.那你烦什么...

曾都区19791651149： 相声台词 - ？
爱媚善唯： 一 吐 不 快 梁艺甲:别人遇到新鲜空气,总想做做深呼吸. 乙:呼吸呼吸新鲜空气. 甲:我二叔不是这样. 乙:他呢? 甲:喜欢一吐为快. 乙:聊点什么呀? 甲:跟聊天没关系. 乙:那怎么叫一吐为快呢? 甲:把痰吐出来,他就痛快了. ...