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对口相声《咱爸爸》
视频 http://v.ku6.com/show/MkP6xTOH-Khz3yUO.html
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台词
对口相声《咱爸爸》

甲：给大伙介绍一下。

乙：很有必要。

甲：我叫×××。

乙：我叫×××。

甲：我是一名相声演员。

乙：我也是一名相声演员。

甲：我们家住在淮海北路174号。

乙：我们家住在淮海南路175号。

甲：我们家住在三楼。

乙：我们家住在四楼。

甲：我们家三代同居。

乙：我们家四室同堂。

甲：我爸爸是个老革命!

乙：我爸爸资格也够老的!

甲：我爸爸三七年就参了军。

乙：我爸爸三六年就入了伍。

甲：我爸爸参加过淮海战役。

乙：我爸爸也在那儿打了一大仗。

甲：我爸爸立过战功。

乙：我爸爸受过勋章。

甲：我爸爸当时是排长。

乙：我爸爸当时任连长。

甲：我爸爸当时在解放军第七纵队。

乙：我爸爸当时是……国民党那头儿的。

甲：噢……闹了半天你爸爸是国军呀?

乙：噢……说了半天你爸爸是共军呀!

甲：现在我搞清楚了。

乙：现在我更明白啦。

甲：我爸爸是好人。

乙：我爸爸是坏蛋……谁爸爸是坏蛋?

甲：你自己说的。

乙：我爸爸现在是政协委员。

甲：噢!那你一定听你爸爸讲过他参加淮海战没的经历?

乙：那你也一定听你爸爸说过他参加淮海大战的体会?

甲：经常听。

乙：经常讲。

甲：不是说大话，要说起我爸爸他们的英雄事迹来那可是不胜枚举呀，老×!

乙：是啊，小×，要没我爸爸他们，你爸爸这仗也打不起来呀!

甲：嘿……干脆——

乙：怎么着?

甲：咱俩今天就把咱从爸爸那儿听到的故事讲给大伙听听。

乙：再现一下当年的战斗情景。

甲：那我就代表我爸爸那头。

乙：那我也代表你爸爸那头。

甲：你怎么也代表我爸爸那头?

乙：我不想代表我爸爸那头。

甲：没关系，咱为了更好、更形象的再现一下当年战斗的情景。

乙：这……

甲：那还是在战火纷飞的年代。

乙：就是四十二年前的今天。

甲：公元一九四八年十一月。

乙：也就是民国三十七年。

甲：在徐海大地上。

乙：在江淮平原上。

甲：展开了震惊中外的淮海大战。

乙：我爸爸那头也叫徐蚌会战。

甲：我爸爸说战役之大举世闻名。

乙：我爸爸说战线之长绝无仅有。

甲：我爸爸说东自黄海边，西至商丘城。

乙：我爸爸说……西至商丘城，东自黄海边。

甲：我爸爸说北起临城，南达淮河。

乙：我爸爸说南达淮河，北起临城。

甲：我爸爸说东南西北。

乙：我爸爸说西北东南。

甲：纵横千里。

乙：千里纵横。

甲：战斗激烈。

乙：激烈战斗。

甲：我打枪。

乙：枪打我。

甲：我投弹。

乙：弹投我。

甲：我打机关枪，哒哒哒哒……

乙：机关枪打我，哒哒哒……我受得了吗?

甲：你说反正话来啦?

乙：对呀，两军作战不得一反一正吗?

甲：他还有理。我爸爸说，长江以南，第一个战略目标就是徐州，夺取徐州，解放全国胜利在望。

乙：我爸爸说，徐州也是国民党军事战略要地，一旦失守，党国存亡危在旦夕。

甲：所以我们调动了六十万大军参战。

乙：所以我们纠集了八十万重兵防御。

甲：我们有亿万民工支前。

乙：我们——抓来不少壮丁充数。

甲：我们出征的时候，老百姓是热情欢送，锣鼓喧天。

乙：我们调防的时候，老百姓是家家闭户，鸡叫狗咬哇!

甲：我们采用的是大规模的运动战、围歼战。

乙：我们利用铁路组成一点两线。

甲：我们是毛主席制定的战略方针。

乙：我们是蒋总裁布置的防御措施。

甲：我们的总前委是邓小平同志。

乙：我们的司令长官是杜聿明先生。

甲：我们有中原野战军司令员刘伯承。

乙：我们有第八兵团司令官刘汝明。

甲：我们有第三野战军司令员陈毅。

乙：我们有第七兵团司令官黄伯韬。

甲：我们还有谭震林。

乙：我们还有丘清泉。

甲：我们还有粟裕。

乙：我们还有黄维。

甲：我们还有李达。

乙：我们还有刘峙。

甲：我们还有……我爸爸。

乙：我们还有我爸爸。

甲：我爸爸有儿子。

乙：我爸爸也有儿子。

甲：我就是我爸爸的儿子。

乙：我爸爸就是我儿……瞎!

甲：别胡说八道。

乙：这不是你逼的吗?

甲：我们布好了战局。

乙：我们作好了准备。

甲：我们中共中央军委召开了作战会议。

乙：我们剿总司令部里通宵达旦。

甲：毛主席发布作战命令：我们的事业是正义的事业，我们目的一定能够达到……中华人民共和国成立了!”

乙：这仗还没打完呐?

甲：这就叫超前意识，一般你们那儿不懂。

乙：那……我们蒋总司令也发布了训令：“徐蚌会战，只许成功，不许失败，不成功，便成仁，娘西皮!”

甲：怎么骂上啦?

乙：不是着急嘛。

甲：在前沿阵地上，我们是进行战前动员。召开誓师大会。

乙：我们这边是调兵遣将，忙作一团。

甲：我们还编了一段小快扳。

乙：我们早就有个顺口溜。

甲：“为翻身上前线，解放军都是英雄汉。把蒋家王朝彻底砸它个稀巴烂。”

乙：“当官好，当官好，穿皮鞋、带手表，搂着小妞满街跑。”

甲：我们爱唱一首歌。

乙：我们爱哼一个曲。

甲：“向前!向前!我们的队伍向太阳……”

乙：“吸足了一口白面，快来活的似神仙……”

甲：这时候进攻开始了。

乙：战斗打响了。

甲：我们是一个胜利接着一个胜利。

乙：我们是一个失利接着一个失利。

甲：战斗越打越激烈。

乙：包围圈越来越缩小。

甲：这时候我们开始了强大的政治攻势。

乙：我们当官的最怕这一招。

甲：“喂，蒋军弟兄们，你们听着!”

乙：“用棉花把耳朵睹上，不能听。”

甲：“我们解放军喊话你们听得见吗?”

乙：“我们听不见!”

甲：听不见还搭茬。

乙：这不是装的吗!

甲：“蒋军弟兄们，你们也是受苦人，别替蒋介石卖命啦，快过来吧，解放军优待俘虏。”

乙：你们别来这个‘里格隆’啦，我们上司早就说过啦，我们要是过去呀，小命就玩完啦!”

甲：“这是造谣，你们很多弟兄都过来啦，想当兵的我们欢迎，想回家的我们发路费!”

乙：“是真的吗?”

甲：“解放军说话算数!”

乙：“让我们考虑考虑再说吧!”

甲：“嗳，伙计。听您这口音耳熟呀?”

乙：“听你这口音也耳熟呀!”

甲：“我们家住高家庄。”

乙：“我们家住马家河。”

甲：“咱们俩还是老乡呀。”

乙：“老乡见老乡两眼泪汪汪。”

甲：“打听个人你认识吗?”

乙：“谁呀?”

甲：“你们村东头二狗子他爹?”

乙：“太熟啦，要论起来二狗子他爹还是我大表哥呐。”

甲：“哎呀，太巧啦。”

乙：“怎么?”

甲：“二狗子他爹是我表侄。”

乙：“嗳……你占我便宜。”

甲：咱各亲各叫。

乙：别攀这亲。

甲：好好好，”××的爸爸……”

乙：等会!那时有我吗?

甲：这不早晚的事吗。

乙：没听说。

甲：“×××爸爸，你饿吗?”

乙：“×××爸爸，我怎么不饿呀，俩礼拜就吃一顿儿。”

甲：“你吃的什么呀?”

乙：“不怕您笑话，就吃一根驴尾巴。”

甲：“你怎么没吃那驴肉?”

乙：“那是给长官留的。”

甲：“快到我们这儿来吃吧，肉包子全蒸好啦。”

乙：“有大蒜瓣吗?”

甲：你吃的挺全。“××的爸爸，别犹豫啦!×××爸爸等待着×××的爸爸，如果×××的爸爸再不听×××爸爸的话，×××的爸爸就会消灭×××的爸爸。如果×××的爸爸被消灭的话，×××就会……巴巴爸爸，爸爸巴巴……”。

乙：怎么七巧板都出来了?

甲：这不是为你们爷俩急吗?

乙：没听说过。

甲：这时候，总攻开始了!

乙：决战打响了!

甲：我爸爸他们“当当当”三枪信号弹。

乙：我爸爸他们“地瓜，地瓜我是土豆，请来增援，请来增援。”

甲：我爸爸他们吹响了冲锋号“嗒嘀嗒……”

乙：我爸爸他们“嗡一突，嗡一突……”

甲：这是什么声音?

乙：在飞机，坦克掩护下突围呐。

甲：你们已经突不出去啦，我爸爸给你爸爸一阵榴弹炮“轰!轰……，，

乙：那……我爸爸还了你爸爸一阵迫击炮“日……咣，日……咣!”

甲：我爸爸给你爸爸一梭子机关枪“哒哒哒哒……”

乙：我爸爸还了你爸爸俩步枪“叭勾，叭勾。”

甲：我爸爸给了你爸爸两刺刀“杀!杀!”

乙：我爸爸还了你爸爸两匕首，“扑!扑!”

甲：我爸爸给你爸爸一手雷。

乙：我爸爸给你爸爸一手榴弹。

甲：我爸爸给你爸爸一炸药包。

乙：我爸爸给你爸爸一毒气弹。

甲：我爸爸高喊“同志们，冲哇!向四个现代化进军!”

乙：我爸爸大叫“弟兄们守住，每人一台熊猫彩电!”

甲：那时候有彩电吗?

乙：你爸爸都实现四化了，我爸爸还不弄台彩电看看。

甲：这时候，一颗子弹击中了我爸爸的右臂。

乙：爆炸声中，一块弹片钻进了我爸爸的臀部。

甲：担架队冒着炮火把我爸爸抬下阵地。

乙：我爸爸捂着屁股跟在你爸爸后面。

甲：乡亲们把我爸爸送进后方医院。

乙：我爸爸一翻身躺在你爸爸旁边。

甲：你爸爸怎么跟着我爸爸来了?

乙：你爸爸不是优待俘虏吗?

甲：“到底过来啦?”

乙：“可不是吗。”

甲：我爸爸热情地看着你爸爸。

乙：我爸爸羞愧地看着你爸爸。(对视)

甲：“啪”!我爸爸给你爸爸一巴掌!

乙：“吭哧”!我爸爸咬你爸爸一口!

甲：你爸爸怎么咬人?

乙：你爸爸怎么打人?

甲：我爸爸“啪”在你爸爸伤口上贴块膏药。

乙：我爸爸“吭哧”咬了一口你爸爸手里的包子。

甲：“伤口还疼吗?”

乙：“吃过包子好多了。”

甲：“给你。”

乙：“什么?”

甲：“从你屁股上取出的弹片。”

乙：“给你。”

甲：“什么?”

乙：“从你臂上取下的弹头。”

甲：“65子弹，日本制造。”

乙：“82炮弹。美国生产。”

甲：“伙计，我心里有点感触。”

乙：“哥们。我也觉的羞惭。”

甲：“这玩意儿咱得留着。”

乙：“权当以后作个纪念。”

甲：“愿我们的子孙后代再不会有今天了。”

乙：“要是这样，我宁愿天天烧香许愿。”

甲：“我想不久的将来，国家统一了，民族富强了，人人过上好日子，家家都有冰箱彩电一”

乙：“对，肉包子肯定多的吃不完。”

甲：“想媳妇吗?”

乙：“做梦都想，您哪?”

甲：“我也想。”

乙：“噢!你们共产党也想媳妇?”

甲：“共产党也是有感情的人。将来我要让我媳妇给我生个儿子。”

乙：“我也让我媳妇给我生个儿子。”

甲：“我儿子起名叫×××。”

乙：“那我儿子就叫×××吧。”

甲：“我的儿子一定象我是一双大眼睛。”

乙：“我的儿子一定象我是一对小眼睛。”

甲：“大眼睛有神。”

乙：“小眼睛聚光。”

甲：“将来儿子长大了让他当演员。”

乙：“对!让他俩一起说相声。”

甲：“让我的儿子逗哏。”

乙：“让我的儿子捧哏。”

甲：“一定编一段淮海大战的相声。”

乙：“要让后人永远记住今天。”

甲：“来，我给你留个地址。”

乙：“好，我送你一张名片。”

甲：“到时候你可一定来。”

乙：“咱哥俩不见不散。”

甲：“这就叫不打不相识。”

乙：“患难之交有苦也有甜。”

甲：“重相逢咱得好好叙叙。”

乙：“再弄两瓶好酒干干。”

甲：“我替你准备点好吃的。”

乙：“你可千万别太麻烦。”

甲：“我给你蒸上一锅猪肉包子。”

乙：“光包子我有意见。”

甲：“你还有什么要求?”

乙：“再准备两头大蒜。”

合：嗨!

《百吹图》
甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢？
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙 啊？展览哪？
甲 欢迎参观，请勿拿走！
乙 哎！谁抱的动啊？
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目？
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿？
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗？
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀？
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 说大话呀？
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗？
甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟！花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙 啊？
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗？
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亚洲啊？
甲 你应该有信心，你条件确实好哇！
乙 我什么条件好哇？
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀？
甲 怎么样？
乙 既然这样，我就吹吹试试。
甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙 还有入场式？
甲 （学吹奏）
乙 这什么乐队呀？
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的谁也不如我！
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样？
甲 咱们绕着吹吧！
乙 什么叫绕着吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！
乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！
甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊！
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀！
甲 您的相声那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好，我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦！
乙 怎么哪？
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就说上啦！
乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 哗！……
乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！
甲 您那笔头子比我厉害多啦！
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇！
甲 您的书法真是一绝呀！
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇！
乙 那为什么呀？
甲 怕丢人哪！哈哈。
乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪？
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪？
乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？
乙 嘿！他还承认啦！
甲 对对！
乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲 你怎么知道的？
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说？
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不过你。
乙 怎么？
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！
乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都没词儿啦！
甲 又完了吧？
乙 再来，再来！
甲 还来呀，又换样啦。
乙 又换什么样啦？
甲 借吹啦！
乙 什么叫借吹呀？
甲 借别人的嘴吹嘘自己！
乙 好嘛！这名堂还真不少。
甲 来吧！
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！
甲 马季？
乙 啊。
甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？
乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？
甲 不，我不是马季。
乙 你是谁呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是谁呀？
甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛！我俩换个啦！
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！
乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！
甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空？
甲 想吹什么，吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲 烧吧！
乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦？
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！
乙 你可太能烧啦！
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦！
乙 我八岁就结婚啦！
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛！像话吗？
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！
甲 我五岁就有抬头纹啦！
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦！
乙 我两岁就谢顶啦！
甲 我刚生下来我退休啦！
乙 这不边儿啦！
甲 来吹呀，吹呀！
乙 跟你说呀，我这人可高。
甲 跟你说呀，我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗？
甲 你有那么高吗？
乙 我热胀冷缩抽抽啦！
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！
乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
甲 啊！
乙 那你的脸哪儿去啦？
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。
乙 嗐！

甲：观众朋友们，大家好，很高兴今天来到这里为大家说相声，这个相声嘛（乙上场）（甲看表）这个相声嘛
乙：LADIESANDGENTLEMEN，GOODEVENING。
甲：哎~~哎~~~哎~~~，你跑上来干什么？、
乙：我是来找一个叫周圣的来说相声的
甲：找我？怎么你来说相声了，我记得我搭档是长得白白胖胖的，你怎么长的黑黑瘦瘦的
乙：哦，别提拉，那是我哥，他拉肚子了，去找赵本山买泻痢停去了。
甲：哦，是这回事啊。你会说相声吗？
乙：你看我会不会说相声。
甲：（打量乙）恩，凑合着用用吧，那咱两给大伙说段相声怎么样？
乙：好啊
甲：2008年奥运会在北京举行，咱两就说说奥运会吧
乙：好的，没问题
甲：说实话，我也去参加奥运会呢
乙：残奥会吗？
甲：当然是去参加夏季奥运会的比赛拉
乙：真的？你去参加啥项目呢？
甲：嘿嘿~~~我要参加的是举重比赛
乙：就你那样子我怎么看都不象参加举重比赛的
甲：人不可貌相嘛。
乙：中央电视台中央电视台，观众朋友们，现在您看到的是我们在北京为您现场直播的2008年奥运会男子50公斤级的举重比赛，下一个出场的是我国选手周圣，他的开把重量是500公斤，也就是1000斤
甲：（开始做举重动作，然后拿出一样东西，吃了）
乙：你吃什么啊？
甲：大力水手看过没？他吃菠菜，我吃南京包菜
甲：（继续动作）
乙：好，起来了，加油，哇，脸都红了，加油啊，哇，成功拉，观众朋友们，我国选手周圣成功的打破了由我保持的世界记录，大家祝贺他一下。
甲：人家汽车上有个千斤顶，我是顶千斤。
乙：说实话，我也参加比赛呢
甲：你能参加什么呢？我看参加比赛的后勤工作打扫卫生吧。
乙：我参加的是体操比赛（乙做天鹅舞的动作）
甲：我见人家做体操的都是肌肉一大块一大块的，你这肌肉，全加起来估计只有人家的一块大啊。
乙：是谁刚才说人不可貌相的？
甲：对对对
乙：（做要翻跟头的动作）
甲：（拉住乙）你要干什么呢
乙：我要做一个720度的前空翻再加一个960度的后空翻，然后再翻翻翻翻，难度系数高达9.0，这是我自创的大瘦翻。
甲：那你不是为我国又添加了一枚金牌。
乙：那当然。
甲：哎，我告诉你，听说这次奥运会在北京举行啊，我们许多江湖人士都要去参加呢，他们摩拳擦掌，都想为我国增光呢。
乙：是吗？
甲：你就说那跳水吧。我们的杨过大侠,想当年连断肠崖都敢跳，别说跳水了，连胡佳看到了都要说，兄弟，这金牌您就笑纳了吧。
乙：那还有呢？
甲：你知道跳高吧，我们的小龙女，睡神轻功，何尝了得，古墓派当年抓麻雀的小伎俩用上了，什么世界纪录，破你没商量。
乙：恩，确实能拿金牌。
甲：再说那百米赛跑吧，段誉，鳞波微步，比赛刚哨响，就不见踪影，只见终点线只听那琼斯在旁边说：哼哼，亏了他不是女儿身。
乙：都是田径的，那你说说别的呢
甲：那就说说射击吧，李寻欢知道不？小李飞刀啊，他是弹无虚发。
乙：恩，那你还有啥说的
甲：那你知道跳远谁参加不？观众朋友们，知道跳远是谁不？
乙：谁啊？
甲：那就是我们江湖上顶顶有名的欧阳风前辈，他的蛤蟆功享誉国内外，那一跳不知道跑哪去了
乙：要照您这话，不是所有的金牌都被我国囊括了，美国和俄罗斯的选手都急得自刎长江，连棺材都不够拉。
甲：没关系
乙：咋了？
甲：黄河啊，断流了。

