我心情不好。谁帮我讲几个笑话来听听，让我忘掉不开心的事。

有哪些让心情不好的人变开心的笑话或者故事~

1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽 、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过 、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人 、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。 、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有!提前祝福：大家中秋快乐！地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？” 另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！老师：老实说，你吸烟吗？ 男生a ：不吸 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…老师：不吸？！叫家长来 [ 场景二 ]老师 : 吸烟吗？ 男生b: 不吸 老师：不吸？嗯，吃 根薯条吧 b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条 老师：不蘸点番茄酱吗？ b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…[ 场景三 ] 老师：吸烟吗？ 男生c: 不吸 老师：不吸，好，吃根薯条吧 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条 老师：不给同学带根回去吗？ c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…老师：不吸？？？叫家长来…[ 场景四 ] 老师：吸烟吗？ 男生d ：不吸 老师：很好，吃根薯条吧 d 心惊胆战地吃完了薯条 老师：不给同学带根回去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里 老师突然大喊一声：校长来了！ d 赶 忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…老师：不吸？！叫家长来…[ 场景五 ] 老师：吸烟吗？ 男生e ：不吸， 老师：很好，吃根薯 条吧 e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…老师：不吸？！叫家长来…[ 场景六 ] 老师：吸烟吗？ 男生f ：不吸 老师：很好，吃根薯条吧 f 心惊胆战地吃完了 老师：突然大喊一声：校长来了！ f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长 会闻到你嘴里的味道的 f 掏出薯条：不会，还在这呢 ，火都还没点… [ 场景七 ] 老师：你到底吸不吸烟？ 男生g ：向上帝保证，绝对不吸 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧 g 非常自然接过薯条吃个干净 老师：真是个好孩子，你一般喜 欢什么牌子的薯条呢？ g( 得意忘形地) ：大…[ 场景八 ] 老师：吃根薯条吧 男生n ：谢谢，不会！某人骑车，听见一个 路 人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的 !告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！ 儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿 　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」 　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？ 　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公 　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女 　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼 　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩 　　 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！ 　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的　 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 　　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 　　　　 　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事 　　　　 　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 　　　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 　　　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 　　　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 　　　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…　　　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 　　　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 　　　　 　　　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟 　　　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 　　　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪的？怎么也跑出来了 　　　　PLMM指着我们教室说，那个的！ 　　　　当时偶好激动的说，我们一个的啊？怎么，你也郁闷吗？ 　　　　她说：嗯，我们一个新生上自习跑出去了，我出来找他 　　　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ 　　　　MM:没办法啊，我是他主任！ 　　　　偶当时就蒙了…　　　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…菲尔普夺得金以后： 各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳？100、00、00、100导致金牌过多感到非 常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目 足球应该分为人、人、人、11人，沙滩、室内、草地 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术 肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、1000米、1000米。 所有男女混合项目应该增加p、p、p、p、p。。群p。。00p 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组 以后增加一块金牌就应该给韩国也发一块，因为这些得金牌的运动员，都是韩国血统，或 者祖上是韩国血统

（一）心情不好，觉得心里很憋闷，自然需要及时发泄。建议以下发泄方式，我觉得还是有点用处的：1.找要好的朋友到人很少的地方坐着聊天，哭一哭，倾诉倾诉。2.写日记。随便找一张纸，不用在意字写得是否工整，也不用在意排版是否整齐，更加不用在意言语是否太过激烈，因为要的就是把你心中的不郁闷毫无顾忌地发泄出来！所以想写什么就写什么，想到哪写到哪，而且最好一气呵成，不要给自己考虑这样写合适不合适的时间，就是那样任由自己地写下去！3.睡觉；一个人走路，走哪里算哪里，直到腿累了。4.疯狂运动，比如跑步、打球什么的，也许会出满身臭汗，但是正是因为这疯狂的出汗和活动，你会发现身上的每个汗毛孔都张开了，觉得自己的身体很舒展，然后心情就会慢慢舒缓了！（这是我最喜欢的发泄方式）5.大叫！KTV疯狂唱歌！发泄了一下后，还应该给自己来点心理暗示，心理暗示真的很重要！告诉自己没有过不去的坎儿，天塌下来高个顶着，一切都是小CASE！（二）人活着，肯定不可能每时每刻都高兴，肯定得遇到烦心事，即使没有什么烦心事，有时候也会无缘无故地郁闷一下，觉得找不到方向，觉得自己像浮萍……这个时候就需要我们自己来逗自己，自己来宽自己的心。看看盛开的花、努力生长的树、随风摆动的草、暖暖的阳光、淅淅沥沥的雨、温柔的雪花片子……不论怎样，烦恼郁闷只是一时的，只是为了衬托幸福从而让我们更珍惜，努力排解后，又都是灿烂的每一天每一刻了。凡事想得开放得下，烦事就都能绕过去。加油^_^

四个人打麻将，突然着火了，可他们都没有注意到。
消防员赶到后，冲里面大喊：“里面有多少人？”
这时，刚好有一个人出牌：“四万！”
消防员又问：“死了多少人？”
这时，又有一个人出牌：“两万！”
消防员大惊，慌忙问道：“剩下的人呢？”
只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：“糊了！！”

据我统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的...