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甲：我们俩今天给大家表演段相声.乙：说的不好的您多担待。
（甲乙鞠躬）甲：2008年北京办奥运会，你知道吗？
乙：知道呀！
甲：嚯，信息还挺灵通！
乙：嗨，这谁不知道啊？！
甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗？
乙：全称？是什么呀？
甲：不知道了吧？告诉你吧，奥运会的全称就是“奥林巴斯运动会”！
乙：啊？！
甲：这个奥林巴斯啊……
乙：唉唉唉唉，您等等吧？
甲：怎么啦？
乙：“奥林巴斯”？奥林巴斯那是照相机！
甲：……照相机？噢，不是奥林巴斯，是叫奥什么什么来着？。。奥古斯都？。。澳大利亚？
乙：奥什么呀？
甲：想起来了！奥斯卡运动会！这个奥斯卡呀……
乙：唉唉唉唉，打住吧您了！噢，奥林巴斯不对，又改奥斯卡了？还格莱美呢！
甲：那你说应该叫什么呀？
乙：那叫“奥林匹克运动会”！
甲：噢……对对对，“奥林匹克运动会”！。
乙：是啊。
甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。
乙：噢，每天都看？
甲：唉，每天看。经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。看到他们，我就知道我长大想干什么啦！
乙：您想干什么？
甲：我想当运动员！
乙：噢，当运动员？
甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌！到时候我往领奖台上一站，嗬！多威风！周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意！“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪小姐，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了！
乙：（略带奚落地）那可不是！
甲：多好啊！哪儿象现在，长这么大了，我脖子上，别说金牌了，连自行车牌都没戴过。
乙：啊？有往脖子上挂自行车牌的嘛！
甲：别说挂了，摸我都没摸过！
乙：那你摸过什么牌？
甲：我呀，我也就……扑克牌。
乙：嗨，扑克牌管什么用啊！
甲：所以说哪，我想明白了！要想戴金牌，就得当运动员！
乙：噢，合着就为金牌去的？
甲：不光金牌！
乙：还有什么？
甲：还有奖金呢！
乙：奖……
甲：没看报纸嘛，金牌光国家就奖八万！
乙：噢，就想这个呀？打听得还挺清楚！我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了！
甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视。。。。。
乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了？
甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊！
乙：当运动员……您够条件吗！
甲：要什么条件？
乙：当运动员儿首先您体格得好。
甲：我体格好啊！
乙：是啊？
甲：我体格当然好啦！
乙：那……您的体格好到什么程度？
甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子！
乙：啊，吃包子啊？！
甲：（得意地用手比划）这么大个的！
乙：那也没用！
甲：那你说得怎么着？
乙：你得锻炼才行！
甲：噢，还得锻炼？
乙：多新鲜哪！
甲：行啊，我练哪！我练！你说，咱练什么？（拉架势）
乙：好嘛，跑这儿打架来了？练什么得看你喜欢什么项目。
甲：喜欢什么项目？
乙：唉。
甲：喜欢的可多啦！
乙：都有什么呀？
甲：你象什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳马拉松，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重，这我都喜欢啊！
乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗？
甲：我下决心啊！
乙：噢。
甲：下决心！星期12345678我都练。
乙：有星期八吗？让包子给撑糊涂了吧！
甲：星期123456天。天天练。
乙：嚯周末都不休息了？
甲：有金牌拿我还休息？
乙：这决心可够大的！
甲：上回雅典我不够年岁，这是没我！
乙：要有你呢？
甲：一共多少金牌？
乙：一共二百八十五块。
甲：要是有我，二百八十五块，我至少拿回来二百八十四块！
乙：嗨，你干嘛还留一块啊？都拿回来得了！
甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。
乙：得，想得还挺周到！
甲：雅典奥运会我赶不上，我就盼着北京了！
乙：到那时候这金牌不得都归你呀？
甲：到时侯分你两块？
乙：我不要！好嘛，拿自己当了奥委会主席了！您一个人练不了这么多项目。
甲：练不了？
乙：练不了！
甲：那我少练点儿？
乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。
甲：最喜欢的？
乙：唉。您最喜欢什么项目啊？
甲：我呀，艺术体操！
乙：啊？！
甲：唉，来个带操啊，球操啊，这些……我有底子啊！
乙：呵呵，您有什么底子？
甲：我会广播体操呀！（开跳）12345678，22345678……
乙：（阻拦）得了得了得了，别练了！这不适合您
甲： 怎么不适合？
乙：这是女的
甲：噢，这是女的？
乙：没错！
甲：那……我改！改男的！
乙：改什么呀？
甲：……唉，对了，我改射击！
乙：嚯，改射击，你行吗？
甲：当然行啦！这我有底子呀！
乙：噢，这也有底子？
甲：那当然啊！
乙：有什么底子？
甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子！（作弹橡皮筋状）
乙：好嘛，看把他闲的！
甲：我练射击！
乙：射击跟弹蚊子是两码事！
甲：你那意思我练不了？
乙：练不了！
甲：那我再改呀！
乙：改什么呀？
甲：唉，对了，有个叫刘翔的，知道吗！
乙：知道啊， 110米栏的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。
甲：我就练这个了！
乙：噢，人家练这个你也练这个？
甲：怎么了？这我有底子呀！
乙：噢，这也有底子？
甲：有啊！我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。（得意的）
乙：喔，逃命啊！
甲：怎么啦？要是老挨打我还不练这个了呢！
乙：那你练什么？
甲：我练拳击啊！
乙：为什么呀？
甲：抗击打能力强啊！
乙：去你的吧！（完）

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武侯区18528466341： 急需一个关于奥运的小品剧本？
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武侯区18528466341： 赵本山和宋丹丹演→那个有关“奥运”的小品名字是什么?？
阚芸乳块： 《奥运火炬手》

武侯区18528466341： 有没有关于奥运的小品？
阚芸乳块： 赵本山的竟选火炬手

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阚芸乳块： 08年的奥运会是文艺节目,不包括小品

武侯区18528466341： 2008年的奥运会里面有小品吗?？
阚芸乳块： 当然不会 又不是文艺晚会