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警察赶到。警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯？没有呼吸了.......

狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。

一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

上厕所忘带纸，兜里只有（女朋友/男朋友)的照片和100快钱``，用哪张？
1楼 上厕所忘带纸，兜里只有（女朋友/男朋友)的照片和100快钱``，用哪张？
2楼 用手指！~再用水冲干净！~
3楼 用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗？照片太硬了
4楼 用一百快的。 用完洗洗干净花出去
5楼 接楼上的 洗过后买的东西还是香的
6楼 哈哈`~~还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了```（~~~这个答案真是巨孺）
7楼 应改上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。 （哥们真大气）
8楼 哭啊~~我正在吃饭呢
9楼 骗人```````````连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮啊~~）
10楼 简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛~~
11楼 你就用手扣吧~~记得洗手哦~~
12楼 用袜子啊~~~~~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）
13楼 你这个贴子改不是在厕所里发的吧```````````老实讲，你当时用的什么````````
14楼 印度是不用纸的
15楼 把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用！（介女地真TM有经济头脑）
16楼 两张都用，因为一张不够擦啊~~~~
17楼 叫救命！~
18楼 照片朝里，让你女朋友背着你，然后再刮，这样心里比较下去了 （牛。。）
19楼 把照片撕成两张薄的嘛~~！！！拿没图案的那边擦嘛~~~~！！！！ （更牛。。。）
20楼 真他***找个吹风机吹下 真不行 屁股一撅 风干咯 这等问题 下次 就不要在劳烦我了 （真汗~~~~——）
21楼 你不会打110吗？
22楼 笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。
23楼 都是不忍心的两个东西`````````````绝~~ 那就把照片上的女朋友/男朋友的头撕下来做纪念 再去擦 PP吧~~~~~~100嘛~~~~留着用~~~
24楼 那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。应改把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛 不错嘛，还是很为你着想的哦！~~
25楼 你爬到女WC看看有没有
26楼 上完大号以后，把PP橛起来，然后开始狂甩5分钟，利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净，然后就可以个吧，就是费时又有点累~~~
27楼 厕所不都有墙吗，蹭在墙上啊。
28楼 屏一口气 把PP外面残留的喷出去 实在不行吸进来 （去，你这练功吗？）
29楼 等下哈 我来帮你擦
30楼 大方一点啦~~多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！不就得了？
31楼 把嘴里的口香糖拿来粘，粘干净了就好了，要是还有点甜味舍不得扔就就继续嚼（最恶得就是你了0~0）
32楼 你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦~
33楼 万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊~~
34楼 摆在你面前的是两条路，是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多~~~！！！

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

“你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况” “哦?怎么说?” “如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实” “这样阿,那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?” “不,那说明…你魂淡。”

爸是缺钱了吧爸给你打
销售是从被别人拒绝开始的
没有歌只是哀悼
赋

---

剑河县17511168969： 心情不好,大家给讲个笑话吧 - ？
除货复方： 2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜. 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫3.一只北...

剑河县17511168969： 我现在心情很不好,求几个好笑的笑话?谢谢了!？
除货复方：唐僧:悟空,你变成宝马吧,下雨了,马不能骑啦. 唐僧:悟空,你变成避孕套吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精. 唐僧:悟空,你变成伟哥吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精,直到她求饶. 唐僧:今天好无聊...悟空...你变成女...

剑河县17511168969： 心情不好 谁有好笑的笑话讲几个？
除货复方： 孩子就是单纯…… 初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊!”一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~ 某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:'说了不喝,怎么还倒酒?'女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:'谁他妈又开一瓶!'

剑河县17511168969： 心情不好,有谁能给我讲个笑话？
除货复方：1、某天雨下得很大,老板竟要一员工到外面浇花. 员工疑惑地看着他说:“老板,外面下雨呢!” 老板怒道:“那就撑伞去浇啊!” 2、一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字“由此处上国道”,就开了过去,转过...

剑河县17511168969： 心情不好!谁有幽默笑话?分享下快乐!？
除货复方： 1.听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划很惊异他如此奇特的智商.现将方法公布如下.首先,潜入老师家,将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠,然后在水杯中放入硝酸铵.之后,在排风扇上涂上白磷.将煤气打开,使浓度足...

剑河县17511168969： 我最近心情不好,谁给我讲个好玩的笑话? - ？
除货复方： 有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,非常紧张.他刚把臼齿拔下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙. “非常抱歉,”医生说,“你的病已不在我的职责范围之内,你应该去找喉科医生.” 当这个病人找到喉科医生时...

剑河县17511168969： 本人今天心情不好 好心人帮我找几个笑话来 - ？
除货复方： 1、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围.于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死.”于是他捡起地上最大的一颗石...

剑河县17511168969： 心情不好,各位给我讲个笑话麻!？
除货复方：1. we two who and who? 咱俩谁跟谁阿 2. how are you ? how old are you? 怎么是你,怎么老是你? 3. you don't bird me,I don't bird you 你不鸟我,我也不鸟你 4. you have seed I will give you some color to see see,brothers!together up ! 你有种...

剑河县17511168969： 今天心情不好,大家给我讲几个笑话吧! - ？
除货复方： 今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司.都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆...